夫が出会い系の女へメッセージ。ピリピリムード中です。今後について相談させてください。

質問

夫が出会い系にアクセスし、そのうちの一人に
メッセージを送っていることを知りました。
自分の年齢を２歳ほど偽り、
「一度お会いしたいです。メール待ってます」
というようなことを送っていました。
（パソコンで送っていました。私は見る気があって夫のメールを
見たのではありませんでした。たまたま夫がパソコンをつけた
まま居眠りしてたので、電源を落とすためにウィンドウを開くと
それが分かりました。セックスフレンド募集の出会い系です。）

男性にとって浮気することは普通のことかもしれないのですが、
私としてはすごくショックで、結婚してまだ半年くらいなのに
もうこんなことを考えていたんだと思って、自分の魅力のなさと
自分がメールを見てしまった自己嫌悪から死にたいと思いました。
心がどうも乱れているようで、どうしても冷静になれず、
死にたい、別れたい、消えたい、そんなことばかり思ってしまいます。
ネットで自殺関連のサイトを見てました。
昨日は夜、「ちょっと出かける」と言って、陸橋から道路を見降ろして
みたり、川の近くへ行ったり、薬を見たりしてました・・・(バカですね）。
あとから夫が探してくれていたことを知りました。

体もだるくてなかなか起き上がれなかったり、動悸がしたりと
何となく体も私の精神の乱れから反応している気がして、
自分は夫にちゃんと話をしようと思いました。

私は夫の顔をあれから見ることができず、口もきいていません。
夫はたぶん原因を分かっていないと思います。
私は悪いことをしていると思います。今日こそ話そうと思います。
辛いけど、正直に、あのメールを見てしまったことから
話さなくてはなりません。私は夫のプライバシーを侵害しました。

どのように切り出し、どのように話せばよいと思われますか？
ズカズカ言って、相手を刺激するのではなく、
真実を告げ、私の希望をやんわり言い、できれば今後
二度とそういうことをしてほしくないということを相手に
伝えるにはどのような方法でどのように話せば良いでしょうか？
皆さんならどのように話されますか？
夕食後にお話しようと思ってます。

よろしくお願いします。

回答No.6

tell_me_me · ベストアンサー

＃２です。

どうなったか気になっていたのですが…。
う～ん、ウソで上手くごまかされてしまったようですね…。
その話をした時に旦那さんの表情が一瞬引きつったとか、
あなたにしかわからないような何かウソを言う時の癖みたいなものはありませんでしたか？
しかしあなたがそこまで自分を追いつめて、前日には本気で自殺まで考えていたような状態なのに、
そんなあなたに「君だって、mixiで男性とメッセージ交換してないのかぃ？」はひどいですよね。
全然思いやりみたいなものが無いじゃないですか。
自分に都合が悪くなったからって、mixiの中のみでメッセージ交換するのとセックスフレンド募集のサイトを利用するのを、
まるで同じようなことみたいにあなたを責めたてるというのはひどすぎます。

>>自分の年齢を２歳ほど偽り、「一度お会いしたいです。メール待ってます」というようなことを送っていました。

というほどの確固たる証拠もあるわけですから、そこをそんな見え透いた大ウソを言ってまでごまかそうとするのは、
旦那さんに全く誠意が見受けられませんよね。

質問者様はかなりお優しい方のようですから、あなたの状態をあまり伝えず本当にやんわりと言ってしまって、
旦那さんもそれほど深刻に考えずに「この程度でごまかせるだろう」ぐらいに考えたんじゃないでしょうか。

当事者ではない私が言うことですから、気分を害されるようでしたら聞き流して下さいね。
あなたたちがそれでこれからずっと幸せになれるなら、それでいいのかもしれないのですが、
少なくともあなたの心の傷は癒えていないでしょうし、旦那さんが愚行を認めて反省でもしてくれたら、
少しでもあなたの気持ちは楽になれるはずだと思うんですね。
だから余計なお世話かもしれないとは思ったのですが、この一件をこのまま流されてしまうのはマズいんじゃないかと思い、
こちらに再度書かせていただきました。

