どうやって彼に伝えたらいいのでしょうか

質問

いつもこちらで助けていただいています。有難うございます。
また相談なのですが、先日親からお見合い話をされました。相手は母の旧友の息子さんだそうです。
私の両親は私に彼が居ることも知っていますし会った事もあります。
それなのになぜお見合い話？と思われる方もいるかと思います。それは最近その彼とすれ違いだったり別れ話が出たり消えたりしていて、その相談を私は母にしていました。
私が落ち込んだり今後のことを悩んだりしてるのを見て話を持ってきたのだと思います。

肝心な相談なのですが、仮にお見合いをすることになったとしたら彼にはどのように話したら良いでしょうか？
できればあまり話したくないのですが、やっぱり話さないといけないことでしょうか？
嫌な顔をしたり「俺が居るのになぜそういうことをするのか？」と怒るのは目に見えています。
またそれで別れ話切り出されたり嫌な雰囲気になったりするのも嫌だし。
それならお見合いしなければ良いじゃんと思うかもしれません。
私は彼の事が大好きで大切で失いたくない存在です。
でもこのままで良いのかという迷いもあって、彼だけじゃなくもっと視野を広げていかなければという気持ちと葛藤しています。
ちなみに別れ話を切り出してくるのはいつも彼の方からです。
彼とは嘘はつかないでという約束をしていますし、その事で何度となく喧嘩もし、別れ話の理由にもなっています。
黙っているのと嘘をつくというのは別物だとは思ってますが、隠し事はいけないなと思って・・・
矛盾している部分もあるかと思いますが、相談に載って頂きたく投稿します。

回答No.11

noname#144547

僕も質問者さんの立場を考えると彼に黙ってお見合いするに賛成です。あなたの話を聞いていると、心のどこかでは彼との付き合いに疑問を持っているのではないのでしょうか？しかも質問者さんは彼に振り回され、質問者さんに必ずしも合うひとではないような気もします。
でも周りには彼以上の人はいない。
　なので、思い切って黙ってお見合いしてみたらどうでしょうか？もし、彼よりも気が合うようだったら、今の彼と即別れて（これが大切、二股はＮＧ）付き合えばいいと思います。自分の人生なので、もっと自分の気持ちを大切にしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにそのとおりです。休日は自分の予定を優先し、ここ一ヶ月休日のデートは全く無しです。お互いに予定が会わないということもあるのですが、そういう場合は少しでも相手のために時間をつくろうっていう気があってもいいのに全くなし。こんな状態で付き合っていても自分が苦しいだけだし、お見合いしてみてもいいかなって思ってます。それで相手と意気投合すればそれは今の彼とは縁がなかったということで、彼とはお別れすると言う方法を選ぼうと思います

回答No.10

kadowaki

既婚男性です。

結論から先に申しますと、彼氏に内緒でお見合いをし、お見合い相手の男性が大所高所からみて結婚相手としてふさわしいと判断したら、彼氏にきちんと別れの挨拶をすればよいだけのことと思います。

その理由は、現在の彼氏との関係について、お書きになっていることだけで判断するに、彼氏が質問者さんに幸福な結婚を約束してくれるとは、同性の目から見る限り、とても期待できないからです。

そう判断したのは、質問者さんと彼氏との関係が、

＞私は彼の事が大好きで大切で失いたくない存在です。

＞ちなみに別れ話を切り出してくるのはいつも彼の方からです。

という、彼氏主導の関係だからです。

こういう関係では、質問者さんがどんなに彼氏を「大好き」だといったところで、私が彼氏の立場でも、余裕で「どうせ、アイツは俺から離れられないんだから」という態度を取ると思いますよ。
こういう関係のままでは、質問者さんは彼氏にこの先もずっと振り回されたり、大切な自分の人生まで左右されざるをえないことになります。

真面目に申し上げますが、質問者さんが心底好きになるべき男性は、質問者さんのことをもっともっと気遣ってくれる、もっともっと大切にしてくれる男性であるべきだと思います。
具体的には、質問者さんが好きになった以上に、質問者さんのことを好きになってくれる男性と付き合った方が、質問者さんの将来の幸福を約束してくれるはずです。

ということで、お見合いについては彼氏に内緒でなさることです。
そして、彼氏と較べて、とても好きになれないと思ったら、遠慮なく見合相手にそう伝えても構いませんし、知らん顔して元通りに彼氏と付き合えばいいだけのことです。

