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わかってもらおうと思う方が間違い？
お世話になります。 夫が先日の飲み会でタバコを吸ってきました。 夫はスポーツでのどに怪我をして、声が一時的に出にくくなった時からタバコをやめていました。今から２年くらい前です。 私としては健康上とても良いと思って喜んでいました。 それなのに今回タバコを吸ってきました。 それに対して「ああ、吸ったよ。そうがどうかした？１本ぐらい吸った内に入らない」って言って開き直りました。 その時はお酒を飲んでいたこともあり「今、言ってもわからない」と思ってスルーしました。 実際は怒って無視の状態です。 その晩はタバコ臭い夫と一緒に寝たくなかったから別々の部屋で寝ました。 夫は単身赴任でそれから１週間帰ってきません。 私はその間にメールを出しました。 「単身赴任なのでいつも健康には気を使っていること。なのに今回はタバコを吸われて悲しかったこと」などを書いて出しました。 夫の返事は「悪かった。謝ります」でした。 今回帰ってきた時におみやげをいっぱい買って帰って来てました。 「どうして？」って聞いたら「結婚記念日も忘れてたし」って。 単身赴任先に行っている間に結婚記念日だったのですが、それも夫は忘れていました。 帰ってきてしばらくしても全然謝ろうとしません。 で、私が「私の中では終わっていない」って言うと「俺は謝った」って言うんです。 「メールで謝っただけで全然言ってない」って言うと「もうすんだことを言うな」って言うんです。 おみやげもごまかしの気持ちだけ。物が欲しいわけじゃないんです。 でも、夫は「気を使って買って来たんだ。すんだことを今さら言われても」って怒りました。 私にとっては物が欲しいわけじゃない。 たった一言「こないだはゴメン」だけで良いのです。 でも、それが夫には通じません。 わかってもらおうと思う方が間違っているのでしょうか？
- marimarimariru
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- 夫婦・家族
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う～～ん男心を分かってないな～。 >夫の返事は「悪かった。謝ります」でした。 >今回帰ってきた時におみやげをいっぱい買って帰って来てました。 ここ重要！！ これ、旦那さんが一生懸命考えた貴方への最大の謝りと感謝の気持ちですよ。 ここで二人の意見はずれてしまいましたね。 と勝手な推測です。 ここで、貴方が 「ありがとう！うれしい。」 などと素直に受け入れていたなら 「この間は、本当にごめん。」 と旦那さんから謝りの言葉があったかもね。 今からでも遅くないから、 「この間、おみやげ沢山ありがとう。たばこの事でイライラしてて・・・。」 と言って見てはどうですか？ 旦那さんの性格、貴方が一番理解しているでしょう？
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- yahiro1972
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こんにちは。 うーん、ちょっとしつこいかなって感じました。 だって一週間に一度１本や２本吸ったところで健康にすぐに 支障って出ます？ 毎日のように箱単位で吸っている訳でもないし、反省もしている のですからそんなに責めなくても良いのに。 「健康の為」というのなら怒るのではなく、悲しまないと。 今からでも遅くないですから 「この間は何度も言ってごめんなさい。 貴方にずっと健康で側にいて欲しくてつい怒って しまったの。」 と伝えた方が良いですよ。 そして一度責めたら同じ事で二度責めない方が良いですよ。
お礼
そうですね。 タバコのことはもう二度と言いません。 夫が土日にどうしようが私は私にできることをしようと思います。 いつもはもっとうまく言えるのですが、今回は疲れてしまって言えませんでした。 夫の関心はそのスポーツのことやそのスポーツをことをやっている人のことばっかりです。 家のことや息子のこと（受験のことや学校のこと）などは二の次です。 私もそのスポーツのことを知っていますが、今は息子の受験のことで手一杯です。 ありがとうございました。
なんでメールやおみやげは、受け入れられないんですかね。 ようするに他人を完全に支配しないと、気がすまない人なんだな。 あんた友人いる？
お礼
