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真面目だと恋愛で苦労する？
私は20代後半の男です。職業は工場の現場オペレーターです。 最近、周りにタイトルのようなことを言われることが多くなり 気になってきたので相談させて頂きます。ご協力お願い致します。 子供の頃から、とにかく本を読むのが大好きで、 周囲の大人からは真面目な子だと言われ続けてきました。 その一方で、バラエティや漫画などのサブカルチャーには疎かったです。 毛嫌いしているわけでもなく、単に興味が持てなかっただけなのですが。 この傾向は大人になった今でも変わらず、 むしろエスカレートしつつあるような気がします。 社会人になってからは岩波新書や中公新書、 ちくま新書やＰＨＰ新書などをよく読みます。 18歳を過ぎた頃から、漫画はほとんど読んでいません。 新聞は、23歳の時から日経新聞を読んでいます。 ここ数年、テレビのほとんどはＮＨＫしか見なくなりました。 「クローズアップ現代」「その時歴史が動いた」 「ＮＨＫスペシャル」などが好きで、毎週見ています。 歴史が好きで、大河ドラマも毎年欠かさず見ています。 民放の番組も見るのですが、よくよく考えると 「アタック25」「開運！なんでも鑑定団」「平成教育学院」など 知識や素養を高めるような内容の番組に偏っています。 映画もちょくちょく観ますが、 「きけ わだつみのこえ」「火垂るの墓」 「戦場のピアニスト」「ライフ・イズ・ビューティフル」 「陰日向に咲く」などの、あまり明るいとは言えない作品、 それから「ブレイブ・ハート」「キングダム・オブ・ヘブン」 「ジャンヌダルク」などの歴史物などに偏っています。 それから、家事が好きです。 一人暮らしが10年に及ぶこともあり、だいぶ手馴れてきました。 休みの日には必ず掃除をし、食事は自炊が基本です。 これは大学時代から当然だと思ってきたのですが、 周囲の人に言うと驚かれます。 今の時代、男も家事ができて当然だと思うのですが…。 今まで彼女がいなかったわけではないのですが、 振り返ってみると、私のこういう性格が原因で 別れているような気がします。 一緒にいる時も、政治や経済や社会問題の話を 無意識に話していることが多かったし、 カタすぎるということで振られてしまったこともありました。 2005年の小泉前首相が大勝利した衆議院選挙の時には ついついその話をしすぎたため、相手が呆れ返っていました。 いまだに反省しています。 「そんなカタい性格だと、つきあってくれる子はなかなかいないよ」 と、女友達によく言われます。それは私も実感しています。 今後この性格を直していかないと、次の相手も見つからないのかもしれません。 ただバラエティやお笑い番組を見ていても、 どうしてもつまらなく思えてチャンネルを変えてしまうのです。 飲みに言っても話についていけず、困ることもあります。 どの辺から性格を修正していけばいいのか、悩んでいます。 アドバイスがあれば、お聞かせ下さい。お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
んーっ・・バラエティはただの馬鹿騒ぎと化しつつある感じですし、お笑いは笑わせてるんじゃなくて、笑われてるだけっていう感じがあっても仕方ないと思います。昔のように芸を磨くっていう感じはしませんしね。 結局は、それ自体が面白いのではなくて話のネタとするのに面白い素材っていう部分が大きいんじゃないかな。 また、掲げられたようなものというのは「雑談」にはしにくいんですよね。また、もしそうした硬い話が好きな女性というのが仮にいたとしても、今度は雑談ではなくて議論になってしまって、ささいなことから同属嫌悪みたいなことにもなりやすいように思います。 ＞どの辺から性格を修正していけばいいのか、悩んでいます。 性格なんてそうそう変わるものじゃないですし、変えることもないと思いますよ。ただ、必要なことがあるとしたら頭のON/OFFの切り替えでしょうか。今は何となく、頭が常にONのままっていう感じがするんですよね。能ある鷹は爪を隠すとは旨いこと言ったものですが、今の状態だと爪を隠すどころか出しっぱなしでしょう。いくら教養ある男性が魅力的だといわれても、教養出しっぱなしでは「教養ヲタ」ですからね（笑） たまには頭を完全にOFF・・平たく言えば馬鹿になったつもりでボケーッとしてみるのも良いんじゃないかと思いますよ。TVにしても例えばラーメン屋に置いてあるTVを眺めているようなつもりでボーッと眺めていたら何となくちょっと「他のに比べりゃ、ちょっとは良く出来てるな」と思えるものがあるかと思いますよ。