こういう対応を彼氏に対する裏切りであるかのように言う人の回答は、無視して構いません。
なぜなら、彼等だって、現在の彼氏との付き合いの延長線上に、質問者さんの幸福が保証されているなどと思っていないはずですから。
むしろ、質問者さんはもっともっとご自分を大切にした方がよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞どうせ、アイツは俺から離れられないんだから」という態度を取ると思いますよ
まさしくそのとおりです。私の事が大切だと少しでも思っているなら、休日予定が会わなくてなかなか会えないとなった時、少しでも時間作ろうかなってしてくれたっていいと思うんです。それが今日はだめ。の一点張り。
私は一人で詰まらないから何か打ち込めることを見つけて趣味のマラソンなどに参加したりすると「そんな話聞いてない。」だとか「誰と行くのか？行く、行かないどうしようかなと言っておきながら結局は何だかんだ言って行くんだ」と不機嫌になる。だって自分は自分で好きな事してるじゃん。
こんな状態が少し前から続いていて、今までは好きだから我慢しようって思えていたのが「ほんとにこれでいいのか？」という気持ちに変わりつつあって・・・
一度しかない自分の人生です。kadowakiさまがおっしゃられるように黙ってお見合いをして、だめなら何もなかったことにして、上手くいきそうなら彼にきちんと話をしてという選択をしようと思います。
こういう気持ちに私をさせた彼にも問題があると思うので。

回答No.9

higekuman

要は、とりあえず今の彼はキープしておきたい。
もしお見合い相手が良い人だったら、今の彼と別れて・・・

ということですね。

自分の彼女にそんなことをされたらとても嫌ですね。

逆に、彼がお見合いをしたら、あなたはどう思いますか？
それも考えた上で、どうするかを決めたほうが良いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
キープしておきたいというのは全く違います。逆に私が彼にとりあえずキープされてるっていう今の状況です。
彼にお見合いされたらそりゃぁいい気分じゃないですけど。
でもなぜ自分がいるのにお見合いするの？したの？って聞くと思います。
そしたら自分が分からなかった相手のお見合いしようと思った気持ち聞いてきっと反省することになると思います。
少なくとも相手に満足していたら（寂しさを感じたり、放っておかれたりという事がなければ）こんな気持ちにならないと思うので。
私はそんな軽い気持ちで彼がいるのにお見合いするって事考えていません。

回答No.8

anzianzi

こんにちわ。

私もANo.6の方のご意見に賛成です。

言わなくてもいいです。
あなたの人生なのですから。彼は関係ないです。

ただ、
＞私は彼の事が大好きで大切で失いたくない存在です。

という気持ちがあるから、葛藤してるんですよね。
「失いたくない存在」イコール「結婚したい」のでしょうか？
その辺を、もう一度自分問いかけ、見つめなおしたらいいかと思います。
もし、イコールでなければ、正々堂々と、お見合いすればいいと思います。
私なら、あえてお見合いすることを、宣言しますけど＾＾；
ま、それは、「アンタとの将来は見限った」と告白しているような
もんですから、彼のことも一応キープしておきたいなら、
黙ってお見合いに一票です＾＾

がんばってください！

回答No.7

kenkenkiyo

３０代既婚女性です。

＞私は彼の事が大好きで大切で失いたくない存在です。
でもこのままで良いのかという迷いもあって、彼だけじゃなくもっと視野を広げていかなければという気持ちと葛藤しています。

でも、彼と結婚となると躊躇されるんですよね？？
視野を広げたいなら、お見合いっていうことではなく、
母の友人の息子さんと会う、っていう感覚でお会いになればよろしいのでは？？

何かの縁ですし、お母さんの顔を立てる意味でも。
きっと、彼のことで悩み、苦しむ質問者さんを見ていられいなかったのでしょう。
母親なら、娘の幸せを一番に考えますから・・・・
お母さんにも「堅苦しいお見合いの雰囲気は嫌だから、さりげない食事会程度にして」って言っておきましょう。

母親の友人と会うっていうことなら、別に彼にいちいち報告しなくても良いと思います。

私の友人も付き合ってた彼のことは好きだったけど、
どうしても結婚まで考えると躊躇する人だったらしく・・・
質問者さんと同じ、母親の友人の息子さんを紹介してもらって、
思いがけなく意気投合し、そのまま結婚しました。
彼女はお嬢様だったので、彼とは家柄等もとても釣り合いがとれていたようです。