ええ、いますよ。 友達には言いませんよ。 友達がタバコを何本吸って肺ガンになろうとかまいません。 それが友達の選択ならば。 ありがとうございました。
- kei1282
- ベストアンサー率37% (95/255)
>わかってもらおうと思う方が間違っているのでしょうか？ と書けば聞こえは良いですよね。 でも、相談内容の本質は「夫を１００％自分の思うとおりにコントロールしたいのですが夫は１００％コントロールできないものでしょうか？」です。 「自分の言って欲しい言葉を言って欲しいタイミングで言われないと満足できずに不機嫌になり、自分が不機嫌になった原因は全て相手に責任がある」とあなたは考えています。 つまり、相談者さんは「自分は被害者で夫は加害者」と思っています。 そして、かなりの自己中なのにそのことにも気付いていません。 まあ、自己中の人は自分が自己中とは絶対認めませんけどね。 それが最大の間違いです。 今回の件は、はっきり言ってあなたが加害者で夫が被害者です。 私はタバコを吸いませんが一本や二本のタバコを吸ったからと言ってすぐに健康に重大な影響が及ぶわけでもないのに大げさに騒ぎ立てるのは夫のことを最優先で考えている妻がすることではありません。 大切に思っている相手を些細なことで責め立てるでしょうか？ 相談者さんがタバコ嫌いな自分を最優先に考えていることは客観的に見て明白です。 しかし、それを自分の中で「夫のため」と摩り替えています。 これも間違い。 あなたは夫婦とは何だと思いますか？ その根本的なことから考え直さないとね。 ご主人が忍耐強い人なら別ですが、今のようなやり方を今後も継続していたらそう遠くない時期に離婚の危機が来るでしょう。 もうちょっと精神的に大人になってはいかがですか？
お礼
そうですね。 諦めることも肝心ですよね。 もう夫がタバコを吸おうが、スポーツを熱心にしようが関係ありませんよね。 それが夫婦であり生活ですよね。 ありがとうございました。
- miyuki_7503
- ベストアンサー率0% (0/3)
私は女ですし、タバコも嫌いなので、お気持ちは分かります。 しかし、私なら、そこまで、粘り強く悩めません。 「言葉で謝って欲しい」というのは、気持ちは分かります。 が、旦那様は、メールで一度謝ってくれているわけですよね。 そのとき、「今後気をつけてね」とメールで返信しているなら、それで終了させて欲しいです。 もしかして、あなたは、何も返信されなかったんでしょうか？ 私にしてみれば、旦那様は、メールを書いている時点で十分反省されていると思います。 あなたは「好きなことをさせ過ぎました」とおっしゃいますが、単身赴任の地で、一人で生活し、仕事をするのは、とても大変なことと思います。 おそらく、それを承知した上で、あなたは気を遣っていらっしゃったんでしょう。 しかし、旦那様も、吸いたいタバコを我慢されるという努力をされてきたんですよね？ 帰っていらっしゃるとき、目的がスポーツのため、とあなたはおっしゃいますが、本当にそれだけでしょうか・・・？ お土産を買ってきてくれる時点で、家族（あなた）のことを十分に意識されていると思うのですが。 普通は、お土産を買うときは、渡す相手のことを考えますもの。 私なら、旦那が一生懸命働いてくださっているのだから、多少のことは大目にみたいです... （うちは、共働きなので、なおさらですかね...） 仕事って、当たり前のことだけど、大変です... ストレスも溜まるし、付き合いの席でのタバコくらい（しかも1本ですよね？）、サラッと許してあげて欲しいです。 ３年とか２年とかは目安というか、もっと気楽に考えたらいかがでしょう。 このままだと、旦那様も意固地になりそう。 あなたのおっしゃるように、「飲み会のたびに吸う」ようになってしまいかねません。 どうぞ、「分かってもらおう」じゃなくて、「分かってあげてください」。
お礼
おみやげのうどんが今10人前あります。 ＧＷに単身赴任先で買ってきたものもあわせてです。 一緒に行って一緒に買っていたのにわかっていなかったみたいです。 ここが男の人なんですよね。 当分、息子と二人でうどんのお昼が続きそうです。 夫は「家族のために帰ってくる」って言いますが、自宅に帰ってきた方がスポーツができやすいですからね。 単身赴任先からでしたら交通費がすごいですから。 もうタバコのことは言いません。 別に吸っても吸わなくても自己責任ですから。 諦めますよ。 ありがとうございました。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
