末期がんの彼

質問

彼(28歳)とは今年の2月に出会い、つきあいはじめました。
私(28歳)は2年前に離婚をしていて子供が二人います。
それを承知して彼はお付き合いしてました。
1ヶ月ほど前にプロポーズされたのですが、私とは結婚したいけど
連れ子には愛情を注げないといわれ別れました。
しかし、その1週間後に彼からメールで末期がんだと医者から告知を受けたことを
聞きました。
胃がんなんですが肝臓にも転移していてあと半年だそうです。
それから何度もメールや電話があり「死にたくない、結婚したかった。子供がいなかったら」といわれました。
来週彼は九州の実家に帰るそうで最後に会いたいといわれ、会う約束をしたのですが私はどう接したらいいですか？
今、私には好きだといってくれる人がいます。
その人のことを思えば会うべきじゃないんでしょうか？
ちなみに彼はまだ仕事をしていて私も忙しく会うのは実家に帰る前日です。
私は仕事を休んで会いに行く予定です。
感想、意見なんでもいいです。聞かせてください。

回答No.15

MayJun · ベストアンサー

2度目のカキコとなりますが・・・。

まずは落ち着いてくださいね。

＃14さんの回答に対する補足についてですが、＃14さんは「本人が問いただした」という事実を
知らなかったから「告知は普通考えにくい」と書かれたのではないでしょうか。
告知はとてもデリケートな問題なので、他の方がおっしゃる通りまず家族にその事実を伝え、
本人の性格や状態を考えた上で告知を行うかどうかを決定するのが「普通」の考え方なのだと思います。
そう言った意味で「普通」とお使いになったのではないでしょうか？
ただ、本人が強く告知を望んだ場合（今回のように強く問いただした場合）や
治療上必要である（治癒の可能性も含めて）場合には本人に告知されることもあるようです。
今回のケースでは確かに年齢が若く、癌の進行も早いため告知をしてから本人が自分の死を
納得して受け入れるでまでの時間がとても短いことから、告知を積極的にするケースではないような気もしました。
でも、変とかおかしいとかということは絶対にありません。
何処の何を基準に・・・とありますが、それはケースバイケースと言わざるをえないと思います。
（医師の考え方や家族の考え方、周りの状況などによってその基準は変わってしまうのでは？）

彼が嘘をついているかどうかについては私はわかりません。
（嘘をついていると仮定するならば）それによって何の得があるかとか何のために嘘をつくのかというのも
彼の性格や状況を知らない回りの人間にはわかりえません。
でも、嘘をついているということは無いと思いますよ。
それよりも彼は死という現実を受け止められずにパニックに陥っているような気がします。
会う・会わないは別としてそのことだけはわかってあげて欲しいと思います・・・。

あまり参考にならなかったらごめんなさい。
どうぞあなたにとって後悔の無い選択ができるようお祈りいたします。

お礼

ありがとうございます。会いました。それと、実家に帰る前日に会う約束もしたのですが彼は昨日会うのはつらいからと帰っていきました。最後のお別れをするつもりでいたのでショックでつらいです。でも、MayJunさんのお言葉で少しおちつくことができました。

回答No.14

pianopedal

こんにちは。

わたしは、数年前に大切な人を癌で亡くした経験者です。

私の彼は、自分に癌が見つかった時（まだその時は末期だとは分かっていませんでしたが）、私には癌であることは言わずに、「結婚できなくなったので別れてほしい」と告げました。その時は訳がわからなくて、別れる理由を言ってくれない彼に、とても寂しく腹立たしい気持ちをぶつけてしまいました。でも、後に彼の病気のことを知り、彼の私に対する思いやりをすごく感じた私は、彼を支える決意をして最期を看取ることができました。

ただ、matusimaさんのご相談の内容からは、別れた彼のmatusimaさんへの思いやりのようなものが、少しも感じられないんです。そのような気持ちの状態で彼に会われるのは、ちょっと難しいのでは．．．と思います。自分の死ということを持ち出してきている彼と向き合うのは、やはり精神的にとても大変なことです。私には、気軽に「会いにいけば」とはいえません。

