過去を振り切りたい。

質問

小学５、６年の頃に、母が浮気をしていることに気づきました。
私が小学校から帰ってきた時、見知った車が家の前によく停まっていました。
浮気相手は私の知っている人でした。

車が消えるまで、私は３時間ぐらい隣の家の垣根の陰に隠れていました。
母に叩かれた時も、詰られた時も、「私は秘密を知っているんだ」と、母の弱みを握っているという優越感を盾にして耐えてきました。
父にも兄にも言えず、浮気を見なかったことにして今まで生きてきましたが、２１になった今も、自分の中で整理がつきません。

今でも同じ車種の車をたまに（かなり昔の話なので）見かけると、ドキドキして上手く息が吸えなくなります。
その当時を思い出すと、何故か泣けてきます。
母のことを心の中で何度も憎んでも、許しても、反面教師と思おうとしても、どれも上手くいきません。
自分を自分で哀れんで不幸に浸りたいだけなのか、誰かに同情してほしいだけなのか、それすらもよく分かりません。

どうすれば良いのか、どうもしなくて良いのか。
時間が解決してくれる、という言葉を信じてきましたが、１０年経った今も私の中ではなにも解決せずに、残っています。

今更母を問い詰めたりする気はまったくありません。
浮気をしても何でも、大好きなたった一人の母ですし。

ただ、自分の中で当時のことが消化できずに、残っています。
どのように考えれば、良いのでしょうか。
母の間違いも、自分の糧にして生きていきたい。

乱文失礼いたしました。

回答No.1

naganumajyun · ベストアンサー

やっぱり、我慢って辛いですよね。よく頑張ってきたなぁ～と思います。

本当は浮気なんかして欲しくなかったし、知りたくもなかったですよね。でも仕方ないから。自分が言えば、家族が壊れてしまうから、黙っていただけ。本当は、そんな苦しい秘密、抱えていたくなかったはずです。それを自分の中で消化するための方便として、優越感と思うようにしたのでしょう。

しかし、そんなことどうでもいいと思えるのならともかく、そうではないのですから、そろそろその重荷を下ろしてもよいのではないでしょうか。
秘密を抱えているという苦しさに、あなたの心が耐えられなくなっているだけで、同情されたいとか、不幸に浸りたいだけでもないと思います。

お母様の浮気は、終わっているのでしょうか？

私はカウンセラーに、それはスクールカウンセラーでも構わないと思いますが、お話しすることをお勧めします。誰かに話して、すっきりすべきです。

勿論、お母様に苦しさを打ち明けるのも、アリだと思いますよ。おそらくびっくりされるでしょうし、あなたの思い違いだと主張されるでしょうし、逆ギレされる可能性もありますけれどね。だから、仲の良い子どもの両親、それも父親の浮気とすり替えて話してもよいですよ。
とにかく、誰かに話すことが一番だと考えます。

私は、世の中にある浮気のすべてを否定はしません。本当にどうしようもない程酷い配偶者とか、色々ありますから。人間は、どんなときでも正しい行いをし続け、正しい順番で行動できるとは思ってもいないですし。
しかし世の中には、誠実さなどに価値を置かない人間、嘘を上手につくことこそが大切だという人間、浮気をしていても～してやってるからＯＫなのだと自己正当化する人間、浮気以上に他人の人生を実質的に奪ってきたから浮気くらいどうでもいいのだという人間、浮気されて不幸になるのではなく元々幸せな夫婦じゃなかっただけだと言い切る人間…そういうニンニク臭たっぷりな『元暇人』がいるものです。たかが浮気というくせに、自分の妻や娘には真実を語れないヘタレ…そんな酷い人間の精神の一端を階間見たとき、お母様のことは、実はたいしたことじゃあないと思えるかもしれません～♪
私は、そういう人を人とも思わぬ唯我独尊の立場からのアドバイスも、あなたのためにはいいクスリなのかな？と思っています…が、おそらく何も言わないのでしょうね…何しろ……ですから。

