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明るい未来はないのでしょうか。（長文です）
２５歳女です。 ３つ年上の彼と半年近く付き合っています。 些細なことでも喧嘩になるとお互いなかなか引けず 果ては彼に酷い言葉を投げつけられます。 糞、屑、死ねなどです。 わたしはそういう言葉に慣れていなかったので あまりのショックに「そんな言葉使う人と付き合えない。」と言ったのですが 「お前は自分の気に入らないことになるとすぐそれだ。」 「逃げるのかよ。」 「馬鹿野郎、俺を馬鹿にするな。」 「もう死ねよ。俺をだましやがったな。」 「俺はお前の言いなりのロボットになればいいのか？」 などと、火に油でした。 心底傷つきました。 それを話しても 「こういう風に言わないとお前には効き目がないから必要なことだ。」 と取り合ってくれません。 やめてもらえず、別れようとしても聞き入れてくれず 心がボロボロです。 ですが、しばらくすると 「俺はお前の居ない人生なんか考えられない。」と 泣きそうになりながら言うので わたしも馬鹿だと思いつつ許してしまいます。 電話口で喧嘩して泣いているわたしを見て 事情を聞いた母も激怒してしまい わたしにも責任があると叱られました。（これは正しいと思っています） 実家でも彼と居ても、心休まる時がありません。 いつもビクビクしています。 思い切って別れるにしてももう怖くて別れ話を出せません。 今までの楽しい思い出や、優しい時の彼を思うと 警察やお医者さんの力も借りようと思えません。（彼は会社で人の上に立つ立場なので事を荒立てたくないです） 彼を愛しているのでわたしが変わればうまく行くのなら、変わりたいです。 どのように考えて行動すれば 優しい彼と幸せになれるでしょうか。 寛容な心の持ち方を教えてください。 長い文章読んでくださってありがとうございます。よろしくお願いします。
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それって典型的なDV予備軍ですよ、半年でそのような言葉が出るなら結婚し長い人生を共にした時に更に悲惨な状態になるでしょうね、地獄を見ますよ。 一般的に自信が無い人間に多く見られるパターンで、結婚したら針のムシロ状態でしょう。 女性に暴力を振るう男に共通する点は僅かでも気に入らないと罵詈雑言を浴びせ果ては実際に暴力を加える。しかし女性が自分から離れるような素振りが見えれば「俺が悪かった」とか「お前のいない人生なんて考えられない」または「心を入れ替えるから別れないでくれ」などなど言いますね。 暴力性と幼児性を持ったまま年だけが増えた人間、そのような人間と人生を共にするのも貴方に自滅願望が有るなら仕方ありません。しかし貴方の子供達もそのような環境で育てられる訳でその男性と同じような人格になるかもしれませんね、悪の再生産です。責任は非常に大きいです。え？勿論貴方の責任ですよ。 世間にはまともな男性は幾らでもいます、まして貴方はまだ25歳。幾らでもやり直しができますよ。 はっきりと理由を告げて別かれる‥これが出来れば理想ですが男は暴力と情でそれを防ぐでしょうね。 男にとって貴方は愛情の対象ではなく自分の感情をぶつけるちょうど良い女なのです、当然離そうとはしません。 別れる方法のもう一つは自然消滅法、少しずつ離れるのです。二回の誘いを一度は断る、三回の誘いを二度断る‥と言う風に。 例えは変ですがカエルを水から茹でると熱くなった事に気がつかないうちに死んでしまうそうです。 相手に気が付かれないように距離を作る、少しずつ冷める、気がついた時は心は完全に離れていた。 というふうにです。 いずれにしてもこれは貴方と相手だけの問題では有りませんので子供たちの将来を考えそのような人間とは決して結婚なさらない方が良いと思いますよ。
- ichihana
- ベストアンサー率33% (7/21)
わかっているようですが、あなたが馬鹿です。 わかっているなら、別れましょう。 毅然とした態度をとれば、きちんと別れることはできますよ。 彼のような、男はたいてい弱い男です。 あなたは十分すぎるほど寛容です。でも、自分を大事にできない大馬鹿でもあると思います。 世の中、イイ男はたくさんいますよ。そんなやつに振り回されないで、 楽しい恋愛できるように早く別れちゃえ～！
