オン友と仲直りする方法

質問

初めまして。
私は大学生（男）ですが、某ＳＮＳでのある人とのやり取りで
問題が起きました。
その人は今年４月に大学生になったばかりの女の子です。
オンライン上とはいえ、
付き合いが既に１年半程度になっています。

最初の付き合いのとき、彼女は大学受験で苦心していたので
私は手紙で励ましのお便りを送ったのです。

結局彼女は第一志望には受かりませんが
結構名のある私大に入学できました。
そして返事が来て
「あなたの手紙に大変励まされました。本当に嬉しかったです。」
（実際にセンター当日に、お守りと一緒に
　私が送った手紙を持っていったそうです）

そして私としても
「自分如きでも彼女の役に立てたのだ」
と思い、嬉しく思っていました。
（今思うとそれが過ちだったのかもしれませんでしたが。）
入学後も受験失敗のショックを引きづっていたので、
励ましや将来のためにどういう大学生活を送ればいいのかを書いた
手紙も送りました。
（ちなみにその返事は未だにきていません）

ただ、その後が大変でした。
私は彼女が凄い人見知りとは知りませんでした。
そして自己嫌悪の激しい人だったのです。

オンラインのみという関係ゆえに
文章でしかお互いの気持ちを伝えられないのです。
実際に会いたいけど、なかなか会えない・・・。
そのことにもの凄く焦っていたのだと思います。

しばらくして携帯でのやりとりの誘いをしましたが、
断られました。

「無料通話が２５分しかないから」

私はこの言い方に大きくショックを受けました。
金が勿体無いから、と解釈してしまい、
友人達にも相談してみても
ほとんどが「あの言い回しはおかしい」と言ったため、
彼女のことを考えて（いたつもりに過ぎないかもしれませんでしたが）
あえてきつく注意したのです。

（ちなみに彼女は携帯番号をバイト先と家族以外には教えていません。
　男からの誘いは私に言ったことと同じ理由で全て断っていましたし
　女友達にも教えていませんでした。）

ただ、感情的にもなっていたので
「そういう考え方ではいずれあなた自身が困りますよ」と同時に
「それは卑しい考え方だ・そういう考えには軽蔑する」
といったことも書いてました。

そして彼女はひどく動揺して
「私は駄目な人間なのは分かっています。
　何を言っても問題のあることしかいえなくて・・・」
といって音信不通になっていたのです。

それから３日たって、彼女からメールが来たのです。
そして今度は自分の本音や恥ずかしい過去を晒しました。
彼女はコンプレックスが激しいので、この方法がいいだろうと
判断したからです。

そして
「あなたは凄く立派な人ですから、
　私はあなたに負い目を感じていました。
　でも言いたくない過去を聞いて、あなたも
　私と同じ人間だということが分かってホッとしました

　そして、あなたが私のことを本当に『大切な友人』として
　見ていてくれているというのが分かりました。」

私は大いに嬉しく思いました。
そこで私は彼女と仲直りできたことを日記に書きました。
（彼女の性格を考慮して相談した人と彼女のみが
　見れるようにしました。）

ところが、返事が

「そんな日記は書かないで欲しいし、コメントが書きにくいのです。
　理由は、一つ目は自分の事が書かれていると
　どう書けば良いのかわからないからです。

　もう一つは、あなたのブログに来ている方はみんな
　私の酷い言動を全て知っているんだなと思うと
　やっぱり書きにくいからです・・・。」

私は「彼女も私と仲直りできて嬉しかった」
という返事を期待していたのでひどく動揺しました・・・。

「私はあなたと仲直りができて嬉しいのに、
　あなたはどうしてそんなこしか言えないのですか？　
　あなた自身の気持ちは何ですか？」
と注意したのです。

そして最近の携帯からのメールで
「私も友達と相談しましたが、『あなたの言い方にも問題がある』
　といってました。
　私があなたを傷つけたのは事実ですが、
　私もあなたから傷つけられました。

　お互いに傷つけるばかりだから、
　もう距離を置いたほうがいいかも」

と言ってきました・・・。

私は彼女のためにオンライン上とはいえ、
今までいろいろしてきました。

今回の件でも、私は言い訳せずに彼女に謝るつもりです。
明らかに彼女から「傷ついた」と言いましたので。
ただ、どうしたらうまく彼女を傷つけずに
仲直りができるのでしょうか。

