おじさんと関係を持ってしまいました。

質問

初めまして、私は中3の女の子です。
私の家は父と母と私の3人暮らしです。父は失業していて昼からお酒を飲み、私に度々暴力を振るいます。父のことは小学生の頃から嫌いでしたが、今は殺したいほど憎いです。そして、母は昼も夜も働いています。
さて、私の家から1キロくらいの所におじさんの家があります。おじさんは母の妹の旦那なんですが、母の妹は2年前に亡くなりました。でも、私が小学生の頃からちょくちょく遊びに行っているし、私より2つ年下のおじさんの子供とも仲がいいし、それにおじさんに勉強を教えてもらいに今でもちょくちょく行きます。
私はそんなおじさんが大好きです。でも、私、ついこの間おじさんと体の関係を持ってしまいました。この前のゴールデンウィークにおじさんとデートした時です。そして、お小遣いを沢山もらいました。
イケナイことだとは分かるんですが、家にはあまりいたくないし、出来ることなら家を出ておじさんと一緒に暮らしたいとも思います。
誰にも相談できずに悩んでいます。どなたか、助けてください。

回答No.19

tajmahal22

26歳会社員女性です。

自分自身がAC（アダルトチルドレン）で摂食障害をわずらってきたというのもあり、家族機能問題や心の問題全般にずっと関心を持ち独学で勉強しています。
いつしか私の周りには家族問題で傷ついた友達がかなり増えていました。その経験を通して私からの言葉を書かせていただきます。

Susyさんも、家族のことでいっぱい傷ついてきたんですね。親の過度な暴力は大きなトラウマになりますよね。
家に安心していられるところがないという状況は、
さぞかしおつらいことでしょう。

Susyさんのように自分を唯一受け入れてくれる異性の存在（Susyさんの場合、おじさん）に心が動くケースも、トラウマを抱える人たちの間では実によくあることです。
Susyさんだけが特殊なわけではありません。心のよりどころを求める人によくある現象なのです。
ですが、これは正直なところ恋愛感情でも本当の愛情でもありません。

人肌のぬくもりに安堵を覚えるというのは生き物として原始的な感覚です。
もう一度赤ちゃんに戻ってお母さんに抱っこされれば多くのトラウマは癒えるんです。でも現実的に、赤ちゃんへ戻るということはもう無理です。そして、人は異性との性交にそれを求め、愛情と錯誤し、依存へ陥っていきます。
ぬくもりが手放せなくなり、次から次へと男の人としてしまうセックス依存症になる人も一杯います。
抱かれているとその一瞬は安心感を得られますが、家族から受けた傷や過去のトラウマなど、本質的な問題はなおざりにしているので結局何の解決にもなりません。
Susyさんが体の関係までもったおじさんに、ますます心のよりどころを求めてしまうのは不安な心が呼び起こした錯覚に過ぎないのです。

異性の存在は単なる「一時的な逃げ場」でしかなく、何かから逃げたい気持ちをその人への愛情と錯覚しているに過ぎません。
それは私のような他人がSusyさんとやかく言い聞かせることでもなく、
本人がいつかどこかで気づくしかないのですが。
でもいつか気づくときのために覚えておいてください、
あなたがおじさんに抱いている気持ちは愛情ではなく、『依存』だということを。言葉の意味が分からなければ、じっくり自分で調べてみてください。
おじさんもまた、Susyさんが自分に恋愛感情を抱いているかのような錯覚に陥っていますが、二人は現在愛し合っているのではなく、共依存と言う関係にあります。
この「依存」「共依存」という言葉は余計な感情に惑わされず、これからSusyさんが自分で自分の問題を解決していくに当たって重要なキーワードのひとつとなるので、自分でよく調べて勉強してみてください。

Susyさんとおじさんの肉体関係について、好ましくは無い（依存は錯覚に陥らせ、本当に掴むべき真理を見えづらくさせるため）ものの、
私に他人であるあなたに反対する権利はありません。
自分で「本当にこの状態が正しいのか？」を考えて、今後もそんな関係を続けていくかどうするかを決めてください。
親と良い関係を築けていない人にはなかなか感じてもらうのが難しいのですが、Susyさんは「価値ある人間」の一人だということをよくわかってください。
自分で自分を大事にしてあげてください。
価値のある時間を生きてください。
今あなたは中学生でおじさんのような大人にすがるしかすべが無いのかもしれませんが、いつか自分の力で自由になれます。
誰かに幸せにしてもらうことは出来ません。自分のことを幸せにしてあげられるのは自分だけ。
自分の人生を最高のものにしてください。