それから、No.10の方も疑問に思われてますが．．．それに加えて、２８歳という若さの方に余命半年の末期癌であることを告知するということは、普通あまり考えられないと思うのですが．．．
最近は、癌を告知する先生が増えたと言われていますが、それは、治癒の可能性のある場合や、ご高齢で静かに死を受け入れる覚悟のできてる方にたいしてがほとんどだと思います。
現在、入院されずに普通にお仕事をされているのなら、なおのこと．．．

補足

彼の実家は遠く親を呼ぶように言われたそうです。
そのとき、問いただしたらお医者さんは告知したそうです。
彼は親は呼ばないで手術してほしいといったら、肝臓まで転移してるから手術できないと言われたそうです。変ですか？あまりにも若く早い進行だからおかしいですか？彼の嘘ですか？普通あまり考えられないって、普通ってなんですか？どこの何を基準にしていらっしゃるんですか？自分が末期がんって言って何の得があるんですか？誰か答えてください。何の為に彼は末期がんって嘘をつくんですか？

回答No.13

neterukun

neterukunです

私ならということで回答させていただきます。
ティーグリーンというサプリメントを
下記ゴルフ屋さんから仕入れてもらいまして
それもって会いにいきます。
絶対に諦めるなってことです。
末期がんの患者さんが１回２粒を４~６時間おきに
飲んで助かった方がいらっしゃるというシロモノです
絶対に諦めるなということを彼の気持ちに刻み込みます。
それでなくても気弱になってると思います
私ならガン告知なんてして欲しくないと思うし
告知されてもしっかり働いているって彼すごいなって思います
それは彼が絶望感で人生を投げていない証拠だと思うし
今が人生最大の試練だから乗り越えようって
そう言う感じで励ましてあげてください
あくまでも私ならそうするって感じです。
頑張ってください⌒（*^∇゜）v

参考URL：

http://www2.csc.ne.jp/~g1310/

回答No.12

noname#5841

こんにちは。
経験者、とするべきか一般にするべきか、悩んだのですが…。
事情がちょっと、違うので、一般、とします。

会うべきです。
人の死は、どんなものとも比べれらないくらいのものです。
好きといってくれる人がいようと、いまいと、別れ方に多少、問題があろうと、なかろうと、関係ないです。

別れた元彼が、外国に永住するから、とかそういう理由だったら、会わない方がいいかもしれないけど、死ぬって事は、「どこかで生きている人」じゃなくて、「もうどこにもいない人」になるんです。

会った時には、別段、今の状況について、報告する、でも良いと思います。
幸せなんだ、って事でも、好きな人ができた、でも、好きと言ってくれる人がいる、でも。

元彼が、「自分の死」を見つめて、最期にどうしたいか、考えた結果、matusimaさんと会いたい、と願っているなら、それを叶えてあげて下さい。

元彼の勝手な言い分から別れたという事実、それは、もしかしたら、一生、思い出したくもないくらい、許せない事かもしれない。
でも、「死」は後から、そういった事なんでどうでもいいと思えるくらい、「本当の別れ」がどういうものか、思い知らせてきます。

元彼を嫌いになった、のではないんですよね？
それならば、会ってあげてください。

回答No.11

mo-ma

No4で回答されたmizumizuさんの意見に賛成です。

彼の気持ちよりも、matusimaさんの気持ちで判断するべきだと思います。
余命を告げられた人の気持ちはその当人しかわかりません。

実家に帰る前にあなたと会ってどうしたいのか？何を話したいのか？
あなたと会って後悔するか？後悔しないのか？
いくら考えても答えは出ないと思います。

matusimaさんが会っておきたいなら会う。
会っても何も言えない自分が嫌だと思うなら会わない。
それがいいと思います。

結婚したいけど子供には愛情を注げないということについては、
私は無責任すぎると思います。
現実に子供がいるmatusimaさんに対してこの言葉を言えば、matusimaさんが悲しむことは誰が考えてもわかることでしょう。

