帰化したことを打ち明けるタイミングについて

質問

帰化したことを打ち明けるタイミングについて

こんばんは。
わたしは中国人で、6歳のときに両親と日本へ来ました。現在26歳の会社員です。今年の夏に帰化をして、日本国籍を取得しました。

今年の春頃から交際している男性がいて、最近ご両親に紹介してくれて、ちょくちょく一緒に食事をするようになりました。
紹介してくれたときはもちろん帰化後の名前なので、ご両親は疑うはずがありません。

わたしも彼も来年には結婚をしたいと考えています。結婚となると、国籍はデリケートな問題になるので、良いタイミングでさらっと伝えればいいのかなと思ってるんですが、簡単過ぎますか？
帰化後に結婚した方など、日本人の方でもいいので率直な意見やタイミングを教えてください。

回答No.6

Ebonbon · ベストアンサー

NO.4、NO.5です。

お気持ち、すごく分かります。

私の主人は説得がなかなかうまくいかず、1年近く自分の両親と連絡を取らなかった時期もあります。今だからこそ笑って言える話ですが。
もちろん、そうなれとは言っていません。

彼氏さんが説得をしているのであれば、それを信じましょうよ(^^)
賛成して下さっているお母さんを味方につけて一緒にお父さんを説得できたらいいですね。

何度言ってくどいかもしれませんが…誤解や偏見は本当に時間が解決してくれます。

回答No.5

Ebonbon

NO.4で回答した者です。
心配していましたので再訪問しました。

お食事会、緊張されたことと思います。お疲れさまでした。
帰化されたこと、彼氏さんのご両親に伝えることができて、まずは良かったです。

お母さんの言葉にあるように、お父さんもきっと質問者さまが良い方だとご存知だからこそ「反対」ではなく「不安」なのだと思います。
既に帰化しており、名前も日本名なわけですから、いくらお父さんが会社を経営していらしても何も問題もありません。
お嫁さんの親戚と会うのは結婚式くらいで、結婚後の親戚同士の集まりなんてせいぜい他の親戚の結婚式かお葬式くらいでしょう。あとはお中元やお歳暮、年賀状程度です。世間体とは言いますが、関係ない人（例えば、お父さんの会社関係の人とか）には言う必要なんてありませんし。

私の義父は大学教授をしており中国からの留学生とかを見てきている関係で、中国に対して良いイメージはないとはっきり言っていましたから(笑)
それでも、両家の顔合わせの時には気さくに私の両親に話かけてくれましたし、両親に自分の娘だと思って大事にすると言ってくれました。

距離を置く必要はないですよ。
ご飯に旅行、誘われたらご一緒してください。今度は帰化したことを承知の上での誘いです。誘いがあるようでしたら質問者さまが帰化されたことなんて気にしていない、ということになりますから。
今度は質問者さまの家族や親戚のことも聞かれるかもしれません。その時は仰っていたように、誠実に質問に1つ1つ答えればいいのだと思います。

彼氏さんが結婚するのは中国ではありません、質問者さまです。
ご自身を彼氏さんのご両親に理解してもらえればいいと思います。
そうすれば、お父さんの不安なんて時間が解決してくれます。

お礼

再訪問ありがとうございます。

彼が帰化の話する前、彼のご両親はわたしたちには内緒で、半年後に式を挙げる計画をしていたそうです。10月に初めてお会いして、数回のお食事と一回の温泉旅行でここまで考えてくれるなんて。わたしが日本人だったらスムーズに結婚できたのに、そんなことを思うと申し訳ないです。彼にも説得してもらっているし、なんだかかわいそうです。

この前、温泉旅行のお礼がしたくて、ご両親が好きなワインを持っていきました。
彼が帰化の話をすると、彼のお父さんが、
ワインはお前が言ったから持ってきたのかと言ったそうです。
日本人には礼儀というか奥ゆかしさがあるけど、外国人にはない。とても悲しくなりました。

回答No.4

Ebonbon

なんだか親しみを感じたので。

河北省生まれ。女です。
私は5歳のころ日本へ来て、11歳の時に帰化しました。
父方の祖母が日本人だったので国籍の取得は早かったそうです。

そして去年日本人と結婚しました。
私の場合は交際をする前に打ち明けました。
いろいろと不安がありましたので、早いほうが良いと思って・・・
義両親に紹介してもらう前に主人の方から私が帰化しているという話はしてもらいました。
その時に交際を反対されたのを覚えています。
中国に対する偏見とか誤解とかもあったんでしょうね。
一人息子だったので、結局最後は息子が選んだ人だったらそれでいい、でした（笑）
今ではいろいろよくしてもらってます。

彼氏さんは質問者さまの国籍のことをご両親には全く話していないのでしょうか？
相手のご両親が細かいことを気にしない開けた方たちであれば問題ないですが、
なるべく早く打ち明けた方があとあと楽だと思います。
結婚するとなると、両家の顔あわせなどもあるでしょうし。
ちょくちょく一緒に食事をしているようであれば、次の機会にでも彼氏さんと相談してご両親には伝えたらいかがでしょうか？

いずれにしても応援しています、頑張ってください(^^)

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんかほっとしました。
反対されて別れることばかり考えていました。
彼は、帰化のことはわたし自身から話した方がいいのでは？と考えていたので、何も話していません。しかし、こうしてちょくちょく会うようになって、言うタイミングを逃してるのを見かねて、僕からさらっと言おうか？と言ってくれましたが、彼もなかなか自然に切り出すことができず。

