妻が突然家で

質問

約1ヶ月前に妻が突然家出しました。
土、日の出張を終えて、家に帰ると妻がいません。
下着や洋服、通帳などがなくなっていました。
実家に電話しました。義母の話によると、その日、2時頃やってきて、家を出るとだけ言って帰ったというのです。理由はまったく言わなかったようです。
その日、妻に電話しました。
勤務地の近くにアパートを借りて住んでいるといいます。
家電が揃っているアパートで55000円ほどするようです。

原因は私にあります。仕事が忙しく家のことを顧みなかったこと、
妻にねぎらいの言葉をかけていなかったこと、今まで不満がたまていたようです。2人の子どもが20歳を超えたので、家を出ようとしたようです。
実は昨年の7月、私はある女性と個人的におつきあいをしていました。その女性とは仕事の関係で7年前に親しくなりました。キスはしたことがありますがそれ以上の関係ではありません。
妻に知られてしましました。妻はそれだけの関係ではない思っています。
この時の10日ほど、実家に帰っています。
その後、妻にも好きな人がいて、妻と一番仲のいい女友達（この人は離婚しています）と一緒に飲みに行ったりしていたそうです。でも、それ以上の関係にはなっていないと言いました。
妻に影響を与えている、離婚した友達は妻より１つ上でしょっちゅう電話をしてきました。妻が携帯に出ないときは、家の電話にまで電話してきました。妻の考えはこの女性の影響を強く受けていると思います。
妻の行動がおかしいので、妻の携帯を偶然のぞいたとき、この女性に妻は私のことを、「家のことはやってくれるけど、うっとうしい」と書いていて、ショックを受けました。
妻が今回家を出たのは計画的です。
以前から考えていたようです。
1年前に勤務地が変わり、帰宅が遅くなりました。
いつもは19時過ぎ、遅いときは20時半ごろ。それが毎日でした。
勤務時間に出ればいいじゃないのと言っても、まだ残っている仲間がいるので、その人達に悪いと言いました。

妻は今までいろんな習い事をしてきました。
歓劇も月に1回ほど行っていました。
その都度、帰りが遅かったのですが、私は帰る時間さえ決まっていれば、怒ったりはしませんでした。もちろん、顔に出たかも知れませんが。
でも、私が遅くなると妻にメールを入れ、たまたま早く帰れたとき、妻は私が遅くなるのを見越して遅く帰ってくることがありました。私が帰るまで帰ればいいという考えです。たまたま、私の方が帰りが早く、この時、口論になりました。私は遅くなるのを怒っているのではなく、妻がずるいことをすることに腹を立てているのだと言いました。
結局、このことが妻が家を出るきっかけになりました。

　　価値観が違いすぎた。
　　一緒にいることに疲れた。
　　もう束縛されるのはいや。

これが妻が家を出た原因です。

私は無神経だったと思います。
あまり話をしない妻に、一方的に私の仕事の話をしたり、自分の考えを言ったりしてきました。
妻は聞いているだけでしたが、不愉快だったではないかと思っています。
私はもっと妻の話を聞いてあげ、妻にもっと感謝するべきだったと思っています。

妻の居所はわかりません。
勤務地に近いアパートに暮らしているといいます。

メールをすると時々、返信は帰ってきます。
ほんのたまにですが、電話すると出てくれるときとそうでない時があります。

メールや電話はよくないのでしょうか。
この後、どのように進展するのか不安でたまりません。

良きアドバイスをお願いします。

回答No.9

maron-pai

私も子供が２０才になったら離婚をするつもりで準備しています。
奥様の気持ちは多分少し分かると思います。

ご質問者さまは奥様に戻ってほしいと思っていらっしゃるのでしょうか。
ご質問内容から、「この後どのように進展するのか」と
いうことですと、奥様の気持ちとしては、別居か離婚だと思います。
奥様が別居を望んでいらっしゃるのだとしたら
お子様の結婚問題かも知れませんね。
一応結婚式には両親そろって、という体裁を整えてやりたいという母親の愛情かもしれません。
今回の家出が発作的ではなく計画的であったとしたら
奥様の実家もお子様もご存知で口止めされていて、あなた様だけが蚊帳の外なのでしょう。

