鬱病の友人は私の話をくだらないと笑う

質問

半年前に鬱病と診断された友人がいます。
病気なので、その子に対して気もつかいますが、
一緒に会話してると不愉快な気持ちにさせらえます。

職場でのことでささいな愚痴をきいてもらおうと話ました。。
そういう話を彼女は
「くだらない。笑える」
というのです。
一回だけではありません、日常のこと家庭のこと話しても
「うけーるー　結婚してる人の愚痴って笑える。くだらない。あははは」
と、とても嫌な気分なります。
彼女の話は真剣にきいてきたのに、私の話はこうやってかえされるとは思いませんでした。
これは鬱病だからでしょうか？
彼女は２度離婚していて、私は初婚の既婚者です。
私の生活がうらやましいのか、病気のせいなのかわかりません。
私は現在、不妊治療をしています。辛い日々もありますががんばっています。彼女に不妊治療のことは話しましたが、
「ふーん。辛そうで大変で神経つまるでしょ。以前飲んでいた精神安定剤の薬余ってるからあげるよ。先生に以前に精神安定剤の薬を飲んだことあるから、飲んでも良いか嘘ついて聞いてみなよ。送るよ～」
無神経さにびっくりしました。辛いだなんて一言もいってないのに。

鬱病になってから、彼女は言いたい放題になってきてるような気がします。高校時代からの友人なのですが、友人やめたくなりました。
どう対応していいか分かりません。

どうすればいいのでしょうか？アドバイスいただければ嬉しいです。
宜しくおねがいします。

回答No.7

aymhfgy · ベストアンサー

質問者さまのお気持ちの痛みがよくわかります。お友達が鬱病かどうかはわかりません。主治医が鬱と判断しても違う病名のことがあります。いずれにしましても会話において不愉快な発言をするというのは何らかの精神疾患の感情失禁の表れと思います。

これは認知症だった父の症状と酷似しています。所謂、普通の人では考えられないような失礼な失言が多くなります。薬のせいの人もありますし元の性格が反映していることもありますし自分の不安感が原因になることもあると思います。

しかし。彼らとて言いたくて言っているのではない、これは病が言わせているのだと解釈すると質問者さんのお気持ちがラクになるのではないでしょうか。お友達はまだ症状が軽いのでいつもいつも不自然な対応をされているわけではないのでつい、ご自分と同じ、普通の対応を期待されてしまうと思われます。それで腹が立ったり吃驚したりせねばならなくなったのではないでしょうか。

私の偏見かもしれませんが、この病に罹患される方は非常に心の綺麗な方が多いように思います。別名の疾患の方ですがこちらがハッとさせられるほど凄いと教えられたこともあります。
鬱になられたお友達は高校時代には正直で潔癖な人柄の方で仲良くされていたのではと思います。

今は貴女も治療中でナーバスになられています。そういう時によりナーバスな方と会話することは噛合わず辛い思いをされることになりますので今、込み入った会話はお勧め出来ません。

このまま絶好するのではなく、しばらく、時を経てからもし、懐かしくなれば、あたりさわりのない会話でもしくはメールのみにして連絡をとられたらと思います。悪気は全然、ないのです。私は病気なのだと割り切ってどんなに酷いことを言われても冷静に受け止められるようにならなければこういう方とのお付き合いは辛いだろうとお察し致します。

お礼

友人の鬱は医師からの判断だと、すぐよくなるそうです。
首の筋肉が堅くなっているところから発生して、神経が過敏になってしまったようです。筋肉を和らげる薬も飲んでいるようです。

私も今非常に疲れているので、少し時間をえて会話したりしようと思います。少しでも私の話を理解して頂き、感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#81767

相談に、相手の方がそういう反応をするようになったのは最近のことなのでしょうか？
高校時代からのご友人とのこと、昔はもう少し違う人だったのでしょうか。

それにしても、相談した相手にそういう反応をされたら私も不愉快になると思います。
友人の方の言動にも、投げやりというか、余裕がないというか・・・　
あくまで文面からですが疲れている印象も受けたのですが。
でも、病気に気をつかってこちらが参ってしまったのでは、本末転倒だと思います。
しばらくは、鬱病の友人さんとはまた違う他の友人と付き合って、気分転換をされてはいかがでしょうか。
少し距離を置いて、どうしても我慢できなければ困った顔も見せて、
それで相手がやっぱり変わらなければ、
そのときは本当に友人として考えるときなのではないかと思いました。