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- pc-cad
- ベストアンサー率11% (1/9)
私は妻（当時は彼女）と付き合う前は、人ごみが大嫌いで、できるだけ外出はしない人間でした。 しかし、妻はディスニーが大好きな人で、付き合って１年も経たないうちに、東京ディズニーリゾートに連れて行って欲しいと言われました。 もちろん、ディズニーに全く興味の無かった私が躊躇しなかったわけではありませんが、好きな人のためと思い、２ヶ月くらい前からＤＶＤを見てキャラクターなどを勉強し、一緒に計画を練り、楽しんで旅行することができました。 もちろん、今までに体験したことのないような人の多さで、正直最初はくじけそうになりましたが、やはり好きな人と一緒にいるという気持ちの方が優先して、終ってみると、また来ても良いかなと思うようになりました。 今では１年に１回は行ってます。（ちなみに岡山県在住） あれだけ人ごみが嫌いだった自分が少し変われたと感じました。 また、お笑い番組が大好きな私と一緒にいる妻は、いつのまにか私以上にお笑い好きになりました。 以前はあまりテレビを見ない人だったのに・・・。 興味や趣味は人それぞれで、誰もそれを否定したりはできないと思います。 ただ、相手に話を合わせたり、また相手が話を合わせてくれたり、みんな知らないうちに無意識にしているんじゃないかと私は思います。 お堅い話という言葉を使うと、悪いイメージに聞こえますが、逆に政治や経済の話ができる男なんて、私から見るとかっこいいと思いますけど。 そういう風に感じる女性もいると思いますし。 ただ現代では、あきらかに割合としては、軽い、流行の話を好む女性のほうが多いでしょうね。 そういう意味では「真面目だと恋愛で苦労する」というのは正解かも知れませんね。 あまり自分に無理をしないほうがいいんじゃないかと私は思います。 あなたのような人に魅力を感じる女性も必ずいるんじゃないですか。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 人込みが嫌いな人にとって、ディズニーはかなりキツい環境ですよね。 それなのに、ＤＶＤで勉強して一緒に楽しまれた回答者様は すごく思いやりのある方なんだろうなぁと、心から尊敬します。 私に足らないところは、そういうところなんだと強く思い知りました。 私もお互いの枠を広げられるお付き合いをしたいと思っています。 それにはまず、相手に合わせる努力が必要ですね。
こんにちは。 あたしも「クローズアップ現代」や「大河ドラマ」は 好きですよ。ただお笑い番組やバラエティーをあまり 観ないからと言って、それが「かたい人」だとはあたしは 思いませんよ！ 性格はもう出来上がってしまっているもの（あたしも 含めて。）なので、かえる事は難しいです。要はその時 その時で臨機応変に物事に対応すればよいと思います。 No.１の方も言うように、そのうち質問者さんに合う方が 現れると思います。 「聞き上手」「頼み上手」「褒め上手」は人間関係に おいてあたしは大切な事と勝手に思っています。 すみません。個人的な意見でした。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 回答者様のような人がいると分かると、やはり安心してしまいます。 なかなか性格を変えるというのは、難しいのかもしれません。 ただ根本的に修正するのではなく、 少し軌道修正くらいはしていかなきゃな、と思いました。 ＞「聞き上手」「頼み上手」「褒め上手」は人間関係に ＞ おいてあたしは大切な事と勝手に思っています。 おっしゃるとおりだと思います。 相手に軸を置かないと、よい人間関係は築けませんものね。
- nananapple
- ベストアンサー率0% (0/9)