　「妻がずるいことをすることに腹を立てているのだと言いました」
ずるいって、何がでしょう。
旦那様が遅いと聞いていたからソレを見越して妻が遅く帰るということの何がずるいのか私には理解できないのですが。
旦那様が遅く帰ろうと、家でじっと旦那様の帰りを待つのが妻の務めだとでも？妻たるものは夫よりも早く帰らないといけないのですね？あなた様の価値観では。
何故？
偉いからでしょうか。
男だからでしょうか。

キスだけだから浮気ではないと？
つまり性交渉さえなければ浮気ではないと？

離婚した友人から悪影響を受けていると？

もし、奥様に戻って欲しいと思っていらっしゃるなら
ご質問者さまが相当な覚悟で今までの価値観を変え、
床に頭をこすりつけるようにして謝罪し
今まで申し訳なかったと、
子供や家のことを一人に押し付け、
自分の価値観を頭ごなしに押し付け
たくさん傷つけて申し訳なかった。と
全面降伏の謝罪をする以外方法はありません。
腹を割って話し合うなど笑止千万。
すべての原因はあなた様にあるのですから、
ただひたすら謝罪謝罪そして感謝です。

それと奥様の習い事についても文面から察するに
本音を言うと面白くはないですね？
何故？
奥様は家のこともお子様のことも
ご近所親戚のこともひとりでやっていらっしゃったのでしょう。
習い事くらいで理解のある夫ぶっていらっしゃるのかも知れませんが
そんなものくらい当然でしょう。

全面降伏の条件として
帰宅時間や習い事などについて
がちゃがちゃ言わず、
家事一切を引き受け、
年一回の海外旅行、
年最低２回の温泉旅行、
そのほかコンサートや観劇など、
無条件でどんどん行ってもらって
其の間あなた様がご飯作ってお風呂沸かせて待つ
ってことにしてはいかがでしょう。
そして
「たまには自分も連れて行って欲しい、
新婚時代や恋人時代のように
二人でデートして欲しい」と
おっしゃってみてはいかがですか？

お礼

おっしゃるとおりです。
ありがとうございます。

回答No.8

funaho-cho

＞私が一方的に、私の仕事の話や自分の考えを言って来た…
此…って、我家と全く同じタイプです。我家の世帯主も、私の考え方(意見)を“全て”否定する人で、全くの一方的人間です。私は人間扱いされず、キ●ガイ扱いしています。

もしかしたらどの程度同じ部分が有り、どの程度違う部分が有るか、私には判りませんが、奥様の存在を認めてくれない事程虚しく寂しい事は有りません。少なくとも相談者様は奥様の事を、キ●ガイ扱いせずにきちんと人間扱いだけはされて来たのでしょうが…　だから奥様も、お子様が20歳の成人になる迄頑張って来られた事と思います。

私なんかは諸事情により、今春３月より心療内科に通院し始めています。勿論世帯主には内緒です。バレたら即離婚です。他の人は“大至急”シェルターに駆込む様に言ってくれる人も居る程です。

他の回答者様も書かれておりましたが、奥様は自由と自分一人だけの時間が欲しいのでは無いでしょうか??　この意見には私も同感です。
ある意味…良ききっかけだと思いませんか??　少し御自身も身の回りの事を自分で行なってみて、冷静に考えを纏めて行く事です。

世の奥様方の中には、世帯主様に対して自分の身を持って体験(経験)して頂いて、身に沁みて頂かないと…と思われる方が居られます。。もしかしたら奥様も其の積りで家を出られたのかも知れません。
MAILや電話には、時々乍らでも反応が有る内は、希望を捨ててはいけません。そして御互いに大分冷静になった時には、そう言う機械的な通信手段よりも、直接外で会ってでも話合いの場を持てる事をお祈り致しております。

言い忘れましたが、相談者様も奥様と離婚をしたく無い・一緒に遣り直したい気持ちが御有りなら、御自身の其の一方的な性格だけは直して下さいね!!

