姉妹に障害者がいる場合の結婚

質問

今、結婚する予定の彼がいます。
私の妹は知的障害を持っていて、私の成長過程、環境などによって自分の妹に障害を持っていることを周りに話すのが恥ずかしいと思うようになり
それ以降、友人にも一切話したことはないです。

一応、結婚する彼には妹の障害の事を受け入れてくれて、結婚するのですが、彼の仕事の関係で仕事関係の方を呼んで披露宴をしなくてはいけないのでそう決まりました。

私は妹の事もあるので親族だけで結婚式をやりたかったのですが・・・
どうしても相手の事情で合わせないといけないのです。

問題はそうなると妹を呼ばない訳にはいかないので

(1)妹の障害のこともばれるのを覚悟で友人を呼ぶ。
(2)私だけ妹の事があるので親族のみで割り切って呼ばない。

きっと自分が話さなかったのは兄弟に知的障害者がいることで変な目で見られたり、避けられたり、嫌われたくなかったからだと思います。　

もし結婚式に出席して、妹を見て避けられたり、「○○の妹って障害者なんだ」みたいに、影で言われるのが怖かったりします。
こういう時自分が障害者の家庭に産まれてきたことが本当に苦しく思います。

親に話したら結婚式なんか大勢の人がきてるんだから誰が誰かわからないだろう。と言われました。　だけど、私の家は親戚少ないし、親族の席に妹が座っていたらほぼわかります。

いっその事割り切って、(2)を選ぼうとか考えたりします。　友人も来てないなんて本当に誰も友達いないみたいですよね？　
呼びたい友達が都合悪くて来れないみたいに言おうか悩んでいます。

自分に自信もって妹と紹介できない自分が情けないですが、勇気がなかなかありません。

くだらない悩みかもしれないですが、本当に悩んでいます。
どうしたらいいでしょうか？

回答No.9

mikausa

こんにちは。
わたしにも障がいをもった弟がおりました。
そのせいで幼いころは同級生からいろいろ言われました。
あなたが親とは別の立場で悩まれるお気持ちはよくわかります。
個人的には…わたしの弟は他界してもうおりませんが、去年の結婚の際にはぜひいてもらいたかったなあ…と思います。

大人になった今としては、数人が弟のことを知っておりますが、理解のある友人しかいませんので特に偏見に悩まされることはありません。

あなたの友人でいてくれる人を、これを機会にもっと信用してください。友人が減るなら減ったで、長い年月をかけずにふるいにかけられたと思って受け入れてください。
家族も親戚もこれから築く家庭も、もちろん友人関係も、みんなみんなあなたの大切な財産です。
きっと妹さんはあなたの晴れ姿を喜ばれることでしょう！
すばらしい宝物（いるからこそ、悩める家族！あなたの愛している家族ですよ）を、多くの人に受け入れてもらってください。

勇気を出してくださいね！

回答No.8

tequilagogo

うーん、妹さんが障害者だというだけで貴女に冷たくする奴がいたら、そいつがアホなだけで貴女が悪いわけではないのですが…

でも、気になっちゃうんですよね。

貴女の悩みがくだらないとは思いません。
しかしそんな風に悩む今のご自分を、貴女自身はお好きですか？

なんだか嫌だなぁと思っているなら、思い切って変えちゃいませんか。
せっかくの結婚式なんですから。
嫌な気持ちは少なくしたほうが、綺麗な花嫁さんになれると思います。

兄弟でではありませんが、近所に住んでいた従兄弟が重度の障害者でした。
子守していた時期もあったので、身近に障害者がいる人の気持ちは少しは分かるつもりです。
（ちなみに従兄弟は長じてから冠婚葬祭の場には出ていません。
慣れない場所ですぐパニック起こす奴なので…。
身体は丈夫でデカいので、暴れると誰も止められないんです）

だから、今まで妹さんを内緒にしてきたことは、もう「それはそれでヨシ」にしちゃっていいと思うのです。
過去は変えられませんしね。
一方、結婚式は未来のことです。
これからどうしたいかを改めて考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

