不倫の行き着く先は・・

質問

W不倫をしています。彼にも私にも家庭と子供があります。彼と奥さんは愛情はなく情だけでつながっているようです。(結婚17年)私は結婚して10年、夫の度重なる借金(パチンコ)で、私の身内の金までも借金返済に使い果たし、先日ついに勝手に自己破産。彼の方には今までに真剣に結婚まで考えた女の人もいたそうですが、別れたものはもう「過去の人」というのが彼の持論。別れた理由は彼女も、他の女性もすべて彼のお金をあてにしたからだそうです。彼は今は私のことを愛してくれているし、同等に会話の楽しめる希有な女だとも言ってくれます。私は彼と一緒に生活できるなら、お金なんかいりません。(恋は盲目)彼は私より冷静ですから「愛はもっと育んでいくものだ」とか「あなたは困った亭主を抱えてすぐにでも離婚したいという気持ちだろうが、俺は好きではなくても今の家庭に強い不満はないし即離婚は無理」と言います。バカな女そのものの私ですが、夫との生活が苦しいという理由を抜きにしても、雷にうたれたように彼を好きになってしまい、苦しい限りです。結婚の形態にこだわっているわけではありません。彼さえ一緒にいてくれればいいのです。我が儘を言わなければ、ひっそりと道ならぬ恋を続けることは可能かもしれません。でもそれで一生終えるのは嫌です。だれかを不幸にしなければ成り立たぬ恋愛なんて、本当の幸せでないことも承知です。両方の配偶者から訴えられても。今の段階では少なくとも私を愛してくれている彼が私を選択してくれる可能性はあるのでしょうか?彼はやさしい人ですが、家族に手を出したら絶対に許さないと言います。いくら愛を育んで行ったとしても、所詮、別腹の女は別腹でしかないのでしょうか?それとも先のことはどうなるかわからない(よくも悪くも)のでしょうか?(自分が社会通念上まともでないことはよくわかっています。ですから、不倫の罪についてのご忠告等は結構です)

回答No.1

Rick-springfield · ベストアンサー

私も不倫経験者です。切なく辛い気持ち、お察しします。でも、文面から浮かぶ彼の人間像（特に家族に手を出したら絶対に許さないと言っているという点で）を思うと、今の状態を維持すれば、彼との関係も維持出来ると思います。所詮、別腹の女なんて事はないと思いますよ。奥様は奥様、あなたの事はあなたの事で彼の中では比べられない大切な存在だと思います。道ならぬ恋で一生終えるのは嫌とありますが、やはりその気持ちを今、通そうとしても彼は引いてしまうという気がします。もっと時を重ねたら、彼があなたのことだけが必要という風に変わる可能性だってあります。勿論、ずっと変わらない可能性もあります。でも、少しでも変わる可能性があるのなら、今、あせるのは良くない結果になるだけだという気がします。今は彼との時間をただただ大切にする、彼が自分だけを見てくれるように自分を磨く努力をし続ける…この二点に気持ちを持っていくようにしたら、どうでしょう？

お礼

早速のご回答、ありがとうございました。本当にごもっともなご意見だと思いますし（今、気持ちを通そうとすると彼が引くというあたりは特に）最後の２点のアドバイスは、自分でもわかっていても、人から言っていただくと重みが全く違います。私は夢見る夢子みたいなことを書いているように思われるかもしれませんが、ある程度冷静に判断できるつもりです。客観的なことならいくらでも言えます。でもひとの気持ちは、ある時にはどうしようもなくなってしまうこともあると知りました。それは理屈ではありません。この先どうなるか、楽観など１％もしていませんし、最悪なことも覚悟しています。でも、アドバイスいただいた２点しか今の私が出来ることはないのですよね。最後は悲しい結果に終わろうとも、現時点では特に。嘘でいいから（勿論、嘘だとは思っていませんが）このようなアドバイスを他人様からしてもらいたかったのだと思います。本当にありがとうございました。
おめでたいバカな人と、皮肉の一つも言われることを覚悟して思いきって投稿したのですが、今の私の切ない気持ちがいくらか報われました。心から感謝します

回答No.2

noname#3734

結婚もした事のない私が言っても説得力ありませんし個人的な意見なのでお気を悪くされたらすいません。最初に謝っておきます。
そのお相手、とても誠実だとは思えません。貴方の前だけいいように言っているだけで、離婚する気はおそらくないように思います。考えてみてください。もし彼が貴方の事が本当に好きならば家族だろうが何だろうが、なりふり構わず離婚して貴方と一緒になると思います。
つまり彼はゴタゴタが嫌、面倒だから何かとかっこいい言い訳して貴方と遊び（浮気）を楽しんでいるだけだと思います。
貴方は旦那さんの事で苦労している、そんな時だから別に男性に目が行くのはある意味仕方ないと思います。しかし彼と例え一緒になれたとしてもはたして幸せになれると思いますか？私は思えません、お相手がどうも本気で貴方の事が好きなように感じれません。
お相手は「優しい人」だと貴方はおっしゃる。本当にそうなんでしょうか？私が思うに彼は単に優柔不断な見せかけの優しさだけです。本当の「優しさ」って言うの「厳しさ」、そして「強さ」でもあると私は思うのです。

本当の「優しさ」って事をよく考えてみてください。

それからもう一つだけ。
「不倫」ていうのはほんのごく一部を除いて幸せにはなれません。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
私なら、なりふり構わずデメリットも承知で相手を選びますので、やはり、守りに入っている彼に不安があるのは事実です。
本当の優しさって難しいですよね。無償の愛ですか。愛し愛されたい、独占したいと思うのは私のわがままだとも思います。
彼が慎重になる気持ちも少しはわかります。今、口先だけで「そのうち絶対に離婚する、一緒に暮らす、愛しているのはお前だけだから、といえば貴女は嬉しいだろうし本気で信じるだろうが、まだ今の段階でそう言い切れるほど確信が持てない」と言っていました。仮に、その言葉が真実なら、もうしばらく、彼の負担にならない程度に（私はしつこい質なんで）、付き合っていきたいです。会話だけで充分何時間もお互いに楽しめる人なんです。
本当の「優しさ」・・・じっくり考えてみます。相手ばかりに求めるのではなく、私自身の相手に対する優しさについても・・。
「不倫」で幸せになったという話は確かに聞きませんね。「ごく一部を除いて」とありましたが、条件では私たちの不倫はかなり悪い方でしょう。でもその「ごく一部」になれる可能性が２００％断たれるまで、努力はしたいと思っています。
もし最後に捨てられたら、彼の大事な家族に（奥さんに）何もかもバラしてやりたいとまで思いつめましたが（彼の家庭を壊すということ）その代償に彼は私を恨み、二度と私を愛することはないでしょう。アンデルセンの人魚姫の話に例えるのは大変僣越ですが、最後は海の泡になって消えてしまうことしかできないような気がします。彼が４０度の熱を出しても「身体が弱い」と文句を言って、遊びに行ってしまう奥さんでも、料理を全くしない（主婦１７年で得意料理はカレーと目玉焼きだそうです）奥さんでも、夫に大きな穴のあいた靴下を履かせて、自分は洋服ダンス８台ももっていらっしゃる方でも、同衾６年無しでも、結婚して１７年の重みには勝てないのかもしれません。覚悟はしています。
アドバイス、本当にありがとうございました。