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早く死ぬと言う母親
僕の母親は５０代です。ここ数年なのですが、家族の前で『私は長くは生きられない』など弱音をポツリと言うようになりました。 体調が悪い事に加え、色々な理由があるようですが、その言葉を聴くたびに自分の気持ちがどんよりと落ち込みます。 この間、口喧嘩をした際に『体調に関しては本人しかわからない問題だけど、早く死ぬとか冗談でも言うのをやめて』『本当に家族の事考えてるなら言える言葉じゃないと思うよ』と言ってしまいました。 自分の親に対してこの言い方は間違えてたでしょうか？ 僕は２０台前半でピンピンしてるので、母親がどの程度辛いのか全く分かりません。 ただ、毎日を普通に過ごしてる母親がなぜそういう言葉を漏らすのか不思議で、家族に心配してもらいたいのかな？と思っていますが、、、 このままこの状態でいいのでしょうか？ 愚痴は家族だから全然言ってもらっていいんですが、死ぬって言葉だけは嫌なんです。
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- AHOPEEMAN
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大切な母親から そんなつらい台詞を聞くのはとてもやりきれないし淋しくなりますよね…解りますよ。私も同じ思いを味わった事があるので…。私の母は、私が小学生の頃からそのようなことをぽつりともらすようになりました。私には父がいませんでしたので、その台詞が出ると恐くなって泣いていました。早く死ぬかもしれないから人に頼らず生きていけ、とばかり言われてました。脅かすつもりでは決してないのですが私の母は50半ばで自殺しました。今思うと、初老期の欝病とか更年期の不調とかが重なったのでは、、と思います。優しいことばをかけてあげれば良かったと悔やんでいます。突き放したりしないであげて下さいね。話を聞く時間をできるだけ作ってあげて精神面でも孤独感を与えないほうがいいように思います。欝病が潜んでいることも考えにいれて心療内科を受診されるのも一度考慮なさってみては…。今はいい薬もありますし、本人も家族も明るく過ごせるようになればいいですね。
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- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
５０代男性。 貴方の母親に対して厳しい意見が多いので、「敢えて」という切り口で書きます。少々「無理筋」かもしれません。（笑） 僕は、２０代の時と比べて「死」というものに対するイメージが随分と変わってきました。 ひたすら「恐怖」だった若い頃と違って、 「あれと、これをなんとかして、子供達も成長して、少しは妻とのんびりしたら、まあ、あと２５年くらいしたら、死というものを素直に受け入れられるんじゃあないかなぁ？」 なんて思う。 だから、貴方の考えている「死」のイメージと、貴方の母親の頭の中の「死」のイメージには、少しギャップがあるであろうことは理解した方が良い。 とはいえ、僕も今すぐ死ぬのは嫌だ。 貴方の母親も同じだろう。 「生きたい」という気持ちには、「まだまだやりたいことがある」ことが必要だ。 「死を素直に受け入れる」ためには、「十分とは言えないけれども、自分は幾つかのことを成し遂げたし、悪い人生じゃあなかった」という重いが必要だ。 僕が今死ななければならなくなれば、あるいは死を覚悟すれば、コレまでの人生で自分が成し遂げたことを思い起こし、それなりに納得しようと努めるだろう。 そういう意味で５０代って、結構中途半端な年齢かも知れない。 、、、で、無茶を承知のアドヴァイス♪ 「母さん、長く生きられないとか、死ぬとかじゃなくって、もう十分生きたから死んでもいいや♪くらいの気分になるまで生きておくれよ♪」 って言うんだ。 ところがね、僕の８０才を超えた母親は、 「あ～～、もう十分に生きたよ♪優しい息子に見てもらって、今死ぬと幸せだと思うよ♪」 なんていうんだよ。（笑） まあ～～そうかもね？なんて息子である僕は答える。 「死」って、年齢と共にイメージが変わるようだ。
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- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
はっきり言って、お母さんはあなたに（家族に）甘えてると思う。 人間、必ず死ぬのです。 それをわざわざ「死ぬ。死ぬ」って言うのは、ましてや若者に向かって 言うのは、若者を配慮してないと思う。 それじゃ反対に息子のあなたが「俺は死ぬ、死ぬって毎日言ったら お母さん、どう思うよ？感じ悪いだろうが。若くたって事故で死ぬ事もあるんだし、親が先とはわからんだろう！」って言ってみたらどお？ 希望を持って人生やってる人間に向かって「死ぬ」はイヤだよね？ 世の中には若者が刺されて死んだりとあるんだから 今まで無事に長く生きた事にこそ目を向けて、子供のお手本に なればいいと思う。 けどそれぞれの性格だから何とも言えないけど 「そんな話、家族が暗くなるからやめてくれないか？それとも 皆を不愉快にしたいのか？」って言ってみたら？ そして人生についてみんなで話し合うのもいいんじゃないかな～ あなたの嫌な気持ちが凄く解るよ。