お礼

ありがとうございます（；＿；）
ズルいです、ズルいっズルーい！（｀Д´）ノ　
歴史関係の掲示板を見て
「３６歳サラリーマンです。(実際は３４歳）
　掲示板見てメールしました。
　一度お会いしたいです。メール待ってます。」
これはないですよね。（*＿*;）
送信先アドレスをネット検索をかけたら、１０件くらいの
関連項目が出たのですが、歴史ではなく、セフレ友達募集の
女性のアドレスで、同じ県内の人の書き込みでした。
しかも、新しく作ったそのメールアドレスは、自分とは別の苗字が
使われています。これも歴史上の人物とかいいそうなので
追及しませんが・・・。あんまりつつき回して悪化すると面倒なので
「はぁ、そうなのね、そうなのね」と流しておきました。
ただ、あのとき、
「そういう他の人と関係もつなら先に私とは別れてほしい！」
と言いました。あまりキツく言ったことないけど、自分の考え、
これだけはイヤっていうのが分かってくれていればありがたいです。
あれから、夫はその話に触れてもきません。
そして、夫は全くパソコンを見てません。(｀∀´)気まずいんだろ～笑
なんだかしっくりいかないのですが、これ以上混乱させたくないし、
この私の苦しみを分かって気まずさを感じ、二度としないと思って
くれていればいいのですが・・・。
優しい夫だと思ってたんだけど、あ、怪しい・・・。
すごく親身になって相談に乗ってくださって、そしてそのあとに
ついても心配してくださって本当にありがとうございます！！
なんてお優しい・・・。涙が出そうです。心が和みます。
未熟な新米の主婦ですが、これからも一生懸命頑張りたいと
思います。本当にありがとうございます！！

回答No.8

3nk

＞黙ってばかりはいません。
・・・ということ、よくわかりました。感心しました！
＞言葉ではない裏攻撃をしている陰湿な自分がいます。
・・・とおっしゃってますけど、もっとはっきりガツンと言っちゃって
いいんじゃないでしょうか？
まだ結婚半年の新婚さんなんでしょう。
希望を「やんわり」言うとか
「できれば」今後二度とそういうことをしてほしくないとか
おっしゃっている場合ではないです。
「できれば」じゃなくて「絶対に！」じゃないですか？
（私は思いっきりドッカ～ン！といきます）
こういうことは最初が肝心です。
お腹にため込まないで出しちゃったほうがいいですよ。
ダンナさんに背を向けて寝ていないで
さっさと片付けちゃって仲直りしましょう。
今後のためにもね！

お礼

ありがとうございます。
ほんとすぱーっと言えたらどんなにスッキリするだろう！
おっしゃる通り「絶対に」と言うべきだと思います。
私の悪いところです。
昔、弟を思いっきり叱ったことはありますが、
今までほとんど人にガツンと言ったことがありません（´｀;)
ゆっくり気持ちを伝えるか、関わらないようにするかの
どちらかでいつも静かに片付けてました。
でも今回は一生ともにする夫。
今後はより絆を深めていくためにも、今言うべきだと分かりました。
今後のためにと、心強いアドバイス本当にありがとうございます！

回答No.7

3nk

死にたい、別れたい、消えたい、そんなことばかり思って
ネットで自殺関連のサイトを見ていたり
起き上がれなかったり、動悸がしたりと体の具合まで悪くなってしまったあなたが
「大ウソ」とはっきりわかるようなご主人の言葉を
「どうもしっくりいきませんが、夫を信じ・・ますっ（´＿｀）」と
すんなり受け入れてしまうことをとても不思議に思いました。
もし私なら、ますます怒りがこみ上げて噴火します。
私もNo.6の回答者さまと同じく、この一件をこのまま流されてしまうのは
非常にマズいんじゃないかと思ったのですが。
もしかして単なるおノロケですか？・・・と思うくらい釈然としません。

お礼

のろけてません。
本当のところはム～っとしてます。出ていきたいです。
夫を信用したいけど、あの答えは納得していません。
私も１００％信じます！って感じでは終わらせません。
「本当はちゃんと見抜いてるんだぞ。」っていう表情を
時々与えてるつもりです。
最近、夫が極端にパソコンを見なくなったので、
「あれ？今日はメール見ないの？（表情：あら珍しいわね～）」
といったことを言っては刺激を与えてます。
パソコンのお気に入りに「自殺」「夫の不倫について」「離婚コム」
といったサイトを入れたままにして、夫にもよ～く見えるように
してます。黙ってばかりはいません。
「次やったらどうなるか分かってるか？」
っていう言葉ではない裏攻撃をしている陰湿な自分がいます。
あの出来事、そして、認めなかったことは、私の中でずっと
忘れられないです。
タッチしてきたら「は？何？」って顔になってしまいます。
会話は普通にするけど、私は夫に背を向けて寝てしまいます。
まだ完全に心が落ち着いてはいません。
唯一、このサイトで助けてくださったご回答者さん、3nkさんの
メッセージに支えられています。

