結婚当初に気が弱くても、結婚生活を続けるうちに強くなれますか？

質問

私は結婚して３年なのですが、お姑さんの態度や言動に、いちいち傷付いて、小さいことまで気にして悩んで落ち込んで、なかなか立ち直ることが出来なくて苦しくなってしまいます。

　旦那とはうまくいっていますが、姑のことだけで悩みます。旦那は私の味方をしようと頑張ってくれます。

　同居ではなく別居です。近所なので１、２ヶ月に一回は会います。子供はまだ居ません。

お姑さんが嫌いすぎて何度も離婚を考えたり、お姑さんのことでノイローゼになりそうになったり、とにかく気が弱いのですが、最近結婚して長年経っている年上の方と何人かと話すことがあったのですが、
　「悩んだり傷付くのは若い頃だけだよ。年を重ねて色んなことを乗り越えてきたら、だんだん強くなって気が強くなれる。お姑さんのことも流せるようになるし、気にならなくなる。だから大丈夫よ。図太くなるよ。」と言われました。

どんな性格の人でも結婚生活を続けていくと強くなれるのでしょうか。
強くなって気にしない人間になりたいので、そういう人間になりたいです。
　今のままの気にする性格だと、生きていてとてもしんどいんです。
　強くならなければ、と思っています。

ちなみ私の性格は、結婚前から気が弱く、職場も人間関係で悩みすぎて退職をすることがありました。中学のときも友達とこじれて登校拒否になったこともあり、かなり気が弱い性格です。内弁慶で、自分の家族や、夫には何でも言えるけど、外面では我慢してしまうことが多くて、人の目が気になりビクビクしてしまうところがあります。気が強い人や厳しい上司と接することが苦手です。

気が弱い人間が、強くなれることってあるんでしょうか。

回答No.6

rapisupyon · ベストアンサー

あなたのお気持ちが、本当によく分かります。
私も、夫を初め、自分の家族には何でも素直に言えるのですが、外に出れば、とても気が弱く、我慢ばかりして自分の気持ちを言えず、溜め込んではしんどくなってしまうタイプの人間で、学生の頃から就職してからもずっと、人間関係ではストレスを溜め、仕事を退職したり、登校拒否や引きこもりのような状態になったり、体を壊してしまったり、情緒不安定になることが多々ありました。

そして、結婚て、主人の家族との付き合いが出てきて、本当にしんどいです。
基本的に私とは育ちも価値観の全く違う家族ばかりで、私から見れば傷つくことばかり、不快に思うことばかり、非常識だと腹が立つことばかりなのです。

もちろん、私の主人も私の絶対的な味方でいてくれますし、全面的に守ってはくれますので、主人には何の不満もありません。

夫に対して不満がないだけに、その家族のことで悩むのは、本当に辛いと思います。

ただ、私の場合、結婚して間もなく、ある大きな出来事があり、夫の家族内でかなり揉めることがありました。
私は、不快な思いや悔しい思いをするばかりで、主人に支えてもらいながらも、毎日のように泣き続け、放心状態になるまで悩み続け、覇気のない状態になりました。
最終的に、主人や主人の兄弟が話し合いをし、ある程度話はまとまっていったのですが・・その出来事を境に、私はかなり図太くなりました。

図太くなった、強くなった・・というよりも、全てが諦めに変わりました。諦めないと家庭が壊れてしまうからです。
「この人たちはこういう人間なんだ。」「私とは違う育ちの人なんだから仕方ない。」「こんな人のことで夫婦仲がギクシャクするのも、家庭がギクシャクするのも、自分が辛い思いをするのも馬鹿馬鹿しい。」「どうせ伝わらないなら、良い嫁でいようなんて思うことなんかない。」「こっちも向こうを嫌いなんだから、向こうもこっちを嫌いなんだろう」・・・そう思うと、妙に開き直れました。

そして、発想の転換で、「自分がこんなに辛く苦しいことに耐え、不快な思いをしても努力するのは、自分の家庭のため、夫との幸せのためであって、夫の家族のためじゃない。自分のために努力しよう。」と考えられるようになりました。

自分の家庭を守るためなら、夫のためなら、不本意でも、不愉快でも、相手に頭を下げることも出来ます。
とても悔しい思いをしても、グッと堪え、笑顔で接することも出来ます。
でも、その全ては誰のためでもなく、自分のためです。
自分の守りたいもののためです。
そのために、強くなるのです。

