こういう場合どういう選択しますか？

質問

私には現在交際して１年になる女性がおりまして、お互い３０代前半です。
彼女は母１人子１人の母子家庭で一戸建住まい、私は長男で両親と実家暮らしです。
今まで何人かの女性とお付き合いしてきましたが、今の彼女はこれまでの中で一番相性があって結婚したいと思える女性です。
彼女は付き合い当初に言っていたいんですが、結婚したら私の実家で母親を含め３人で生活したいと願っていました。
私もそれを了承して付き合い始めました。何度か彼女の両親とも会話もし家に泊まって食事も作ってもらいました。
ところが私の中では彼女の実家に入る覚悟は出来ていたんですが、最近になってその覚悟が揺るぎ始めてきました。
理由は義母さんとの相性が合わない感じで一緒にいると気疲れしてしまうということです。彼女を育ててくれた人なんで大事だという気持ちで接しているのですが彼女とは性格や考え方も違うので正直戸惑いを生じてしまいます。
こんな状況で本当に結婚後の生活が円滑に出来るのかという不安感でいっぱいです。しかし、最初からこれは覚悟していたことなんで合う合わないは仕方のないことだと自分で認識しています。
色々と考えていると自分よりもっと彼女を理解してくれる（義母を含め）いい人がいるのではないかという考えが出てきてきて悲しくなったりもします。
もし彼女とこのまま結婚するとなると、義母さんと同居するというのは間違いありませんが今は彼女のことは大好きなんでこの気持ちがあれば義母さんとも上手くやっていけるという根拠のない自信だけで自分を奮い立たせています。もし義母さんと一緒に暮らすことに自信が持てないというならば彼女と別れることも考えなければなりません。
もしこういうことになれば好きなのに別れなければならないということになり正直すごく心苦しいです。
そこで皆さんのご意見をお伺いしたいのですが、私のような立場になった場合どういう選択（判断）をされますでしょうか？
別れる別れないどんなご意見でも構いませんので、その理由も一緒に教えていただけないでしょうか。
お願いします。

回答No.4

jajaja213 · ベストアンサー

こんにちわ。

難しい問題ですね。
付き合い当初はそんなに深くは考えないですよね～。（理解できているつもりでも、本当の意味では理解できてない状態なんですよね～）長く付き合ってくると、色んな事情や状況も解ってくるし、真剣に結婚を意識した時に初めて本当の意味で“問題点”が理解できるんですよね。

私の意見ですが、（ちょっと別な角度からの意見を書きます）
誰とどんな形で同居したとしても他人同士が生活することって難しいのではないですか？
彼女と二人だけで結婚生活をしたって、他人同士が一緒に生活していくのは大変だと思います。好きだから・・愛してるから・・気が合うから・・二人で暮らせば楽しいし幸せになれると思ってませんか？
確かに好きな人と一緒に生活して楽しいし幸せでしょうが、生活となると好きとか気が合うだけでは駄目だと思います。私も夫の事は大好きで、ものすごく気が合う二人ですが、それでも結婚当初は色々悩みましたし喧嘩も人並みにしました。毎日の生活となると、好きでも我慢できない事、許せない事は、誰でもそして誰とでも、大なり小なり出てくると思います。それをどうやってお互いが歩み寄り思いやりをもち続け解決していけるかで居心地の良さって変わってくるものだと思います。
私たちも一緒に生活して数年経ちますが、悩んだり喧嘩したりしながらも、二人で居心地のいい場所や生活リズムを作っていく事が出来ました。私の場合は、実家の家族で暮らしていた時よりも居心地いい位です(^^ゞ

気が合うとか、気が合わないとか、もの凄く大事な事だと思います。同居問題は好きだけで乗り越えられる問題ではないと思います。
でも！
＞色々と考えていると自分よりもっと彼女を理解してくれる（義母を含め）いい人がいるのではないかという考えが出てきてきて悲しくなったりもします。
↑彼女さんの事を愛してくれる人で、義理のお母さんとも気が合う人の方がいいのでは？って事ですよね。裏を返せば、質問者様も他の女性で愛してる人ができて同居問題もなく、同居するにしても相性の合う義理の両親がいいな？って事ですよね？