彼女にも私にも、現実での人付き合いや仲間・友人がありますので
彼女だけとの関係が全てではありません。

でも私はこのまま終えたくはありません。
それとも、潔く身を引くべきなのでしょうか？

教えてください。

回答No.6

R32-RX-7 · ベストアンサー

なんだか全体を見ると、価値観の違い、気質の違い、すれ違い

そんな印象ですね。

もう少し世の中には色々な人がいる事へ理解を深める努力しませんか？

＞「無料通話が２５分しかないから」
は彼女が断りに使った言葉なのでしょうかね？
私はそうだと受け止めたのでそれ前提で、、、

普段あまり連絡を取らないようなタイプの人だと
無料内で収めようとするのは多いかもしれません。
また、私は賢い人だと思いますよ？
そう言われたのなら
「じゃあ僕がかけるよ」
と言われたら気にしないか、それでも嫌がられたら
電話自体するのに気乗りしていない証拠です。

多分、あなたは仲直りと思ってブログにさらりと書いたのでしょうけど、彼女の気質に注目してください。

＞私は駄目な人間なのは分かっています。

きっと、彼女は書かれた事で
「こんな奴なんだぜ、笑えるだろ」
的に受け止めたかも？？しれませんよ。
そうだとすれば嫌な気持ちになっているのが理解できるはずです。

＞お互いに傷つけるばかりだから、もう距離を置いたほうがいいかも

これは、彼女が「あなたとは気が合わないわ」
って言ってるのだと思います。

彼女のために何かしてあげているという意識をまず取っ払った方がいいです。
あなたと、彼女は対等で、
あなたが彼女に教えてあげられる事もあるけれど、
彼女から教えられる事もあるという事を
忘れてはいけません。

また、彼女から教わるものなんて、ないよ。

って言い切るのであれば、あなた自身がこれから他者との
コミュニケーションで困る事と思います。

私にも「激しくタイミングの合わない人」います。
私に好意を寄せていたので私はじっくり考え、
数ヶ月かけて彼と別れて告白しました。

そうしたら何て言われたと思います？
「もう、遅いよ、もう好きじゃない」

「ハァ？！！」
ってもんですよ。

一時は本当にその人との記憶全てを抹消したいくらい憎くて
仕方ありませんでしたが、今は
着かず離れず気楽な友人ってのをやっています。

もうお互いに開き直って
「ウチらタイミング合わないもんねー」って笑っています。

私のどうしようもない体験を聞かせて申し訳ないです（コホン。。
でも、タイミングも結構重要なのは、確かですよ。

彼女と良い関係を築きたいのであれば、
彼女の話に耳を傾けてあげる事です。

だいたい自己嫌悪の強い人は内にこもります。
彼女の色々な話を聞けるのであれば、
それは心をそれなりに開いている証拠です（それか、依存）。

人の価値観は育った環境などで大きく異なります。
それは当たり前でそれをどう譲り合って分かち合うかが大事だと
思います。

彼女を傷つけないように、また自身も辛い思いの少ないように、
頑張ってみてはいかがですか？

＞でも私はこのまま終えたくはありません。

これはゆくゆくは交際したいとかそういう恋心が含まれているかどうかも
場合によっては大事です。
彼女は友人としてはいいけど、彼となると無理って思っているかもしれませんし・・・？

そういう恋のイロイロは自身で経験を重ねて積んでいくしか
ありませぬ。
私が彼女だったら今のあなたは正直苦手です。
もうちょっと、いや、結構、柔軟さというか
色々な人や価値観のある事を理解してほしいです。