お礼
回答ありがとうございます。 馬鹿です。彼も弱い男です。 こちらで皆様の回答を頂いて 少しづつわかりかけてきました。 自分のことを省みて、もう一度話し合ってから 彼とのことを考えようと思います。 「別れた方が良い」と言ってくださる方、 こちらの解答欄をお借りしてお礼いたします。 ありがとうございました。
- kn6660
- ベストアンサー率13% (55/405)
完全にモラハラ男だと思います。あなたは大人の女性だし、罵詈雑言を言われなくてもきちんと話せばわかりますよね。 では、彼の罵詈雑言をこのように返してみましょう。 ＞「お前は自分の気に入らないことになるとすぐそれだ。」 あなたは自分の気に入らないことになるとすぐクズ死ねというわね。 ＞「逃げるのかよ。」 あなたこそ、そういう最低な言葉を言うことで話し合いから逃げるわね。 ＞「馬鹿野郎、俺を馬鹿にするな。」 バカにされたくなければ、バカにされない言動をすれば？今の「クズ死ね」としかいえないあなたが賢いとは思えない。 ＞「もう死ねよ。俺をだましやがったな。」 だまされたのはこちらよ。私はあなたの子供っぽい悪口を聞き流せるようなママじゃないの。 ＞「俺はお前の言いなりのロボットになればいいのか？」 なら、私はあなたの言いなりのサンドバックになればいいの？ まあ、こう冷静に言い返したら殴られるでしょうけど。常に心の中で言って、自分は悪くないのだと自覚しましょう。 ＞「俺はお前の居ない人生なんか考えられない。」と ＞泣きそうになりながら言うので といいますけど。これってサンドバックになるような人間がいないからです。自分のストレスを彼女にぶつけることによってうまく社会でやっていってるわけで、それがいなくなると非常に困るわけですよ。 ばかばかしいと思いません？あなたは彼の社会との潤滑油を演じる必要はないんです。 楽しい思い出や優しい彼は幻影です。今の（思い通りにならないと罵詈雑言をはく幼児のような）彼が本物の彼です。 わかれましょう。彼はもはや病気です。いくらあなたが努力しても、こういった自分勝手で幼児的な性格は直りません。寛容になってあなたは彼と結婚してもうまくいかない。ストレスで心身症になってボロボロにされるのが関の山です。 彼の社会での立場など、あなたの知ったことじゃありませんよ。いままで彼のサンドバックにされることによって、出世に貢献してきたのだから逆に感謝してほしいくらいじゃないですか。 どんな手を使っても別れるべきですね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼が日頃の鬱憤を晴らす為だけに 私に暴言を吐いているとは思えないのです。 ケンカをしてそうなるからなので 私に非があると思います。 ありがとうございました。
- hahahappy
- ベストアンサー率37% (57/152)
あなたのためを思って少し厳しい意見を言わせていただきます。 この先５０年，彼と過ごせますか？ ２５歳ということで，結婚を視野に入れてお付き合いをされていると思います。 彼は「優しい」ところもあるとは思います。 きっと今までいろいろ楽しい思い出を作ってきたのでしょう。 あなたにとって居心地が良い場所であることに間違いはないと思います。 しかし，このまま付き合っていっても，彼の暴言に耐えられますか？ 私もあなたと同じように暴言を吐かれたことはありません。 家族を含め，友人にそんな男性はいないからです。 育ってきた環境って重要だと思うのです。 この先，彼と結婚したことを考えてあなたの家族とも うまくやっていきたい，と彼は思わないと思うし， 暴言に何十年も耐えられないと思うのです。 ここは心を鬼にして，「彼との結婚の先に，幸せはない」 と考えて，思い出を捨て，彼にきっぱりお別れを言いましょう。 それがあなたのためです。 彼はすぐには納得しないとおもうので，猶予を与えてもいいと思います。怒らせてしまうような別れ方は，ストーカーになってしまう可能性があるので，なるべく穏やかに別れましょう。 どんなに優しい一面をもった人間でも 怒った時に見せる姿も彼自身です。 あなたにはきっと別に運命の相手がいると思いますよ。 意外と簡単に見つかるものです。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞この先５０年，彼と過ごせますか？ そのつもりでした。ただ今は揺れています。 暴言に耐えきれず、こちらに相談させていただきましたが 自分を変える努力をしてから もう一度彼との関係を考え直そうと思います。 ありがとうございました。