だから、
自分を大事にしてください。

セックス自体は悪ではありません。
でもおじさんのような人にあなたの体が狙われることは、あなたが自分のことを大事にしていないように見えるのです。
（だからみんなこんなにおじさんとの関係を反対しているのです。）
簡単に体を許して刹那的な快楽や安堵感で、自分の心の問題から目をそらそうとしないで下さいね。
（現実のつらさから逃げて麻薬に走るのと同じ。一瞬だけ満たされるがなんの解決にもならない。ますますつらくなり、ますます薬が手放せなくなり、悪循環を起こす。）

あなたの心と家族の問題について、根本解決はあなたのおじさんにはできません。
Susyさんが自分で自分と向き合い、解決していかないと出口はありません。
そして、くれぐれも性病と妊娠だけは気をつけてください。
避妊しない男は「自分のことしか考えていない」人。私の周りでも、彼女をすごく大切にしている人はちゃんと避妊しています。
ここも惑わされないよう気をつけて。自分のことは自分で守って。
病気になっても、子供が出来ても、何があっても自分のせいです。

そして15歳の子を性の対象にする男性を信用してはいけないことだけは自覚していてください。異常ですから。
＞お小遣いを沢山もらいました
なんて、そのおじさんは最低ですね。
そのセックスが愛によるものなら、お金なんてやりとりしませんから。
おじさんはあなたの性を買ったと捕らえているんですね。AVや風俗と同列。
お小遣いを一杯上げて自分から離れないように、またセックスできるようにしている。
どう考えてもそのおじさん、卑劣です。
おじさんは性欲であなたに接しています。おじさんは本当に、あなたの心の味方でしょうか。
とても傷ついていて、若干15歳のあなたにはまだその判断は付かないかもしれません。でも常に疑ってください。

まだ迷っているなら、さらに相談にのりますから。
くだらない大人に体を提供しても、自分を貶めるばかりで自己評価が下がり、自分に自信を持ちにくくなります。自己評価が低いと回復が難しくなります。
トラウマを抱えた仲間が性的関係によりさらに深く傷つけられていくケースを嫌と言うほど見ているので、Susyさんのことが他人事と思えないんです。
自分を大事にして。あなたは価値ある存在。逆境から自力で這い上がり、自分の人生を最高のものに磨き上げてくださいね。

回答No.18

coroppe

はじめまして。
　本当に大変な日々を送っているのですね。お察しします。
　一番心配なのは、あなたが心身共に傷ついていることです。
　心身共に居場所を失って疲れている状態では、あなた自身が冷静で客観的な判断が付かなくなっている様に思います。お母さんも、酒に逃避しているお父さんも・・・・家族全員が疲れて冷静に考えられない状態なのかもしれませんね。おじさんもね。
　おじさんの優しさは、ある意味怖いというのは、他の方が書かれていますので省きます。ただ、自分を大切にしてください。妊娠が心配。
　今、あなたに声をかけられるとしたら、自分の将来を考えて欲しいことかもしれません。就きたい職業ややりたいことがあるのでは？
　現状を変えなくては、悪循環を繰り返し、みんなが不幸になってしまいますね。
　あなたやお母さんはもちろん、お父さんにも相談者が必要です。このままでは、今以上に苦しい生活になってしまいますから、第三者に入ってもらうことが、悪循環を断ち切る方法かもしれません。お母さんと一緒に、婦人相談や児童相談所、民生委員の人などに相談をして、福祉施設を利用できたらある程度経済的負担を回避できるよ。
　冷静に客観的に現状を見つめる、時間と空間を作ってください。
中学３年生は、あなたの進路上、とても大事な年です。
　よい将来を迎えるために、幸せをつかむために、勇気を出してくださいね。

回答No.17

rosavermelha

ちょっとわからないんですが、
どうしてお母さんに助けを求めないんですか？
ただの「文句」ではだめです。
涙を見せながら、いかに自分が追い詰められているかということをアピールするのです。