そ～んなに、一緒に生活するのに全く不安の感じない抜群に相性のいい他人っていますかね？みんな我慢する事は我慢したり、妥協できる事は妥協したり、生活のルールを作ったり、協力したりして、楽しく生活してるのではないでしょうかね？

質問者様が今するべき事は、別れる別れないを一人で考えて答えを出してしまうのではなく、もっと具体的に『一緒に生活するならどうするのか？』を、三人で話し合って不安を解消するようにする事ではないですか？それでも不安が解消出来ないのであれば別れる事も仕方ないと思います。でも具体的に何も話し合わず不安を解消しようとせず、自分の不安に思う事が状況で変わると思ってるようだと誰ともうまく生活なんて出来ないのではないでしょうか？自分にとって居心地のいい家を作るのは自分です。条件がよければ居心地のいい家になる訳ではありませんよね？三人で暮らすなら三人がどれだけ居心地の良い家を作る協力が出来るか？って事です。

・食事はどうするのか？
毎日三人一緒じゃなきゃ駄目→ＮＧ
夫婦二人は二人で食べて→ＯＫ
・部屋割りはどうするのか？
全て一緒→ＮＧ
質問者様専用の部屋がある→ＯＫ
・休日の過ごし方はどうするのか？
全て一緒→ＮＧ
それぞれ別に過ごす→ＯＫ
・食事・洗濯はどうするのか？
お母さんが全部→ＮＧ
基本的に別→ＯＫ
・食事の後の過ごし方？
毎日一緒にリビングで過ごす→ＮＧ
それぞれの部屋で過ごす→ＯＫ

とか。色々話し合われたらいかがでしょうか？相性が合わなくても毎日生活しててそんなに接点がないなら気疲れ度にも差が出ます。お母さんも今はたまに泊まりにくる程度だから張りきって頑張ってる部分（正直気疲れする位に干渉してくる）もあるでしょうが、ずーっと一緒に生活ってなれば、向こうが距離を置く可能性も大ですよ。
別れるのはそれからでも（ＮＧが多いとなった時）遅くないのではないでしょうか。

回答No.3

umoumo

その状況だと、結婚して苦労するのは、彼女のほうかも知れませんね。
とうことも含め、やはり彼女ときちんと話し合うべきでしょう。

回答No.2

miniyanyan

こんにちわ。
既婚女性です。

そうですね。
彼女にはあなたの迷われている気持ちを伝えているのでしょうか？

私があなたの立場であれば泣く泣く別れると思います。
ストレスがたまるであろう場所へわかっていて
飛び込むのがリスクが大きすぎますよ。

結婚は好きな気持ちだけではやっていけません。
家というのはそもそも癒される場所ですから
あなたが仕事から帰ってきて、さらに義母のことで気疲れ
するのであれば、彼女との仲もだんだん悪くなると思います。
耐えられますか？

また、義母の性格や考え方と合わないとおっしゃっていますが
彼女もその義母に育てられてきたのですから
結婚して時間がたつうちに
義母の考え方＝彼女の考え方になりかねません。だって
それが彼女にとって常識であって当たり前なんですからね。
育った環境というのは本当に大事だと常々思います。
女はふたりそろえば、パワーアップしますよ（笑）

彼女とあなたの条件がただ合わなかっただけですよ。

お礼

ご回答有難うございます。
大変リアルなご意見が聞けて大変参考になりました。以前からストレスが溜まるだろうな～という実感は肌で感じていましたが、これが毎日となるとやはり大変なんでしょうかね・・。お互い年齢的な事もあるんでこの辺の事情も含め今度のことを彼女とじっくり話し合いたいと思います。

回答No.1

shionomama

正直にその気持ちを彼女に告げてみてはいかがですか？結婚を真剣に考えているなら、本音をぶつけることも大切だと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
以前一度彼女とこの件について軽く話しをしたことがあるんですが、やはり彼女の中では別居という考えは経済的諸問題で無理だということがハッキリとわかりました。ですので後は自分の覚悟次第だと思います。