長くて説教ぽくてゴメンネ。
でもこれであなたが回答内容を＜理解不能＞と思っているとすれば、
彼女とは１００％無理です。ええ。

お礼

あなたは女性のようですね。
こんなバカな私に助言ありがとうございます。

今回の件ではオンラインだけでなく、
実際の知り合いの女性（私より年上）にアドバイスを頂いて
なんとか仲直りできました。

その人も彼女同様に「着かず離れず気楽な友人」を望んでいるので
あって、
『彼女の気持ちも分からずに自分の感情を
　押し付けるのは友情ではない』
と怒られました。

ちなみに今回の質問からは信じられないことですが、
あの女の子以外には、私は「着かず離れず大人の関係」を
男女関係なくしています。

人それぞれであって、その人の気持ちや考え方を優先していたのです。
だから、社会人の大人の人からも「大人の考え方ができる」
と言われて一目置かれていますし、

この関係を３年続けてきたために
心から信頼され、信頼している仲間もいっぱいいます。

とある女の子（その当人の女の子とは別人）
からも優しい方と言われ、自分のことを話すこともありました。
「私はあなたの気持ちを応援してます。」と言って喜ばせたことも
ありました。

つまり、自分でもう答えはできています。
あの子にも同じことをしてあげればいい、
あとは時間が何とかしてくれる
と言う訳なのです・・・。

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彼女のために何かしてあげているという意識をまず取っ払った方がいいです。
あなたと、彼女は対等で、
あなたが彼女に教えてあげられる事もあるけれど、
彼女から教えられる事もあるという事を
忘れてはいけません。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

つまり、今までは無意識にやっていたことが焦りのあまりに
彼女にはしてなくて、
今やっと気づいた・・・ということです。

この話が嘘だと判断しても構いませんが・・・。

なにはともあれ、コメントありがとうございました。
やっと自分の気持ちに整理が付きました。

補足

＞でも私はこのまま終えたくはありません。

これはゆくゆくは交際したいとかそういう恋心が含まれているかどうかも
場合によっては大事です。
彼女は友人としてはいいけど、彼となると無理って思っているかもしれませんし・・・？
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

多分、その状況のときはあの子のことが「好き」だったと思います。
恋心です。

しかし、その思いがこんな結果に及んでしまったので、
その思いはもう捨てました。

普段の私通りに、「近づきすぎず、離れずの友人」としての関係を
貫こうと思います・・・。

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でもこれであなたが回答内容を＜理解不能＞と思っているとすれば、
彼女とは１００％無理です。ええ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

コレばかりは反論させてください。
そんなことは決して思っていません。

下のnina_47のようなあまりに失礼で自分勝手な奴と
捉えられてますようですね・・・。

でも、あなたにそれだけの気にさせた私が悪いようです・・・。
申し訳ないです・・・。

回答No.5

nina47

うん、疲れますね。こういう友達。

確かに、お友達として受験を応援したりとかは心強いと思います。
お守りも純粋に嬉しかったでしょうね。

でも、
＞将来のためにどういう大学生活を送ればいいのかを書いた手紙も送りました。
→これはいらないです。なんで上から目線でそんな手紙を送られないといけないんでしょう。
大学生活の送り方なんて、自分で見つけ出すものですし、正解なんてありません。
将来のために、、、ってそれが彼女にとって間違っていたらどうするんでしょうか。

＞「無料通話が２５分しかないから」
→たしかにお金がもったいないからっていう意味かもしれません。
でも、もしかしたらそれを超えると支払いができないぐらいの経済能力なのかもしれません。
それに、人見知りであれば男性といきなりしゃべるのが苦手というかどうも怖いのもあるでしょう。

＞「そういう考え方ではいずれあなた自身が困りますよ」と同時に
＞「それは卑しい考え方だ・そういう考えには軽蔑する」
→私ならこの時点で連絡を絶ちますけどね。
友達ってお互いのためを思うのもわかるけど、あなたのメールは威圧的で
とても対等な友人関係だとは思えないからです。
自分は正しい、お前は間違っているということばかりで、あまりにも子ども過ぎます。

＞友人達にも相談してみてもほとんどが「あの言い回しはおかしい」と言ったため、
＞そこで私は彼女と仲直りできたことを日記に書きました。
→もう大学生なんですから、なんでもかんでも周りに話すのやめたらどうですか？
自分とのことを色んな人に言いふらされているって思っていい気持ちする人はいませんよ。
いくら特定の人にしか見えないようにしても、やはり周りに話しているっていう時点で嫌です。
それに対してさらに注意…ですか、もう救いようがないですね。

