共感してくれる人が周りにいない。４２歳・独身女性

質問

今年４２歳になる独身女性です。
公立の学校（義務教育）で、２０年、常勤講師をしています。
毎年、教員採用試験を受験しておりますが、残念ながら、受かりません。

顔は、鈴木保奈美さんや、鈴木京香さんに似ていると言われ、「東京ラブストーリー」が一世を風靡していた頃は、知らない人からでも鈴木保奈美さん演じる「赤名リカ」にそっくりだと言われました。

若い頃は、男子生徒によく告白されました。今も、「初恋の人でした」と手紙を貰う事があります。
同僚にも、チヤホヤされてきました。不倫を迫られ、食事や旅行に行った事があります（どの男性とも精神的な結びつきが強かったですが、体の関係はありませんでした）。管理職にも保護者にも気に入られてきました。

はっきり言って教諭よりも仕事が出来ると自負しています。
若くて、仕事の出来ない教諭にも、先輩としてはっきりと指導してきました。それをイジメと誤解され、辛い思いをしたこともあります。

お酒の席では、一番の盛り上げ役で、学年が違っても引っ張りだこで呼ばれていました。仕事でも、遊びの席でも、生徒の人気でも、私はいつも目立っていました。保護者には担任や授業を担当して欲しいと言われ、ＰＴＡ会長も教育委員会に「あの人を教諭に」と手紙を送ったぐらい、校内ではすごくやり手で、有名な講師でした。

私は、頑張って、頑張って・・・あっという間にこの歳になりました。
今月のように休みが多いと、孤独に押し潰されそうになります。
恋人もいない。
結婚もしていない。
子供も生んでいない。
定職にもついていない。
私は、何においても中途半端な気がします。

今月、職場で、二人の３０代の教諭が妊娠しました。職場は、すごいお祭りモードです。
私より仕事の出来ない二人が、保護者の信頼の無い二人が、教諭と言う安定した地位で、結婚もし、妊娠をしているのです。そして、周りに気を使われ、仕事を削減されています。

昨日も、会議の途中で彼女達や幼い子供を持つ教諭は帰って行きました。

私は幸せそうな彼女達に「おめでとう」とは言えません。
彼女達のせいで私の仕事が増えます。その分、私は時間を拘束されます。ますます、教諭になるチャンスも結婚に繋がる出会いも遠のきます。
私だって子供が産みたいです。私の方が彼女達より小柄で華奢なのに、私は彼女達を庇って重いプリントの束や教材を運んでいます。

休みの日に鏡を見ると、すごく老けた気がします。
父親の介護があるので家を出ることは無理です。

すごく親しくしている男性はいますが、既婚者です。昨年は一度旅行に行きました。私は男性として好きだし、向こうも魅力的だと言ってくれますが、男女の仲ではありません。でも、彼と会っている時だけは、すごく満たされた気持ちになります。

でも、こういう休みの日には強烈に痛感します。
私はひとり。ひとりぼっち。
今後、こういうひとりの生活がずっと続くのか。

寂しいです。
周囲の人にも「寂しい人」と思われているのでしょうか。

私は幸せになれるでしょうか。
私はこれから、どう生きていくべきなのでしょうか。
私なんかに共感してくれる、同じ立場の人はいますでしょうか。

回答No.15

noname#65681 · ベストアンサー

♯１１です。
お礼ありがとうございました。

＞並ばせるのがヘタで子供が公共の場で迷惑を掛けたら？
それが道路で、子供が車に轢かれたら？
静かにさせられないのが電車の中などで、子供が他の乗客に怒鳴られたら？
障害者の方々が迷惑をしたら？
責任はどうしますか？
誰が取るのでしょうね。

お言葉ですが、失敗に対してそういう逃げ場の無い責め方をしたら育つべき人も育ちませんよ。
生徒がかわいいのなら、若い先生の「生徒をかわいい」「この仕事は素晴らしい」「教師になって良かった」と思う心を育て、「いい先生」を増やすのがいい先輩なのではないですか。