私なら、実の娘に、
・（母親が見ていないところで）父親から暴力を振るわれていること。
・お父さんと離婚して、私と暮らしてほしいこと。
・このままでは、私のことを真剣に考えてくれているおじさんのところに逃げるしかないこと。（関係を持ったとかは、ちょっと黙っておきましょう）

を切羽詰った様子で話されたら、何とかしようと思うと思います。

誰も助けてくれないのなら、おじさんの世話になるのはいいでしょう。でも、「関係を持つ」のはやめておいた方があなたのためです。
男は、性的な欲求を満たすためなら、女に優しくするものです。
立場の弱い、自分を慕ってくれるあなたを利用している可能性だって、ゼロではありません。

考えてみてください。おじさんは、避妊をしてくれましたか？
コンドーム使ったって、妊娠する可能性もあります。
今の状況で妊娠して、生んで育てられると思いますか？
おじさんが、あなたと、将来結婚してくれると思いますか？

妊娠して傷つくのは、あなたです。
中絶することになって傷つくのは、あなたです。
家出したあげく、妊娠したとわかったとたん、頼りにしていたおじさんからも捨てられて、
赤ちゃんも失って…そんなことが起こったら、傷つくのは、他の誰でもない、あなたです。

もちろん、父親の暴力からも、逃げなくてはいけません。
希望的観測が見える順序としては、
１．母親に離婚または別居を説得する。
２．おじさんに（性的な関係一切なしで）助けを求める。
３．施設に逃げ込む。

もう１５でしょう。
本気で幸せになりたいのなら、女なら、自分の身は自分で守りなさい。

回答No.16

puppii

中３だということは、１４歳かな？
いけないことだとわかっているんですよね？
でも逃げ場所がない。

おじさんに頼りたい気持ちは分かります。
でもこのままで、どうなりますか？
おじさんが高校に行かせてくれるのかな？
身体と引き換えに、あなたの後継人になってくれるのかな？

中卒じゃロクな働き口はないです。
また誰かに頼って生きていく人生です。
そして、その頼る人がまた暴力ふるう人やあなたを性風俗で働かせるような人だったら？

守ってくれる人はおじさんだけではありません。
あなたにおじさんだけ、と思わせているのは誰ですか？
おじさん？
だとしたら、怖いことです。

まずは児童相談所に相談しましょう。
学校カウンセラーでもいいです。
声を出さないと誰も助けてくれません。
長年暴力で支配されてきたあなたには難しいことかもしれませんが、このままでは今度はおじさんに支配されそう・・・

誰にも支配されないように生きるには？
中３なら、これからの人生を考えましょう。
自暴自棄になって、回りの大人に負けてはいけません。

回答No.15

aquifex

暴力から逃げられる、安心できる場所を家の中に作れれば、作ることをお勧めします。例えば部屋に鍵をかけて閉じこもるとか。暴力がどれくらいひどいのかは、文面からは分かりませんが、僕の場合は首を絞められて目から出血したり、手を骨折したりしました。今はもう争わないで逃げることにしました。追いかけてまで暴力は振るってきません。Susyさんはいま、心も体も傷ついているわけだから、安全な場所を確保しなければいけません。

お父さんは、会社からいらないといわれたわけだから、ショックを受けていると思うのです。そういうときはできるだけ関わらない方が良いですよ。残念ながら子供は親を選べませんし、我慢するしかないことも多いです、というか僕はそう思っています。
お母さんがどのような気持ちなのか分かりませんが、もし他の男と新しい生活を始めたいとおもっているようなら、susyさんは福祉施設みたいなところに行く必要があるかもしれません。3人でこれからも一緒にということなら、暴力を受けないですむ状況を作って、しばらく実家に住むのが現実的な妥協案だと思います。

回答No.14

noname#71888

ちょっと困り果ててる様子で、見ていられなかったので。

そりゃあイケナイことですけど・・・でも行きがかり上、仕方ないと私は思いますよ。
ただ「お金のため」だけに、知らないオッサンに抱かれまくる援助交際してる子とはわけが違いますよね。
そのおじさんも、あなたのことを好きなのかもしれない。でも関係を持ってしまった以上、戸惑った挙句お小遣いを上げるという行為になってしまったのかなぁ。私の勝手な憶測ですが。