お礼

＞本当は浮気なんかして欲しくなかったし、知りたくもなかったですよね。でも仕方ないから。自分が言えば、家族が壊れてしまうから、黙っていただけ。

自分でも上手く説明しきれなかった感情を、拙い文章から読み取っていただいて本当にありがとうございます。
読んでいて涙がでてきました（>_<）

母は、もう浮気をしていないと思います。
こちらは確信は持てませんが、おそらく。
母に直接伝える勇気はまだ持てませんが、誰かには話してみようと思えるようになりました。

本当に本当に、ありがとうございます！！

回答No.4

noname#102561

辛い思いを長い間胸の中に仕舞って頑張ってきましたね。
読んでいてこちらまで胸が痛くなりました。

でも10年も苦しんで来たのですからそろそろ吐き出しませんか？
もちろん相手は『お母様』へです。

これまでの辛かった気持ちを伝えた上で、
10年前にお母様が何を考え、何を思っていたのか知る事が出来れば
心の整理が出来るかもしれません。
時間が解決するのを待っていたらいつまでかかるか分かりませんよ。

＞浮気をしても何でも、大好きなたった一人の母ですし。
優しい質問者様の苦しみを半分背負ってもらいましょうよ^^
それ位のことをしたのですから…
大丈夫！お腹を痛めた娘の言葉は響くはずです。

お礼

そうですよね、お腹を痛めて生んでくれたんですもんね。
でも、そう思うと余計に、今更、自分が楽になりたいが為に、母に辛い思いをさせたくない。そう思います。

自分で言うのもなんですが、そう思ってしまう優しさが、自分の良いところで、悪いところでもあるのかも。

でも、「お腹を痛めた娘」という言葉に、なんだかとても救われました。
今は親元を離れて一人暮らし中なのですが、やっぱり、次に会った時には苦しみを吐きだすのではなく、ありがと、とか言ってしまいそうです（笑

この素敵な言葉を知ることができただけでも、ここで質問して良かったと思いました。
ありがとうございました！

回答No.3

formidable

お父さまはパーフェクトで、
お母さまが寂しいと感じさせるようなところは
なかったでしょうか。
その辺の事情を知ることなしに
（時間の経過による忘却に期待しても）
堂々巡りがつづくばかりで、
次のステップに進むのは難しいでしょうね。
トータルに受容できるでしょうか、できるといいのですが。

アナタは、
それぞれ親離れ、父親離れ・母親離れがスムーズにできていますか。
言い換えますと、
巧くエディプス・コンプレックスを通過できたようですか。
お父さま・お母さまへの感情はアンビバレントではないですね。

《アナタにとってのお父さま》《アナタにとってのお母さま》をテーマにして紙に書き、それから検証してみませんか。
アナタの心の中で変化があるかもしれませんよ。

お礼

そうですね、確かに私が見ているのは物事の一面のみかもしれません。

父も母も私にとっては限りなく完璧に近い存在です。
今回の件を除けば、私もいつか子育てをする時にはお手本にしたいと思えるぐらい。
叱る時には叱ってくれましたし、学校の成績より、人に会った時にきちんと挨拶できる事の方が大切だと教えられて育ちました。
愛されて、大切にされて育ったなぁと、自分でも思います。

そう思うことが親離れしていないという見方なら、そうなのかもしれません。
紙に書いて検証、してみようと思います。
具体的にすることが見えてきたので、とても参考になりました。
ありがとうございました！

回答No.2

goodn1ght

一部分の事実を捉えているだけで、やむを得ない事情があったのかもしれないし、そうでなかったとしてもそんなに大きな罪だとは思いません。
許してあげてください。
nav3242000さんも楽になります。

お礼

やむを得ない事情、というのに、私が関わっているかもしれないんです。
当時、習い事をしていたのですが、浮気相手（私も知っている人）というのが、その習い事の先生だったので・・・。
その先生には全国でも通じるぐらいまで指導していただいたし、「娘を全国大会に出られるような選手にしてやる代わりに、、、」と言って母に迫ったの？？と考えたこともありました。

もしそうだとしたら、母に対しては優越感などではなく、謝罪の気持ちでいっぱいです。

いろいろ憶測はできますが、真実はわかりません。

そんなに大きな罪ではない、そう思えたら楽になれるのですが・・・。
いつかそう思えるように、努力はしたいです。
どうもありがとうございました！