っていうかその前に、あなたは講師なのだから、そういうことは教諭にお任せし、黙っていなさい。

お礼

＞お言葉ですが

気が強い方ですね。

＞失敗に対してそういう逃げ場の無い責め方をしたら育つべき人も育ちませんよ。

甘い考えですね。現場を知らない人の声で、全く現実感がありません。

＞生徒がかわいいのなら、若い先生の「生徒をかわいい」「この仕事は素晴らしい」「教師になって良かった」と思う心を育て、「いい先生」を増やすのがいい先輩なのではないですか。

理想論ですね。そういう芽のある先生とは円滑に仕事が出来ています。「何のために先生になったの？」という給料ドロボー的な人に、再三訴えても、何もわかってくれません。

＞っていうかその前に、あなたは講師なのだから、そういうことは教諭にお任せし、黙っていなさい。

大暴言ですね。あのね、デキる講師の頑張りで学校は持ってるんですよ。許せませんね。差別ですね。

回答No.26

hanahana34

質問文と回答と回答に対するお礼を見て思った事ですが、
質問者様は確かに、頭の良い方なのだと思います。
勉強の出来る賢い方の頭の良さ。

でも、世の中を渡って行く為の賢さが欠けているのかな？とも
思えました。

後輩の結婚・妊娠を素直に喜べない。
笑顔を挨拶をしてくれる相手に対して嫌悪感を覚える・・。
ただのねたみでしょう。

失礼な事を書きますが、勉強の出来る賢さよりも
世の中を渡って行く賢さをもう少し身に着けないと
そのまま本当に一生独身ですよ・・。

お礼を見てて思います。
質問者様が結婚出来ない理由が。

失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

勉強出来ないから、中学生レベルの５教科の試験にいつも落ちているのです。
だって、体育専科なのです。部活も受け持っています。土日もありません。体育大会の練習は、教員採用試験の真っ只中から始まりますので、ねないで授業と部活と体育大会の内容を考えています。
いつ試験勉強できるのでしょう。

生徒は私の事を信頼し、体育大会が終わり、胴上げになったら私を選びます。

でも、私は結婚もしてないし教諭でもありません。

結婚できない理由をわかったのですね。
今更そんな言われ方をしても傷付かないほど、充分に傷付いて生きてきています。

回答No.25

noname#65681

♯１１＆１５です。

御礼ありがとうございます。気が強いのはお互い様＾＾；

もし、あなたのいうように、あなたが見逃せないほどの劣悪な教諭がいたとします。で、あなたが生徒の為に心を痛め、その教諭に指導しなくてはいかないとしたら、です。
講師のあなたを矢面に立たせている年配教諭や管理職は、職務怠慢でしょ？
未婚で講師のあなたにいやな役を押し付けてるその職場の雰囲気はなんなのでしょう。
あなたは劣悪な教諭に神経を集中させていないで、「なんで未婚で講師の自分が人間関係で一番損な役回りをしないといけないか」そこに疑問を持ちなさいな。

もう、注意するのをやめなさい。
もう、講師という立場を超えて教諭に口出しするのはやめなさい。
あなたが苦しいから。あなたしかあなたを守れないから。
うまく生きなさい。ソンをしちゃダメ。

職場に、あなたの代わりはいくらでもいるのです。一度休んで見て下さい。学校はくるくる回っていきます。
見合いパーティーに行くんでしょ？なら、三日ぐらい放課後早退して（その性格じゃ生徒がいる時間は休めないでしょうから）エステに通いなさいよ。あなたがカワイイと生徒も嬉しいでしょうよ。「先生、恋してるの？最近キラキラしてるね」ってね。

生徒に悩みを相談されたからって、今の姿勢で正しいんだと思わないで。
あなたはあなたの人生（試験勉強を優先させる・結婚相手を探す）を歩んで。あなたはもっと輝いて。
きっと生徒はそんなあなたから学ぶから。

