浮気を問い詰めたら開き直り。今私に出来ることは何でしょうか？

質問

夫35歳、私31歳。結婚6年目で2歳の子供がいます。
先日夫が職場のバイトと浮気（3回目）している事が発覚しました。
相手は自分の休みの日にでてきて一緒にランチしたり、帰りに1時間ほど外で会っているようです。夫からのメールは見れないのですが、女性のメールから付き合っていることは事実です。問い詰めると、謝罪して相手と別れるどころか、仕事をしている事もあるのに疑われて家に帰ってくるのがつらい、休みの日は自分の好きなように過ごしたい、子供もかわいいと思えないと言われてしまいました。

疑うも何もそれは実際浮気している時なので、当然です。
それでも最初の浮気の時から今度は私は夫を信じようと頑張ってきました。
結婚しているのだからお互い色んな協力や努力が必要だと言うと「努力とか忍耐は嫌。自分が子供なのはわかってるが、あれこれ考えずその時を一番楽しみたい」と言われました。子供を好きになろうと努力する気も、私への信頼回復に努めようという気もないようです。

でも私への愛情はないのかと聞くと、首を何度も振って「そんなことはない。愛情はある」と。実際普段は優しいし、嫌いになったと言うわけではなさそうです。
離婚になってもいいの？と聞くと「家がしんどい」とはいいますが、離婚したいとは言いませんでした。
今は相手に夢中で、私や子供やこれからのことなど考える時間も無駄といった感じです。
話し合いの途中、私が泣くのを見て夫も何度も泣いていました。たぶん、離婚するつもりまではなかったけど、私が離婚の言葉をだしたので、それならそれでもいいなぁと思ったのではないかと思います。脅しのつもりで離婚届けをもらってきたのですが、なにしろ今の事しか考えてない人なので、渡すと慰謝料や養育費の事なんて全く考えずあっさりハンコを押されそうです。

これを書いてて悲しいと言うより哀れにさえ思えたきた夫ですが、私はやっぱり離婚は考えらません。
ただ、子供がかわいくないと言われたのはショックでした。
確かにあまり懐いてはいません。でもそれは自ら関わろうとしないしないからだし、ぐずって泣いている時は本当に嫌そうな顔をします。
今度結婚する時は子供はいらないという人にするとも言われました。私が夫にもっと接する機会を作っていかなかったのは反省しています。
もう少しおしゃべりできるようになったらかわいくなるよ…とは言ったのですが…。
普通、子供はかわいいけど、奥さんとうまくいかず離婚というパターンではないかと思うので、なんだか子供嫌いというのは致命的な気もします。
子供の事をこういう風に言われるとこんな父親いない方がいいのでは？また離婚するなら子供がまだわからない小さいうちの方がいいのでは？とも思ってしまいます。

でもつい数ヶ月前まで、子供には兄弟を作ってあげたい、いつかマイホームも欲しいと言っていたのです。
相手の女性と付き合いだして1,2ヶ月で、一番盛り上がっている時期なので、別れれば元に戻ると信じたいのですが、今は夫は別れる気はさらさらないようです。
ただ相手はメールの文面から、多少は不倫に罪悪感を持っているようで、今私が彼女に連絡をしたら彼女が思いとどまるうような気もしますが、逆効果でしょうか？
前回の浮気は相手の女性が仕事を辞め、関係が終わりました。
本社に電話して相手の異動（販売で店舗はたくさんあるので）をお願いしようかとも思います。
あるいは販売員を装って匿名の電話をし、店長（夫）とバイトが付き合ってるようで仕事しにくいと言ってみようかとも考えています。
人材不足なので夫のクビはないと思います。

義母に少し前の段階で話をしたのですが、彼の父親もそういう人なのであまり驚かれず、帰ってくるところはあなたのところしかないと思う…と言われました。

離婚したくないなら追求しない方がいいと言われますが、浮気が本気になってからでは遅いし、会ってるとわかって帰りを待つことがどうしてもつらくてできませんでした。
が、発覚後も「会ってるとわかって帰りを待つ」ことに変わりなさそうで、私一人が余計な悩みをかかえてしまったような気がします。
1日のうちでも気分の浮き沈みが激しく、子供にも申し訳ないです。
今後の事すべてが私次第なような気がします。
私が今できることは何でしょうか？
混乱していて取り留めのない文章になってしまいましたが、私の気持ちは「夫の考えを変えることは難しいかもしれないが、なんとかしてやりなおしたい」が95％で、離婚は5％です。

