ご祝儀の行方について・・・。

質問

昨年に挙式・披露宴を終えました。
費用は、両家の両親が折半するということで話し合っていました。

　ご祝儀は、当日の受付者がお互いの両親に渡してくれました。
私の実家では、
今後、来てくださった招待者が結婚するときの為に・・・
と、そのままの状態で預かってくれています。
すでに２名の結婚式でそのお金を使わせてもらいました。

実家の父は細かい人なので、ご祝儀を頂いた方の金額など詳細をリストにしてくれました。それを見た旦那がお姑さんに頼んで同じ様にリストに出してくれました。ですが、リストを出して貰っただけです。
招待客以外に親戚から頂いたご祝儀は、そのまま頂けました。
失礼のない様に、お姑さん承諾の上、半分以上で御返しは致しました。

　私の母は、「結婚費用は親が出したけど、友達からのご祝儀は
息子に渡すのが普通だ」「これから、結婚する人がたくさんいるのに」
「旦那さんからお姑さんにその旨を伝えてもらいなさい」と言います。

　ご祝儀に関しては、家同志の価値観があると思うのですが、
旦那さん側の親が普通なのでしょうか。
私は甘やかされていますか？？

回答No.6

kaede-com · ベストアンサー

他の方も仰っていますが、何が普通かというのは難しいです。
結局のところ、自分達が折り合いをみつけてやっていくしかないでしょう。お金のことを細々言うのは嫌でしょうが、お金ほど後々まで問題になるものもありません。じっくり話し合いをするしかないように思います。

今回の場合、私だったら
いただいたご祝儀→披露宴等の費用を負担した方へ渡す
披露宴の金額をご両親が出されたなら、親戚・友人に関わらず、ご両親に全てお預けし、披露宴代にあてて貰ったらいいと思います。但し、今後のお付き合いがありますから、いただいた金額はリストにすべきだと思います。次の冠婚葬祭には、あなたは親と関係のない旦那さんの苗字での出席となります。世帯が別になるので、自分達がいただいた額を知っていてご祝儀等を包まないと恥ずかしい思いをするかもしれません。

あなたのご質問をみていて疑問に思ったのは、
・披露宴は親が出して当たり前のような印象を受けたがご祝儀の行方に拘っていること
　→自分で持ち出ししていないなら何も文句は言えないのでは？
・招待者が結婚する度に親からお金を貰うこと
　→結婚して所帯を持ったのに親にお金を管理して貰うのですか？
・いただいたご祝儀を招待者が結婚する時にあてること
　→結婚しない方がいた場合はどうするのでしょう？
　　また今後知り合った方に招待された場合のご祝儀はどこから出るのでしょう？
・「旦那さんからお姑さんにその旨を伝えてもらいなさい」
　→費用は両家の両親が折半し、互いの両親にご祝儀を預けたのですから、旦那側の家のことについて口を出すのはどうなのか？

あなたの家のやり方はやり方で、旦那側のやり方はそのやり方でいいのではありませんか？相手の家の内訳やご祝儀の行方について口を出すのはやめた方がいいと思います。

お礼

ご丁寧なご回答本当にどうもありがとうございました。
お金に関しては、やはり言いにくいので、口を出すのはやめることにします。今までうまくやってきたのに、ここで自らこじらしたくはないので…母親には自分から言うようにします。

　本当にどうもありがとうございました。

回答No.5

sumire055

挙式・披露宴の費用を双方の親が出して当然、というような気持ちが少し見えるのですが？

ご祝儀は披露宴に来て下さった方へのお食事代や引き出物、車代、その他諸々でほとんど消えてしまいます(それ以上の大金を出してくれた方はそれなりのお付き合いがあるでしょうし)。
今後、ご自分が呼んだ方の挙式に呼ばれたときには、自分で出すのが当然だと思いますよ。

また、ひとつ付け加えるとすれば、旦那様に養子に入ってもらったのではなく、あなたがお嫁に行ったのだとしたら、ご主人の実家のやり方を優先させる、とまで言うと古臭いし私も納得いきませんが、黙っている、というのも今後うまくやっていく秘訣ですよ♪

お礼

アドバイス頂きまして、どうもありがとうございます。
母に強く言われまして、私もどうしたことかと思い、こちらのサイトで相談させていただきました。
　でもこのまま黙っているようにします・・・

回答No.4

neumann

文章がわかりにくくて理解ができないのですが、

新婦の親：祝儀はすべて親が預かる。
新郎の親：祝儀はすべて子供に渡す。
ということですか？

新郎の親から祝儀を全額もらったのに文句が出たのが理解に苦しみます。
「結婚費用は親が出したけど、友達からのご祝儀は息子に渡すのが普通だ」
　⇒すべての祝儀を子供に渡したのでは？