お礼

何度もすみません。

＞講師のあなたを矢面に立たせている年配教諭や管理職は、職務怠慢でしょ？
＞未婚で講師のあなたにいやな役を押し付けてるその職場の雰囲気はなんなのでしょう。

そうですよね。でも、そんなことを言われたら、私の居場所が無くなってしまいます。利用されてるだけかもしれないけれど、その場は頼りにされている気分にはなれるのです。

ですから、自分には何もありません。

一番自分がわかっています。

ところで、私のすごく嫌でたまらない教諭（私と過去に確執があり、今回妊娠した人です）と、同じ係になりました。
他の教師に話しかけられても愛想良く答えている私ですが、彼女に話しかけられると、一瞬聞こえないふりをしてしまいます。
耳がシャットアウトする感じです。体が拒否し、無視してしまいます。
でも、他の人（教師、生徒）には気付かれていません。考え込んでいて聞こえなかったように見えているでしょう。
でも、彼女にだけは私が無視した事は伝わっているのです。
「あなたが嫌いです」と、私は彼女にだけ発信しているのです。
・・・彼女は「またか（笑）」という感じで、私の無視を気にするでもないです。

・・・それが無性にイライラするのです。

見合いパーティーに行くのも疲れて来ました。先日は同業者に会い、「20年間、講師です」と言うと、気の毒そうな顔をされました。
皆さん、私に鈴木保奈美のイメージを持ち過ぎです。
パーティーなどに行くと、４０代の女性は少数で、２０代、３０代の男性とはテーブルが離されてしまいます。５０代の男性達とテーブルを囲んでいます。

皆さん、私を美人とか、頑張りやさんとか、真面目とか、良く言いすぎです。すごく恥かしいです。
私はこの年で、このキャリアで、ハゲはイヤ、背の低い人も大学を出ていない人も話題にジェネレーションギャップを感じるオジサンもイヤです。
ステキな人と恋愛結婚をして、顔の可愛い子供が欲しいです。それが出来ないので、周りの人を恨んでいます。
そういう私に共感してくれる性根の悪い人がいて欲しいのです。でも、みなさん、お釈迦様みたいな人ばっかりです。

私を褒めないで下さい。けなさないで下さい。共感してくれる人に安心するのです。

回答No.24

noname#61959

こんにちは(^^)ご質問拝見しました。
ご質問者さまの望むような共感はできませんが、、、何となく、分かるかなぁ、という気持ちになりました。

職場として学校というのは、世間では狭い世界と見られているのはご存知ですか？学校の先生って、学校を卒業して、そのまま学校で仕事して、ずーっと学校で過ごしているから世間を知らないんだよね、って、少なからず思われているんです。
そのような、ごくごく限られた人達の中で自分を見るから、余計苦しくなるのではないでしょうか。
世の中には、本当にいろんな人がいますよ。
生徒さんたちの保護者の方は、本当に色んな人がいらっしゃるでしょう？
職場の同僚たちだけと比べないで、保護者の方々とも比べてみて下さい。もちろん、保護者の方は、「子供がいる」という共通項があるので、ご質問者さまにとっては素直に見られないかもしれませんが。

ご質問者さまは、過ぎるほどに真面目だという印象を持ちました。
そして怠慢な同僚の方に非常に憤慨され、仕方がないと言ってその尻拭いに駆け回っている。
職場にとっては都合の良い方ですね。
でもご質問者さまも、自分の有能さを確かめられて悪い気はしなかったのも事実でしょう？
無能な同僚の方は、仕事に邁進するかわりに、プライベート面を充実させることに邁進していたのかもしれません。
どちらもひとつの選択です。
誰もが何かを選び、何かを得ているのです。そこに優劣など存在しません。

ご質問者さまが、これまでのご自分の選択だけでは人生、幸せとは思えない、と感じられたのなら、欲しいものを手にするべく、行動なされば良いだけのこと。
少々、人より出遅れたぐらい、ナンボのもんでしょう。
出産にはタイムリミットがあるのは、最初から分かっていたことではないですか。それでも、３０歳の時には本気で結婚相手を探す気になれなかったのは、ご質問者さまの責任です。
それとも、探していたけれど、みつからなかった？
ご質問者さまが３０歳の時、何をされていましたか？
おそらく、お仕事に一生懸命だったのでしょう。
それはそれで素晴らしいことです。過去、一生懸命だったご自分を否定なさらず、今、出来ることを一生懸命やりましょうよ。
さんざんやってきたわよ！と言われるかもしれませんね。
だったら、やり方が悪かったのかも。たくさんの方の意見を聞いて、もっと違う角度から物事を捉え、今までとは違った方法で取り組まれるようになることを祈ります。