そうですね。　こうやって悩んでもどうしようもないし、いい方向に考えたいです。

　また今後どうしていくか考えたいと思います。
　回答ありがとうございました。

回答No.7

usapon31

３２歳女性です。
悩む気持ち、分かります。
私の兄も障害者です（と言っても生まれつきではなく大人になってから精神障害者になりました）
３月に結婚しましたが、私の兄は参加しませんでした。
旦那も知っていましたが、特に何も言いませんでした。
身内だけ、とか二人だけとかでしたかったんですが、旦那の会社の人を呼ぶようになり、旦那の父親がたくさん人を呼びたい人だったので。
結婚ってすごく嬉しいことなのに兄のことがひっかかり悩みました。
兄は大勢の人の中に行くのが不安なのと人と普通に接せれないし、
誰かに迷惑をかけたら・・って思いました。（ひどい妹です）
いろんな人がいると思います。
気にならない人もいると思います。
どうするかは結婚する質問者さん次第だと思います。
くだらない悩みではないですよ。
身内にいないと本当の気持ちは他人には分からないと思いますので。
私も悩みました。

お礼

たしかに結婚って嬉しいことなのに、身内にいると、色んなハードルがあって、彼に打ち明ける時、また彼だけが理解しても、相手の両親の理解もあります。
　ここで猛反対がくるとか色々不安はつきませんでした。
　そして結婚式もありますから、本当に大変だと思います。

　結婚式って自分達だけではどうしようもない部分があると思います。

　同じ境遇の方からいただけて嬉しかったです。
　ありがとうございました。

回答No.6

kedamaru

正直恥ずかしい、という気持ちを「なんて非人道的な！」と非難する人もいると思いますが、実際に身内に知的障害に人がいて、その苦労と苦しみたるや想像して余りある話です。

でもね、それも含めてあなたの人生じゃないのかな？もしあなたの妹に対して何か言うような人がいれば、それは友達じゃないよ。単なる知人だよ。そんな連中と今後付き合う意味はあるのかな？と思います。

その妹があって今のあなたがあるのです。胸を張って堂々としていてください。子供の頃ならまだしも、もういい大人のあなたがそんな気持ちではあなたのご両親もいたたまれないですよ。

プロゴルファーの上田桃子さんをご存知ですか。彼女のお姉さんも知的障害者です。彼女も昔はお姉さんの存在が疎ましくて仕方なかったそうです。でも、それがいかに情けないことかを知ったとき、彼女は「姉のために、姉の分まで頑張ろう」と思ったそうです。彼女は「賞金女王になれたのは姉がいたからだ」と語っています。

妹さんの分まで幸せになってください。

お礼

私ももし身内にいなければ、同じ様に考えると思います。

　兄弟に障害者がいる方の切実な思いを読んだ事があるのですが、本当に気持ちがわかってしまいます。　親の考えとはまた違う角度で物事を考えています。

それを読んで、まだ私なんかまだ恵まれた方かもしれないです。

回答ありがとうございました。

回答No.5

kinjiro7

こんにちは。
私には障害をもった兄弟もいないですし、ajakkoさんの妹さんがどのくらい障害をもっているか分かりませんが
できればajakkoさんにがんばってほしいという気持ちも込めて、皆さんの意見に賛同です。

＞きっと自分が話さなかったのは兄弟に知的障害者がいることで変な目で見られたり、
避けられたり、嫌われたくなかったからだと思います。　
そういう経験があったからそう考えるのだと思います。
それはいつごろの話ですか？学生の頃ですか？もしそうなら
中学・高校前後は、皆なにかしら友人関係で辛い思いを経験している気がします。（もちろん大小ありますが）
皆大人になるといろいろな人を見ますし、経験もしますし、成長もします。
それはajakkoさんも自分で感じることはないですか？であれば、結婚と共にもう一歩前進してもいいのでは？

当日が心配であればあらかじめ話されてはいかがですか？今までの本当の気持ちと「それでも来てほしいと思ったから」といって。
もしかしたら、そのことを隠されていて（友人として）「逆に寂しかった」といってくれる友達もいるかもしれませんよ。（私なら寂しいなぁ）