「これから、結婚する人がたくさんいるのに」
　⇒たくさんいるのに・・・。そのあとに続く言葉は何ですか？何をどうしたいのでしょうか？

旦那さんの親は祝儀をどのようにしたのか？
質問者さんの親は祝儀をどうするべきだと思ったのか？
そのあたりの補足をお願いできないでしょうか？

ちなみに私（男）は式の費用（遠方者の交通費含む）はすべて自分の貯金で賄い、両家の祝儀は開封する前の状態ですべて私がもらいました。
誰からいくら頂いたかは自分たちでリストを作成し、お礼状などを出しました。
なお式の費用と祝儀でトントン（±0円）でした。

ただすべてを親が負担してくれたのであれば、友人の祝儀を含めてすべてを親が預かるのはアリだと思います。（親がお金を出したのであればすべての祝儀は親の物）
逆にすべての祝儀を子供に渡してくれるのであれば、その親は太っ腹だなぁと思います。

今回の場合祝儀がそれぞれの家に渡されたのですから、それぞれの親がどのように使おうとしても良いと思います。地方や家の伝統によってやり方は千差万別なんですから、相手の家のやり方に文句を言うのは筋違いのようにも思いますので…。

お礼

それぞれの家の価値観などもありますし、
両親が結婚費用を出してくださったので、ご祝儀も両親に渡すという
のが礼儀ですよね。
私の両親は、私が早婚で、貯金も無いのを心配してくれて
今後、友人の結婚披露宴に呼ばれた時の為に・・・と
全員のご祝儀を使わずに残してくれているんです。
ほんとに私にはもったいないくらいの親です。
　文章が分かりにくくて混乱させてしまいまして、申し訳ありません。
ご丁寧なご意見、本当に恐縮です。

回答No.3

chobi71

#２さんの「100人あれば100通り」のご意見、ホント、そうだと思います。「普通」って難しいと思いますよ。
まず、費用は親が出した、という点で全額親に預けるのは間違っていないと私は思います。
今は、質問者様のご主人のご両親が預かっていますが、お二人が新居を新築されるときや、お子さんの出産や進学の費用のため…などに蓄えていてくれるのかもしれませんし。

100通り…ということで私の場合ですが、親戚の車代だけはお互いの両親が負担してくれましたが、海外挙式の費用・両親と姉弟家族の渡航費用・海外でのパーティの費用、帰国後の披露宴の費用・引き出物代・友人の車代その他、一切を自分たちで負担し、互いの両親には一円も出して貰いませんでした。なので、ご祝儀はすべて私たちが頂き、両親には名前と金額をリストにして渡しただけです。

自分が甘やかされている、ご主人の家が普通なの？…と周囲と比較する必要はないと思いますよ～　質問者様のご両親も色々と考えて下さって、ご祝儀を預かってくれているのと同様、ご主人のご両親も色々と考えてくれている…と思ってはいかがでしょうか？

お礼

私も＃２さんの言うとおりだと思いました。
周囲と比較せず、このままにしておきます（*^_^*）
ご自身のご経験も教えてくださって、本当にどうもありがとうございます。

回答No.2

surinrin

結婚式・披露宴に関するオカネに関しては、100組あれば100組のやり方があり、どのやりかたがいいのか、という見本みたいなものはないです。そういう意味でいえば、質問者さんの両親のやり方も間違っていないし、ダンナさんの両親のやり方も間違っていません。（間違っていないというだけで、正しい、という意味ではありません）

しかし、披露宴のご祝儀は通常は披露宴の費用に消えてしまいます。プラスマイナス０ということも多いです。また、友人関係は、幸いなことに質問者さんはご友人方の中では結婚がはやいほうでしたが、一番ラストであればまた事情も変わってきます。みなが披露宴をやるならそのままお返しでいいのですが、海外挙式で披露宴はなかったり、会費制のパーティで終わってしまったり、単純にお返しできないこともあります。また、今は友人関係は３万ですが、今後の物価によっては友人関係は５万、になるかもしれませんし。。。。

誰からいくら頂いたか、のリストは最低限必要（今後のお付き合いがありますからね）だとは思いますが、友人からのご祝儀は子供にわたすのが普通だ、ということはないと思います。それであれば、最初から新郎新婦の預金でまかない、ご祝儀は全部新郎新婦が預かる、というのが一番スマートだったかもしれませんね。友人の分は別にとっておく、ということであれば、それは「折半」ではないですしね。

お礼

ご丁寧なご回答どうもありがとうございます。
何が正しいのかが、分からず、お金に関する事は、軽はずみで
いってしまうとこじれてしまうので、こちらのサイトに相談できてよかったです。

　確かに、私たち夫婦のお金で支払うというのが１番良かったと思います。このままにしておきます。
どうも有難うございました<(_ _)>

回答No.1

rauren

こんばんは。

自分の母親のいいなりになるのもおかしなことですね。もう、あなたはひとつの家族を築いたのですから、ご自分が思うようになさることです。
相手側のお母さまに、言うってなんだかこじれそうで、わたくしなら面倒なので親には言ったといい、実際は何もせず、にしますね。
「嘘も方便」とはこのことでございましょう。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
やはり、旦那さんのお母さんに言うのはおかしいですし、
旦那さんにも言うのはやめておきます。
すいません、どうもありがとうございました。