回答No.3

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

こういう話になると、浮気されたのは、された本人にも理由があるんじゃないか？というお話しが必ずと言っていいほど、登場してきます。しかし神様と違って完璧な存在ではない人間ですから、理由と膏薬はどこにでも貼り付くものです。屁理屈が得意な人であれば、どうとでも言えます。
しかもそういう人って自己の正当性を確信していることが多いですから、そういったことで相手がどれだけ傷つくのかなど、想像しません。想像する能力がないのかはわかりませんが、ちゃんとわかっていて、わざと言っているの？と思うことすらあります。
だから、そういう話が登場したときには、読み飛ばすくらいでもいいのかな？と思ってしまいます。

さて、ご主人ですが、相当お子チャマなようですね。一応子どもレベルの優しさや学校に毎日行こうという意識はあるようですが、それ以上ではないように思います。
また、お義父さんが浮気三昧で、お義母さんがそれに耐えている状況を見て育ったので、それが普通だと思っていることもありえます。（あなたのお子さんがそうならないように、物心ついたときにはおさまっているか、子どもには知られないようにしたいなぁ～と思いますね。）

いずれにせよ、３５にもなってこれから人格が大幅に成長することが期待できない以上、現状でどうやっていくか？に焦点を絞らざるを得ませんよね。

会社に連絡などは止めた方がよいと思います。自らの首を絞めることもあり得ますから。せいぜいやってもいいのは、お店での販売であれば、そのお店に行くくらいでは？『ここがパパのお仕事場でちゅよ～』って子どもに言ってあげるくらいでは？もちろん同僚の人達には、分け隔てなく、『いつも主人がお世話になってます～』と笑顔で挨拶するくらいなものです。
しかしそれも、浮気のことを問い詰めている今ではなく、ご主人に優しくして（表面上でもＯＫ）、いい気分にさせてからのことです。

あなたの実家の状況、現在の住まいとの位置関係などはわかりませんが、お子さんを保育園に預けることも視野に入れて、パートなど外に出ることをお勧めします。
あなたのモヤモヤする心は、お子さんと二人だけでは煮詰まってしまうことが想像されるからです。そして、いざというときに備えて、経済的基盤を確立しておく必要があるからです。へそくりだって当然です。ご主人に優しくしていい気分にさせてから、笑い話に混ぜて、『もぅ～浮気なんてやめてよね～♪私、慰謝料もらっちゃうんだから～』と宣言しておけばいいですよ。ご主人は笑って応えて、明確に拒否はしないでしょうから、まぁ承諾されたことになるのでは？
今までの３回分を確保し、別名義の通帳で管理しましょう。

やり直すことになるのかわかりませんが、離婚しないためには、ご主人の浮気をこれ以上追求することは止めざるをえませんね。しかし、お財布のひもを握っていないのなら、代償としてそれを得る努力はしましょう。もしすでに握っているのなら、最後の瞬間は、財産分与と慰謝料の前払いということで、一切合切もって、１円も残さないつもりでいましょう。そう思っていると、ちょっと根暗な感じもしますが、我慢しやすいかもしれませんね。更に、ご主人の給与の何割かを養育費などの目的で差し押さえることが可能なのか、弁護士に訊ねてみてはいかがですか？

最後に、お子さんが可愛くないといっているご主人ですが、自分自身が子どもなので、あかちゃんの弟が中心に世話されるのが気に入らない兄と同レベルの発言ですから、それくらい子どもだと理解すればよいことです。普通の大人に対する尺度をあてはめてはダメですよ。

そしてまた、子どもでも失うことは怖いので、あなたと別れてまで…はできないと思います。相手が求めてくれば、面倒になって離れるのでは？それに、相手の女性もバカではありません。結婚していながら、『今だけを楽しみたい～』なんて言っている中身のレベルは、色々な場面で垣間見えてくるはずです。あなたはそんなことを気づく場面がなく結婚してしまいましたが、不倫相手たちはそれを見ているので、自分が結婚しようとは思わないでしょう。

お礼

親身になってアドバイス頂きありがとうございます。

本当にお子チャマなんです。自分でも認めていました。
<３５にもなってこれから人格が大幅に成長することが期待できない
…おっしゃるとおりですね。
私があれこれ期待しすぎの面があるのかもしれません。
子供の事をよくわかろうとしないので、読みやすそうなマンガの育児本を渡したのですが、余計に気が滅入ってしまったようです。
私の気持ちを手紙に書いて渡そうかと思うのですが、これも負担になるかもしれません。

>主人の浮気をこれ以上追求することは止めざるをえませんね
…やっぱりこのまま待つしかないのでしょうか？
閉店時間から帰るコールが鳴るまでの時間がとてつもなく長く感じられつらいです。
帰ってくると、私はいつもと変らず接するのですが、夫は答えてはくれるものの、本当に面倒そうです。
なぜ浮気された私の方がご機嫌をとらなければいけないのか？
やっぱり離婚することになるかもしれないと思うと食事も喉をとおりませんが、おっしゃるように私の出方次第な気もしますので、しばらく離婚という言葉は使わないようにします。
財布のヒモはしっかり握っています。
金銭面の事も良く考慮して、ゆっくり考えていきたいと思います。