回答No.5

reminiscin

私も既婚の男ですが、今の段階では興味本位の出来心だと思います。
そんなに思いつめることありませんよ。
まだメールを出してみただけで具体的な相手はいません。
そんな場面を見つけたのですから絶大なチャンスじゃないですか。

「あなたが居眠りしてる時に送信したメールのを偶然発見したんだけど、あなたはどうしてセックスフレンドを募集するの？」と問い詰めましょう。
ご主人は狼狽して逆切れするかもしれませんが、とりあえずまだこらえて次にこうして聞いてみてください。
「興味本位の出来心だというのなら今回だけは許せると思ったけど、私という妻がいながらセックスフレンドがどうしても欲しいというなら私はあなたと離婚しようと考えているわ。どっちなの？」と聞いてみてください。
間違いなく前者と答えるはずです。
ご主人が謝ってもう二度としないと誓うのであれば許してあげましょう。
もし今度こんなことがあったら慰謝料1000万円いただきますよと冗談めいた口調で言ってあげてください。これで目が笑ってない表情ができれば完璧です。

さて、ご主人を弁護するわけではありませんが、一般的に世の男性は基本的に女好きです。
常に新しい女性との新たな関係を狙っています。
妻に飽きたとか愛が冷めたとか不満とかではなく、単純に新たな女性との性交を求めるのが男の本能です。
これは男の性（さが）です。健全な男性はみんな同じです。
哺乳類の雄はみんな複数の雌に種付けをするよう種の命令を受けています。人間も同じです。

ただそれを理性で抑制できるかどうかはその男性次第なのです。
浮気を許してやれとは言いません。また許す必要もありません。
奥さんは旦那さんの心を上手に捕らえて上手にコントロールできるよう力を身につけましょう。
それも奥様がおふたりで幸せに生活するコツです。
今回は奥様に千載一遇のチャンスが到来したのでうまく活用してください。

そして今後性懲りもなく旦那さんが浮気するようなことがあっても、ある程度は旦那さんの気持ちや男の性（さが）が分かってあげられるキャパを奥様が身につけられたらベターですね。
それに男性が新たな女性との性交を求めなくなったら、身なりや体型も気にしなくなりメタボおやじになるだけ。
そして他人に紹介できるような魅力的な男ではなくなってしまいます。
だから男の浮気性も悪いことばかりじゃありませんよ。
あまり深刻に考えないで頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
こんなに心強いご回答いただけて本当に幸せです。
男性は、そうかぁ・・・んんっ・・・本能かもしれないけど
心を上手に捕えてコントロールするのも私の勤めですね！
もし本気に浮気を考えるようなら、ポキポキポキッ (｀´）ノ

今回は、この機会がチャンス！と思ってちゃんと向き合い
話をしようと思います。
話、してみた　の　です　が・・・
「あぁ、あれで悩んでたの～！
あれはね、趣味の歴史の友達にメッセージ送っただけだよ。」
って大ウソ言うんです。
しかも、「君だって、mixiで男性とメッセージ交換してないのかぃ？」
って感じで冷静に言うんです（｀Α´）
「それは迷惑メールがたまたまついてたんだよ。」とか・・・。
「悪いこと考えすぎだよ～！」って言われるしまつ。
でも、そういうセフレ、人妻云々は興味ないとキッパリ
言いました。
どうもしっくりいきませんが、夫を信じ・・ますっ（´＿｀）
また困ったら、いただいた回答を何度でも拝見し、
心を強く、そして夫婦が話し合うことの大切さを
考えなおし、今後も役立てさせていただこうと思います。
助かりました。ありがとうございました！！