お礼

人が不愉快な気持ちなる言動は、高校の時からかもしれません。
その時は私にではなく、他の人に攻撃的な喋りでした。

私はいつも人の話を効いてしまっていたので、いつの日か聞き役で、愚痴でもなんでも喋りやすい人になっていったんじゃにかと思います。
私の話って最後まで聞かれたことないかもしれません。
いつも友人の勝手な解釈で「違う」といっても、「あなたはこうだよ」といわれ喋るので気うせていました。

今回喋った愚痴というものは、深刻なものではないかもしれません。
ささいなことで傷ついちゃったけど、どう思うって感じの内容です。

ほんの少し誰かに優しくしてもらいたかったです。
話す相手を間違えたと思いました。

ご回答ありがとうございます。

回答No.9

noname#78753

いくつか可能性を考えてみますね。

１．うつ病の症状である
　他の方も書かれていますが、うつ病の症状でものごとを悪いほうにしかとれなくなったり、今までは受け入れられていたことに興味がなくなったりしているのかもしれません。

２．薬の副作用の影響
　人や薬の種類にもよりますが、副作用が強くてイライラしていたり、しんどかったりして、愚痴を聞ける精神状態にないのだと思います

３．「うつ病」ではない（誤診）
　ほかの精神疾患で、うつ病は誤診であり、治療が効果を挙げていないばかりか、悪影響がでているのかもしれません。質問者様のお礼の内容をみていても、「海外にも友人はいきますし、日本国内の旅もいきます。恋愛もして振られても次の彼氏みつるぐらい活発に動いています」で、欝というのは…。誤診かな？とちょっと思いました。適応障害、人格障害、発達障害…といくらでもうつと誤診される病気はあります。

４．「病気である」ためちやほやされるのが当然だと思っている
　「うつ病」って診断名がついて、それをオープンにしているのなら、ある程度気遣ってもらえているのかと思います。とくに学生さんなら、まだ辛い目にあうより、優しくしてくれる人のほうが多い環境ではないでしょうか。「病気でしんどい私に、何甘っちょろい話してるのー？　超ウケるー」って心情なのかもしれません。ただ、この場合、「うつ病」って診断名は誤診の可能性もある気がします…。

５．今とても辛い状態でＳＯＳを出している
　うつ病、ということですので、お友達は心身ともにとても辛い状態かもしれません。それが、辛らつな言葉としてＳＯＳとしてでているのかもしれません。そのようなゆがんだ形でしかＳＯＳを出せない人だと、助けてくれる人も少なそうですし、悪循環に陥ってるのかもしれません。

相手がいくら不愉快でも病気だと思うと甘く見ないといけないのかなぁ…と思ったりして、質問者様はとってもしんどい状況なのではないかな、と思いました。

私も、うつと診断名がでている友人は何人かいますが、バリバリ薬飲んでいるときでも付き合いやすくて優しい人はいますし、うつじゃなくても付き合いにくくて口もききたくない人だっています。

相手が病気でしんどい状態だとしても、質問者様が「付き合うのは辛い」とかんじるなら、一時距離を置いても全然大丈夫だと思いますよ。
もし病気の症状でお友達がこのような発言をしているのなら、お友達のほうも、あとでものすごく自己嫌悪になっている可能性だってありますし…。

参考になれば幸いです。

お礼

薬の副作用もなさそうだし、辛い時は深夜でも、この日は連絡取れないとっても電話してきます。なので３，４が考えられます。

昔から「私のこといたわって」という信号だしますので、疲れていました。今回も相手の都合を関係無しに電話してきて、泣き出します。
もう少し相手のことを考えてくれたらいいのになって思います。

私にもいたわってほしいと思います。
鬱病の方に期待してはいけないけど・・・
私もすでに心が貧しく病んでるじゃなかと思います。

いろんな例をあげてくださってありがとうございました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.8

007_taro

うつ病の疾患歴がありますが・・・

その方の話しぶりは薬の副作用でもないと思います。うつ病が関係するかというと、自分に起こること全てが最悪に思えるので、自分と他人を比較して「あなたの悩みなんか私のに比べれば、まだ軽い」というニュアンスが伺えます。

うつ病など精神的に追い詰められます。でも、どんな病気でも、なんらかの治療をしている人達は皆追い詰められます。その程度は他人と比較できるものは、そもそもありません。因みに私は同じうつ病を患う人と話していても、「こういう時があるけど、どうしてる？」とか、「こうなんてしんどい・・・」と言って、参考意見やちょっとした愚痴を言い合いますが、決め付けはしません。

彼女は離婚やそれに伴ううつ病発症で、少し気がささくれているように思えます（病気による症状と言うよりは、精神状態）。ご自身が不妊治療をしておられるので、あまりストレスになるようなら、しばらく距離を取られるのが一番です。