- flyaway
- ベストアンサー率19% (306/1541)
ちょっと厳しくなります。 ＞どのように考えて行動すれば ＞優しい彼と幸せになれるでしょうか。 ごめんなさい。「優しい彼」というのはあなたの錯覚であり、存在しないんです。 優しい人であれば、こんな悩みはしていませんよ。優しく無い人がときに優しいフリをしているだけです。 そもそも、楽しい思い出や優しいときの彼を思いださなければやっていけない恋愛なんて、苦痛なだけではないですか？普通は、そんなことを思い出さなくても「今」が楽しくて幸せなものです。 ビクビクせずに、常に優しい人と一緒になることを望むのは、贅沢なことではありません。彼よりずっと優しい人は必ずいます。 ＞「お前は自分の気に入らないことになるとすぐそれだ。」 ＞「逃げるのかよ。」 逃げたっていいじゃないですか。逃げなきゃいけないような情況を作ったのは彼です。 ＞別れようとしても聞き入れてくれず 別れるのに同意は必要ありません。恋愛というのは二人の気持ちがそろって初めて成立するものですから、一人がもうだめと思ったら終わっていいんです。彼に納得してもらおうとするのはやめましょう。無駄です。ストーカーになりそうであれば、警察などの力を借りましょう。あなたがいないと生きていけないといわれても、会社での地位を失っても、そんなのあなたの知ったことではありません。そんな情況を作ったのは彼自身なのですから。 自分の置かれている情況を客観的に見てみてください。 この質問文を、女友達から相談されているつもりで読んでみてください。 なんてアドバイスしますか？ 今すぐ別れるのが無理なら、しばらく会わずに距離を置いてみてはどうですか？たぶん、ホッとして気持ちが安らぐ日々になるでしょう。そうすればもう少し冷静に物事が見れると思います。 手遅れになる前に気付いてくれることを祈っています。
お礼
回答ありがとうございます。 このような状況になってしまったのは 彼の行動によるものだと私も思っていましたが ここで回答してくださる方のお話を聞いて 自分の方が彼よりも非があると思うのです。 優しい彼を傷つけて甘やかして、こんなことを言わせてしまっているのは私です。 ありがとうございました。
あなたは、人生経験が足りませんね。 必要なのは、感情は排除した、理性と知性です。 彼なる人物は、間違いありません、必ずあなたを不幸にします。これ以上、付き合ってはいけません。 人間失格です。 従って、警察なり第三者を入れて、彼との会話は全てテープに取り、一切話し合いに乗らないで、別れればいいのです。 私は、さんざん不幸な女性を見てきました。暴言を吐く人間は絶対に女性を不幸にします。ありとあらゆる点で、必ず不幸にします。 自分が幸せになりたいなら、彼との思い出などということは捨てて、もう別れることだけに集中します。体裁をつくろっていると、そのうち子どもができるなり、ろくなことはありませんから、さっさと逃げるのです。 あなたは、やくざが女性をマインドコントロールして、自分の情婦にする方法を知っていますか？ あまり上品な表現にならないですが、暴力→泣いて許しを乞う、場合によっては土下座までする→sexで悦楽を与える→許してしまう→同じことの繰り返し→次第に彼に依存するようになる→マインドコントロールされる これで、女性はもう知性を働かせることができず、やくざの性的おもちゃになります。有名なやり方です。 あなたは、このパターンにはまっています。彼のことが可哀相ってどこも可哀相ではありません。あなたは彼のおもちゃではないんですよね。それなら、知性を働かせて早く逃げることです。覚悟を決めて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 少々こわくなりましたが わかりやすい例で説明して頂き、ありがとうございます。 ＞必要なのは、感情は排除した、理性と知性です 彼のことを想っているフリをして 結局は自分が満足したいだけなんでしょうね。 ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