お礼

ありがとうございます。
＞奥様は自由と自分一人だけの時間が欲しいのでは無いでしょうか??　この意見には私も同感です。

　　　まったくそのとおりだと思います。
＞少し御自身も身の回りの事を自分で行なってみて、冷静に考えを纏めて行く事です。
　　はい、今、家庭のことはすべて私がやっています。

＞MAILや電話には、時々乍らでも反応が有る内は、希望を捨ててはいけません。そして御互いに大分冷静になった時には、そう言う機械的な通信手段よりも、直接外で会ってでも話合いの場を持てる事をお祈り致しております。
　　　そうします。

＞相談者様も奥様と離婚をしたく無い・一緒に遣り直したい気持ちが御有りなら、御自身の其の一方的な性格だけは直して下さいね!!

　　　気の短い、この性格をなんとか直して見せます。

ありがとうございました。

回答No.7

emel56

わたしは奥さんの気持ち、よくわかります。
自分は浮気するくせに妻の付き合いには口うるさい旦那がいるのも同じです。
でも、こどもはまだたったの６歳と２歳…。
奥さんうらやましい～～～～！！！
私も夫のいない世界に逃避したいです。

ただ、私ならメールや電話にはいちいち答えないかも…。というか、ケータイ解約しちゃうかも。

奥さんは、職場近くのマンスリー、とか、ものすごいヒントを与えてくれてますよね。
質問者さんと縁を切りたい、とまでは考えていないふしがあります。

質問者さんが本当に奥様に対して償いをしようと思っているのであれば、円満別居を認めてあげてはいかがでしょうか？
帰ってきたい時には自宅に帰ってきていいし、どっちも貴女の家だから好きにすればいいよ、と。お子さんにも、好きに行き来していいよ、と。
そしてたまーに外で一緒においしい食事でも…
あ、いいですね。自分でもこの生活が一番理想なような気がしてきました。（笑）

ただし、奥さんがいないのをいいことに自宅に女を上げたりしては元の木阿弥ですからね！

お礼

ありがとうございます。

＞質問者さんが本当に奥様に対して償いをしようと思っているのであれば、円満別居を認めてあげてはいかがでしょうか？
帰ってきたい時には自宅に帰ってきていいし、どっちも貴女の家だから好きにすればいいよ、と。お子さんにも、好きに行き来していいよ、と。
そしてたまーに外で一緒においしい食事でも…
あ、いいですね。自分でもこの生活が一番理想なような気がしてきました。（笑）