あなたにとって、自分のプライドを捨てても大切にしたい、守りたいものは何ですか？
ご主人との生活が幸せで、その幸せを守りたいと思えば、徐々に自分の葛藤と上手く付き合う方法を見出せると思います。
自分の幸せは、自分で掴み、守るしかないからです。
悩めば悩むほど、苦しめば苦しむほど、もがけばもがくほど、絶対に幸せになれます。

いろんな経験や思いをしていく中で、あなた自身も必ず成長しているはずです。
ご主人が味方してくれているうちは、あなたの幸せはすぐ側にあるのですから、何も怖くないはずです。

あなたのような思いをしている人は、あなただけではありません。
みんな、何かしらの葛藤や苦しみを経て、大切なもののために強くなっていっているのです。大丈夫。あなたにも、必ずできると思います。

ご主人と何でも話し合って、愚痴を聞いてもらって、ご主人との幸せを噛み締めて、また強くなる努力をしていく・・これの繰り返しです＾＾
頑張ってくださいね。

回答No.7

3buckchuck

答えとしては、大丈夫、訓練しだいで、強くなれます、です。

スポーツと同じで反復練習です。はじめから上手なサーブが出来るテニスプレイヤーは居ません。タイガーウッズだって一生懸命練習しています。

嫌なことを経験したとき、自分が出来なかった対応を考えましょう。どうしていれば、自分が今こんなに嫌な思いをしないで居られるのか。ウィットの効いた言葉を言い返すのがいいのか。無言で笑顔を返すのが良いのか。こうしておけば良かった、と思われることを、心の中でイメージトレーニングです。そして、次に会う時には、無防備ではなく、先手を読むのです。

先日、駐車場で、私の前を横入りする車がいました。向こうは、強面でこちらをにらんでいます。私がにっこり笑って、「ドーゾ」と手を振ったら、気が抜けて、腑抜けな顔をして、私の前を行きました。私は、幸せというものは、「自然になる」ものではなくて、「決意を持ってなるもの」だという信念があります。他者が私を不幸にしたくても、私が幸福になることを決意して、ゆるぎなく幸福であれば、私の幸福は、誰にも侵すことは出来ません。

年齢を重ねると、肝っ玉が据わる、というのはあるように思います。
どうか、くじけないで下さい。お幸せにね。

回答No.5

yume-mizu

＞「悩んだり傷付くのは若い頃だけだよ。年を重ねて色んなことを乗り越えてきたら、だんだん強くなって気が強くなれる。お姑さんのことも流せるようになるし、気にならなくなる。だから大丈夫よ。図太くなるよ。」

↑はなぜか。
同じコトを何度も言われたり、されたりしているうちに
「ああ、又言ってるわぁ。。。」
「昔はそうだろうけど。。。」
が増え、「慣れ」と「諦め」が出てくるからです。

今までに辛いことがあって退職してしまったので、上記の感覚は判りにくいかも知れませんが、もし退職せず乗り切っていたら、どう対応してれば（どうキモチを持てば）ラクか、を学んだことでしょう。

結婚したのはご主人とです。
何を言われようが、勧められようが、全てご主人と相談しお二人の家庭で問題解決することです。

外では我慢してるとおっしゃいますが、多かれ少なかれ皆さんあることでしょう。
そんな時は
「相手に合わせてあげてる」
位に思い、愚痴はご主人に聞いてもらいましょう。

離婚？こ～～～～んなことで離婚しちゃったら、それこそ次は再婚出来なくなっちゃうよ。
だって、大抵「姑」さんは健在の年齢ですもの。
味方してくれているご主人を大切にしつつ、存分に甘えましょう～。

回答No.4

noname#171468

姑と仲良くやろうと思う事とか、そんな事は所詮無理話です。
悩む事とは何でしょうか・・・
生まれも育ちも生きた時代も違う方と合う事事態あり得ない話です、文化面から価値観が違うから、そのスタート時点が根本違う事を認識する事です。
　戦後か戦中派の人達は物がない時代からスタートして来ている、質問者さんは生活も安定した時代に生まれて世代、根底が異質な存在その物です。
　姑が言う事は「そんなんだ、そんな考えも有るんですね」位で届けて置く事が絶対的条件です。
　杓子定規に物事を切り込むステレオタイプ世代でも有り、固定概念で来るなど難しい世代とも思います（各自分も団塊次世代ですが）
　強くなれると思えばなれます、それは自分は自分の感性で生きて行くそんな覚悟出来た時点で本物な確たる形で心に定まる物です。
　怯えた過去が有り今の心情を理解出来る自己認知が出来ればそれを形に固めて行く作業をする。
　自己暗示でも良いでしょう、出来る自分が居る自分に言い聞かせるコーチングとも言いますが・・・
　姑は時代が違う生き物と思う事です、価値観が違うエイリアンでも置き換えるなどして住み分けをする。
　気が強い自分はなれる、セルフコントロールを叩きこむ事です。

