糸が切れた

質問

私には９年付き合った彼氏がいます。
今はお別れしました。

別れる時に、「別れる２－３ヶ月前から、考えていた。そして突然心の糸が切れた。好きっていう気持ちが分からなくなった。冷めた。君は人の気持ちを考えていない」と言われました。

きっと２８歳という年齢になって、彼氏も仕事・彼女・友達で大変だったと思います。
私も支えていたつもりなのですが・・・、支えきれていなかったのかな・・・。

私は、彼氏の人間性みたいなものが好きで、ひどい事いわれても、デリカシーがない人だって思っても、イライラしても、それでも人間性が好きだから長く一緒にいました。
ここまでお互い心を許せる相手はいないとお互い思っていました（向こうも言っていました）

なので私には長く付き合って、２－３ヶ月で嫌になる・・・という感情がよく分からなくて・・・
恋愛においてそんな経験をした事がある人いますか？？

ちなみに好きな人ができたわけでは、ないそうです。
もう恋愛はしばらくしたくない・・・、といっていました。

既婚者の先輩方に相談したら、「そういうストレス溜め込み方の人は、結婚に向いていない人が多いみたいだよ。実際にそういう理由で離婚した人多いし」といっていました・・・。
元彼の母親も、お前が変人なんだよ。彼女は普通の女性で、女性が彼氏に甘えたいっていう思いは、普通でしょ？
彼女が悪いわけじゃないんだよ？
あんた、結婚できないんじゃない・・・？
といっていたみたいです。

私には、分からない気持ちなので・・・、元彼がどういった気持ちなのか・・・教えてください。

ちなみに自分自身は復縁したいという気持ちもないし、自分の人生を充実させたいという気持ちでおります。

過去を振り返っても仕方ないのですが・・・・。
たまにその時の事を思い出してしまい胸がしめつけられます。
元彼の気持ちを理解したいです。

＜補足＞
元彼も私に甘えていた、と言っていました
最後に、おまえに今まで甘えられ（ワガママいわれてた）部分が全部嫌な思い出に変わったと言われました。
俺の事考えてくれていたの？と。
甘やかしすぎた俺も悪い、甘えすぎたおまえも悪い
男は、好きな女性の為に何かしてあげたいって思うのだから甘えすぎちゃダメだよ。
俺だってこんな気持ちになりたくなかった。あんなに心の底から愛していたのに。
と言われました。
本当に９年間大切にされていたと思います。
なんでこうなってしまったのか・・・。
思い出すと申し訳ない気持ちでいっぱいです
こんな弱い自分が嫌です

ちなみに９年間つもりつもったものでは、ないそうです・・・。
甘えられていた所も大好きだった、と別れる半年位前まで言われていました。

まとまりのない文章で申し訳ございません・・・。

回答No.5

noritaka07 · ベストアンサー

はじめまして
noritakaと申します

そうですね、本当の心のうちは彼にしかわかりませんが
９年間といえば、人生の一割以上を二人で過ごしたのですから
それを終わらせるには、相当の思いや考えがあったのでしょう

縁がなかったといえばそうかもしれませんが、
長すぎたのかもしれません

他に女性はいなかったということですが
それは具体的にはということで
もしかすると、彼なりに、理想のカップル
理想の相手、理想の付き合い、理想の関係
そういうものについて、たとえば現実ではなくても
映画や小説、あるいは身近な人たちの中に
見つけて、自分たちを比べてしまったのかも
知れません

思いつめるタイプの男性なのでしょうか・・

ご自身でも、書いていらっしゃいますように
今は、いい経験、思い出として引き出しにしまい
新しい出会いに向けて頑張ってください

新しい出会いや付き合い、他の男性を
知ることで、もしかすると彼の以前の
気持ちも判るかもしれません

どうぞお幸せに

お礼

彼氏は、思いつめるタイプでした。
だから苦しくなったのだと思います。

私自身も２７にもなって結婚してくれない。
彼氏をおもいやる＜いつまでもだらしない（酒癖悪いし、自分が楽しいと遊びほうける）事に対して苛々していました。

なので、思いやりが足りなかったと思います。

お気遣いありがとうございます。
この経験を胸に、もっと成長したいと思います

回答No.6

ZOOT

「別れる２－３ヶ月前から、考えていた。そして突然心の糸が切れた。好きっていう気持ちが分からなくなった。冷めた。君は人の気持ちを考えていない」
↑
彼は「僕の気持ちを思い遣ってくれない君に疑問を持った」。
そしてそれは「数ヶ月前から」と言っているんですよね。