　　わたしもそうありたいと考えることもあります。
　　しばらくたってから、提案しようかどうか考えてみます。

＞ただし、奥さんがいないのをいいことに自宅に女を上げたりしては元の木阿弥ですからね！

絶対しません。
建設的なご意見、ありがとうございます。

回答No.6

0430

成人されたお子さんがいられるのなら、貴方は４０代後半でしょうか。
奥様は家事に子育て、仕事と頑張ってこられましたね。
貴方は仕事・仕事と言いながら女と付き合っている。
馬鹿らしくなりますよ。貴方は相手の非は責めても、自分のことは正当化されますね。私のことは一々文句を言うのに、自分が悪いことをしても謝ろうともしない夫とは、これから老後を共に過ごそうとは思いませんね。
これから子供の結婚もあるし、孫もできるだろう、親が揃っていた方が良いと離婚を躊躇する女性が多い中、奥様は余程の決心で家を出られたと思いますよ。母親は子供には連絡をしますね。
お子さん達も離婚に同意されているのかもしれませんね。
仕事をしていて７時や８時になるのは、普通でしょう。
そんなことまで一々言われたのでは堪りませんよ。
貴方は仕事が終われば、すっ飛んで帰宅していたのですか。
この先は離婚調停で、財産分与の請求でしょう。
奥様は一人になってみて、そんな夫でもいないと寂しいかもしれません。
が、１ヶ月経っても探して会いにこない夫に、糸は切れたと思っていられるかもしれませんね。
大切な奥様と思うなら、会社なりに住まいをお聞きになり不平不満をお聞きになり謝罪して、帰って欲しいとすがりつくべきでしょう。
世間体ではなく、奥様への気持ちを確かめてみて下さい。
貴方がキスしただけとの女性関係も、心が他の女性に有ることが辛いのですよ。自分は勝手なことをしていて妻にはあれこれ煩いのでは厭になるのが当然です。多くの収入を家計に入れてブランド物を買うとか、海外旅行にしょっちゅう行くとかの生活なら働きにも行かないでしょう。
趣味も多額にお金のかかるものではなく月１、２万のものでしたら服１着も買えませんね。
奥様は楽しい家庭生活・家族が仲良しで旅行をしたり、記念日に祝ったり、夫婦で子供のことを相談し共に喜び共に悩みーを望んでいられたのではないですか。仕事してお金を入れて養っているのだから何の文句があるか、との調子でいられたら、馬鹿にするなーとの気持ちになりますね。
その上、女では堪りません。
今の貴方の考えで奥様と話しても、戻られませんね。
結婚からの軌跡を辿り、子育ての大変さ、家事の大変さ、家計のやりくりの大変さ他、親族との付き合いや職場での悩みもありますね。
奥様が、何にもおっしゃらず貴方の話を聞いているときは、この人ともう暮らしたくないと考えられていたのかもしれません。
２０年以上、偉そうに通してきた態度や考えを一気に変えるのは難しいですね。でも、本当にその考えがないと説得できませんよ。
離婚したら、子供は母親を助けます。結婚するときも知らせてこないかも知れませんよ。一人ぼっちになりますよ。
離婚を考えたら、離婚経験者に相談するのが当然です。
誰かに誘導されてではないですよ。相談された方に文句を言うのは筋違いです。人生の岐路ですね。
今までの家庭を失い、一人になるか（再婚できますよ）、何とか奥様・子供達との生活を取り戻すか。
離婚にしても、養育費の要求がない２０歳まで待たれたことは、善意の方と思いますね。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
もっと冷静に考えてみます。

回答No.5

nemutaiazarasi

あなたがた
おいくつですか。

メールや電話はよくないのでしょうか。
この後、どのように進展するのか不安でたまりません。＞＞
中高生の付き合ってる彼氏・彼女じゃないのですから、お互いにこれから先どうしていきたいのかと話しあう必要があるのでは？
メールや電話でそんな重要なことを話せるものですかね？
あなたはこれからどうしたいのですか？
奥さんが離婚したいといえばそれに同意するのかしないのか。
今後、気持ちは通じ合って無くても同居人として夫婦のままで過ごすのか。
進展するのか不安でたまりません。とかそんな情けないこと言ってる場合じゃないのではないですか？

あなたが奥さんに対して思われてることもじかに言わなくては相手には通じないでしょうし、理解もしてもらえないでしょう。
今ちゃんと腹をくくって、思っていることを全部お互いに言い合わないと何も始まらないし、何も解決できないと思いますよ

お互い今のこの状態が最高だと思われてるなら別ですが、今だからこそどうにかしないといけないと思うならちゃんと向き合って話し合いをすべきです
そういう話をしたいので休みのときとかお互いがじっくり時間を取れる日に向き合って気持ちをぶつけて話をしてみましょう
メールや電話でどうにかできるような事柄ではないと思いますね