ありがとうごさいました。

回答No.6

yosiigawa

NO５です
二行目の法は方の謝りです　修正願います
申し訳なしです

回答No.5

yosiigawa

もうおじいさんに成ったモノですが
離婚される気が無いなら　事を荒立てない法が良いと思います
(1)バイトの子と食事をした
(2)外で会ったことがある
(3)メールをしているらしい
↑解ってることはこれだけでしょう（前歴が有るようですが）
で
一子供を可愛がっている
二仕事は真面目にしている（経済的には問題ない）
三貴方を愛している（本人はそう言っている）
↑は確実ですよね
ですから
家に帰るのが辛いと言う風にすると益々悪い方へ押しやるのでは無いでしょうか？
私など（今は定年ですが）職場の子や本社　協力会社の子と食事にもキャンプ等の小旅行にも行っていました　個人的相談も受けていました　
質問者様が書かれてている程度で怒られていたら堪りません
ご主人様を信用なされては如何でしょうか？
少なくとも貴女は彼を信用できると判断して夫とされたのでしょう
夫とは良人とも書くのですよ　夫はよいひとなのです　信じましょう

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性の方からのご意見はありがたいです。
確かに
(1)バイトの子と食事をした(2)外で会ったことがある(3)メールをしているらしい　のみです。

夫のメールが読めないのですが、相当彼女を喜ばせているようで、彼女からのメールの内容が気に入りません…。
だったら見なければよかったのですが、ショックを受けることはわかっているのに見てしまいました。

>少なくとも貴女は彼を信用できると判断して夫とされたのでしょう
そうなんです。最初は…。見る目がなかったですね…。
もう少し様子を見ます。
ありがとうございました。

回答No.4

butachimu

離婚しないのが前提であれば私なら
１：相手の女性に連絡してこれ以上付き合いを続けるなら慰謝料請求する事を伝える
２：あくまで離婚したいわけじゃないけどこれ以上浮気を続けるなら離婚して慰謝料と２０歳までの養育費を毎月もらうと宣言する
１か２のどちらかにすると思いますね。

２の場合は離婚無し前提といいながらも最悪離婚って事にもなりますが私が思うにまだ遊びたいお子ちゃまな旦那様が
今後毎月養育費払ってまで離婚したいかって事ですよね。
次に結婚しようかなと思う女ができても養育費払ってる話したら逃げられそうとか考えちゃいますし。
たいして好きでもない子供の為に離婚後ならなおさら金払いたくないんじゃないですか。

自分が魅力的になってとかいろいろ前向きな考え方もありそれはそれで良い事だと思いますが
こういうお子ちゃまな男性はとびっきりのアイドルか女優クラスの容姿と良い内面の
どちらも持ち合わせたような相手でないとまだしばらくは浮気もしくは他の女性に目移りすると思います。
男に限らず人間って結構そういう事ありますよね。新しいおもちゃに目移りしたり他人の彼女が良く見えたり。

私が旦那様の立場で今回（３回目）も普通に許してもらったら次の良い機会の時に考えるのは
イケナイ事だと分かってるんだけどどうしようかなと考えもしてるんだけど最後の一線を越えるかどうか？
結局のところ最悪見つかっても奥さん許してくれるしまっいっか　って事ですよね。

どんどん感覚が麻痺しますから付き合うのに比べればエッチぐらい全然ＯＫだろっ！って思うようにもなるでしょう。
浮気でたいして怒られないんだからエッチぐらい余裕って事ですよね。

今回がはじめての浮気とかだったら信じて待つのが最善策に思えますがさすがに３回目ともなると
何か受身じゃない手を考えた方がよろしいのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫に話してもラチが明かないので、メールしてみようかと思っていますが、日々私の気持ちにムラがあるので考え方もコロコロかわり、メールの文面も定まりません。
もう少し様子を見てここぞという時に送ろうと思います。

浮気が私に完全にばれたのは今回が初めてです。
前は確定的な証拠がつかめなかったので「疑われている」段階でとまってしまいました。
それでもちゃんと話をしておかなかったので今回また繰り返すことになってしまったんだと思います。
私は悪くないのでもっとしっかりしなくてはダメですね！
ありがとうございました。

回答No.2

mama4615

始めまして　二児の母です。

一般的に言われる《魔の二歳児》ですから　日々大変だと思います。
専業主婦であっても、パートをしている主婦でも、二歳児のママには変わりないので、相当時間を作るのは至難だと思います。

