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不倫され、許すことができません
私は、 １ヶ月前くらいに夫に不倫をされました。 夫を許すことができるのか、やはり離婚したほうがいいのか。 毎日悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせください。 正直、心身ともに疲れました。 自分を保っていられるか自信がないので、攻撃的なご意見だけはご遠慮ねがいます。（決して賛同できるご意見だけを求めていることではありません、皆様のご意見を参考にさせていただきます） 赤ちゃんがおり、７ヶ月になります。 不倫が発覚してから、はじめ夫はもう別れたい、理由はもう性格（価値観）が合わないからということでした。 その後、赤ちゃんのことを考え、やり直そうと私、私の両親、夫の両親から交互に夫と話をし、もう浮気はしないこと、歩み寄ることということを約束しました。 しかし、私に対しては、浮気の原因は夫が飲みにいったり、遊びにいくのを制限したから、私のことを嫌いになってやったと責任転嫁のようなことを言います（その気持ちは真実でしょうが、浮気の言い訳にはならないと思っています）。またホテルにはいったが、何もしてない（信じられません）などといまさら自分を守るような発言をします。 結局休日は遊びにいってしまう夫を、私は我慢する毎日です。 夫の仕事は特殊で、毎日AM2時過ぎ、土日のどちらかは仕事（たまに両方仕事）というハードワークです。 確かに私も彼の息抜きしたい気持ちをわかってあげなかったかなと思う部分もあります。 でも私も赤ちゃんと２人、毎日寂しく、慣れない育児で土日のどちらかくらい一緒にいてくれればいいのにと思ってしまい、そのたびに喧嘩を繰り返してきました。 今は、不倫のこともあり、相手の行動が気になってしかたありません。 夫は、いやいやながらも電話を夜毎日くれるという約束を守ってくれてはいます。（でも結局週末はもっと家族と過ごすという点はあっさり破られてしまいました） 正直、不倫ということが乗り越えられるのかという不安、夫が責任転嫁のようなことをいっているうちは繰り返すのではないかという不安 でも、遊びにいくのをとめれば逆効果かと思い、何もいえなくなって、なんだか、立場がまえより弱くなってしまったような不安がつのります。 とりとめがなくなってしまいましたが、 このような私でも夫を許すときがくるのでしょうか。 それとも、離婚したほうがよいのでしょうか。
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はじめまして。私も今奥様とは逆の立場の不倫を過去３年前のしたことがある男です。 私の場合不倫した事をすごく後悔しています。妻も私の事は好きですが不倫の事実は消せない、許せないと言われ今は別居しています。しかし許せないけど好きでしかたがないといってくれてます。 私も離婚は考えていません。不倫はどんな理由があるにせよ、した方が悪いと私は思うのです。 私は深く反省し、後悔し、頭も丸めて懺悔しています。 ご主人の行動を読んでいるともう愛などないのではないでしょうか？ ご主人が反省してない限りまた同じ事の繰り返しだと私は思います！ あなたが好きでもご主人が冷めてしまっていたら・・・ ご主人はあなたの事を必要と思っていますか？ 顔を会わせている時ご主人の態度は反省しているようですか？ あなたに悪い事をした！という態度でなければあなたも吹っ切れないでしょ？ 誠心誠意ご主人が懺悔しなければ吹っ切る事はできないと思います。 過去は消えませんが今現在ご主人があなたに対する接し方、行動を改めなければ許す事はできないと思います。 一度別居されてみてはどうでしょう！ 私のとこは波があって落ち着いている時はいいんですけど調子が悪くなると（精神安定剤を飲んでいます）顔を見ると思い出して、気持ち悪い、触らないで、あの女を抱いたくせに（不倫相手に会っています） と言って暴れまわります。今は別居していますが、落ち着いているようです。 一日に何度もメールしてお互いの気持ちを確認しあいながら一緒に住む方向に向けてガンバッテいますよ！ 別居してもお互い連絡もとらないんじゃ私は冷めてしまうと思います。 もし別居してご主人があなたの事を必要と思わないようなら別れたほうが、あなたの為だし子供の為だと思います。 まだあなたは若いと思うし、やり直しはできると思いますよ。 間違っても仕返しはしないでください！自分も後悔します。 私のところは仕返しされましたけど・・・妻も後悔しています。 私は仕返しされても妻の事が好きですし悔しいけど私が全て悪いのだと思い現在にいたっています。 何度も言いますがご主人に反省の色がなければ一度別居を検討して（ご主人とよく話しして）今後の事、お互いに必要としているか！離れていて寂しくないか！というように確認すればご主人の気持ちもわかってくるんじゃないでしょうか。 あまり参考にならないかもしれませんが不倫をした立場の意見です。 ガンバッテください。