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- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>自分の親に対してこの言い方は間違えてたでしょうか？ 僕は２０台前半でピンピンしてるので、母親がどの程度辛いのか全く分かりません。 56のおばちゃんです。 わかります。 こういうのは男の人にもあるから、よーっく父様のほうも見ておいたほうがいい。 更年期でしょう。 どっちも、相方に気遣いをする余裕がないのです。 おもいやりがない、できない？したくない？といってもいい。 男の子なのに、あなたは優しいいですね。 気にかけて、「うっとおしいことを言う、母親」をそのままにして置けなくてここでご相談をされている。 【『私は長くは生きられない』】は、私を気にかけてのシグナルです。 私も、めまいがしたり、やたらと汗をかくので、非常に疲れたり、 ドキドキしたり、なんだか、とてもバカになったような気がしたり、 老眼はひどくなるし・・・・そういう、体調の悪さとはまた別に 気持ちがどうしても暗くなる。 そういうときに、誰かに「気にかけてもらいたい」のです。 あなたの母様はまだ、口で「長くない」というからまだイイ。 私の母（私が２５－6のときは母５０ちょっとです）は救急車で運ばれるようなことを繰り返しました。 何でもないのに、病室まですっ飛んでいかなくちゃいけないような状況を「作る」。 当然、何もないので、迎えにいった段階で、そのまま退院です。 確かに、体調も絶好調ではないが、「かまって欲しい」がひどくなると、 非常手段をとるようになる。 本人には切実ですが。 こういうのはこの年齢の男女に出ます。 だから、あなたの母様がそうであるなら、また、父様も同様、いずれ・・・と思ったほうがいい。 その上で、病気と思えば病気です。 ただ、本人の気持ちの持ちようで、日常はかなり違う。 「冗談でもそういうことは言ってはいけない。」 「ちゃんと寝て、食べて、つらいときは休んだほうがいい」 その程度で十分。 本来、誰もがいずれは通る下り坂です。 あなたも、自分の父様を見ておいたほうがいい。 【毎日を普通に過ごしてる母親がなぜそういう・・・】 だからこそ、母様はあなたに訴えるのです。 不調なのを気づいてくれないから。 ウソでも、「あれ今日はすこし具合悪い？」ぐらいは気にかけているんだよというリップサービスをしておくと効果絶大です。 一番は、本人に「そうか、気にかけてくれている。 もう少し、がんばらなくちゃ、泣き言なんか言ってられない」という気持ちにさせれば大丈夫です。 身体を動かすような「趣味」を持つようになると、 体から気持ちが持ち上げられるようにもなる。 何もしていないようなら、ウォーキングのような習慣をつけるといいです。 私は、４５をすぎてからトライアスロンを目指しました。 どうせ何かするなら、アドバルーンを揚げるのに「えー！」というのがよかったから。 ５０Ｍを泳ぐに死ぬ気の覚悟でしたけど（笑） 今では1時間ノンストップで３Ｋ泳ぎます。 息子は１８ですが３年間引きこもりで荒れた。 やっと今年から予備校。 この息子とうまくないダンナは不調で３年前から別居状態です。 暗くなっても仕方がない。 自分がやるっきゃないと思えば、ココまではできるという 話としてご参考までに。
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私は、40代後半のものです。春に娘が県外の大学へ進学して行き、一緒に頑張ってきた子供がいなくなり体調も悪く婦人科医に空の巣症候群といわれ3週間ほどで心の不安、寂しさはなくなりましたが今も不眠です。 お母様のお気持ちわかります。この年代まだ若い質問者様にはわからないと思いますが、いろいろ複雑です。 更年期は平均50歳の閉経で前後5年間は、個人差はありますがまさにこの時期です。子供が独り立ちしていくこと、うれしくもあり、寂しくもあります。老いていく親への心配、自分の今後の行き方、夫婦の関係、気持ち的にも考えると辛くなります。 お母様は婦人科または心療内科、総合病院での女性外来などでの受診をお勧めします。少しは楽になると思います。 お母様にやさしくしてあげてください。うん、うんと話を聞いてあげてください。外に連れて行ってあげてください。 時期が来ればよくなると思いますが、辛そうなので一度、受診してみてください。
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- takeimama
- ベストアンサー率33% (5/15)