旦那さんの浮気もこれで3回目となれば、ここで女性と別れても、店舗移動しても、浮気はするでしょうね。
それは　子供が嫌いとかでは無く、縛られたく無い　と言う事だと思いますよ。
旦那さんとの愛情の問題だと思います。
旦那さんの事が大事であり、好きであるのなら、待つしか無いでしょうし、
ただ単に、子供が小さいから時期的に離婚はしない　と言うのなら、
自分の就職に有利な様に今を過ごすしかありません。

＞浮気が本気になってからでは遅いし
*****奥さんにバレても浮気をするのは　それ自体浮気じゃないです。
本気のエリアだと思います。

慰謝料請求を言えば　彼女は引き下がるでしょうけど、旦那さんとの今後の関係を考えたら、彼女と接点を持つ事は　旦那さん承知の上で行うべきだと思います。
会社に奥さんが立ち入る事は、一般常識的に間違っていると思います。
家族が怪我をした、病院に運ばれた等の諸連絡では無いのです。
会社に連絡して、旦那さんがクビにならなくても、偏見な目で査定されるでしょうし、それをする奥さんもそぅ見られてしまいます。

本当に離婚をしたいのなら、離婚届を貰う、旦那さんに見せる事はしても良いでしょうけど、相手は男です、見栄もあればプライドもあります
一度言ったらその場の勢いも有るでしょう。
きちんとした計画の元で離婚届けを見せる方が良いでしょうし、離婚と言うのなら、その話の続きで慰謝料や養育費は話しなければなりません。

子供が可愛いのは、幼稚園までです。
その後は　段々と子供の世界が広がり、結局夫婦だけになってしまいます。
3度目となったら、私だったら離婚します。
結婚6年で3回の浮気って、この先30年で15回も浮気されていたら
夫婦の信頼関係なんて成立しませんから。
離婚の準備として、子供を保育園に入れて　母子家庭でも暮らせる様な就職を探し、実家に帰れない状態なら、実家近くの公団に申し込みますけど。。。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
夫の言い分としては「自分は浮気しているわけではないのに、私がいつもひとりで騒ぎ立てて事を大きくしてしまう」という感じです。
でもメール内容から親密さはあきらかです。
今回は自分の事を棚に上げて子供のせいにしたのが許せませんでした。

＞浮気が本気になってからでは遅いし
＞*****奥さんにバレても浮気をするのは　それ自体浮気じゃないです。
＞本気のエリアだと思います。

今回私が追及し、離婚の言葉をだしてしまったので形勢が逆転してしまったような気がします。
勢いで言ってしまうところがあるので…
会社に連絡するのも離婚届を見せるのもしばらくはやめておきます。

<子供が可愛いのは、幼稚園までです。
<その後は　段々と子供の世界が広がり、結局夫婦だけになってしまいます。

そうですね。私も長い目で見て焦らず考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

tweetie

そういう状態でやり直したい、と思う場合、
旦那様が代わる確率は限りなく低いでしょう。
だって、浮気を続けても貴方は離れていかない、ということでしょう？
そりゃぁ、実がいないなら、お楽しみは続けますよ。
そういう状態でいくら貴方が頭から押さえつけても、
浮気相手に向いて走るのは彼の足＝下半身ですから。

さて、浮気をしたのは旦那さんが一番悪いわけですが…
何か原因はあったはずですよね。
浮気相手が持っていて、あなたが持っていないもの。
それを求めて、彼はご都合主義な事をいっているのだと思います。
それに迎合するのは、女性として甚だ悔しいことですが、
少なくとも参考になるなにかはあるはずと思われます。

それを逆手に取り、要は彼女よりも貴方が魅力的であれば、
ご主人は戻ってくると思いませんか？
また、あなたが彼の尊敬を得ていて、
「この人にはいい加減なことをしてはいけない」
と思われるような、凛とした女性になれば、おのずと今のような、
貴方を舐めきった態度は取れなくなると思います。

女性としての威厳、女性としての誇りを持つこと。
それが一番ではないでしょうか。

お礼

長い文を読んで回答していただきありがとうございます。
おっしゃるとおり、私にも至らなかった部分はたくさんあると思います。
育児にかかりきりなところもありました。夫へはもう恋愛感情ではなく、家族愛に変ってしまっていました。
だからといって、浮気が許されるかといえば決してそうではないと思います。
浮気をやめてくれるなら私も自分を変えていかなくてはと思いますが、謝罪のひとこともないので、
まだそんな気持ちにはなれずにいます。
ただやっぱり、今の私のままでは余計に夫の心が離れてしまうとも思います。

>女性としての威厳、女性としての誇りを持つこと…。
そうですね！あまり相手への復讐など考えず、自分にできることを
やっていこうと思います。
ありがとうございました。