人生について

質問

26歳、女性。現在、別居中です。
夫とは8年間の交際をえて結婚しました。
しかし、お互い若気のいたりもあって浮気をしたり、別れたりの
繰り返しで真面目な交際をしていませんでした。
本気で好きかどうかより、お互い自由に好きな事ができる関係でした。
適齢期にもなり、長く付き合っていた事もありお互いの両親からの
進めもあり結局、他の相手と遊んでも夫のほうが条件もいいし、
何よりも私自身が、
・短卒で頭も良くない上に仕事が長続きしない派遣社員
・父親が日本生まれの日本育ちであるが、在日韓国人（帰化はして
いる
・小学生の頃、喘息と紫斑病腎炎にかかり現在は完治している
が一度、悪くしているので体が弱い・・・・と普通の家庭かエリート
の家庭だったら嫁にもらいたくないという最悪な条件なのです。
結婚願望が強かったので、こんな自分じゃ夫以外にもらい手がない
と思い結婚しましたが。やはり愛のない相手を思いやれない生活
に嫌毛がさしてしまったのです。
しかし結婚とはこんなものなのでしょうか・・・生活が保障される
だけ幸せなのでしょうか。1人で生きていく自信もないし。
悩んでいます。

回答No.4

elenoire · ベストアンサー

結婚生活だけでなくても、心を入れずになにかやる仕業って
苦しくないですか？
全て義務、義理状態、妥協、そのような姿勢では人生何をやっても
上手く行きません。

私自身、当って砕けろ！！という性格をしてますが、
廻りには、質問者様のような人間が多く、
ついつい自分で、頑張ってる自分を見て、
可笑しくなってしまったりしてます。

これから、ますます体力が減って行く分、
気も滅入って行くことが多くなると思いますが、
この状況を変えられるのは、ご本人以外の誰でもありません。

したがって、一人で生きて行く自信が無いって言ってるようでは、
先々、良くなっていくことは望めないでしょうね。

何か自分の良い所、好きな事はないのでしょうか？

別に在日韓国人じゃなくっても、
コンプレックスを抱えてる人間が殆どなのですから、
一々、マイナスに考えてると本当に駄目になってしまいますよ。

厳しい意見で、申し訳ありませんでした。

お礼

ご回等ありがとうございます。
当って砕けろ・・・昔から、変なプライドや臆病なせいか
自分から異性にも積極的にいけずに全て受身でした。
そんなんじゃ幸せはつかめないですよね。
がんばって、もっと打たれ強くなるようにしたいです。
取り柄は今のところ何もないので、資格を取ろうと勉強中です。
（・・・と言っても簿記3級なんですが）

回答No.5

toturenzu

ANo4.です、丁寧に補足を書き込んでくださって、ありがとうございます。
やはりご主人に対して、まだお気持ちがあるのですね。
読んで少しホッとしました。
いくら質問者様が「こんな自分だから」と思っていても、果たしてご主人も同じように「こんな女性だれも貰いてないだろうから」なんて思ってるでしょうか？
違うと思うな。
男が妻にしたいと思う女性って、この世の中に一人です。
残念だけど、わたしは女性ではないので確信を持って言えません。
でも女性が、親の家柄とか経済的な部分や現在の会社や学歴を重視するのと違って、男性はスキル的な部分は女性に求めない分、純粋に愛してるから求婚すると思うのです。

ごめんなさいね、補足読んでみて、ご自分で気づきませんか？
感情が相反していますよね。
コンプレックスがあるけど、
"気にかけてほしかった。傍にいてほしかった。"
こんなに沢山女性がいるのに、たった一人質問者様をご主人は選んだのですよ。
浮気相手じゃなく、ＮＯ１の座に質問者様を置きたかったのです。
わたしも一人の主婦として浮気は耐えられません。
でもね、夫が隠して隠して、絶対に見つからないように必死なうちは大丈夫と思います。
男の人は女性が思うほど強くないです。
強くないから、表面だけは強く繕っているんです。
だからストレスを上手に現状だけで解消できないと、どこか別の場に癒しを求めてしまうんですよね。
いろんな遊びや毎晩飲んで帰る、その中に浮気も含まれます。
別な言い方すれば、質問者様がいるから安心して浮気したのかも。
質問者様は本当は怒り心頭なのに、それでも許してくれたから、ご主人は懐の深い女性と思ったでしょうね。