よく似ている人を知っていますが、つきあっている子はいてましたよ。なので、そのままでよろしいんじゃないでしょうか。相手に合わせて、バラエティを見たとしても、苦痛でしょうし。 そのことで悩むということは、刹那的な付き合いを求めているわけではないと思うので、自分を無理やり別の枠に入れようとしたとしても、疲れるのでは？だとしたら、はじめからありのままの自分を受け入れてくれる人と出会うことを待ってみたらいかがでしょう。坂道ファンや食虫植物ファンな人がいるんですから、政治や歴史ファンがいないわけはないと思いますよ。
お礼
早速のご回答、ありがとうございました。 そうですね、できるだけ長い付き合いを求めていますので もっと自然体に接することのできる相手を待ってみたいと思います。 それにしても坂道や食虫植物に凝る人がいるという所で 思わず声を出して笑ってしまったのですが、 よくよく冷静に考えてみれば、 自分もそういう目で見られているのかもしれないですね。 他人事で済ませないようにしたいと思います。
- yurinoki
- ベストアンサー率44% (38/86)
質問者さんほど、 きちんとはしていませんが、ボクも似たような者です。 今でこそ、耳馴染みのあるお受験を、幼稚園入園前に経験して エスカレーター教育を受けて。 ＮＨＫ、テレビ東京、日本経済新聞、邦画作品。 見ますし、読みます。 彼女にも、株価がこうで、あぁで、といった話はします。 でも、旅番組や、グルメ番組など、雑学が豊かな？事で、色々なプランを提供する事が出来ています。 さすがに、衆議院選挙の話しを、熱くは語りません。 そういうところは、少し、自制なさった方が良いと思います。 でも、基本的に堅実で、家事もこなせて。 何も恥じる事はありませんし、変える必要はありませんし、無理して、今時の20代ぶる必要はないと思いますよ。 恋愛対象としては、堅物でも 結婚対象としては、理想的なのですから。 あとは、好きな女性が出来た時に そのコの好きな音楽を試しに聞いてみるとか、映画に付き合ってみるとか、 そうやって、人としての幅を広げて行っては 如何ですか。
お礼
早速のご回答、ありがとうございました。 私は回答者様のように、受験生活というものはあまり経験せず、 単純に自分が勉強好きだから、こうなったような感じですね。 色々な方面に視野のある回答者様がうらやましいです。 そういう自分にはない、他人の長所をもっと取り込んでいけたらと思います。
- ryugarage
- ベストアンサー率32% (77/237)
そんなすばらしい性格を修正したいと何故、思うのですか？ 私もあなたとほぼ同じです。で、同様に友達の会話は「へー、いまどきそんなのも流行っているのかー説明してくれ！」です。 友達は懇切丁寧にお笑いや流行語を1から順番に教えてくれます。 妻を眠りに誘うのは私の政治や宇宙や科学の話です。 テレビはあくまで一方通行です。楽しむために見るのか、情報を仕入れるために見るのかは本人の勝手です。 飲み会での話しは後からテレビで確認する程度でいいのでは？ 「カタい」のではなく、知識欲が強いだけです。問題ありません。 ただ、それを他人に披露したり押し付けたりするのはよくありません。 映画なんかでいうとホラーが大好きな人とかどうしますか？暗いどころか怖いです。 残念ながら今は「お笑い、バラエティー」があふれて、漫画も「不条理」なものが多いです。 知識欲旺盛な我々は、その事実、状況を把握はすれども無理に理解することは必要ないでしょう。 友達の話も「お笑い」だけではありません。社会の疑問や歴史などは必ず聞いてきます。肝心なのはそういうときに誰にでもわかりやすく手短に簡潔に説明できるようにしておくことです。専門用語を駆使してはいけません。 女性に関しても同じです。彼女の話をちゃんと聞く、自分の話は長々としない、自分が面白いと思うことは発言しても、自らは説明しない等心がけてください。 人間誰しも、「この人詳しそうだな」と思ったら必要なときに聞いてくれます。あなたも好きな人の話は聴いて、自分が知らなければ素直に聞けばいいのです。 性格などではなく、心構えと行動です。 すばらしい趣味嗜好の方だと私は思いますよ。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 素晴らしい性格と言っていただけて、とても嬉しいです。 ただどんな性格もよい面と悪い面があり、 どうも悪い面が出ているような気がして、この質問を立ち上げました。 回答を拝見して、性格や趣向というより態度の問題だと思いました。 今後の人間関係に生かしていきたいと思います。
