- ベストアンサー
母親の彼氏が嫌
- 元主人の不倫をきっかけに離婚し、母親に頼る機会が増えた20代前半の私。しかし、母親の同居彼氏に生理的な違和感を感じてしまい、実家との距離を置くべきか悩んでいます。
- 母親の彼氏は私の子供を孫だと言い可愛がってくれるが、言葉遣いや行動に違和感を感じる。私は母親の居る場での彼氏の発言が気持ち悪く感じ、実家に居づらくなってきた。
- 実家には母親の彼氏との関係に加え、子育てに対する違和感もある。彼は子供がいないため、私の子供を自分の基準で躾けようとすることがあり、私は疑問を感じている。実家との関係をどうするか悩んでいる私。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
まあ、たしかに勝手と言えば勝手なんですよ。 結婚して子供が二人、離婚して大変、なのはわかるのですが 母親も子供が大人になって独立してやっと第二の青春を手に入れたのに その彼氏が気持ち悪いと言われて、また母親役をやらないといけないのか、と しょうしょうがっかりでしょう。 泊まりに行くときはなるべく入浴は避ける（自宅ではいっておく） あまり彼氏とは話さないなどするしかないでしょう。 その彼氏も、その家で普段は普通に過ごせるのが 離婚したシングルマザーの彼女（母親）の娘がくるのはけっこう気を使うとおもいますよ。 どうしていいのかわならないんですから。 母親と彼氏の仲を裂きたいのが本音なら母親に言うしかないです。 そうなると母親は困るでしょうが、あなたを取るでしょうから。
その他の回答 (4)
- meme287
- ベストアンサー率17% (27/152)
母親の彼氏と言う事は、ご結婚されてないのですね。 同棲もしくは転がり込んできた、言葉は悪いですが そのたぐいの方でしょうか？ もし、そうだとすれば今の状況を作っているのは母親でしょうから 母親に話しても母親自体が理解しないでしょう。 言いかえれば、彼はフリーです。獲物を見つければ 雄になるでしょう。当然です。母親も女ですが 相手の彼から見れば、あなたも女です。 血が繋がっていないということはそうゆう事です。 あなたを自分の子供として認識している様な方なら その言動も、そのようになります。違和感ないような物になるでしょう。 嫌な事言って悪いですが、あなたの母親も悪いです。 男だけが悪いのではなく、言い方返れば男を連れ込む母親ですから 母親に今の現状を言ってもわからないでしょう。 親子どんぶりになり、泣くのはあなた親子でしょうその時に はじめてあなたの母親が、気づく程度じゃないでしょうか？ あなたが警戒しているということはもう彼もわかっていますよ。 人間と言うものは、態度や何気ない言動で知らず知らず避けているものです。 他人から見れば、あなたの母親も、まったく疎い。 相手の男からすれば、あなたも含めみんなフリーなのですからね。 若い女性は、魅力的ですよ。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 母親は大好きですが、男性にだらしないと言うか、愛に奔放な部分がある事は幼少の頃から理解していました。 おっしゃる通り、現状を相談すれば、内心彼より私に嫌悪感を抱くと思います。 自分も母親となり、女と言うより母親の意識が強く少し隙がありすぎたと反省しました。女としての自信はありませんが、自分もまだ若い女性である事を自覚した行動をしようと思います。 ありがとうございました。
- ify620
- ベストアンサー率28% (228/794)
＞本当に私を娘として扱っているでしょうか。 あり得ないことです。 育ててもいない女性を娘と思いたいとおもっても、そんな…。 ご両親の離婚に貴方の離婚あり、更にお母様には、新たなパートナーができたのですね。 彼は、お母様より、いや若い女盛りの貴方も欲しいのです。だから、さりげなく（貴方には充分にさりげなくでは無い）当を見ているのです。←毅然とした姿勢を見せるべきです。なぜなら、母も娘も結婚(ある意味貞操観念)に対しておおらかなことを知って住み込んだ男性だからです。 私が、そのパートナーの立場にあるなら、間違い無く私を毅然と拒否しない貴方が、騒げない瞬間を狙って関係を迫り、いや襲います。一度関係を結べれば、あとはなし崩しのハーレムだからです。 実際に身近に事例がいくつか有ります。その結果、娘さんのほう結婚届けを出しています。 ＞悪い方じゃないとは思うので余計に、…。 既に、貴方も嫌いでは無いのです。むしろ気になっているのです。 まさに、親子どんぶりの成り行きです。 母親の幸せと我慢して彼を受け入れているうちに、…ハーレムと化してしまうのです。 既に、結婚していない男性が母親と同居していることを認めたり、離婚したりすることの価値観が、言葉の上では嫌とおもっても、貴女は、感情的には彼の存在を受け入れているのです。 お母さんも、体力的に床はキツいから、「他人では無く娘の床に入るのなら我慢できる。こちらは週一で充分。」などと、現状を許すようになるでしょう。いや、そう望むでしょう。訳の分からない男性と付き合うより、共有したほが遙かに安心できるからです。 もう、「他人様に迷惑をかけて居るわけではないし、雨戸の内側は自分たちの世界。」となるようです。 周囲から見れば、タダの仲良しの家族です。 ここで、一番困るのは、『貴方の弟さん』のモラル感の屈曲です。母親と姉の価値観は絶対です。 きっと、普通の家庭は持てないでしょう。屈曲とは言い過ぎですが、我慢して夫婦関係を継続するより、離婚や不倫に走りやすいと言うことです。 ＞私は実家に頼らない様にすべきでしょうか。 実家を頼ることと、彼との関係という二つに絞りましょう。 きっぱり拒絶するか、成り行きを見ながら受け入れるか否か。 ご自分で決めることです。 と、思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 毅然と拒否をしなければ、その様に取る方もおられると、勉強になりました。いびつではありますが一応、家族が集まる空間だったので空気を壊さないようにしておりました。それが結果的に受け入れているようになってしまっていたのであれば、私が悪かったですね。 悪い方じゃないとは思うので... というのは、 悪い方＝パートナーの娘に手を出す という意味でした。言葉足らずでした。 母親の彼を男としては一切見ていませんし、私は身内内でそのような不潔な事は絶対にしません。 今後は泊まりに行くことは避け、毅然とした態度で、良い距離感で実家と関わっていけたらと思います。
- okamura1978
- ベストアンサー率7% (1/14)
分かります。 私も同じように思うと思います。 血繋がってないし、もっと小さい頃から、同棲してるなら、まだ分かるけど、娘のように思ってるかもしれないけど、自分なら、もっと気使って欲しいし、一応女なので、自分なら、気持ち悪いと思います。 お母さんにその彼氏に注意させるべきだと思いますよ。 私も娘がいるので、逆に私がお母さんなら、その彼氏に怒ります。 勇気出して、お母さんに言って見てください。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 共感していただいた書き出しが、すごく安心しました。 話がずれてしまいますが、まず共感するという事はコミュニケーションに大切なのですね！子育てに生かしたいと思いました(^^) 今回は母親には話さず、良い距離感を保つ努力をしたいと思います。 勇気を出して なんて言葉をかけられたのは久しぶりで、温かい気持ちになりました。 ありがとうございました。
- mattergood45
- ベストアンサー率10% (1/10)
母親にその悩みを打ち明けてみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回は母親には話さずに、解決したいと思います。 今回の色々なご回答で、お恥ずかしながら母親に甘えていた自分に気付けました。 一人の大人として、自分で苦労と努力をして子供を育てて行きたいと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 第二の青春、そうですよね。 自分も母親でありながら、母の存在に甘えていたように思いました。 家族とはいえ、やはりそれぞれの人生なので、母親には自分の幸せを大切にして欲しいと思います。 私が子供の頃とは違い、現在は私よりはるかに母親の彼の方が母親に幸せを与える存在だと今回思いました。 母親の前でも一個人、大人の自分で居ようと決心しました。 泊まることは避け、程よく距離を置いた良い関係を築いて行きたいと思います！ 考えさせられる言葉が多かった、こちらの回答をベストアンサーにさせて頂きます(^^) ありがとうございました。