少々厳しい意見ですが・・・。 >「俺はお前の居ない人生なんか考えられない。」と 泣きそうになりながら言うので わたしも馬鹿だと思いつつ許してしまいます。 「言葉の暴力」ではないですが、 酒乱・暴力をふるった時も我に返ると優しくなる。 そんな感じに見えます。 なぜ許してしまうのですか？ 彼氏はそれに付けこんで甘えてるだけです。 その繰り返しではいつまでたってもお互いに成長 できません。 ＞今までの楽しい思い出や、優しい時の彼を思うと 警察やお医者さんの力も借りようと思えません。（彼は会社で人の上に立つ立場なので事を荒立てたくないです） 警察はともかく、カウンセリングは秘密厳守なので 彼氏に迷惑をかけることはありません。 相談できる友達はいませんか？ 友達にも迷惑をかけられないのであれば、 心療内科を受診してみてはいかがでしょうか。 ＞彼を愛しているのでわたしが変わればうまく行くのなら、変わりたいです。 お気持ちは分かりますが、正直「愛している」と いうよりも楽しい思い出などいいトコばかりに 浸ってて「彼にモラルハラスメントを受けている 自分に酔っている」ようにしか見えません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞なぜ許してしまうのですか？ 彼氏はそれに付けこんで甘えてるだけです。 彼自身も「俺はお前に甘えてばかりいて申し訳ない。」と言っています。 彼を怒らせておいて、彼を許す自分に満足してしまっていたのかもしれません。 原因や話の内容云々考えるよりも そういうことを心の底で優越感に浸っているだけなのかもしれません。 ご指摘ありがとうございました。
喧嘩両成敗・・・という言葉がありますから、 喧嘩したら、お互いが悪いという気持ちでいた方が 仲直りはスムーズにできそうですよね。 彼の“屑・死ね”等の発言は、確かに大人の男性のものとは思えません。 ただ、 ＞「お前は自分の気に入らないことになるとすぐそれだ。」 ＞「逃げるのかよ。」 ＞「馬鹿野郎、俺を馬鹿にするな。」 ＞「もう死ねよ。俺をだましやがったな。」 ＞「俺はお前の言いなりのロボットになればいいのか？」 ＞「こういう風に言わないとお前には効き目がないから必要なことだ。」 この中に、彼の不満も読み取れるように思います。 相談者様は、彼を自分の思ったように動かそうとしたりはしませんか？ 彼の言い分も正しい・・・という判断をするとすれば、そう思えるのですが。 男性は、喧嘩の口論の際、女性より弁が立ちません。 何とか勝とうと思うがあまり、暴言が出てしまうのかもしれません。 もちろん、言葉にも暴力は当てはまります。 ですが、相談者様に全く別れる気持ちがないのであれば 喧嘩になったら（些細なことで喧嘩になるのは、よくあることです） 相手を言い負かそうとしないこと（どちらが正しいとか思わないこと） 相手の言い分を、冷静になって聞いてあげること （自分が思っていることを述べた後に「あなたはどう思う？」と聞いてあげる） いがみ合いの喧嘩は、悲しい結末しか待っていませんよ。 どうせするなら、お互いを知ることが出来るように、 喧嘩した後にもっと仲良くなれるような喧嘩（話し合い？）をするべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼の不満も読み取れるように思います。 相談者様は、彼を自分の思ったように動かそうとしたりはしませんか？ 彼の言い分も正しい・・・という判断をするとすれば、そう思えるのですが。 仰るとおりです。 彼の暴言に傷つきますが、私も彼に暴言を吐かせてしまうという事実もあります。 落ち込んでふさぎこんでしまう前に 彼の話をちゃんと聞いて 暴言そのものよりもケンカの内容と自分の言動を省みるよう努力してみます。 ありがとうございました。