30代、子持ちの主婦です。 主人が大学を卒業した頃、主人の母が質問者様のお母様のように気持ちが落ち込んだことがあったそうです。 3人兄弟の末っ子の主人が社会人になり家を離れ、なんだか寂しい気持ちになったのだと思います。 「からの巣症候群」に近いものかもしれませんね。 今まで一生懸命子育てしてきて、質問者様も２０台前半という事でもう子供に手がかかる事もなく心にぽっかりと穴があいたような感じ。 お父様のケアが大切みたいですよ。 夫婦で食事に行ったり映画を見たり、お母様の話を聞いてあげたり、お父様はしてらっしゃいますか？ 質問者さまのケアも大切ですが、これからは夫婦の絆を深めていく時期なのかもしれませんね。
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親世代です、気持ち分かります。 子どもが自立して、老いる事で体の自由も奪われるこの先子どもの荷物になる事も分かる年齢です。 自分の格言は何時でも死に時です。 それ位、死を隣合わせで来る年代です、死を意識出来る、そんな死生観老い支度をどう迎えるか、ご自身もこの年齢になれば分かるそれが加齢です。
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- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
私も40代後半に入りましたから、なんだかお母様の気持ちが分かる気がします。 更年期障害の影響もあるかも知れませんね。 「更年期うつ」というのもあるくらい、身体のホルモンバランスが 崩れて心身ともに「何だかよく分からないけど」不調が出てきたり 不安感が強くなったりします。 聞く側としては鬱陶しいでしょうが、それを抱える本人はもっと辛いのだ と理解して否定しないで受け入れてあげてみて下さい。 「長く生きられない」と言ったときは「どうしてそう思うの？」 「どこか身体で辛いところがある？」と聞いてみて下さい。具体的に 具合が悪いのであれば内科などに行けば解決することですが、たとえば 「理由はよく分からないけど」 どうも気分が沈みがちになる 何をしても楽しくない 夜寝られない 何を食べても美味しくない ちょっとのことで涙が出てくる こんな状態なら心療内科や、もしくは産婦人科を受けてみてはどうでしょうか。 うつ状態ならお薬で気分が良くなることもありますし、ホルモンバランスの 崩れならホルモン療法で改善されます。 二十代の質問者様にはなかなか中年以後の微妙な心の揺れが理解しにくいと 思いますし、それは当たり前のことです。でも周りでもぽつぽつ友達などが亡くなったり 親の介護で疲れてしまったり、自身の老いへの不安など抱える50代前後は「死ぬ」ことも 身近に感じられるようになります。 これはこれで当たり前のことなんですよね。ですから「死ぬ」という若い人にとっては 耳障りな言葉も自然と出てしまうんです。 お母様が弱気になっているのには必ず理由があるはずです。家族のために身を粉にして 今まで頑張ってこられたのですから「叱咤激励」ではなく 「そうだよなー50年も頑張ったらそりゃ誰でも疲れちゃうよね」 と気持ちに寄り添ってあげて下さい。「がんばれ」は厳禁です。 散歩に誘ってあげたり、好きなケーキを差し入れしてあげたり、ちょっと 家事を手伝ってあげたり。きっと出来ることはたくさんあると思います。 まずは身体にご病気が隠れていないかどうか。そしてもしご健康なのであれば 更年期や心のケアが必要ですね。どうぞご家族で支えてあげて下さい。
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- kinon216
- ベストアンサー率38% (17/44)
こんにちわ．同じ状況の方がいて気持ちよく分かります． うちの母はもう80歳なのですが，私が結婚して実家を離れている為（子供も小さいのが2人います）なかなか帰れませんが，遠くはありません． 電話をかけるたびに「おかあさんもうダメだわ．ボロボロ．長くないわ．」と「死ぬ」という言葉は流石に使わないのですが，毎回やりきれません． 私は育児・仕事と体に負担がかかり病気がちで弱音を吐く気持ちは分かりますが．． 多分，心配して欲しいんだと思いますよ．でも毎回聞いていると流石に実母でもやりきれませんよね． もう少し若ければケンカ腰になるところですが，もう年ですし．． ただ，母が一言「今のあなたには分からないかもしれないけれど年をとったらあなたにもこの気持ちがわかるわよ」と一回だけ言いました． 確かにそうかもしれません． でも最低限のルールとして「死ぬ」って言葉は使わないで！とお母様には言うべきだと思います．こちらがどんな気持ちになるのか少しでもわかってくれるならいえないと思いますが．． 私は母が反面教師になって，ババサマになっても少し気をしっかりもとう！という気に，少しなりました．．
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