あなたは
・彼女のために注意してあげた
・彼女のために手紙やお守りを贈ってあげた
・彼女のためにオンライン上だけど色々してあげた
・彼女のために自分のことも全部さらしてあげた
などなど、どうにもその自分優位な考え方を直さない限り、
いい友人関係は築けないでしょうね。特にその彼女とは。

とりあえずしばらく連絡はとらないようにしてみたらどうですか？
それでも友人関係をお互いが続けたいと思えば、自然とメールできるときが来るでしょうし。
今は何かをすればするほど裏目に出そうな気がします。

回答No.4

tweetie

すみません、実際にあなた様とお会いしてないので、
文面だけでの印象なのですが、
彼女ともオンライン上だけの関係ということなので、
同じように感じるかもしれないということで…

どうも質問者様が上から目線で彼女を見ているようなのが気になります。
恐らくは年上で先輩だからという立場がそうさせているのでしょうが、
実際にあっても居ない関係の人に、
「そういう考え方ではいずれあなた自身が困りますよ」
「それは卑しい考え方だ・そういう考えには軽蔑する」
などと言われる謂れは無いと思いました。
人を励ます際、個人の主義を押し付けるような形になっては、
ありがた迷惑になってしまうこともあります。

まして、プライバシーにかかわることを断りなく、
公の場に書かれるというのも、彼女にしてみればショックだったでしょうね。
彼女の方にも至らない点はあったのかもしれませんが、
どちらが正しいかを追及するような関係は、心安らぐものにはならないでしょう。

距離を置くも何も、そもそもオンライン上だけの関係なのだし、
とりあえずは今までより連絡頻度を控えるなどして、
現状を追求するのは一旦お休みし、様子を見てみるのはどうでしょう？

お礼

ありがとうございます。

確かに普段の私を知っている人が見たらびっくりしますね。
こんな高圧的な言い回し、我ながら情けないです・・・。

あまりに私は彼女のことを知らなさすぎたこと、
あまりに焦りすぎていたこと、
そして、慕われたあまりに浮かれすぎていた気がします。

＜どちらが正しいかを追及するような関係は、
心安らぐものにはならないでしょう。

彼女からのメールも私と同じように自分が正しいみたいな
言い方をしていました。
彼女と私は似たもの同士で、お互い信念があって頑固ですから
衝突するのも当然のことですよね・・・。
もっと、お互いのことを考えるべきでした。

今、私は様子を見ています。
彼女がもう顔を見たくないと思っているのでしたら・・・
もう仕方がありませんよね。

補足

ええっと、彼女とはオンライン上のみの
関係にするつもりはありませんでした。

４月でも会おうと連絡もしていましたし
（入学式で断られましたけど）、
夏休みで会う計算をしていました・・・。

回答No.3

makaay5

２のものですが

それでどうすべきか？余計なお世話かと思いますが、質問者様が変われないならば縁を切った方がお互いの為にいいと思います。質問者様は上辺で友達のフリというか、そういう薄い関係を彼女には望んでないから、彼女の誤解を生むというか悪意にも取れかねない発言にむなしさや・やるせなさを感じるのでしょうが、言い方がキツイです。

また、視線が一般の方と同じ地点から発言や行動を解釈して主張してます。貴方様の思いやり・気持ちがいまのままの手法で通じる子では残念ながらないのでは？と思います。

これから、友達にしろ、異性として好意を抱く相手としてにしろ、彼女専用の解釈・目線を持つ事が出来ないならば、彼女を悩ませるだけでしょう。むしろ気持ちを込めずに「アイツはそういう奴だし」位にドライな方が良好な関係を作れそうな気がします。

自分には出来なかったので、敗者のたわごとですが、質問者様の文から「オレは間違ってない」というニュアンス・正当性を訴えている発言・言い方はだいぶ感じられます。多分、今のままでは徒労に終わるでしょう。

質問者様が頑張ってる・上辺でないのは自分もやった事なので、やるせない気持ちも相当わかりますが、出来ない事を出来ないと認めるのも勇気だと思います。あえて、それでもやると言うならば、どれだけダメ～ジを受けても言い訳しない。相手が・・・という感情を持たない。主観的な客観ですが、自分が彼女ならばという視線を常に持って、彼女の発言・行動・心理を思いやるのが大事でしょうね。