お礼

回答ありがとうございます。

＞職場にとっては都合の良い方ですね。

はい。ＰＴＡ会長のお子さんを部活でみていて、担任よりも私の言う事を聞くということで、私はＰＴＡ会長に気に入られました。
職員と校長がうまく意思疎通できていない学校で、校長はＰＴＡ会長を味方に付けて職員に圧力をかけようとしていました。
だから、ＰＴＡ会長が信頼している私を、校長は贔屓していました。

そんなことがいっぱいありました。

＞出産にはタイムリミットがあるのは、最初から分かっていたことではないですか。

回答者の方の多くが出産をあきらめることをおっしゃいますが、これを言われると一番堪えます。あっという間にこの年になったのです。坂を転がるように。

＞それでも、３０歳の時には本気で結婚相手を探す気になれなかったのは、ご質問者さまの責任です。

いつも結婚願望はありました。誰でもいいからと、ナンパされにパチンコやゲームセンターに行ったこともあります。
いつも寂しかったです。

皆様へ。御礼が遅くなり、申し訳ありません。
土日を過ぎても書ききれないと思いますが、必ずお礼いたします。
今日４２の方の回答まで読ませて頂きました。

出産をあきらめる事を多くの方に回答頂き、辛くなっています。
子供を産まなくてなんのために生まれてきたのかと思っています。

回答No.23

fireengin

NO9です。またまたコメントありがとうございました。
何度も申し訳ありません。最後の投稿です。

ご家庭は普通でお母様との関係も良好、男性とも問題なくコミニュケーションが取れるのですね。
ならば、精神的におかしな部分はないんだろうなと思います。

質問者様の問題点は、ご自分にも他人にも厳しすぎる点かもしれません。
質問者様は、仕事も家庭も立派にこなしたお母様を尊敬し、その影響を受けてらっしゃいますよね？
そのため価値基準が、世間ではかなり厳しいラインにある。
どんな男性も、どんな新人教諭も、質問者様の厳しい基準をクリアするのは難しいのではないか？と思います。

男性とのお付き合い経験が無いのも、質問者様のお眼鏡にかなう男性が現れなかったことと、質問者様の厳しさに男性側が敬遠してしまったこと、両方あるように思います。

また、質問者様を非難する回答も目立ちますが、これは質問者様の「他者への厳しすぎる視線」ゆえだと思います。
他者を許す余裕を持つことはとても難しいですが、許せる女性はとても魅力的だと思いますよ。

次に、39歳と40歳のラインで悩まれているようですが、そのような態度を取られると傷つきますよね。

しかし質問者様のように綺麗な女性は、出会いの場を変えればまだまだ需要はあると思います。
初婚の若い男性を狙わず、40～60代、×１×２で、経済的に豊かな男性を探してはいかがでしょうか？
その場合出産は難しくなりますが、経済力と包容力のある男性に巡り合う確率は高くなると思います。
仕事を変えるのも有効だと思います。

現時点から何かを得たいなら、何かを捨てねばならないと思います。
心躍る恋愛がしたいなら、出産は諦めましょう。
仕事で認められたい場合も、出産は諦めましょう。
出産がしたいなら、心躍る恋愛は諦めましょう。

最後に、no17さんの意見は的を得ていると感じます。
正確なセルフイメージを持つことは、自分の人生プランの狂いを小さくすると思います。
セルフイメージが狂っていれば、人生が思うように進まず苦しむ危険性が高まります。