お礼

ありがとうございます。
二人で腹の底から話し合えるような時間を取れるよう努力します。

回答No.4

suz83238

「奥さんが計画的に家出をした」ということは、相当覚悟して出ていったんでしょう。
奥さんは、今、家から解放されてせいせいしているか、そのうち家に戻るかどうか考えているかもしれません。
電話もメールもしないで、少し放っておいたらどうですか？連絡がなくなれば、心配になって連絡してくるかもしれません。
もし、奥さんに戻ってくる意志がないとすれば、今後のことも話し合って別れると言うこともありえます。とりあえず今は、冷却期間として静かにさせておくことも重要だと思います。

お礼

ありがとうございます。
しばらくそっとしてあげようとは思っています。

回答No.3

noname#148655

私は先日 夫婦関係のことでこちらでお世話になったばかりのものです。
まだまだ未熟で 頑張っている身です。
ですので、 偉そうなことは言えないんですけど、

読ませていただいて
こうなった原因は、無神経とか、感謝がなかったっていうより
女の人とキスするようなことが決定打だったのではないですか？

あと奥様のお友達ですが、その人が影響与えているなんてことないと思います。
奥さまはご自分でしっかりした考えを持って 家を出て行かれたんだと思いますよ。

というか、女は子供の為に我慢します。
たとえ夫が大嫌いでも
こどもをほったらかしにして軽率な行動には移せないからです。
そして悩んで悩んで悩みぬいて 時期を待って結果を出します。
だから 男が気付いた時はすでに手遅れといってもいいです。

居場所ですが お子さんから聞き出せないのでしょうか？
これも お子さんとの関係が気薄だったのではないですか？

それと 遅くなるってメールして 早く帰ったら妻がいなくて怒ったって
子供じゃないんですから・・・
だったら 早く帰れそうだってメールすればいいだけのことじゃないですか・・・
だいだい 自分が帰ったとき 妻が家にいなきゃいけないなんて・・・

夫との寂しさを 趣味や買い物だけで 埋められると思いますか？
人と人とのつながりを 物で埋められると思いますか？
一生捧げていこうと決めて 結婚するのですよ、
簡単に裏切られて いなくなったら 帰ってきて～なんて冗談じゃありません。

ここでぶつけるより 真剣に奥さまに向き合ったらいいのではないですか？
一生浮気の嫌味を言われ続けても耐えられるくらいの覚悟があるならですが。

お礼

ありがとうございます。
子どもとも話し合いました。
子どもは私の気の短さを指摘してくれました。
子どもも妻の居所を知らないようです。
もう一人の子どもは、現在、一人ずまいですが、
妻にあって話をしてみると言っています。

ここでぶつけるより 真剣に奥さまに向き合ったらいいのではないですか？
一生浮気の嫌味を言われ続けても耐えられるくらいの覚悟があるならですが。

はい、覚悟はできています。

回答No.2

goodn1ght

離婚届に署名押印して送付する旨奥さんにメールしてください。

お礼

それはしません。

回答No.1

noname#171468

奥さんは子どもさんが巣立ち、残りの人生を違う方に生きたいと考えていませんか。
　熟年離婚を考えて行動されているなら、恐れ帰る事はないと思います。
　ご自身も自由に生活をエンジョイされた時、奥さんは黙認していて我慢していたのか、今では憶測でしか有りません。
　気が離れた奥さんに修復を求めても一時凌ぎです、残りの人生を各々楽しむそんな距離を置いて上げる事も必要な時期にも感じます。
　恐らくレオパレスなら家電も不要ですので、何時でも引っ越しは可能で単身者には最高なシステムです。
　離婚してもしなくても、結論を出す迄は求めていないと思います、先ずは自由な違う環境が欲しいのでは有りませんか。

お礼

ありがとうございます。
離婚のことまで考えていないようでした。
自由がほしかったのだと思います。

私自身が1年前から家事のことを妻より中心にやり出しました。
食事の作り方など、何回かアドバイスもくれました。

ですから、家庭のやりくりも大丈夫だと思っての行動だと思います。