回答No.2

makaay5

いい感じで空回ってますね。ネタなのかもしれませんが、まるで自分の昔の行動を見てる様で、痛いです。失礼ですが質問者様よりは頑張れた（縁は切りました）と自分的に思うので思うことを書きます。特殊な方が相手なので、貴方様の弁護をするよりも、向こうがどう思うか？という事に、視点をあててみます。そちらの方が、役に立つような気がしますので。

＞「無料通話が２５分しかないから」

普通は貴方様と回りの方々と同じ気持ち、感情をいだくでしょうね。言われて嬉しい♪という方は余程のマニアでしょう。でも、ハッキリと理解しておかなければならないのは、彼女は普通ではないという事です。やり取りがあってから、知ったのならばしょうがないと思いますが、相当な人見知りで、その事にもコンプレックスを抱いてると思います。今までにも、貴方様にしたように周りに誤解を与えて、陰で何かを言われた事もおそらくあるでしょう。貴方様のいう事は正しいですが、彼女にとっての正しさではないです。

推測ですが、彼女は過去の体験から、会話で話す事によって誤解・嫌悪を与える事が自分にはあるという認識があるのでは？と思います。ですので、お金がもったいないではなくて、会話でコミュニケ～ションを取る事が怖い、上手く伝える事が出来ないという事から、上のような発言が出たのではと思います。彼女なりに（普通は理解できない）の気配り・会話は嫌だという主張のつもりなのではないか？という解釈です。「何を言っても問題のあることしかいえなくて・・・」という部分からも推測は出来ます。

＞そこで私は彼女と仲直りできたことを日記に書きました。

何故書くの？と突っ込んどきます。彼女は相当な人見知りで自己嫌悪も激しいと知っているのに。質問者様が嬉しいのはわかります。抑えられないくらい大きい気持ちだったかもしれない事もわかります。でも、今から冷静に振り返った時に、彼女が相談した事・２人で話した事・自分でも嫌いな自分の側面を他人に覗かれる事を望むと思いますか？人数の問題ではないです。自分が大好き♪というキャラでないのに、自分の事について自分で書き込むという事が彼女にとっては苦痛だというのも、至って普通の主張です。

＞どうしてそんな事しか言えないのですか？

言い方もキツイです。彼女以外の相手ならギリギリセ～フかもしれませんけど。

彼女版で要約した貴方の発言は

「そういう発想でしか物事を考えられないお前ってつまらない人間だな」という感じです。向こうは多分、そういう風に言われたと認識していると思います。自分にはわからないけど、いつもみたいに何か言ってしまったのか？という自己嫌悪も彼女は覚えたでしょうし、コミュニケ～ションが苦手・コンプレックスとなってる所に、もう１度塩を塗られた感じが彼女の中にはあると思います

お礼

ありがとうございます。
こちらの見方の方が私としては助かります。

彼女とは今までに付き合ったことどころか、実際にあってもない
タイプでしたので、失敗だらけでした。

「人見知り＆自己嫌悪」もケータイのことまでは
一切知りませんでした。

日記は・・・正直浮かれてましたね。
確かに今になって気づくほどでしたから彼女の本心は
理解できていないようですね・・・。

しかし、あなたの文や過去のことを見ると
どうも修復は非常に難しいようですね・・・。

回答No.1

noname#58941

この場合オン・オフはあまり関係ないような気がします。
オンであっても、人と人とのやり取りですから、オフと同じで、自分の気持ちをきちんと相手に伝えることが大事なのではないかと思います。
これからも相手と上手くやっていきたいという気持ちが、お互い相手にきちっと伝わることが大事なのではないかと思います。

補足

実は、彼女は男女関係なく友達とみなすことが
あるのです。今までに不安いっぱいの反動だからでしょう。

ただ、彼女は自分を表現するのがあまりに苦手ですので、
私も彼女の本心が分からないのです。
せめてそういったことをいってくれれば安心するのですが・・・。

それに、私のほうも気持ちの押し付けすぎに問題があるようです。
彼女は私との関係に疲れているそうです・・・。