今週末、手土産持参でまた伺う予定なので、がんばってみます！
彼のご家族が前向きに考えてくれたらうれしいです！

補足

土曜日に彼のお宅で食事しました。なかなか言うタイミングがなかったので、帰った後にわたしの話題になったので彼が良いタイミングで話してくれました。
お母さんは「国籍なんて気にしないし、とてもいい子だから、ご両親もいい方なのでしょう」と言ってくれました。
お父さんは、会社経営をしているので、やはり世間体を気にしており、偽装結婚や反日感情や政治問題など、中国に対して悪い印象が強いみたいです。反対とは言わなかったけど、不安に思っていることが多いみたいです。

お母さんに反対されなかったのは想定外でしたが、お父さんの反応も想定外でした。。
こんな風に思われてるのを知りながら、また会えないですよね。彼のご両親と距離をおいた方がいいのでしょうか。。

回答No.3

chirony

こんばんは。

交際当初は在日中国人だったということですよね。
お相手の男性は、外国籍だったことや帰化したことをご存知ですか？

日本に限ったことではありませんが、人の思考は年齢とともに保守的になります。
また、いい親であろうと思うばかりに偏った教育をしてしまうこともあります。
ですから彼があなたに対して偏見なく接しているとしたら、
ご両親も （ある程度は） 寛容な方だと思っていいでしょう。

アジアでは近隣の国に対して複雑な感情を持つ方も多く、なかなか厄介です。
少なくとも、中国との摩擦が伝えられている間は様子を見るべきなのでは。
ご両親も冷静に判断できない恐れがあります。

とは言え、ちょくちょくお会いになるような間柄で、後回しにしすぎるのも
やはり印象がよくありませんよね。結婚もまたデリケートな問題ですから。

タイミングとしては過熱報道が収まってから （もちろん彼ともご相談を）。
もしご自宅に招かれる機会があったら、その時がチャンスではないでしょうか。

うまくいくことをお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

今の彼と交際する前にも、結婚について考える彼がいました。
ご両親とも仲良くさせて頂いてたのですが、交際３年目のときに彼が両親に結婚の意思を伝えると家族全員に反対されてしまいました。彼自身、少し冷めていた部分もあったでしょう。結婚を考え直すことになり、結果別れることになりました。
こんなことがあって、長い間日本人として生きてきたつもりだったのに、十分仲が深まったはずなのに、国籍で反対されるなんて思いもよらず。帰化することを決めました。
そんなときに今の彼と出会い、まず最初に交際するなら結婚も視野に入れたいので国籍のこと、帰化申請中であること、ご両親には帰化後に紹介してほしい(第一印象が大事だと思ったので)、色々と話し、彼もそんなこと気にしない、名前や国籍はただの記号だと言ってくれました。帰化がおりたときもすごく喜んでくれました。

彼がいうには、ご両親はわたしのことを気に入ってくれて、先週末は八ヶ岳へ旅行に連れていってくれました。今週末にもお食事をすることになるので、そこで自然な流れで話そうと思います。

前のこともあって、反対されるのが怖いのです。そのときは彼が説得してくれるのか不安です。
とにかくがんばってみます。

回答No.2

hktouki

国籍はデリケートな問題とおっしゃりますが、
帰化したということは「日本人」なのですから、
そんなに心配することでは無いと思います。

彼や彼の両親がこだわるというのなら、
心の貧しい日本人に出会ってしまったと思うしかないですね。

国際結婚だって日常茶飯事の世の中ですから、
あまり気にせず、早めにさらっと言ってみたらどうでしょう。

少しくらい動揺はあるかもしれませんが、時間が解決してくれると思いますよ。
とにかくお早めに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

hktoukiさんがおしゃる通り、日本国籍なのだから何も不安がることはない！日本育ちなのだから、留学生とは違う！と私の両親は言っていますが…
動揺はあるでしょうし、不安に思っていることをちゃんと話して解決しようとしてくれるのか不安です。
ただの推測で決めつけないでほしいのです。
一人っ子なので、いずれ日本を離れて向こうへ帰ってしまうのかとか結婚後に親戚同士の付き合いとか。。前の彼は両親に言われて、一気に不安になって冷めてしまいました。

今週末にまた彼のご両親にお会いするので、チャンスを見計らって言ってみようと思います。

回答No.1

wellow

日本国籍の取得おめでとうございます。６歳の頃に渡航されたとのことで、恐らくご本人は日本人としての意識、もしくはそれに近い意識をお持ちのことと思います。

＞良いタイミングでさらっと伝えればいいのかなと思ってるんですが、簡単過ぎますか？

この辺りが若い日本人と似たような感覚ですね。「さらっ」と軽く扱えばお相手の家族は重く捉えます。むしろ「軽く扱う内容なのか」という疑問も持つことでしょう。事実を事実として、重々しくなくても良いけど、軽んじることなく伝え、お相手のご両親に理解する時間を与えるべきではないでしょうか。

それで、「元中国人じゃ」という返事が来るなら縁が無かったのでしょう。むしろ、「こちらからお断り」ぐらいの矜持は持って頂きたいと思います。日本人の考え方として実利より名を取るというものがあります。あなたは今時の若者とはいえ、帰化されたいますので日本人なのですから、そういった考え方も身に付けて頂きたく思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

わたし自身、日本人として生きてきたつもりですし、これからも日本で生活していきたいと思っています。なので、改まって実はわたし中国人なんです。なんて話したら、彼のご両親が余計重く受け止めてしまうのではないか、と思っているのです。さりげない会話の中で切り出し、中国人なんて全然分からなかったよ～そうだったの～？なんて思ってもらえたら嬉しいのですが…
そういうわけにもいきませんね。
不安なところがあるなら、誠実に一つ一つ答えて、彼のご家族の不安を解消していきたいと思っています。
週末になんとかがんばってみます。