たくさんの回答が寄せられていますが、 自分の気持ちを分かってもらいたい気持ちというのは、 自然な気持ちでありますし、 間違いとかそういう事ではないと思います。 ただ、夫婦だけでなく、 どのような人間関係においても 価値観の違いがあったり、 自分が求めている対応でないものが返ってくることがあります。 人というのは、その期待が外れる事によって、 怒る事が大半といいます。 しかし、人というのは違う価値観をもっていて、 自分の価値観を押し付けるのはある意味エゴであると 私も思います。 相手がどのような言動・行動を取ったが問題ではなくて、 実際は受け取り側の気持ち次第で、 それがどうにでも変わるものなのです。 ご主人は、言葉ではなくても 反省をし、謝罪の言葉も伝えている。 その手段がメールであっただけ。 あなたは言葉で欲しかっただけ。 ただ、それだけの相違なのに、 そこに固執している事が残念なように思います。 このようなわずかなすれ違いを 大きな事として捉えるようになっていくと、 なかなか良好な夫婦関係を長期的に築いていくのは 非常に難しい状況となっていくと思います。 お土産も、ごまかしとしてとるか、 謝罪の気持ちが入っていると取るか、 これは雲泥の差であります。 あなたが旦那さんの言動、行動を否定的にとらえるようになると、 あなたが良かれと思っていることも そのように受け取られるようになっていきますよ。 （今回のように、健康を気にしているのを怒っているのに、 ブツブツ文句を言ってきてととらえるようになるかと・・・） 相手に謝ってもらいたいならば、 まずは、自分から歩み寄り謝ってみてはどうでしょうか。 『この間はあんな風にいってしまってごめんなさい。 きちんと謝ってくれていたのに。お土産もありがとう』って。 他の方にもありますが、感謝の気持ちを忘れると、 男は余所に安らぎを求めますので、ご注意を。
お礼
いつも感謝して暮らしています。 でも、夫には伝わっていません。 私と一緒に家にいたり、買い物したり、お茶飲んだりとかよりも夫はスポーツをするのが好きなようです。 きっと余所に安らぎは求めていると思います。 それがきっと夫にとってスポーツなのでしょう。 だから家に帰ってきても土日は家を空けます。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
考えてみてください。 「謝罪」というのは強要するものではないですよね？。 また「謝って欲しい」というのは、自分の「正当性の確認行為」と言えなくも無い。 「あなたの口から聞きたいの！」と言うのは、気持ちとして理解できない事も無いのですが、その中に「我侭」があるかもしれない、と考えておくのは悪い事では無いのですよ。 所詮他人どうしの夫婦関係ですから、自分の気持ちが相手に正確に伝わらなかったり、自分を「幸せ」にしてくれる「ばかり」の「相手」じゃない、ということは理解していただいていると思いますが。 自分が「幸せ」になるには「安心」を相手に求めるだけではなく、自分自身が「信じていく」ことも必要です。 勿論、全てを信じなくても良いのですよ。 「こんな事言ってるけど、まぁ、信じてやるか今回は！？」 くらいでも良いのです。 純粋な気持ちは貴重な事ですが、必ずしも「すべて」では無い、ということですね。
お礼
今回は信じないと生活していけませんよね。 結婚は生活ですものね。 これからも飲み会の度に吸うことを笑顔で受け入れるつもりです。 諦めも必要ですね。 ありがとうございました。
- BigBossAce
- ベストアンサー率30% (86/279)
>わかってもらおうと思う方が間違っているのでしょうか？ 分かって貰おうとすること自体は間違っていません。 ただ貴女の在り方に課題が見えます。 貴女はご主人に分かって貰おうとする前に、どれだけご主人の事を分かろうとしましたか。 貴女の文面からそれが感じられません。 ご主人がタバコを吸った事を責めるより、ご主人の健康を心配するなら分かります。 でも貴女は健康の心配は大義名分でマイフォーカスです。 だから >実際は怒って無視の状態です。 >その晩はタバコ臭い夫と一緒に寝たくなかったから別々の部屋で寝ました。 という行動を取るのです。 もちろんご主人の健康も心配している事は分かりますが、二の次になっていますね。 自分の感情や正しさが最優先になっています。 人を見る時、その人の言っている事とやっている事が違っている事が多々あります、どちらがその人だと思いますか? 貴女は単にご主人の謝り方が、貴女の謝り方と合致していないから怒っているだけです。 人は無意識に、全て自分が正しいと思いがちです。 必ずしも自分だけが正しいわけではありません。 もし貴女の中に、でも、だって、しかし、そんな事は、と言う会話が有るとしたら、その時は自分の正しさを握り締めて居る時です。 まずはご主人の事を、分かろうとしてみてください。 するとご主人も貴女の事を、分かろうとするはずです。