お礼

離婚は７年以上前に離婚しています。
彼女を鬱病の本の知識などに、その症状に入り込むところがあります。

愚痴といっても深いとこまで話すような愚痴の話もしていません。

＞「あなたの悩みなんか私のに比べれば、まだ軽い」というニュアンスが伺えます。
これは言われました・・・・
そのうえで「わらえるっ」
って言われたので気分が沈みました・・・・

距離おいてみます。ご回答ありがとうございました。

回答No.6

aya_s99

なぜうつ病の方に愚痴をいうのか理解できません。
愚痴を言う相手は他の方になさっては？
うつ病って、人それぞれでそのときの状態にもよりますが、人と会うのも億劫なときがあります。怒りっぽく攻撃的になる方もいますし、その逆もあります。薬の副作用も出やすいかたもいるし、傍目で見るよりずっと苦しいんです。基本的に自分のことでいっぱいいっぱいなので、無神経にもなるかもしれません。
その方はお仕事なさっていますか？
私はうつ病を患っていたとき無職でした。結婚もしておらず、経済的にも不安定。薬の副作用もかなり出てしまって、毎日生きようか死のうかそんなことばかり考えていました。孤独だったし、将来がすごく不安でした。たまに友人に会うとやはり職場の愚痴やら恋の愚痴を聞いていましたよ。で、ご質問者さまの友人のように「くだらないな」って思っていました。だってこっちは毎日不安で死にたくなっているのに、こちらからすれば働けるってことだけでも幸せなのに、恋する気力があるだけでも羨ましいのに、「気の利かない後輩」や「合コンで知り合った彼」の愚痴なんてうんざりだし凹むんですよね。もちろん、普通の精神状態であったなら笑って聞ける話ですけど、それがしんどい。
ご友人と付き合うことでストレスを感じるなら、しばらく距離を置かれてはいかがですか？私の生活がうらやましいのか、という自覚がご質問者さまにおありなら一緒にいてもご友人の感情を刺激するだけでしょうし。そっとしておいてあげる、というのも友情だと私は思います。ご友人も病状が回復し、幸せを得られれば自然と元の性格に戻ってゆくのではないでしょうか。せっかくの高校時代からの友情なのですから、大切になさっていただきたいです。

お礼

友人は仕事をしています。
問題なく働いているようです。
お金のことはまったく心配ないようで、毎月面倒見てくれる人から、十分なお金をいただいています。
鬱病になってから海外にも友人はいきますし、日本国内の旅もいきます。恋愛もして振られても次の彼氏みつるぐらい活発に動いています。
学校もいっています。
とにかく不住なく暮らしは出来ています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

jamiru

振る話題が不味いのでは？？？
Ｎｏ２さんの回答に同感です。
親になるのでしたらもっとどっしり構えた方が後々よろしいと思いますよ。

回答No.4

9werty

私の周りには、そういう病にかかる人はすごく責任感が強い人がかかっていたように思います。
そして、考えすぎて頭がこんがらがってありもしない方向に考えが吹っ飛ぶ
そんな感じでした。

そうして、そうなっている時には自分の事で精一杯で他人の事など気にできないようです。
鬱かどうか分かりませんが、私の知人は
実際目の前に立っていても、幻想と話していましたし・・ｏｒｚ
分かりやすく話そうとしても、会話じゃなくて単語に反応してたり、しましたから、会話の意図は伝わっていないようでした。

よって、こちらの悩みを話すという行為は無駄だと思います。

ちなみに、人間というものは他人のことなど全く分からないものだと
思うようになりました。
私（夫婦）も不妊治療の時期がありましたが、同じ悩みを抱えたものではないと、分かりません。
経験して知っているからこそ、共感できるのです。

ではその友人とは？
昔話に花を咲かせましょうか？
（うつ病に対して、それがいい事なのか悪い事かわかりませんが）
「最近、つれないねぇー」といわれても、
「高校の頃はいつも一緒だったのにねぇー」といい
言外に今はもう忙しいからねと匂わせて、
「あの頃はねぇー、時間はいっぱいあると思ってかたらねぇー」などと
いって、今の自身の状況をあまり話さないようにしましょう。