- toma-mama
- ベストアンサー率7% (1/14)
私としては、質問者様はすばらしい男性のように思いますが。 私の夫とタイプが似てます。 我が家でも観るテレビ番組はほぼ同じです。 夫は毎日ビジネス書などを読み、夫婦の趣味は資格取得のための勉強です。ちなみに二人とも２０代です。 自分らしく生きてこそ、本当の伴侶に巡り逢えると思います。 性格を修正するなんて考えないほうがいいと思います。 ただ、今後好きな女性や彼女ができたとき、その人と趣味が合わなかったとしても、お互いの考えや趣味を尊重することは大事だと思います。 勉強好きのマジメ人間とお笑い好きの楽天家であってもうまくいく可能性は十分にありますよ。
お礼
早速のご回答、ありがとうございました。 回答者様のご主人も、私に似てらっしゃるんですね。 1番の方にも指摘していただきましたが、 やはり相手の気持ちを尊重することが第一だと実感します。
- ayunchi
- ベストアンサー率20% (35/169)
いつかきちんと巡り合って あなたに会う人がいるんじゃないでしょうか？ 不真面目な人が真面目になろうと思っても 無理な話ですが 真面目はよいことじゃないですか。 お笑いが嫌いな女性を探せばいいし お見合いだってありますよね ただ チャンネルを変えてしまう・・・という場合 もし好きな相手ができて その人が 見たいというものを否定するのはいけません。 つまらないものを 楽しく見ようったって無理な話。 それをわかってくれる相手ができるのが一番ですが 性格を直そう と 思ったのなら 直すとはいかなくても 相手に譲る という精神を持てばいいのではないでしょうか？ 誰でも否定されるのは嫌です。だから今 自分の周りにいる友達でもいいので よく見て 理解する ことだと思います。 理解する＝理解しようとする努力 が大事なわけで 理解できなくても 構わないと思います。 それで あなたの中に 「やっぱり疲れる」という無理が生じたなら やはり難しいかな と思いますよ。 相手に対する思いやり これさえあれば恋愛は大丈夫だと思います。 自分の難しい話ばかりではなく 相手の話に耳を傾ける。 そういうことではないでしょうか？ 相手が 聞きたくないようだったらやめる とか。 融通の問題かな・・・と単純に思いますよ まずは 自分の話は 心にしまって 相手の話を聞くようにしてみたらいいんじゃないかしら？ 得意分野の話題なら 独走もあり！ですよ♪ 趣味も合い、自然に譲れる相手が現れるといいですね
お礼
早速のお返事ありがとうございました。 そうですね、巡り合えないことはないのでしょうが、 普通の性格の男性に比べて、苦労するだろうな、と思うことがあります。 自分の話したい話題を抑えて、相手に合わせることが大事ですよね。 好きな話題だと、本当に一晩中でも話せてしまうので そこが問題の根源だと思っています。 ただ、相手が何を言っているのかよく分からないことがあり （話題がサッパリわからないため）、そういう時に話を聞いていても たまに「この話題知らないでしょ？」と指摘されたことがあります。 こんな時は、情けないなぁと思ってしまいます。
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お礼
今日は仕事のため、返事が遅くなり申し訳ありませんでした。 最近は芸人が多くて、とても把握し切れません。 そのせいか、それとも気のせいか、質が下がってるような気がします。 確かにカタい話が好きな者同士だと、議論にはよくなります。 それが感情的にならないように配慮することは必要ですよね。 気をつけたいと思います。 「能ある鷹は…」のくだりは、すごくうなづけました。 この格言は、本当に実力のある人間は、 その実力をひけらかしたりしないって意味ですよね。 そう考えると、恥ずかしい気持ちになりました。 いろいろ難しく考える癖がついてしまっているので、 その辺の意識から変えていこうと思います。