素敵な結婚式になるようがんばってください。

お礼

友人に話しをするのも自分で整理してタイミングをみて話そうとは思います。

みんな大人になって成長しているのでそこまで言う人はいないのかもしれないです。　　
頑張っていこうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

rinanosuke

相談者さまの気持ちになって考えるのは難しいので、
招待客の気持ちになって考えてみました。

「障害者の妹さんがいらっしゃるんだ」と思うだけです。
それ以上でも以下でもありません。

相談者さまは子供の頃に妹さんのことで嫌な思いをしたことがあり、
その後人に言えなくなってしまったのかな、と勝手に想像してみました。
子供同士は心無いことを言うものですよね。
でも大人になった今、障害者の妹さんのことを悪く言う方がいるでしょうか？
ましてや、障害者のお姉さんであるということだけで相談者さまを悪く言う方がいるとは思えません。

家族みんなに祝ってもらえる、幸せなお式になると良いですね！

お礼

障害の程度にもよりますが、私も逆の立場ならそう思います。

障害を持ってる兄弟がいるとイジメにあう人は多いですね。
私なんかはまだマシでしたが、それでも嫌な思いはあります。

回答ありがとうございます。

回答No.3

kiki_lala_

こんばんは。(*^。^*)
知的障害を持っておられる妹さんのことを周囲の方に話すのが、
どうして恥ずかしいことなのでしょうか。
あなたの思い過ごしに過ぎませんね。
妹さんは、たまたま障害を持って生まれてこられたに過ぎません。
あなたにとって、大切なかけがえのない妹さんですよ。
文面から判断しますと、本当に軽度の障害と思われます。
ぜひ、妹さんにあなたの晴れ姿を見ていただきましょう。
妹さんのことを理解していただく良い機会になると思いますよ。
結婚式までに、お友達に打ち明けてみられてはいかがでしょうか。
あなたが心配されているようなことはないですよ。
お友達もすんなりと分かってくださると思いますよ。
もし、そうでないのでしたら、そのお友達はそれまでの方です。
参考までに申し上げました。(*^^)v

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん妹は呼ぶつもりですが、

友達については話していくのもタイミングを見てになりますが、今後考えながら話していこうと思います。

回答No.2

tomban

なんの為に「結婚式」なんかするんです？。

「なんか」って言うと言い過ぎかも知れないけど、別にしなくても良いのならしなければ良いのですよ。
妹さんの障害が世間に暴露され、それであなたが「後ろ指」を指されるのが嫌なら、そうすればよろしい。

そもそもが、こういった「式」を開くのは、本人達を「祝うため」にだけ存在するんじゃないんだよ。
だったら「俺は出たくないよ！」で済んじゃうんだもん。
それを考えた事、ある？。

「式」はね
「私達（この場合は新郎新婦ね）を、今まで育んで頂いた方々への感謝を込めて、面々を紹介し、なおかつ親睦を永続させていただく事をお願いする」
ためにするもんだよ。

だからそこに「妹さん」が不在であると言う事は、
「妹は私の関係者でもないし、私に何の影響も及ぼしていない」ということの「表明」になるんだよ？。
世間に対して、あなたは「そうしたい」と思っている、と捉えられてしまうんだよ。

そんな事でこれから、良いの？。
人間関係が「輪を重ねて」複雑になるって事なんだよ、誰かと結婚するって事はね。
最初の「儀式」くらい、腹決めてしっかりやりなさい！！。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#166310

障害の程度がわからないので、適切な回答ではないかもしれませんが・・・。
結婚式への出席を検討しているということは少なくとも、場にあわせて着席していられるということですよね。

（１）がよいと思います。
もうまわりもいい大人です。
前もって打ち明けていれば当日は避けたり、冷たい目で遠くから見ることもないと思います。
そしてもしそういう人がいたとしたらその人は結婚式に招くような友達ではありません。

私が友人なら何かお手伝いできることがあればサポートしたいと思います。

お礼

ある程度自分でも答えは考えていて、後押ししていただきたいから質問したのかもしれません。

ありがとうございました。