世の男性が40代女性に求めるのは優しさと癒しと安らぎだと思います。
他者を許し、自分を許し、自分のセルフイメージを見直し、幸福を掴んで欲しいと思います。

お礼

何度もありがとうございます。

自分に原因があることがわかりました。

私の良い所を探すなど至難の業なのに、あなたは優しいです。

変わりたい。

変わりたい。

変われるのか不安です。
嫌いな人を好きになれるのでしょうか。

こんな私が子供に教育をしているなんて、おかしいですね。

子供はよく見ています。

私は子供の機嫌を伺っているだけで、子供はそれをよく知っていて、利用しています。必要にされているわけではない。利用されているのです。
必要とされるのは、悔しいけれど、♯１５の人の回答にあるような教師です。

講師ではなかなか難しいです。悔しいです。

回答No.22

etettoy

はじめまして、お話してみたくて返答しました
現時点では、４１歳（今年４２歳になります）独り身　臨時職員（保育士）です。

仕事を始められてからこつこつとがんばってこられたんだなぁ、すごいなと思います。周りに認められて自分でも認めることができてとても幸せだと感じました。
あなたの今一番ほしいものはなんですか？
どう、生きていきたいのですか？

それがわかれば何をすればよいのかがおのずと見えてきます。
ひとつ手に入れることが出来れば、２番目にほしいものを手に入れる・・・繰り返していけばいいんだと思います。
抽象的になってしまいましたが、返答もらえれば嬉しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

一番欲しいのは、子供です。子供が大好きですから。

みなさんの厳しい意見にばかり反応していましたが、自分のお礼を読み返して悲しくなりました。
今、私が嫌いな人たちは愛する人とご飯を囲んだり、テレビでも見ているのでしょう。
なのに、私はこうやって顔が見えない人たちからも批判され、言い返している。
批判の中に、「あなたに変わって欲しい」というメッセージがあるのに少しは気付いてはいるのです。
みなさん時間を割いて回答して下さっている。

明日、嫌いな人に普通に接してみようと思います。
いつまでも憎んでいては幸せは来ないとわかりました。

厳しく非難してくれた方、非難するのは大変気力と体力のいることです。
厳しい回答を書いた方が、単に人を非難するのが好きなわけでないことは、その方の、他の方への回答を見せて頂き、わかりました。

私は人をいじめてきたと思います。
自分と似た人を同類嫌いでいじめてきたと思います。

お礼がまだの方へのお礼は、来週の土日にさせて頂きます。

私の顔は怖いです。鈴木保奈美になんて全く似ていません。人に意地悪をしたから人相が変わったのかもしれません。
励ましてくれた方にも、批判してくれた方にも感謝します。

回答No.21

noname#71042

＞若い頃は、男子生徒によく告白されました。今も、「初恋の人でした」と手紙を貰う事があります。
＞同僚にも、チヤホヤされてきました。不倫を迫られ、食事や旅行に行った事があります（どの男性とも精神的な結びつきが強かったですが、体の関係はありませんでした）。管理職にも保護者にも気に入られてきました。

そんなあなたが、結婚相手となる１人の人を見つけられなかったのは何故ですか。
もしかして、理想が高すぎていたりしませんか？
文面から推測することしかできませんが、あなたはとてもプライドが高そうに思えます。あなたの中で、お相手の「条件」があったり、美人な自分に釣り合う男じゃなきゃイヤ、などといった見栄もあったのではないでしょうか。

もしそうでなくて、本当に、ごく普通の恋愛結婚を望んでいらっしゃるのであれば、不倫を迫られて既婚者と食事や旅行に行く…、などというのは、ちょっとおかしい気がします。

今までまっとうな恋愛をしてこなかったのですから、（あなたは「精神的な結びつき」と言いますが、大人の女性であれば、旅行に行く時点で、肉体関係になりうる可能性も、十分承知していたはずです）今のあなたが、まっとうな恋愛・お相手を見つけられずにいるのは、当然の結果ではないかと思うのですが、いかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

