死にたいです。

質問

半分脅され中絶しました。
でも結局自分の足で手術台に上がりました。
麻酔から覚めたときには、おなかの子供は消えていました。
あんなに脅した彼は、なんのつもりか、今更大丈夫かと連絡してくる始末。
その後、私が精神的に我慢の限界を期し彼と喧嘩別れ。
どうして中絶なんてしてしまったのか。
大事に大事に育ててくれた父親を悲しませたくなかったのも理由の一つ。シングルになるほど腹をくくれなかったこと。

彼にも愛されてた自信も何もなく、本当にこのつらさをどう解消すればいいのかわかりません。
彼に向き合って欲しくても返事すらありません。どうして私の辛さを受け入れてくれないのですか？
こんな辛いなら死にたいです。

回答No.2

noname#60679 · ベストアンサー

そっか、辛いけど正しい選択をしましたね。
貴女は何も悪くないじゃないですか。
貴女の辛さは男性には理解できないと思います。
彼は彼なりの愛し方をしただけですよ。
今はゆっくり静養してくださいね。

お礼

ありがとうございます。
＞貴女は何も悪くないじゃないですか。
殺人者相手にバカはよしてください（笑）
でもね、私が死んだら私を大切にしてくれる人たちがもっと悲しむから死ねないんです。

回答No.11

Tom-3

No.7 30代の男です。
>産むもおろすも女性次第、おろす女性は馬鹿だなんて言う大ばか者の殿方もいらっしゃいますが。産めば付いて来るのか？子供を見捨てないのか？それでも腹をくくれと仰いますか？
おっしゃるとおりですね。
確かにそのように考えている男の人が居るのは確かです。
なんと言っても某政治家が「女性は産む機械」等と言ったのもわずか数年前ですからね。
男尊女卑の考え方が完全に抜けるのにはやはりまだまだ時間が掛かるでしょう。(我々が生きている間に改善されればいいのですが…)

>命に責任をもつ、それが『愛』なんぞ語る男の真の責任では無いですか？愛した女なら辛い思いをさせないようケアするのが『男』では無いですか？
これもお気持ちは分かります。
昨今のニュースを見ていると男女の愛に係わらず「命に対しての責任を持つ」という意識が弱くなっているように感じます。

ですが、だからこそ今回のような事を経験された質問者様にこそ子を育てて頂きたいのです。

「命に対しての責任を持つ」という考え方は大人が教えなければならない事です。(自己学習は不可能です。)
ですから、お辛いとは思いますが、今回の経験をバネに「命を大切にする」、「誰にでも平等に優しい」子どもを育ててください。
それが、最高の供養になるのではないでしょうか？

お辛い気持ちは分かりますが、どうかこれからも頑張ってください。

お礼

私もこのような真面目な優しい方に感情をぶつけてしまい、申し訳ありません。
これは命への責任放棄をした自分への苛立ちです。

彼が私に教えてくれたことが
誰にでも平等に優しい
かも知れません。

いつかもっともっと愛せる男性の子供を授かりたいです。
勝手な男ほど弱いのかな・・・なんて思う日々。

回答No.10

sukeken

こんにちは。

死にたいなんて言わないで。
おそらく今まで生きてきた中で、最大の試練だったのだと思います。
そしてこれも運命だったのでしょう。信じたくはないでしょうけれど。

これからは、今以上の幸せを掴み取る事だけを考えて生きていきませんか？
周りなんかどうでも良いんです。自分自身が一番大切ですよ。
ふぁいと。
でわ！

お礼

五体満足で生きてる自分はきっと、ものすごく幸せなんでしょうね。

＞おそらく今まで生きてきた中で、最大の試練だったのだと思います。
そしてこれも運命だったのでしょう。
彼と出会えて、幸せでしたよ。

ふぁいと。か。
有難うございます。

回答No.9

high002

お礼ありがとうございます。
No.8です。

＞彼にだって、糧にしてもらえなければ、子供はうかばれないでしょう？

これはエゴだと思います。
私も中絶後彼と連絡が取れなくなりましたが、
彼に向き合ってほしいとは思っていません。
むしろ、こちらの気持ちを少しも理解せずに、
連絡の返事もよこさないような人に糧にしてほしいとは思っていません。
無理に向き合わせるくらいなら、自分一人で背負った方がいいと思ってます。

お体お大事に。

お礼

こちらこそ、回答をありがとうございました。

弱い彼氏さんだったんですね。
＞無理に向き合わせるくらいなら、自分一人で背負った方がいいと思ってます。
リュックに荷物入れて山登るけど、頂上ついたら軽くなりますよ♪だって、頂上でお弁当食べるから（笑）
あなたのつらさもいつか軽くなるといいですね。

ありがとう。

回答No.8

high002

質問者様の人生の為に命を失った赤ちゃんですよ。
質問者様を守ってくれたんですよ。
それなのに死にたいなんて言うんですか？
赤ちゃんの命無駄にしようとしてるんですか？