- aikamu
- ベストアンサー率48% (85/175)
>些細なことでも喧嘩になるとお互いなかなか引けず この段階で既に間違っているでしょう ケンカと言うものは一人では出来ないのですよ 彼が怒っていたら軽く受け流すそれが出来ないのなら彼とは別れた方がいいんじゃないですか? 質問者様の文章を読んで一つ感じた事ですが、ケンカのときの彼の発言は書いてありますが、質問者様の発言や行動は何一つ触れてないですよね 何となくお母様が怒るのもわかるような気が ただね彼の 糞、屑、死ね これはね女性の手を取る資格ないですね なんかあなたたち2人は中学生くらいにしか見えませんね ただ本当に二人が愛し合っていてこの先も共に歩いていきたいのなら、質問者様の家族と彼の家族とみんなで話し合い1年位勉強をしたらどうですか お母様に大人の女としての、質問者様もいずれはなる母親としての >彼は会社で人の上に立つ立場なので事を荒立てたくないです 冗談じゃないですよ人の上に立つものが死ねとか屑とかいいますか? このようなつきあい方をしていて子供が出来たらどうします 子供の前でケンカをして死ね屑ですか 質問者様一人でどうこうと言う問題ではないような それにしても素晴らしいお母さんじゃないですか 相手の彼を悪く言って娘をかばうではなく、きちんと娘をしかる事の出来る 今そういう普通の事の出来るお母さんがだんだん少なくなってるんですよね これからもここでいろいろな方が。いろんな意見を書き込んでくれると思いますが、その方々の忠告や意見をお母さんに見てもらい、正直に自分の意見を聞いてもらってください だれよりも質問者様の事を理解してくれてるのはお母さんでしょう 子供としてではなく一人の女としてお母さんを見れば何かわかるかもしれませんよ 幸せになってください
お礼
回答ありがとうございます。 厳しく言ってくださって、身にしみています。 私自身のことを書いていませんでしたね 喧嘩をする時点で、私の寛容さや配慮が足りないのだと思います。 わたしも言いすぎなのかもしれません。 ＞なんかあなたたち2人は中学生くらいにしか見えませんね そうですね・・・子供すぎるんですね。彼も私も。 そのせいで母にも心配をかけてしまい後悔しています。 彼の言動のみにこだわらずに 自分自身を省みて考えてみます。 最後の一行、とても嬉しかったです。 ありがとうございました。
- rarari
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私の周囲にも似た方がいたのですが、彼氏から暴力を振るわれつつも、怖くてなかなか別れられなかったようです。結論から言えば、女性に対し暴力を振るう（暴言を吐く）男性とはどんな理由であれ、がんばっても幸せにはなれないと思います。いずれ、破綻します。あなたの責任ではなく彼氏の心が弱いのです。本当にきちんとしたやさしさをもった方ならそういった言葉に頼らずに問題を解決していこうとします。彼はあなたの優しさに甘えつけ込んでいるだけであるように思えます。他人の弱い心を変えるのは大変難しいので、きっぱりとけじめをつけられることをお勧めいたします。彼を愛していると書かれていますが、過去の思い出にすがるしかない自分、いつもおびえている自分で本当に彼を愛しているといえるのか、彼とはなれたところで、ゆっくり一人で考えてみられてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 彼も 「俺はお前に甘えすぎてた。ごめんな。」と言ってくれ、 少しは自覚してくれているようです。 私はそういった言葉に酔っているだけなのかもしれませんね・・・ じっくり考えてみます。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 自分の質問を読み返していて 気が付きました。 他の回答者様も仰っているとおり 自分の悪い所を書かずに 彼のことばかり書いて居ました。 結局は、わたしが自分本位なだけなのでしょう。 彼がどんな気持ちでこういった行動にでるか もう一度よく考えようと思います。 ありがとうございました。