精神的な結びつきしか求めていません。精神的に、向こうから必要とされるのです。もし体に触れられるようなことがあれば、きっぱりと拒んでいます。

回答No.20

acuna

何とも中途半端な場所に身を置いてしまいましたね。

公立学校の講師ですか。

実力が評価されない道をあなたは選んだ。そして、その評価に不満。

歳を取れば、誰しも孤独感はつのるのではないでしょうか？。

私は４０歳をとうに過ぎた独身の男です。

そりゃー今まで、骨身削って、体壊してまで、踏ん張ってきましたね。

悔いは全くありませんよ。

人からはかっこいいとかかわいいとか、微妙な言い方されますが、あまり気にした事ありませんね。

知人女性で、東大クラスを目指す高校生を教える家庭教師いますが、充実した生活送ってますよ。旧帝大卒で、自分でなりたい資格の為に、昼間大学他県まで通ってます。

毎日勉強だって言っているし、受験シーズンになると、自分に至らないことがないか念押しして、その上願掛けするそうです。

毎日仕事終わるの２３時だって。

＞私は幸せになれるでしょうか。
＞私はこれから、どう生きていくべきなのでしょうか。
＞私なんかに共感してくれる、同じ立場の人はいますでしょうか。

共感もしますし、同情もしますが。

何も変えないと　→　今後、こういうひとりの生活がずっと続くのか。

でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか、すごく疲れています。
質問をして、良かったのかといえば、心がかき乱され、余計に苦しく辛い休日になりました。

どなたかに「子供っぽい」と書かれましたが、職場でみんなのフォローに心を砕いて日々まいしている私が子供っぽければ、その私にフォローされている教諭はなんなんでしょうか。

質問して、迷路に迷い込みました。

回答No.19

yahiro1972

こんにちは。

自分自身に対してとても自信があるのですね。
でも辛口で失礼しますが、過大評価だと思います。

教員採用試験に受からない→能力が足りないのです。
結婚できない→美人かもしれないけど、それだけなのです。

貴女の後輩の教諭はちゃんとした能力を評価され採用されて
いるのです。
結婚妊娠しているのは「一生の伴侶」として選ばれる魅力が
あったのです。
貴女にはどちらも欠けているのです。

御礼を拝見していると性格の悪さが浮き出ているように感じます。
自分の方が優れているのにと比べて他人を妬み、必要以上に
後輩を貶めている。
講師なら口を出すべきではない事だろうに口出しをしている
お局様。
そして子どもを産みたいと切望しているのに妊娠している女性を
気づかえない…。

貴女には女性らしい優しい面はありませんか？
人を羨むなとは言いませんけどね。
今のままだと２～３年後にはもっと酷くなると思いますよ。
これは忠告です。
羨んでいる暇があったら自分の事を見直し、改善なさった方が
良いと思います。

お礼

＞貴女の後輩の教諭はちゃんとした能力を評価され採用されて
いるのです。
結婚妊娠しているのは「一生の伴侶」として選ばれる魅力が
あったのです。
貴女にはどちらも欠けているのです。

「なんであのヒト試験に受かったんだろう？」「なんであのヒトは講師なんだろう？」これは現場では常套句になっています。
教員採油試験なんて、暴言かも知れませんが、要領です。毎日の授業準備に追われていれば、試験勉強なんて後回しになります。また、１００人にひとりという難関の年もあれば、猫も杓子も受かる年もあります。私は昨年で言えば体育の実技試験の前に学校の授業で骨折しました。運もあります。言い訳に聞こえるかも知れませんが。
「能力を評価され」とありますが、現場に見に来て合否が決まるわけではありません。能力のあるなしではなく、要領や運もかなりあります。

＞そして子どもを産みたいと切望しているのに妊娠している女性を
気づかえない…。

その人たちをフォローするために働いています。おなかの子供には罪は無いです。きちんとフォローしていますよ。

回答No.18

hamchita

こんにちは。
四大卒・常勤講師を２年経験後、塾の専任講師になり、
結婚後はフリースクールで指導員をしている４２歳の既婚女性です。

常勤講師を２０年もなさっているとのこと、
経験も豊富で職場でも一目置かれている存在なのですね。

さて、仕事がバリバリできるということが、どういうことなのか？
文章からの印象ですが、
ご自分の実力・経験・実績を過大評価しておられるように感じます。
そして、その思いが『指導』という名を借りた『後輩をはじめとした他者への抑圧』になっているように思います。