向き合ってくれない彼とは別れたとのことですが、
もうきっぱり彼とは連絡等取らないことです。
そういう男は今後も繰り返します。
辛さなんてわかるわけありません。
彼のことより、あかちゃんをきちんと供養してあげる方が優先でしょう？

時間はかかるとは思いますが、
前向きに生きるしかないんです。

お礼

回答有難うございます。

＞そういう男は今後も繰り返します。
それが許せないのです。理解できますか？
そんなの、悲しすぎます。
私はそれなりに傷付き、でも絶対に同じ過ちは繰り返さない。
彼だって、私の悲しむ顔を見て肌で感じていた。
彼にだって、糧にしてもらえなければ、子供はうかばれないでしょう？
あの子は私と彼の子供です。半分ずつ分け合っているのです。
私の傷も半分は彼の傷です。

回答No.7

Tom-3

30代の男です。
まずは同じ男としてお詫びします。
男性は女性より妊娠や中絶に対しての考え方が甘いのだろうかと感じさせられる内容でした。
質問者様はご自分の事を「殺人者」と書かれておりますが、そのお気持ちは十分理解できます。
なぜかと言いますと、私はカトリック系の男子校に通っていました。(私自身は無信教ですが…)
ある時、宗教の授業の中で「堕胎(中絶)」に関しての学習があり、ビデオを見せられた事があります。
それは中絶手術中、母体の中でどのような事が行なわれているかが記録されているものでした。
それを見て、私自身衝撃を受けました。
もし、付き合っている女性に子どもができたとしても絶対に安易に「中絶」という道は選びたくないという想いが沸き起こるような内容でした。

私は運よくそういう記録画像を見る事によって、「性行為」を行なう事の重さを知ることができましたが、普通校でそのような事を教えているのだろうか？というのが疑問です。
(小学校・中学校・高校の保健の授業では学んだ事はありません。)
そう考えると男性は「中絶」に対する認識が甘いのではないかと感じさせられました。

さて、前置きが長くなりましたが、
質問者様を含め、「女性」にとって「中絶」とはやはり罪悪感の伴う行為でしょう。(私の母も、一度「中絶」をした経験がありますが、20年程経った今でも、毎年水子供養をしているようです。)

ですから質問者様が強い罪悪感を抱き、辛く死にたいと考える気持ちも少しだけですが、分かるつもりです。
ですが、敢えて書かせていただきます。
死を選んではいけません。
それに質問者様自身
>大事に大事に育ててくれた父親を悲しませたくなかったのも理由の一つ。
と書かれているではないですか。
今、質問者様が死を選ぶのは「中絶」をしたという事実以上にお父さんを悲しませる事です。
それに私の考えですが、
「中絶」をしてしまったという事実に強烈な罪悪感が消える事はないかもしれませんが、死を選ぶ事が償いになるのでしょうか？
一番の償いは本当に愛せる男性を見つけ、共に育み、育てる事ではないでしょうか？
「中絶」してしまったお子さんの為にもどうか生きてください。
死を選ぶ事は償いではないと思います。きつい表現ですが、逃げる事にしかならないのではないでしょうか。

色々ときつい事を書きましたが、
死を選ぶ事をされませんようにどうかご自愛下さい。

質問者様の今後の人生に幸がある事をお祈りいたします。

お礼

真摯な回答を有難うございます。
＞男性は女性より妊娠や中絶に対しての考え方が甘いのだろうかと感じさせられる内容でした。
甘いです。体は元気になっても簡単に心は戻りません。
産むもおろすも女性次第、おろす女性は馬鹿だなんて言う大ばか者の殿方もいらっしゃいますが。産めば付いて来るのか？子供を見捨てないのか？それでも腹をくくれと仰いますか？
命に責任をもつ、それが『愛』なんぞ語る男の真の責任では無いですか？愛した女なら辛い思いをさせないようケアするのが『男』では無いですか？
いつの時代も男は勝手。何が『愛』ですか。自分の弱さを女で埋めたくて、いつも勝手なことばかり言う。
私はこんなことを書きながら、弱い弱い女の子みたいな彼を好きになりました。愛する男の子供を殺さなければならない。むごく辛い選択ですよ。
彼も何度も『ごめんね』って言ってました。薄っぺらい言葉。
私は彼を好きだけど、心の中で許しきれないから愛しているわけではないのかもしれない。でもまた、顔をみたら許してしまうかもしれない。
子供がそんな優柔不断な私を笑うかもしれない。

私もずっと供養を続けていますし、これからも一生続けます。
祈ることでまだ自分の気持ちの均衡が保たれるからです。

回答No.6

kannon00

まぁ今後はこの経験を踏まえて、もっと慎重になることですね
明日だけ見ましょう

お礼

＞明日に希望が見られるならどれほど幸せか・・・

回答No.5

noname#60672

>どうして私の辛さを受け入れてくれないのですか？
こんな辛いなら死にたいです。

僕は死にたい人は死ねばいいと思っている人間です。
厳しいようですが、自業自得です。
僕は中絶は殺人だと思っています。
勿論、その彼もすごく悪い。
自分の身を痛めてないから実感がないだけだ。