ならばそれは、dama13さんのおっしゃる
「２８歳という年齢になって、彼氏も仕事・彼女・友達で大変だった」
「長く付き合って、２－３ヶ月で嫌になる・・・という感情」
というのとは、全然違うんじゃないでしょうか。

２－３ヶ月で嫌になったんじゃなくて
２－３ヶ月前に、何かの切っ掛けで疑問を明確に感じ
彼なりに考え、その間もdama13さんの行動を観察し
結論を出すのに２－３ヶ月かかった、ということじゃないですか？
何かがハッキリと見えた時、彼の気持ちもハッキリ冷めてしまった。

しかし私には不思議に思えることがあります。
dama13さんがその数ヶ月の間、彼の変化に気づかずに過ごしていたということです。
おそらく彼も、そこが不思議だったんじゃないでしょうか。
それが彼の言う「人の気持ちを考えていない」なんじゃないでしょうか。
彼がポーカーフェィスなら、変化は読み取りにくいでしょうから
必ずしもdama13さんが悪いということではないですけど
とにかく、彼の目には、そのように映った、ということですね。
その「気付かないdama13さん」に急速に冷めた、ということはあると思います。

「２－３ヶ月で嫌になる」ではなく
「２－３ヶ月の間、彼はそのことを抱えていた」が事実だと思うのですが
これは、恋愛関係においては、ごく普通にあることで
おつきあいの期間が長かろうが短かろうが、関係ないと思います。
要はそのスイッチを押す切っ掛けが、あったかどうかで。
９年間積もり積もったものではなく、半年前には何の問題もなかったなら
やはりその数ヶ月前に、彼に何かが起きたということでしょう。

何が起きたかは彼にしかわかりませんが
例えば彼の友人カップルに起きた出来事が彼に何かを考えさせたのかもしれないし
彼の仕事で何かあったのかもしれない。
もしかしたら、お２人の間での、ほんの些細なやりとりかもしれない。
これは、おつきあいしてきた人にしかわからないことですよね。

今後のためにも、頑張って思い出してみてほしいです。
別れの数ヶ月前のお二人を。あるいはdama13さんご自身を。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼氏の変化に気づかなかった自分も愚かだと思います。
なんでこんな気持ちになる前に、気づいてくれなかったの？サインだしていたよね？と言われたので
あまり距離が近すぎて分からなかった、心が鈍っていたと思います。
でも相手も私が、家族の事、彼氏に対しての思いで悩んでいた時、私がはっきり口に出すまでは全く分かってくれませんでした。
なので、私としてはお互い様という気持ちもあります。
（今となっては所詮言い訳ですね＾＾；）

９年経っていつまでも結婚してくれない彼氏に苛立ちがあった。
それが彼氏を思いやれきれていなかった原因かなぁ、と今は思います。
ありがとうございました

回答No.4

h1r0s13

つまり縁がなかったということです。えにしというものは、そんな簡単に別れることがないみたいです。プラスと、マイナスがくっついた磁石のようなものなのです。
貴女も好い経験をされました。それで充分ではないのでしょうか。
人はこの世に生まれ出る以前に、生涯の伴侶となる人を、第一候補、第二候補と決めて、この三次元に生を得てこられるのです。
どこかで会ったような気がする懐かしい方が、貴女の目の前に現れると思います。
何故今までそのような方が現れなかったのかと言いますと、貴女のご成長をずーと待っておられたのだと思います。
貴女は幸せになるために生まれて来られたのです。今後のスピリチャルな出会いのための、今がご自身の品格を磨く良いチャンスだと思ってください。
どうぞ、前を向いて歩いてください。お幸せをお祈り申し上げます。頑張ってください。