私もそうでしたが、若い頃は『仕事ができないのは、当たり前』です。
（質問者さまも、初めて教壇に立たれたときからベテランだったわけではないでしょう。)

教員は、辞令を貰った時から『先生』と呼ばれ、
社会的に手本となるよう期待される一方で、
公務員と言う公僕でもあり、奉仕が基本なのです。

教育の根幹は、
自分(教員)がどれだけ優れたことをしたかではなく、
接する児童・生徒が、いかに人間性豊かに育ち、
自己決定できる力・社会で生きていく力をつけるかということではないかと考えます。

この観点に立ったとき
いろいろ感じたことはありますが、
以下に書きますことを一考され、
これまでの教員生活を振り返り、
ご自分の物事の捉え方の歪みや教員しての資質を再考されれば幸いです。

　　　　　　心訓　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　福沢諭吉

１、世の中で一番楽しく立派な事は、
　　一生涯を貫く仕事を持つ事です。

２、世の中で一番みじめな事は、
　　人間として教養のない事です。

３、世の中で一番さびしい事は、
　　する仕事のない事です。

４、世の中で一番みにくい事は、
　　他人の生活をうらやむ事です。

５、世の中で一番尊い事は、
　　人のために奉仕し決して恩にきせない事です。

６、世の中でいちばん美しい事は、
　　すべてのものに愛情をもつ事です。

７・世の中でいちばん悲しい事は、
　　うそをつく事です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ご自分の実力・経験・実績を過大評価しておられるように感じます。
そして、その思いが『指導』という名を借りた『後輩をはじめとした他者への抑圧』になっているように思います。

他者への抑圧と言いますが、そうなのでしょうか。私が３年間に渡り、フォローし続けた教諭は、とにかく私に物凄く反抗しました。反抗が生き甲斐だったかのようです。どう見ても彼女が間違っており、周囲は私の味方でした。彼女との３年間のやりとりが、その後３年たった今でも心の傷として残り、まだ癒えていません。どっちが抑圧されていたのでしょう。
彼女の方は教諭として強みでさっさと学年を代わり、結婚し、妊娠し、私に毎朝「おはようございまあす」と笑顔で挨拶します。私と言えば、まだ彼女を見ると嫌な気持ちでいっぱいになります。
「抑圧」を感じます。

福沢諭吉をどういった意図で出されたのでしょうか。

回答No.17

clover0707

長文で失礼致します。

私もNo.3さんのように、質問者さんが今自分に対して描いてらっしゃる
「セルフイメージ」を疑ってみる必要があるように思います。
「美人で、明るくて、仕事ができて、人気者」
確かにそういう面はあるのだと思います。
しかし、ここに書かれた文章を拝見しますと、
「自信家で、感情的で、頑固で思い込みが強い」面もあるように思われます。
この両面は一人の人間の中に同時に存在してもおかしくないものですし、
前者の面をより強く感じる人は質問者さんを受け入れてくれるし、
後者の面をより強く感じる人は質問者さんを避けるのだと思います。