お礼
飲み会時にタバコを吸いたくなる気持ちはわかりません。 私は正しくなくて、タバコを吸った夫が正しいのですよね。 これからもタバコを吸うだろう夫を笑顔で受け入れていくしかなさそうです。 じゃないと暮らしていけませんものね。 ありがとうございました。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
はい。 ご主人はメールで謝ったではないですか？ それでもまだ気がすまない？ 私は女性ですが、これではご主人が気の毒になります。 貴方はそんなに完璧な人間なのですか？
お礼
完璧ではありません。 でも、だからと言ってタバコは許せません。 ありがとうございました。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
正直な感想、「しつこい」 タバコに関してはあなたは間違ってないと思いますよ。 謝罪を求めてるのも間違っていない。 でも、メールで謝罪もし、おみやげも買ってきてくれた。 それで十分なくらいじゃないですか？ だって旦那さんは文字や物に気持ちは十分込めてたでしょ。 ましてや、そもそもそこまで大した悪事じゃないですよね。 メールやお土産だけで、おつりがくるくらい謝ってくれたくらいだと思いますけど。 そこで終わりにできなきゃ、しつこい人、根に持つ人、付き合うのがめんどくさい人ですよ。
お礼
姉には「ウザい」の他にも「しつこい」とも言われました。 おみやげもこないだ単身赴任先に行った時に買ったものと同じものでした。 今、うちの家にはうどんが山ほどあります。 当分の間、夫のいない土日のお昼はうどんです。 ありがとうございました。
- yy-jupiter
- ベストアンサー率14% (6/42)
>私にとっては物が欲しいわけじゃない。 >たった一言「こないだはゴメン」だけで良いのです。 わずかの間の喫煙が、口頭での『謝罪』を求めるほどのことでしょうか？ それに、現在は止めていることだし。。。 ご主人はメールで「悪かった。謝ります」と返信されているのですから、喫煙の件はそれで終わりにすべきでしょう。 考えてもみてください。 浮気ならともかく、たかが煙草ですよ。 私なら、妻が本気でそんなこと（謝罪要求）を考えているのなら、『貴女は何様ですか？』と逆に呆れてしまうでしょうね。 失礼ながら、貴女はご主人に少し厳しすぎるようです。 これでは貴女と一緒にいると、なんだか息が詰まりそうで、ご主人は単身赴任先から帰るのが嫌になりませんかね？ 因みに、私もヘビースモーカーでしたが２年前に禁煙しました。 なので、今では煙草の臭いすら嫌です。 ですが、貴女の『謝罪要求』については、私の理解を超えた発想だと言わざるをえません。
お礼
友達は「タバコを吸う人からみたら『たかが』って問題なのよ。 でも、『３年やめないと本当にやめたとは言えない』って夫も医者から言われたからなあ」 って言ってました。 彼女の夫は大病を患い、入院。その時からタバコはやめたそうです。 うちはまた一からやり直しです。 あなたは後１年ですね。 夫は「飲み会になったら周りが吸うから欲しくなる」と言っています。 もうきっとこれからは飲み会のたびに吸うこと間違いないです。 単身赴任先からは家族に会いに帰ってくるのではなく、スポーツをしに帰ってくるのでその点は大丈夫です。 また、そのスポーツをやっている人達からも家庭の事情も考慮せず、バンバンお誘いのメールが入ってきています。 この５月は土日全くの休み無しです。 体を休めに帰ってくるのかわからないですね。 ありがとうございました。
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お礼
そうなんです。 大きくズレてしまったようです。 受け入れて喜べば良かったのですが、なんだか疲れてしまって。 いつもは「うれしい！」みたいなことを言うのですが、今回はそれができませんでした。 迎えに行った整骨院で渡されたこともあったからなんですけど。 頼りにしたら喜ぶタイプなんですが、今回はちょっと夫が喜ぶようなことは言えませんでした。 ありがとうございました。