友人とはいえ、全くの他人です。少し離れた所からでないと、
いやな面は見えるんじゃないでしょうか？

お礼

そうですね。
悩みは他で話そうと思います。
私も友人に配慮がたりないと感じました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

unchikusai

それは抗鬱の薬の副作用（と言うか効き目）のせいではないですか？
　自分の女友達にも離婚後ふさぎがちになった人がいます。結構深刻に悩んでいましたが、ある時仲間の会合に急にハイになって現れました。
　突然、自分は前夫のせいでダメになった、借金もしたし、子育ても出来なくなった。前夫は殺したいほど憎い…等々、仲間が全員引きまくるようなことをしゃべり続けました。
　でもそれは鬱病のせいだったんです。その数日前に鬱病と診断され、抗鬱の薬を処方されて、服用直後に会合に来たので、気持ちが高揚して人前で話すべき事じゃないことまで、話していたみたいです。
　仲間の中にはその人と距離を置くようになった人もいますが、自分は今まで通りの付き合いをしています。
　もし、アブないことをしゃべってる、無神経なことを言ってると気付いたら、
「あ、薬が効き過ぎちゃうけ？今のはアカンと思うよ」とじんわりなだめています。
　きっと質問者の友だちも、そんな感じじゃないかなと思うのですが…。

お礼

薬の副作用ですね。
そうかもしれません。前回の薬が効かなくて薬を変えて、２週間ぐらいしかたたないみたいです。
私もやんわり
「あ、薬が効き過ぎちゃうけ？今のはアカンと思うよ」
いってみようと思います。
私も不妊治療の身で神経が過敏に反応されているかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

sity-bluck

＞これは鬱病だからでしょうか？
違うと感じます。別に理由があると思います。

それは質問者さんが【職場でのことでささいな愚痴をきいてもらおうと話ました】という話題を会話に出したことが原因なのだと感じます。
相手の友人はきっとその会話が楽しくなかったのでしょう。それでそのように返答されたのだと感じます。誰でもある経験だと感じますが・・・。

誰かと会う場合双方時間を共有、つまり限られた人生の一部分の時間を使います。そんな中、人は誰だってその時間を楽しいものにしたいのではないのでしょうか？

質問者さんは愚痴を聞くときに心からその時【楽しめた】ことがありますでしょうか？
大抵聞く側は相手の事を思って【相手を思う優しさから聴く】という行動をとるのだと思います。ですが、愚痴を言わない人はいないと思います。もし聴いて欲しいのであれば、あらかじめ「今日はちょっと聞いて欲しいことがあるんだけど良いかな？」などといい相手に対して最低限配慮する必要が大切だと感じます。

また、自分が経験した辛い経験でも、相手は経験していないのですから、口頭でいくら説明しても本当の意味では理解できていない、また相手に聞く気がないのであれば、なおさら伝わらないでしょう。相手はただただ早く会話が終わらないものかと思っている人も中にはいるのだと感じます。

彼女が【言いたい放題言う】という前にご自身が彼女と会う際に彼女と楽しめる何かを真剣に考えていたのかどうか考えてみられてはいかがかと感じました。病気のせいにしてしまっては今現在その病気で苦しんでいる方がかわいそうではないのかと感じました。
御友人と同じように質問者さんにもどんな人にも配慮できる優しさがあればこれから問題も少なくなるのではないのかと質問を読んでいて感じました。

お礼

彼女と一緒に何かを楽しめるのも真剣に考えたいとは思いません。
もう、わがままに疲れました。
愚痴も彼女が聞きたいということで、お話ししました。
たいした内容の愚痴ではないと思います。
１分も話さないうちに「くだらない」
そして、自分の話になる。
昔から、そういう彼女の気ままで、自分が困った時しか頼ってこない人柄が好きではありません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

jimmy35

鬱病の原因が見えてこないですね。どういったことが発端で鬱病になったのかがわからないと、こうしたことはあり得るような気がします。
あなたの存在がその原因にとって何か悪いこと、もしくは自分の心の防御として鬱になるまいと自分の立つ瀬を上げにかかっているような状態なのであれば、少しその友人から離れた方がいいと思います。いくら友人が患っているからといってもあなたも不妊治療の真っ最中です。精神的な事も影響しかねないので、離れてくださいと言っているのです。あと鬱病患者に愚痴は言ってはいけませんよ。（後向きの話ですからね）

＞高校時代からの友人なのですが
という情の問題はあると思います。が、あなた自身も他の部位を治療中なんだということは忘れてはいけません。言いたい放題になってしまう精神的な原因は精神科医に任せましょう。不妊治療が終わった時にできる子どものことが心配です。

お礼

友人とは少し離れてみようと思います。
やはり、私は一緒に会話してて苦痛になります。
鬱病の原因は診断結果（MRI、レントゲンなど）、首に力が入ることが多く筋肉が堅くなってしまって生じると医師が言っていたそうです。
ご回答ありがとうございました。