現実には無理な事を望んでプロポーズするなんて、いったい彼はどうしたかったのか？　理解できません。
子供達をmatusimaさんの元ご主人にでも引き渡して、自分達だけの結婚生活を送りたかったのでしょうか？

人の死に直面するといろんな感情がわいてくると思いますが、本当の気持ちを見失わないでください。
matusimaさんのことを好きだと言ってくれている人、その人のことをmatusimaさんはどう思っているのですか？
これからその人と付き合うつもりでいるのなら相談してみてはいかがでしょう？
場合によってはその人を連れて行ってもいいと思います。
「これから私はこの人と幸せになります」

よけいに傷つけるように思いますが、人によってはそれでスッキリできるかもしれません。
彼も普通の感情ではないかもしれませんから、少し心配です。

一時的な感情にながされないように、お気をつけください。

回答No.10

0011Allen

私だったらどうするかなぁって考えると・・・。

会わない方が良いと思いつつ、会いに行くと思います。でも３０分ぐらいだけ。「頑張って下さい」としか言えないと思います。
それ以上は、お互いに辛くなるだけだと思いますから。

そして、貴方にも「頑張って下さい」と言いたいですね。
貴方は２人の子供のお母さんなのですから。子供はお母さんの顔色にはすごーく敏感ですから。

あと、ちょっと引っ掛かった点なんですが・・・。
ここに書いてある事だけなので、事情を正確に把握していないだけかも知れませんが、

>その1週間後に彼からメールで末期がんだと

貴方とお付き合いされている時から体調が悪かったのでしょうか。
貴方とお付き合いされている時から検査を受けていたのでしょうか？
もし、貴方と分かれてから初めて診察を受けたとしたら「末期がんで、転移があり、あと半年」っていう診断とその告知が異常な速さで行われているなって思いました。(←身内の時の経験から)

あと、他の病院とかでセカンドオピニオンを聞く事なども考えないのかなぁって。

余計な事言ってスミマセン。ちょっと気になったので。

回答No.9

REDJACK

やはり会ってあげるべきだと思います。
あなたに会えないまま、死を迎えるのはとても無念だと思います。
あなたの行動で、その彼を救うことができるかもしれないんです。
肉体的にではなく、精神的に。
子供がいるから結婚しなかったというのは確かに彼が身勝手だったのかもしれません。
けれど・・ひとりの人間が一生を終えようとしているとき、
孤独でしななければならないのでは悲しすぎます。
どうか、その彼を、救ってあげてください。

回答No.8

appaloosa

人生経験が浅いなりに考えた自分の意見です。

>会うべきじゃないんでしょうか？
あなたがその「彼」に対して、相当なマイナス感情(連れ子に対して冷たく接されて嫌な思いをした等)を持っていない限り会うべきだと思います。もし会っていなかったとして、彼がいなくなった後、あなたは「会ってなくてよかった」と思えるでしょうか？恐らく「会っておけば・・・」と思うでしょう。そうならない為にも会うべきです。「会わなければよかった」は、その後のあなたの心構えや生き方ひとつで如何様にもなりますが、「会っておけば・・・」は取り返しがつかないのですから。今、あなたには新しい相手がいるようですが、死に直面している「元カレ(敢えてこう書きます)」の事をその人も理解してくれる筈です。なぜならその「元カレ」はあなたの人生に関わった人なんですから。その人の事を新しい相手が否定する事はできない筈です。

>どう接したらいいですか？
彼の話を聞くべきだと思います。語るべきじゃあないでそ。何故かって、あなたがどんなに親身になっても彼の心境を理解する事はできないからです。恐らく彼は死に直面し不安がっている筈です。彼の不安を真摯に受けとめるべきじゃあないでしょうか？