何とかあなたのことを守ってあげられたらいいのですが・・・具体的に何か助けを出すことも出来ず、こうして言葉でしか言えなくてごめんなさいね。元気を出して。

回答No.13

hai-mama

１５歳、中学校３年生。
肉体関係を持ったのだったら　もう大人の考えがすこしばかりはわかるでしょう？

>イケナイことだとは分かるんですが、家にはあまりいたくないし、
>出来ることなら家を出ておじさんと一緒に暮らしたいとも思います。

イケナイことの意味はわかってるのですね。。
お酒ばかり飲むお父さんのことは　もっと大人になったときに少しは理解できると思いますが

今はね
朝晩働く　お母さんが　いちばん悲しむようなことをしてるんですよ。

お母さんが毎日働いてらっしゃるのを
少しでもお家の中でホッとできるように　がんばって支えてあげて。

助けを求めるところ（おじさん）が　誤ってることは　そのうちわかってきますよ。

自分のために、がんばって！

回答No.12

v101d

#7 で返答をしたものです。

あなたからは叔父さんが最後の砦のように思えるのでしょう。
でも私からは、そこは叔父さんの罠が潜んでいるようにも思えるのです。
あなたを騙して味方のように振る舞い、そして自分のものにする・・
現にあなたとお金で関係を持ったことがその証拠です。そのお金はいわゆる「口止め料」のつもりで払ったんじゃないかな。

> 父とおじさんではおじさんの方が悪者になっちゃうんですか？

お父さんは「ろくでもない人」です。一方、叔父さんは「犯罪者」です、私に言わせれば「卑怯者」でもあります。
「ろくでもない人」は注意を受けますが、「犯罪者」は逮捕されます。
納得できないかもしれませんが、日本の法律では叔父さんの方が悪者であり、卑怯者です。

あなたにとってはお父さんを永久に逮捕してほしいくらいでしょうね。
でもお父さんはズル賢いのか、小者なのか、今の段階では逮捕されない程度の悪いことしかしてないのです。放って置けばいずれ逮捕に値するようなこともしでかすかもしれません。でもあなたや周りの人がそんな被害にあう前に、今のうちにそれをくいとめてほしいのです。

今のあなたに必要なのは、今の状況を打破するために踏み出す勇気だと思います。あなた自身が行動を起こさないと、多分何も変わりません。

お礼

父の暴力が注意だけで済むんですか？結局 法は私を守ってくれないんですね。

回答No.11

higa3

お礼読みました。
ごめんなさい、上手く伝えられていないようですね。
あなたのおじさんが悪い人といってるのではなくて、
あなたのおじさんがやってしまったこと。その行為が
そのように他の人に見られてしまうということなのです。

あなたのお父さんの行為は軽い行為ではないです。
警察に入ってもいいような事ですからね。
ついでに、それを黙認しているお母さんにだって、
ここに回答している誰しもが何で助けてくれないの？と
疑問に思っている所なのです。というか、
それが不可能な状況なのでしょうが。

No.７の方が書かれているように、少なくともあと5年ほど待ち、
恋愛としておじさんとする分には、
世間は何もそのような目で見ることはありません。
そんなものなのです。

あなたがそれまでにその家庭で過ごせるのか。
そういうことを心配されているので、
アドバイスをされているのだと思います。

死んではいけません。それだけは伝えたくて再投稿しました。

お礼

この分だと高校に入れてもらえるかも分からないです。でも高校のことよりも父から逃げるにはどうしたらいいんでしょうか？

回答No.10

aquifex

僕には妹がいて、妹に父親が暴力を振るうのをかばっていて心を痛めており、同じ状況かどうかは分かりませんが、親戚には深いところまで親身になって関わってくれる人はいません。
おじさんはsusyさんのことを大切にしてくれないような気がするので、2人で一緒に暮らすのはおすすめできないと思います。だからといって、父親のいる家にいたくないのは当然な気持ちだと思います。とても困った状況だけど体の関係を持つのは絶対だめです。お母さんは現在の状況をどう思っているのでしょうか？お母さんも暴力を受けているのかな？
何も解決策を提示できませんが、落合恵子さんの本を何冊か読んでみると少し心が軽くなるかもしれないです。父親がまた職を見つけて、働き出す可能性はぜんぜん無いのでしょうか？
死んだら全部おしまいだし、将来はsusyさんも働いて、自分自身の人生を歩むんだから、自暴自棄にはならないように祈っています。

お礼

結局我慢するしかないんでしょうか。