お礼

ありがとうございました。

何を悩むかと言いますと、お姑さんは、舅さんとあまり仲良くないので、子供に依存してきた性格なんです。さらに会社で役員をやっているのでとてもやり手で、かなり勝気です。
　私と夫が仲良かったり、夫が私に優しくしたり、舅が私に優しくすると、あからさまに嫌みを言ったり、夫が居ないときに冷たい言葉を言ってきたりします。
　結婚当初は、２日に１回は電話をしてきて、週末には「帰ってこい」でした。でも夫が「あまり俺たちに構わないでくれ」と言ってからはおさまりました。
　なんというか、とても我が強いで、ニコニコ笑いながら、周囲に気付かれないようにさりげなく嫌みを言います。それが傷付くのです。
　あとは自分の考え方を押し付けるような話し方をしてくるところもストレスに感じて。

それを、「そんなこともあるんだー」で留めておくようにします。
アドバイスありがとうございました。

でも、みなさまが仰るように、お姑さんのことで離婚なんて馬鹿らしいと思いました。旦那と仲良くやっていることが一番ですよね。
　セルフコントロールを試みてみます。今日から早速やってみました。
　今日一日自分に言い聞かせていました。

回答No.3

noname#172293

だいじょうぶですよ～～
だって自分さえ健康でいれば、旦那の親は必ず先に死ぬんですから。
旦那さんと仲良くやっているのに、親のせいで離婚するなんてばからしいですよ、旦那さんが味方になってくれるのなら絶対離婚しちゃだめです。
虎視眈々と「今に見ていろ....」とニコニコしてればいいんです。

旦那さんと良好な関係を保つことができるということは、あなたには
他人と良い関係を作る「芽」がちゃーんと育っているってことです。
旦那さんという他人と上手くやっていけてるんです、きっとあなたには
自分に分からない美点があるはずですよ。
人間関係なんて３０すぎても４０過ぎても広がりますよ。
大丈夫、きっと１０年したら笑い話になってます。
私も若い時鬱で人嫌いでしたもん。いまは笑い話ですけど。

元気だして^_^

お礼

ありがとうございました。

自分に分からない美点がある・・・それを読んで、泣いてしまいました。嬉しかったです。
　私も今の状況から打破して、いつか笑って話せるようになるように頑張っていきます。姑さんに負けないような強さを持つ女性になり、自分らしく生きていきたいです。

回答No.2

sayapama

水を差すようで申し訳ないのですが、何にでも個人差がありますので、質問者さんが時間の経過と共に強くなれるとは限りません。

質問文を拝見すると、ただ単に時間の経過を待つだけよりも、メンタルトレーニングをされた方が良いと思います。
一度、心療内科の診察を受けてみてください。
病気とかでなくても、メンタル面での相談に気軽にのってもらえます。
専門医からのアドバイスを貰うだけでも心の支えになりますよ。

それと最後に、決定的な事をお教えしましょう。

時間の経過とお供に解決できる事もありますよ。
それは・・・
どの道、もう暫らくすれば、お姑は星になります。
次に何かを言われたら、心の中で次の様に言ってください。
「どうせ、この人は、私より先に星になるんだから・・・」
それだけでも、だいぶ気が楽になりますよ。

お礼

ありがとうございました。

確かにあまりにも落ち込み、立ち直ることが出来ないので、
心療内科に通った経験はあります。
　その心療内科は男性の医師だったので、お姑さんのことを相談しても、
「姑さんのこと言ったら旦那さんが板ばさみで可哀相だから、
　そのことは置いときなさい」と言われました。姑の話は禁止という態度
でした。
　それが一番の原因なのに・・・と思いましたが、男性なので旦那側の気持ちにしかなれないみたいな様子でした。
　なので通うのやめました。

ひどくなったら今度は女性の医師の病院に通うと思います。

回答No.1

mat983

＞年を重ねて色んなことを乗り越えてきたら、だんだん強くなって気が強くなれる。お姑さんのことも流せるようになるし、気にならなくなる。だから大丈夫よ。図太くなるよ。」と言われました。

↑この通りです。
時間が人間を確実に図太くしてくれます。
おとなしかった女性でも変身してしまうので、心配する事はありません。

お礼

ありがとうございました。

色んな経験が、人間を強くするんですね。
　図太くて、どっしり構えて、何を言われても動じない、
たくましい主婦になれるように頑張ります。