回答No.4

tell_me_me

＃２です。
質問者様はとても優しい方ですね…。
ご自分がそこまで追い込まれた状態なのに、

>>夫が職場に行っても気になってしまってはいけないと思いました。

なんて考えられるんですから…。
普通はもう自分のことを考えるだけで精一杯だと思いますよ。
それをそこまで…。
旦那さんにお話されるのであれば、あなたがそういう心配もしていたっていうこともお話されて、
それも合わせて謝ってみてはどうでしょうか。
私が旦那さんの立場なら「君は悪くない。悪いのは全部自分なんだ。」って思うでしょうし、
自分の愚かさを嫌というほど思い知らされて、これからは絶対に浮気なんかしないって思うはずですよ。

良い結果になることを祈っています。
頑張って！！

お礼

ありがとうございます。
何も言わずにムスッとしている私、実際見たら
醜いですよ～！
夫も同じく、ブスッとしてます。
カウンセラーさんのような素敵なアドバイスと、
温かなお言葉、本当にありがとうございました！！

回答No.3

BigBossAce

まずあまり自己嫌悪に陥らない事です。
確かにご主人のメールを見たのは不味いですが、見られて都合の悪い事をしているご主人も悪いです。

男が浮気するのは普通のことではありません。
最近は性が氾濫していて、人妻の浮気や不倫など情報が乱れ飛び、このサイトでもかなり相談数が有りますが、浮気するのが普通なら、しない人が普通で無くなります。

私は自宅のパソコンは、夫婦で使いますが、私のメーラーにはパスワードかけてありません。
いつでもワイフが見れますし、時には見て欲しいメールは開いたままにして、読むように言います。
むちろんフリーメールのパスワードも知らせてあります。
たしかに夫婦でもプライバシーはあります。
お互い黙ってメールを見られたりするのは嫌なものです。
また不必要に詮索されるのも嫌ですが、されるような行動を取る方にも課題があります。
ご夫婦お互いがオープンで、良い関係を創っているのが一番です。

さてご主人とお話しするときに、切り出し方ですが、「貴方私に隠し事してない?」と聞くとよいでしょう。問い詰めるのでなく疑問符でね。
そして私に隠れて何かしてませんか?
と聞いて、私知っていますよ、だから正直に話してください。と冷静にアプローチしましょう。
ご主人は後ろめたい所が有れば、皆白状するでしょう。
しなかったらメールの話を出して、後で見た事は謝れば良いのです。

尚、出逢い系サイトの殆どの女性はサクラです。
以前私の娘の勤めている会社(IT関連)が出逢い系サイトの運営をしていて、そこの女性会員と称する人は全員サクラで、しかも男性でやっているとの事で、業者間の引抜まで有ると娘が暴露していました。

これはご主人とさらに良い関係を創るチャンスです。
新婚半年との事ですので、これからの長い人生良い夫婦関係を創るために、ご主人と正面から向かい合い、心から分かち合いましょう。
まだ浮気をしてないし、浮気心は今のうちに摘み取って置きましょう。
お二人で冷静に話し合って、幸せな夫婦関係を創り出してください。

お礼

ありがとうございます！
なんだか皆さん、カウンセラーさんのようですね。
特に、「さらに良い関係を創るチャンス」と言っていただけて
大変勇気を持てました。
出会い系サイトはほとんどサクラなのですね。
フリーメールの迷惑メールボックスに気持ち悪い内容の
メールが入ってますが、こうして何かに登録か何かをさせて
お金を請求するのかな？と思っていつも捨ててます。
実際そうなのですね。
「何か隠し事してませんか？」を言ってみようと思います。
ドキッとしますね。自分だったらパニックになります。笑
でも事実です。私はすぐにオープンに話さない悪いくせがあります。
ここで夫婦で話し合い、今後の二人の関係を築くためにも
正面から向かい合うことが大事だということが分かりました。
ありがとうございました！！

回答No.2

tell_me_me

今あなた自身、とてもつらい状況とお察しします。
結婚半年で旦那さんがそんなサイトにアクセスして、しかもメッセージを送っている画面を見てしまったんですから…。
あなたがそんな状態になるのも当然のことですし、よくそんなになるまでずっと我慢されてきたと思います。
しかし文面を見ても、あなたは既に精神的に病気を患っている可能性が高いと思われます。
今日の夕食後にもうお話される予定なんですよね？
とても重い内容ですので、対応を誤ると取り返しのつかないことになる可能性も否めません。
本当は心療内科などの専門のカウンセラーに相談なさって、そこで全てをお話され、
カウンセラーから適切なアドバイスをいただくのが一番良い方法だとは思います。
しかし今夜どうしてもお話されるということであれば…私に出来るアドバイスを真剣に考えてみました。