もう一つ、男性は女性のように細かい感情を理解できません。
浮気された→悔しい→本当はわたしだけ愛して欲しい→怒る
この流れは女性なら普通ですよね。
でも男性には、愛して欲しいのに、なぜ怒るのかがわかりません。
浮気された→とても悲しい→泣く、もしくは寂しいと訴える
この方が効果的です。
わたしは質問者様と同じ女性なので、卑下して凹んで本心じゃないのに我が儘言ったり、相手を試すような傷つける言動をする気持ちが、痛いくらいわかります。
でも、男性には無理。
なんでそんなにオレを困らせるの？って思われてますよ。
だから家で疲れがとれなくて、早く帰宅できる日もわざわざ他で遊んでから帰ってきたりしてるのじゃなかろうか。
無論、休みも一緒に行動したくなくなってしまったでしょうね。

世間では確かに色眼鏡で見られて、悲しい思いをなさったかもしれない。
でもこの世でたった一人と決めて結婚した、二人だけの家庭で、そんな見方をご主人は絶対にしないはずですね。
せめて二人だけの時は、ご自分の出生とか仕事の不出来なんて忘れて、素直な自分で甘えたら良いです。
いままで受けたいろんな過去の辛い思い出は、結婚して姓が変わって生まれ変わったつもりで、前世の嫌な記憶ぐらいに引っ込めてしまいましょうよ。

気持ちを切り替えると、ご主人が毎日何食べていたのかしらとか心配になってきませんか？
"本当は、自分だけを誠実に愛して～中略～私の話を聞いてほしかった。"
ご自分がして欲しいことは、まずご自分がご主人に手本のようにして差し上げましょう。
そして本当に大切な人ならば、相手に求めず、精一杯の愛情を注ぎましょう。
愛情を注ぐ自分をどうか好きになってくださいね。

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。
心に響きました。感情の部分で男性と女性は違うものなのですね。
自分だけが理解されないと思っていましたが、自分がして欲しいこと
は相手にもしてあげなければなりませんよね。
いつのまにか思いやる心というのを忘れていた気がします。
もう少し時間をかけて夫とうまくコミニュケーションがとれるよう
に努力したいと思います。

回答No.3

toturenzu

それが現実だからかもしれないけれど、物凄くご自分を卑下されてますよね。
わざと自分のレベルを低くしているから、等身大の自分の望みや受けるべきはずの扱いは歴然とあるのに、レベルを下げたことで望みが叶わなくても我慢して、受けるべきはずの扱いをされなくても仕方ないと諦めていませんか？

それと全く愛の無い相手なら一緒長時間過ごせないし、身体の交渉を持つこと事態不可能と思うのですが、いかがですか？

"愛のない相手を思いやれない生活に嫌毛がさしてしまったのです。"
倦怠期の夫婦の言葉みたいです。
ただ一つ言えるのは、幸せは人からもたらされるモノではなく、自分から積極的に手を伸ばして求めて作っていくものです。
誰かに幸せにしてもおう、ではないです。
自分が幸せであれば、自然と嫌な相手にも愛情を示すことも可能です。
嫌な相手がご主人だとは考えたくないですが…。