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- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
お仕事をしてみたらいかがでしょうか。 ７ヶ月の赤ちゃんがいるので大変ですが、まずは、一日２、３時間程度から始めてみては・・・。 別に仕事じゃなくても、趣味でも習い事でもいいのですが、 運良く好きな職種の仕事が見つかると、職場で、「ありがとう」と言ってもらえたり、「よくやったね」と一言言ってもらえるだけで、 自分の存在価値を見出せることがあります。 同僚と上司の悪口言って笑うだけでも、ずいぶん違うのです。 そりゃ、職場でうまくいかなかったりストレスになることもあるでしょう。 でも、所詮仕事、と割り切れば、うまく利用できます。 ２つの世界を持つことです。 家庭だけだと、煮詰まってしまいます。 嫌なことがあると、昼も夜も、ずっとそのことを考えてしまいます。 たまに夫が休みだと、そのときに、全部ぶつけて、けんかになってしまします。 特に、今のように悪循環に考えがいっているときはね。 夫をどうしたら許せるか、と考えるより、 自分がどうしたら回復するか、と考えてみましょう。 今のあなたは、気持ちが「内」に向いています。 「外」へ向けることだけに、意識を集中してみましょう。
お礼
そうですね。 少しづつですが社会復帰も視野にいれて ２つの世界をもつように努力していきたいと思います。 ほんとうに煮詰まってしまう その通りだと思いました。 外へでるようにして、夫のことばかりを考えないように、少しでも自分の心を軽くするようにしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- HALR40e
- ベストアンサー率0% (0/18)
一度子供さんをつれて、ご実家へ帰るのが宜しいかと思います。 ７ヶ月の子供さんがいるのに、浮気をしているようであれば、 旦那さんはちょっと正常とは思えません。 これ以上、奥さんの精神的負担が増えると子供さんにも悪影響があります。 ご両親に負担を掛ける事になりますが、我が娘の一大事ですから 喜んで受け入れてくれると思います。しかもかわいい孫付きですし。
お礼
そうですね。 実家は本当に心のよりどころです。 実家の協力も得ながら、子供に影響がないようにがんばりたいとおもいます。 ありがとうございました
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
先ずは、旦那と旦那の両親にキチンと話をしてから、一度ご実家に帰って下さい。 勝手に帰るのではなく、赤ちゃんへの影響を少なくする事と、貴方自身が冷静になってゆっくりと考えてみたいとの理由を明確に伝えてください。 今のままの生活を続けていても、既に煮詰まっているご夫婦ですので、最善の方法を選択する事は難しいでしょう。 また、質問者さんも精神的にも辛い上に育児も重なるので大変です。 一度、旦那と離れて考えるべきですね。
お礼
そうですね。 一旦離れて考えるべきなのでしょうね。 煮詰まっている夫婦、 本当にその言葉のままです。 私たちはずっと煮詰まってきました。 私自身が冷静になれていないのかもしれないですね。 もっと落ち着いたら、今の状態をもう少し違った目でみることができるのかもしれません。 ありがとうございました。
うーん、優しいことをいって、慰めてあげたらいいのでしょうが、、、でもそれじゃぁ、一時の慰めしかならないですよね。またすぐ、こんな暮らしは嫌だ、と悶々としてきますよね。 確かに、子供さんとパパママ仲むつまじく、どこかのドラマかコマーシャルみたいに、そう、絵のような幸せな家庭、、、を誰だって夢見てますよね。。。でもそういう家ばっかりじゃない。そういうパパばかりじゃない、のも、確かなんですよ。 子育て、大変ですよね、確かに、でも、誰でもやってることじゃん、ともいえるんですよね。家事と育児くらい黙って一人で出来るだろう、そう思う男もきっと多いんでしょう。 本当は、手伝ってほしい、とまでは望まないけど、一緒に楽しんだり、心配したり、笑ったり、したいんでしょう？ うーん、解るんですよ、一人押し付けられているみたいな、夫は確かに仕事はしてるけど、けど、自分一人遊びもして、ずるい。。。 そういう面、諦めたらどうですか。