自分は肉親の死に２度立ち会いました。その中で実践した事は「他者の死から何かを学ぶ」という事でした。「脳内革命」という本があります。その中で著者は「自分の身に降りかかった事は全てベストだと思え。人が死んで、何もせずにその人の死を無駄にするか、そこから何かを得るかは自分次第だ」と述べていました。あなたは自分の人生に関わったその人の死から何かを学ぶべきじゃあないんでしょうか。

以上、自分の意見です。

回答No.7

noname#2623

彼はとても他人にも自分にも正直な方ですね。
結婚したくなかった理由が「子供がいるから」だとしても、なかなか本当のことって言えませんもんね。
連れ子がいるからイヤってのはオスの本能的にももっともなことなんですよ。
それなのに多くの人は別のあたかも正当っぽい理由をでっちあげて、他人を騙し、自分を騙すものですけどね。
真に正直な彼に僕は好感がもてます。

もしあなたが、彼が死んだときに涙を流すというならば、彼の望みを可能なかぎりかなえてあげてください。抱きたいというならば抱かれてください。

もしあなたが、彼が死んだときでも、新しい彼氏と仲良くやっていてちっとも悲しくない、涙は出ない(あるいは出したとしても偽りの涙)ならば、会わないという選択がよいと思います。

回答No.6

chapanese

こんにちは。

わたしは父親をガンでなくしました。
この彼の場合まだ28歳という若さで、しかもあと半年と
命の期限を告げられたとき、どんなにつらかったことでしょう。
どんなに自分の運命をのろったことでしょう。
死ぬのがどんなに怖いことでしょう。

ぜひお会いになってあげてください。
もしかしたらそれが最後になるかもしれません。
残された命をどうやって過ごすか、最後に彼が
「ああ、生きていてよかった」「みんないろいろありがとう」
そう思えるように。
貴方に会いたいと思ったのは本当の気持ちだと思います。

接し方はありのままで、今までどおりでいいんじゃない
でしょうか。
病気のことは彼が切り出したら話せばいいと思います。
あまり構えずにいたほうがよいのではないでしょうか。
あと、その男性のことは言わないほうがいいかもしれない。

彼が貴方に会ってよかった、貴方も彼に会ってよかった
そう思える時間をすごしてほしいです。
あと自分は大丈夫だから、自分の体のこと、家族のこと
自分の気持ちを大事にして過ごしてほしい、と。
その気持ちを伝えてあげればいかがでしょうか？

あまり役に立たない意見で申し訳ありません。

回答No.5

MayJun

お悩みを拝読いたしました。
あなたにも彼にもとても辛い出来事で、なんと申し上げてよいか分かりませんが、
私が率直に感じたことを書かせてください。

彼は今、この受け入れがたい現実を自分でもどうしていいのか分からず、
やりきれない想いを持て余しているのだと思います。
死を現実のものとして受け入れるにはあまりにも時間が足りないからです。
彼は誰かにこの想いを一緒に受け止めて欲しいと思っているのだと思います。
それが事情があって別れたとはいえ結婚まで考えたあなただったのでしょう。

最後に会いたいと言われてどう接したら・・・とのご質問ですが、
月並みですが「普通に」接するしかないのではないかと思います。
でも、その「普通」というのが一番難しいですよね・・・。
厳しいかもしれませんが、今回を逃したらもう二度と会えないかもしれませんよね。
だから「会っておかなきゃ」っていう気持ちが強くなってしまうのだと思います。
でも、会うことによってお互いが一層傷ついたり、辛くなることもあると思うんです。
私はあなたの気持ちが一番大事なような気がします。
彼に会うことがあなたにとって負担に（心も身体も、です）なるかならないか、
もし彼に会わなかったらあなたは後悔しないかどうか・・・。
あなたの素直な心の声を聞いてみたらいかがでしょうか。
あなたに好意をよせてくれている人のことは、あなたがその人に後ろめたさを
感じるのであればその人のことも含めて考えるべきだと思いますが、
私自身はあまり気にすることはないと思います。

あなたのような質問にうまく答えられない自分がとてももどかしいです・・・。
どうか、あなたにとって「後悔の無い」選択を見つけられるようお祈りいたします。