質問者さんのような方で困るのが、
「誰も本当のことが言えない」という状況になってしまうことです。
これは、質問者さん自身も、周りも不幸です。
「自信家で、感情的で、頑固で思い込みが強い」
というのは、「最も忠告がしにくい人物」なのです。
なにか指摘されて「そうですか、申し訳ありません。
これから気をつけます。」と聞き入れる人であれば、
まわりも言いやすいし、本人も周りの自分に対する率直なイメージを
キャッチしやすいです。また、理解者にも恵まれます。
「自信家で、感情的で、頑固で思い込みが強い」人に対しては
相手の感情を損ねないように気を遣わねばなりませんし、
相手の思い込みの部分を考慮して相手に伝わるように話を組み立て
なければなりません。まず、これが第一のカベになります。
質問者さんのような方は、まず「質問者さんを認めて」質問者さんの
信頼を得た上でないと、こちらの言う事は聞いてくれません。
「認めて」というより「持ち上げて」くらいしないとダメかもしれません。
自信家の方は、なぜか本題よりもこの「持ち上げられた」ことを
メインに捉えてしまい、自らのイメージとしてしまうのです。
第二のカベは「自己弁護」です。質問者さんのような方は、
何か指摘されても、必ず自分の正当性を主張します。
それをこちらはまず「ウンウン」と聞き、「そうですね、あなたの立場では
そう考えるのもわかるのですが…」と質問者さんを認めつつ、話を崩しながら
説得しなければなりません。
しかし自信家の方は「そう考えるのもわかる」の部分を採用してしまい、
指摘にはあまり耳を貸してくれません。
また第三のカベは、相手が指摘によって質問者さんを傷つけるのではないか、と
恐れを抱いてしまう事です。セルフイメージと周りからのイメージに
かなり差がある時、それを指摘したあとの質問者さんの反応を危惧します。
なぜなら、その指摘を質問者さんに理解させたとしたら、質問者さんには
「自分を変える」という大仕事が待っているのです。
質問者さんは間違ったセルフイメージを持っていた自分を否定し、
新たなイメージを構築しなければいけません。それは大変な作業ですし、
人によっては、「このまま気付かせない方が幸せなのかもしれない…」
と飲み込んでしまわれる場合もあります。
悪者になりたくないという心理もあるでしょう。

>でも、管理職も私の話をよく聴いた上で、「あなたは姉御肌で、言いにくい事を忠告をする役割なんですね」と理解してくれました。

思い出して下さい。話に「でもね…」と続きはありませんでしたか？
あるいは、その前に指摘を受けていませんでしたか？
そっちが管理職の方が本当に伝えたかったことです。

周りからすると、質問者さんに意見を伝えるには非常に高いカベがあることを、
理解して頂けないでしょうか。
意見がうまく交換できないということは、質問者さんは人間関係において、
我慢をなさってるかもしれない。でも、相手もうんと我慢しているのです。
おそらく、質問者さんが嫌う「彼女達」はそのカベが低いのだと思います。
だから周りも接しやすいし、人とのご縁もやってくるのだと思います。

手探りでいいので、ここはひとつ「私は今まで私が考えていた私ではないかもしれない」
と疑いを持ちながら日々を過ごしてみてはいかがでしょうか。
そこから見えて来るものがあるかもしれませんよ。
たとえば、「同じ事を伝えるのでも、あの人と私では私の方が
気を遣った言い方をされている」ことに気付いた時。
今までの質問者さんだったら「私の方が優秀で大事に思われてるから」
と思われていたかもしれません。
でも見方を変えれば「私の方が気難しい人と思われているから」
という捉え方もできます。
「優秀で大事に思われてるから」⇒変わる必要なし
「気難しい人と思われているから」⇒こちらが相手を気遣わないといけない。
どちらの方法を採用した方がより人間関係がスムーズか、
検証してみてください。
スムーズな方が、より正しいセルフイメージです。

正しいセルフイメージを得ることによって、
初めていろんなマニュアルが使えるようになるのだと思います。
セルフイメージが正しくありませんと、一般的なマニュアルにそって
行動しても、思わぬ結果しか招きません。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、よく生徒に悩みを打ち明けられます。そして、解決へと導いています。でもそれは、講師なので、「私が解決しました」とは、公表しません。
私は教諭を立てています。でも立てられた教諭は自覚がありません。自分の手柄のように勘違いしています。そういう事がよくあります。
そういう事を全部この場で紹介する事は出来ませんよね？

生徒が私を頼ってくると言う事が、私の人となりを証明していると思うのですが。それをここで具体的に書くと守秘義務を怠る事になるので。だから敢えて書かないのです。

もどかしいです。

なんていうのか、怠慢な教諭の肩を持たれると、とてもやるせないです。怠慢な人は、怠慢なのです。

私にもダメなところはあるのかもしれません。でも、私はそれを補うくらいに、頑張っています。