ご自分が幸せになれる状況とか、理想の状態にするのなら、今の状況から何がどんな風に変われば良いと思いますか？

補足

ご回答ありがとうございます。
どうしてもコンプレックスが強くて自分に自信がもてないのです。
そのくせに相手に対しては我儘を言ったり傷つけてしまう事を
したり言ってしまったり。こんな自分なのに・・・ってまた考えて
落ち込んだり、かなりネガティブです。
倦怠期・・・確かに、8年間も付き合っているからそういう時期なので
しょうか。愛し合った時期もありました。夫だけを一途に思っていた
時期も。最初に夫が浮気をして、発覚してからもう二度と信用はしない
と思って自分もするからいいや・・・という考えに変わってきました。
そして社会人になってから夫の仕事が忙しくて、会えなくて他の男性
と遊んだりして。結婚前に同棲を半年間始めて気持ちを切り替えて
新婚みたいに楽しく生活できる夢を抱いてたのですが、夫は仕事を理由
に家には帰ってきませんでした。本当に忙しい業界なのですが。
長々と、まとまらない文章でごめんなさい。
理想は・・・本当は、自分だけを誠実に愛してくれて
休日はどこか一緒に出かけたり、私の話を聞いてほしかった。
気にかけてほしかった。傍にいてほしかった。
夫に対しては、やさしくしてあげたかった。
それが、夫に何故できないか、してもらえないのか・・・と考えて
しまうのです。

回答No.2

mat983

「当初から愛のない相手を思いやれない生活」など
結婚とは言えません。
相手の男性にとっても無味乾燥の結婚生活ではないでしょうか。

質問者さんは２６歳です。
まだ６０年もあるのです。
一旦は一人になっても周囲が放っておかないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚している友人に聞くと愛ではない。
結婚＝生活だから。みんな割り切っていると言います。
愛を求めてしまう自分は我儘なのか・・・とも考えました。
でも、大切ですよね。
がんばります。

回答No.1

i_kou_love

20代前半♀です。
まだまだ結婚は夢の夢の話って感じで、でも結婚願望は抱きつつ...
質問者様より年下で未婚ということもあり、失礼かなとは思ったんですが
色々な『結婚に対する想い』で回答させて頂きたいと思います。

まず、文章を読み終えて感じた、率直な意見です。
「妥協はしなくていいと思います」

私自身、やっぱり喘息持ちで体も強くはないし、体育もいつも見学でした。
遠足も修学旅行も親や病院の先生から「大変だから」と体調的に
止められて、それでも『代わりに』ということで、両親が色々な場所へ
連れて行ってくれました。
両親の心遣いは嬉しかったけど、でも、「代わりはない」と思ってました。

様々な場面で『妥協』をしてきたし、『譲って』もきました。
だけど、いくらなんでも妥協出来ないこと、譲れないことがあります。
今は全く何においても妥協は出来ないし、譲ることも出来ません。

変な強がりが出てしまってるのかもしれませんが...（＾－＾；）

＞こんな自分じゃ夫以外にもらい手がないと思い結婚しましたが。
失礼ですが、この文章からかなり妥協を感じます。
『こんな自分じゃ』は自分で自分を否定してるように聞こえちゃいます。
『夫以外にもらい手がない』というのは、かなり妥協してますよね？

ご自分を低く評価しないで、妥協しないで、否定しないで下さい。

結婚は私は『大好きな人と一緒にいる』ことだと思います。
23歳になって結婚して子供を持った同級生の友達を見て、
更に結婚願望が私の中で強まりました。
特に好きな人がいる時なら、もっともっと結婚願望も高まりますよね。

結婚って、生活の保障だけじゃないと思います。
『大好きな人と一緒にいる幸せ』がなければ、結婚をして、どんなに
お金があって生活が保障されてても、意味がないと私は思います。

これから、別居中の方と離婚されるにしても、離婚しないとしても、
妥協のない生活を送っていって欲しいと思います。
「本当に相手のことが好き」そう思う人だったら、例え自分とは
釣り合わなかったとしても、結婚出来なかったとしても、それが
幸せなんだと、私は思います。

『好き』という気持ちがない生活は哀しいだけだと思います。
お互いに...。
ご自分が一番幸せな道を、妥協せずに歩いて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やさしいお言葉に胸がつまりました。
がんばりたいと思います。