生きたいと思った赤ちゃんは死にました、貴女が選んだ道です。
辛いでしょうが生きることが罰だと思う。
死にたいなんて選べるだけマシでしょう。子供は選べなかった。
貴女は最近質問を繰り返しています。
多くが中絶にかかわることです。
前向きに生きたいと願う姿、世のために貢献したい貴女。
どれも立派です。
中絶し傷ついているからこそそう思考するんだと思います。
しかし、ここで嘆いて慰めの言葉を貰うだけでは子供は浮かばれません。
子供の分までしっかり生きることが罰であり、償いです。
もういい加減、前に進もうと考えるだけじゃなく進むべきときじゃないですか？
自分の罪を背負って生きる、いい訳しないで生きるときだと思います。死んだ子は生き返ることもないし、戻ってはこない。
将来産む子も中絶した子の生まれ変わりではない。
それが自分の責任です。
誰も責めません。責めれません。
責めることのできるのは子供と貴女自身です。
前を向くしかないのだから、しっかり生きてください。
生きて罪を背負ってください。
それを嘆くことはするな、自分のしたことじゃないですか？
結局、可哀相なのは自分なんじゃないんですか？
よｌく考えて泣き言は言わないことです。

回答No.4

tell_me_me

あなたの今の辛さというのは、おそらく他の誰にも理解出来ないくらいに想像を絶する物なのだと思います。

しかしもうそれ以上自分を責めたりしないでください。

あなたはもう十分すぎるくらいに傷ついたじゃないですか。
あなた自身が中絶したかった訳ではない。
無責任すぎる男に無理やり堕ろさせられたんです。
その責任をあなた一人が背負うなんて理不尽すぎます。
あなたが赤ちゃんに対して思ってきた懺悔の気持ちは、もう十分に赤ちゃんにも伝わっているはずです。
赤ちゃんだってあなたを責めたりなんかしない。
それよりもし生まれてきたとしても、今の状況で幸せに育てていけるのかはわからない。
ましてやそんな男の遺伝子を持った赤ちゃんを育てていくのには少し抵抗もあることでしょう。
ならば赤ちゃんにとってもあなたにとっても、また大切なあなたのお父様にとっても、
今回の選択は正しかったのだと考えるようにしましょう。

それに対してあなたを脅迫までして中絶させ、そのまま別れて連絡もしてこない男というのは、
はっきり言って人間の心を持ち合わせていない悪魔のような存在だと思います。
そんな男には必ずや天罰が下ります。
赤ちゃんだってあなたのことは許してくれているでしょうけど、その男のことは絶対に許さないはずです。
だからあなたの辛さをその男に判らせようとしても、そんな悪魔に何を言っても無駄だとは思いますが、
あなたが努力しなくても悪魔にはいずれ天罰が下るのです。

もう一度言います。
あなたはもう十分すぎるくらいに傷ついた。
だからもうそれ以上自分を責めたりしないでください。
今はしばらくゆっくり休養なさってください。
そしてあなたには大切なお父様をはじめ、大切なご家族・ご友人がいらっしゃるのです。
みんなが幸せになれる方法をこれからゆっくり探していけたらいいんじゃないでしょうか。

お礼

回答有難うございます。
＞無責任すぎる男に無理やり堕ろさせられたんです。
自分自身で病院に向かいました。前日に彼に『手術が怖い』といかいえませんでした。『産ませてくれ』と言えなかった。
何で言えなかったのか理解できません。
＞ましてやそんな男の遺伝子を持った赤ちゃんを育てていくのには少し抵抗もあることでしょう。
そんな彼でも、今でも好きです。好きな人の命を消した自分だから尚更許せないのです。

回答No.3

noname#60679

自虐行為はやめてください。
怒りますよ。
私も死にたいと何度か思っています。

もう、貴女は充分傷ついてるじゃないですか。
中絶は殺人ではありません。
受精した卵子が着床できないことも多いでしょ。
じゃ私達、女性はみんな殺人者？
私には罵声を浴びせても良いけど、貴女は自分を責めないでね。
憤りは一旦、他に向けましょ。
お願いだから。

お礼

女性だったのですね。
優しい方ですね、有難うございます。
私は、彼のことを今でも好きです。
だから、その相手の子供を殺した自分が許せないのかもしれません。

回答No.1

groovy2001

まず死んでしまっては絶対に駄目です。そのときに本当に辛い思いをして手術台に上がられたのだと思います。あなたの傷は時間がないと解決してくれないものかもしれませんが、最終的には自分で選択した結果なのです。その彼と付き合ったこと、避妊をしたのかどうかはわかりませんが、それを否定できなかったこと、中絶してしまったこと。今すべきことはそんな自分と向き合っていくことだと思います。あなたのしたことが悪いとは言い切れませんが、その男の人に期待するのはやめたほうがいいと思います。

　こういうところに自分の気持ちを打ち明けて色々な人に
アドバイスをもらって立ち直っている人はたくさんいます。
あなたも一日も早く元気になられることをお祈りしています。

お礼

優しい言葉をありがとうございます。
私自身の選択ですので、彼を責めているわけではありません。
前を向きたいです。