まずあなたの希望は「今後二度とそういうことをしてほしくない」ということをひとまず伝えたいのですよね？
それも相手を刺激しないように…。
ならば旦那さんのそういった行為を一方的に責めずに、あなた自身が旦那さんのプライバシーを侵害してごめんなさい、
という内容のことも言って謝るのも一つの方法だと思います。
（あなたはパソコンを閉じるためにWindowを開けて、たまたま見てしまったのですから、
もちろん故意にプライバシーを侵害したわけではありません。
だから本来は謝る必要はないんですよ。）
その上で、それ以来あなたがどれだけ苦しい思いをしてきたか、何も悪くないあなたがどれだけ自分を責めてきたか、
また本気で自殺を考えて昨日は直前の行為まで行ったこと…などを正直に伝えましょう。
そうすれば旦那さんは、旦那さん自身の犯した行為がどれだけ愚かなことだったかを思い知らされるはずです。
「自分が送った馬鹿なメールのために、この世で一番大切な奥さんにこんな辛い思いをさせてしまって、
しかもそんな馬鹿な行為のために、その奥さんを自殺寸前まで追い込んでしまった…」
と感じるはずです。
ここでもし逆上するような人間なら、もう人間として終わってます。
すぐに別れたほうがいいでしょう。

余談になりますが、「セックスフレンド募集の出会い系」ということなので、本気で浮気を考えていたのではなく、
あくまで「軽い火遊び」のつもりだったと私は信じたいです。
もちろんそれでもあなたを裏切る行為には違いありませんが…。

本当はすぐにでも心療内科等を受診されることをお勧めしますが、もし今夜どうしても伝えるなら…ということで、私なりに考えてみました。
参考になりましたら幸いです。

お礼

とても心強いメッセージありがとうございます。
私はどうしても今晩はなさなくてはと思う理由は、
私は夫のあのメールを見ていらいムスッとしています。
夫は最初、どうしたの？と聞いてきたにもかかわらず
自分はプライバシーを侵害していることへの恥ずかしさと
心でメラメラ燃えるなにかを押さえるのが精いっぱいで
言えませんでした。それから夫は私の態度を見て
同じように無言で過ごしています。
しかし夫のためにも今日話さなくてはと思いました。
夫が職場に行っても気になってしまってはいけないと思いました。
プライバシーについて謝り、事実を言おうと思います。
逆上するような人ではないと思います。
もし逆上したら出ていきます。別れます。
順序が逆になってしまいますが、心療内科受診も考え
ようと思います。
ありがとうございました！！

回答No.1

angelo1209

うわー。。。辛いですね。。。

　見る気があって見たわけではないし、今書かれたことそのまま話していいと思います。これを見せてもいいし。
　うまく言葉にできないようでしたら、手紙もいいかと・・
　私自身、言葉をまとめるのが苦手でよく文章にして頭の中を整理してから話たりしてます。

　浮気って軽く聞こえるけど、裏切りですよね。
　私は許せない方なので、結婚前から、浮気するなら離婚してからにしてね。慰謝料は一千万ね。など釘さしてます。

　質問者さんやさしすぎ！！
　怒っていいんですよ！
　まだ未遂のようですし、話し合ってからこれからのことを考えましょ。
　悪いことばかり考えてしまいますよね。
　ぜんぜんアドバイスになってなくてすみません。

お礼

ありがとうございます。
旦那様、釘さされてるのですね！笑
私ももっとしっかり結婚前に釘をさしておけばよかったです。

アドバイスになってないことないです！とんでもないです！
読んでくださって本当にありがとうございます。
こういうことってなかなか回りの人に相談できなくて、
恥ずかしいし、一人で悩んで、死ぬことばかり考えてました。
でも暖かなメッセージをくださるかたがいて、
前向きな解決策へと考えたいと思えるようになりました。
浮気するくらいならangelo1209さん同様
離婚してからがいいと思います。

ありがとうございました！！