結婚となると家同士の質、育った環境が似ている等、需要なことでもありますよ。

回答No.6

hanajenny

＞彼に「お見合い話あるんだけど・・・」って話だけでもした方が良いですか？

彼に距離をおかれているとのことなので、もしかしたら彼に心配して
欲しいのかなって思ったんですけど・・・

きっと、あなたは彼の事が大好きなので冷たい態度を取られて寂しくて
不安で、母親に相談したら母親が心配をしてお見合いの話を持って
きてくれたって感じでしょうか？
せっかくですし、私なら彼には内緒でお見合いをしてみます。
もしかしたら、今の彼より相性が合う人かもしれないし。
そのお見合い相手とお付き合いをするんだったら、もちろん彼とはきちんと
別れてからお付き合いをします。
あなたのお話を読んでいると、彼と順調に付きあっているが、一応
キープしておいて、だまって見合いをするのとは、少し違うと思いますよ。

回答No.5

gyounosuke

今もあなたが彼とは付き合っている関係だと思うのなら、お見合い話は断るのが当然でしょう（何で悩むの？）。
義理とかもありますから断りにくい場合もあるでしょうけれども、その場合は話す必要は無いと思います。その場合、お見合いと言ってもただのイベントでしかありません。親戚の法事に行くようなものなので彼との関係において話さなきゃイケナいようなことじゃないと思います（話してもいいですが）。

しかし、「彼の事が大好きで大切で失いたくない存在」であるならお見合いをするのは間違いでしょう。
「彼だけじゃなくもっと視野を広げていかなければという気持ち」もわからなくはないですが、それは別にお見合いじゃなくても可能なことですし、彼を失うリスクを抱えてまでする必要もないことでしょう。

彼氏がいたって別にお見合いしたきゃしたっていいんですが、その彼がどう考えるかが問題なのです。これは道義的に許されるかどうかとは別の問題です。

あなたの場合、お見合い話はきっぱりと断るのが一番だと思います。

回答No.4

Tiffa9900

> お見合いをする、しない以前の問題で、彼に「お見合い話あるんだけど・・・」って話だけでもした方が良いですか？
> 余計な話はしない方が良いのかも悩んでます。
する、しない以前の問題でしたら、別に話す必要ないのでは？と思います。
会話の中の流れで話題にだすのは一向に問題ないと思いますが、その場合は変に勘ぐられたりしなければいいのですが…

> 彼、彼女が居る人がお見合いするって事は世間一般で言うといけないことですか？
親戚付き合いでやむを得ずするお見合いならともかく、
自分の意思でお見合いするのであれば、個人的にはいけないような気はします。
理由は、先程回答した通りですが。

> 補足ですが、今の私達の状況は、距離は私の方がおかれているような状態です。
> 週末は全く会ってもらえず、会うのはたまーに平日ちょっとご飯食べたりするだけ。私の為に時間を作ってくれるという気持ちは全く見えません。
恋愛って２人がいて初めて成り立つものだと思っています。
あなたにしてもどうしても彼が良いというわけではないみたいですし、そこまでして別れないのは何故なのでしょうか。

回答No.3

o-chann

私は黙ってお見合いする方に賛成します。お母様が心配な気持ちもわかりますし、貴方が悩んでいることもわかるからです。勝手かもしれません。でもそういう気持ちにさせた彼にも原因があるし、わざわざ彼に話しないで、黙ってお見合いしてみましょう。それでその方と意気投合しお付き合いするとなったら二股はいけません。はっきり彼に伝えましょう。お見合いがダメな場合は彼としばらくまたお付き合いをすれば。嘘って、許せる限界がありますがどのような事かよくわかわないですど、あなたはきっと今不安なんじゃないのかしら。視野を広げるって意味を変な風に理解される方もいらっしゃいますが、なんとなくわかりますよ。一度しかない人生後悔するより行動を起こしてみてもいいんじゃないですか？彼が本当にあなたやお母様を不安にさせなければこんな事にはならなかったんでしょうから。けど行動を起こす前に、ひとつ忘れないで下さい。彼が今のあなたと同じ事をして、あなたがそれを知った時、あなたが許してあげる寛大な人間であれればという前提があればですよ。

回答No.2

tobi-u-o

よくいますよね、そういうひとは。
視野を広げるといってますが、
結局いい男がいればのりかえると。。。

はっきりさせたほうがいいですよ。
別れて、見合いをするか。
見合いをせず、付き合うか。

お礼

回答有難うございます。
先にも書きましたが、彼氏彼女が居る人がお見合いすることっていけないことですか？初めてのことなので。