期待するから腹が立つ。何にもしてくれない人だと決め付けて、アテにしないの。一人で出来る範囲、工夫して。 やってくれない、聞いてくれない、今日もこんなに大変だった、、、そういわれると、段々うんざりしてくる。家に帰るのが気が重い。外では思い出さなくて済む。楽しい。。。。このまま楽しいままがいい。。。その延長線なんじゃないでしょうか、浮気って。 確かに、男って、妻子を守るのが大きな仕事のはず、そのためにも働いているはず、、、それをすぐ投げてしまうことを言うなんて、、、 解りますよ。ホント根性なしなんです。 あのねぇ、男ってそんなにしっかりしていないのです。ちょっと嫌なことがあると、誰かのせいにしたい。誰かのせいにして、自分を主人公にしていたい。そんな程度のものなのですよ。 交通事故を起こさなければいい、痴漢やパンツ泥棒をしなければいい、上司につっかって大喧嘩して、こんな会社辞めてやる！と怒鳴って帰らなければいい。。。。そんな程度に思えませんか？ 厄介ごとを起こさないだけでもありがたいと。私なんかそう思ってましたよ。せめて、子供の世話とおさんどんだけにしてよ。。。 旦那を自分の思っているような人にさせようと思っても、難しいです。それを責めると喧嘩ばかりになりますよ。ちょっと一歩はなれて考えてみませんか。
お礼
＞男ってそんなにしっかりしていないのです。ちょっと嫌なことがあると、誰かのせいにしたい。誰かのせいにして、自分を主人公にしていたい。そんな程度のものなのですよ。 ほんとうにそうなのかもしれないですね。 なんだか、完璧な家庭を望んでいて、自分の幸せの形にこだわっていたのかもしれません。 ＞旦那を自分の思っているような人にさせようと思っても、難しいです これは他の人にも言われました。 結婚というのは他人とするのに、あまりに自分の思っていた生活と違いすぎていて、自分の思っているようにしようと締め付けていたのかもしれません 回答のように、大きな気持ちでいられたらと思います。 ありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
・お付き合いが始まってから、また結婚されてからどのくらいですか？ ・彼とあなたの性格はどういうタイプですか？ ・お付合い～結婚～現在まで、彼とあなたの関係はどう変化していますか？ ・上の質問と重なるかもしれませんが、 どちらが結婚を強く望み、どういう展開で結婚まで至りましたか？ これらがわかった方が良い回答が望めるのではないかと思います。
お礼
ほんとにそうですね もっと背景からお話しておけばよかったかなと思います。 今度からはそのようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- a-matuki
- ベストアンサー率25% (182/703)
こんばんわ。 難しい問題ですよね。 私の意見が参考になるかどうかはわかりませんが、少しでも力になりたくて投稿します。 ご主人が不倫をしていたことに関しては、その当時はただの一時の過ちか、byebye100さんに対して不満を持っての行為かはわかりませんが父親になる男性の行動とは思えません。 男性は育児や家事に無頓着、というお話を良く耳にしますが、責任がなさ過ぎるように思えます。 子供を作らせておいて、嫌いになったから不倫してバレたから離婚、てヒドい話ですよね。 家族を持つということに対しての責任の大きさが全く感じ取れませんでした(すみません)。 しかし離婚と言っても親権や慰謝料などの問題も出てくるでしょうから、簡単には言えません。 ただ、byebye100さんや子供さんがこれ以上辛い思いをしなければならないような家庭なら、早めに次に進む準備をしておくと良いと思います。 どのような選択をされるのもbyebye100さん自身ですが、どうかお子様とお幸せになりますよう。
お礼
ほんとうに、我が夫ながら、責任がないなとがっかりしたのが正直な気持ちです。 でも結婚してしまったのだから、がんばるしかないと思ってがんばってきた結果身体をこわしてしまいました。 もう少し夫の様子をみて、 これ以上つらい思いをするようであれば 離婚も考えようと思います。 ありがとうございました。
お礼
どうもありがとうございます。 本当に私のことを必要と思わないのなら私のためだし子供のためという言葉、本当にそうだなと思います。 また、仕返しはしないでくださいという言葉もとても心を打たれました。 私は、結局仕返しはできないと思います。 今は、何より愛がほしいと思っているので たぶん思いの無い人といても幸せと感じることはないと思うからです。 少しづつでも自分の気持ちの整理をつけられればと思っています。 ほんとうにありがとうございました。