元妻のことを子供にどう話すか

質問

私は４０歳の会社員です。息子が３歳の時に離婚し、私の母と息子と３人で暮らしています。
簡潔に経緯を書きます。

結婚後、一緒に暮らすようになってから妻の奇妙な言動が始りました。
はじめは隣人トラブルでした。隣の住人が自分の行動を監視していて、自分がトイレに入ると隣人もトイレに入る。買い物に出ると窓からこちらを覗いている。ちょっと部屋を移動するとどんどんと壁を叩く、などと妻が主張するようになりました。
私の在宅中はそのような気配はなく、妊娠していたこともあり情緒不安定なのだと思いました。
早く帰宅するようにし、家事など手伝い妻の話を聞き労わるようにしましたが、ついに隣人宅に監視しないで！と怒鳴り込みました。
隣人はもちろん監視などしてないと否定。私も妻を宥めたのですが、引っ越したいと言うので、部屋が手狭なこともあり引越しをしました。
しばらくは落ち着いてましたが、また監視されてるといい始め、盗聴されている・電波で攻撃されている・テレビのアナウンサーが自分のことを喋っていると妄想がはじまりました。
さすがにこの頃には私もおかしいと気づき、病院に連れて行こうとしましたが、妻は病院も監視されていると頑なに拒み、子供を連れて実家に帰ってしまいました。
義両親は妻がおかしいと絶対に認めまず、協力してくれませんでした。
しばらく別居が続き、妻は私にも攻撃的になり、私を組織の手先だと罵るようになりました。
病院を頑なに拒み続ける妻と妻を守る義両親との争い、私への攻撃、子供への影響、私も悩み疲労していました。３歳の息子を奪うようにして連れて帰りました。
その時、妻は包丁を持ち出し、息子が見ている前で私に切りつけました。大きな怪我に至らなかったので警察には届けませんでした。
それ以来妻とは会っていません。妻から離婚届けが届いただけでした。

まだ息子が幼い頃、私を包丁で刺そうとしてた鬼のような女の人は誰だと尋ねられました。息子には母親の記憶がありません。それが母親だと言えるわけもなく、夢だとごまかしてしまいました。
息子は高学年になりました。いい子に育ってくれたと思います。
先日、義両親から手紙が届きました。元妻は段々と身なりに気を遣わなくなり、風呂にも入らず、たまに起きだして鏡と会話したり、ぼんやりして過ごしているそうです。
息子と会わせたいと書いてありました。義両親も孫に会いたいと書かれています。
息子には母親は仕事で遠くにいると話してあります。息子から母親のことを聞かれことはありません。

どうすべきか悩んでいます。

回答No.3

noname#166310 · ベストアンサー

私は小学生の時に母親がうつを発病したものです。

うちはうつでしたが気性の荒さもあり、私が一人っ子ということと母子家庭で行き場が私しかないことで、当時とても苦しい思いをしました。

大人になりようやく消化できるようになったのですが。。。

息子さんは非常に聡明なのだとおもいますよ。
仕事ではないことはとうにわかっているでしょう。しかし言わない。知りたくないと知るのが怖いという気持ちと、お父さんを困らせてはいけないという気持ちがあるんだと思います。

そんな聡明な息子さんでも、話をきくだけならともかく、目の前で壊れた母親をみて「消化」するには幼すぎると私は思います。
そして話をきくだけ聞いてしまうと、とめられないというか、いやなんだけど知らずにはいられなくなるとおもいます。

義両親はかわいそうですが、あわせられないとおもいます。
あうと何を言い出すかわかりませんから。
息子さんの様子を手紙でしらせる（時々）程度でよいのではないでしょうか。

息子さんがこれからどう成長するかわかりませんが、中学を卒業するくらいになれば、また考える時期かなと思います。
少なくともそれまでは衝撃が大きすぎると思います。

回答No.5

suunan

ありのままに説明するのが一番ですよ。
明らかに精神病です。
病気なんだからしたかないのであって、
したかないと説明する以外にありません。

回答No.4

madmax4

辞めたほうがいいです
相手の家庭の都合に振り回されるのは沢山です
母親が会いたいというのならあわせるのはいいでしょうが
義理親では、、、当事者じゃないので、、辞めたほうがいいですよ
高校生に真実話してはきついでしょう
まだ教えないほうがいいですな
息子さんに息子さんの考えはあるでしょうが
母親の事が聞きたければあなたに聞くでしょうから

回答No.2

noname#58692

４０代男性です。
妻・子のいる同世代の男性としては同情しきりです。

まずは元妻には会わせないほうが無難でしょう。
義両親には「妻が快方にむかっているならあわせてもよい」と
回答するに留めるほうがよいかもしれません。

義両親にはあわせてあげたほうがいいのでしょうが、
そんな娘に孫を会わせたいという客観性のなさでは
これも会わせるわけにはいかないように思います。

高学年といえば、そろそろ精神的には大人と同じ部分もありますので、
気付いている部分もあるのかもしれません。

折にふれて探ってみるのもいいかもしれませんが、
寝た子を起こすこともないようには思います。

まずはお子さんの気持ちを第一に考えてあげる。
というスタンスでよろしいかと。

もうしばらく、様子をみる。子供さんから聞かれて、
答えに窮するようなら考える。というようなことで
よろしいかと思います。

ご自愛ください。

回答No.1

MACHSHAKE

高学年ということなので、知っている、と思った方が良さそうです。
詳しいことは知らないが離婚していると言うことくらいは解っていると思い
ます。その上で、そのことを聞くのがタブーになっているのでしょう。
良い子なら特にそのように感じます。
ココは全てを子供にちゃんと話して、子供の意見を聞いてみることが一番大
事なのでは無いのでしょうか？

お礼

ありがとうございました。
子供に伝えるのはまだ少し先にすることにしました。
中学生になったらきちんと説明しようと思います。
義両親にもそれまで待って欲しいと返事をしました。