お礼

そうですね、彼氏と私は結構反対の部分があって、またそういう部分が好きでお互い付き合っていました。

最終的に、お互いあわない部分
相手は自分がおかしくなるほどお酒を飲む。自分が楽しいとセーブがきかない。吐いたり、上野の階段で朝まで寝たり⇔私もお酒を飲むけど、自分がぼんやり楽しくなる程度でストップする。相手に迷惑をかける酒は嫌い

彼氏は、仕事をきっちりやっていれば他は人生楽しい事だけしていたい⇔私は、仕事をきっちりするのはあたりまえ、それ以上に自分を高めたい（ジム行ったり）

どちらが正解。正しい生き方なんてありませんが。。

他にもありますが、考え方に違いがある、、というのはある意味ストレスになるのもですね。

もっと自分に合う、お互い受け入れられる人とめぐり合いたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

ryona_s

２～３ヶ月前という言葉は、例えのようでもあり
実際考えていた時間でありようにも思います。

想像なのですが、彼は今まで質問者様との付き合い方に
疑問を持ったことがなかった。
それが、何かのきっかけで「このままでいいのだろうか？」
「自分の望んでいた形なのか？」等の疑問ができた。
（もしかしたら結婚を考えたのかも）
それを確かめるために、改めて２～３ヶ月を過ごしたのかも
しれません。

「君は人の気持ちを考えていない」という理由は、別れを
切り出す側からすれば、ごく当たり前の理由です。
どんなカップルも、この違和感から別れを考えると私は
思っています。
これが事実なのか、正当化された理由なのかは本人にしか
計れません。

「全部嫌な思い出に変わった」って、ひどい言葉ですね。
全部人のせいにするな！と言いたい。
「甘える」というのは男女の差は関係なく、お互いの間で
いいバランスを見つけることが重要だと思います。
彼は、これまで築いてきたバランスを自ら否定しています。
これは誰でも戸惑うと思いますよ。

付き合いに関して問題があるなら、相談してくれればいいですよね。
そういう意味では彼は卑怯です。
それでも相手の希望に応えられなかった、という思いは残ってしまうと
思います。
どうかあまりご自分を責めないで下さいね。

余談ですが、一度自分で消してしまったので、二回書きました(T_T)
二回書くような内容かよって突っ込みはナシで…。
文脈がおかしい箇所があったらごめんなさい。

お礼

そうですね、きっかけになって今までの事も、俺の事考えてくれてなかったんじゃ？と思ったのでしょうね・・・。

お互い甘え・甘えられるというのは、男女にとってあたりまえだし・・・、そこを嫌な思い出、ワガママと思うというのは私自身よくわかりませんが・・・。

本当、ひどいですよねー（笑
言われたときは、かなりショックでした。

回答No.2

Cupper

友達の延長から抜け出せなかったのでしょう

だから相手のことを【思いやっているつもり】になっていたのではないでしょうか
自身のそんな行為に満足するだけだったのではありませんか
今は否定してもかまいません
でも一年後にもう一度「本当にそうだったのか」考えてみてください

時間と言うのは残酷です
でも優しい面も見せてくれます
今は傷ついた心を時間に癒してもらってください

お礼

うーん、確かに長い付き合いだと、恋人→友達（家族）みたいな感じだったと思いますが・・・。

甘え・甘えられるといのは、恋人どうしであたりまえだと思うし・・・、バランスが悪くなってしまったのかな。。

終わった事なので、あまり考えずに前を向きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

acuna

いつまで経っても、自分の箱から出られない、かごの中の小鳥さんから抜け出られなかったのが、上手くいかなかった理由だと思います。

つまり、かごの中でしか生きていられない。加護と言い換えてもいいと思います。

彼は、冷静になっているうち、彼と同じように自分を高め、人の気持ちに涙する沢山の友人達に、励まされて、眼が覚めたのだと思います。

自分のミジメさに涙する人。　　→同情

人の暖かい気持ちに涙する人。　→愛情

私の場合ですが、人の懸命さ、たとえ自分が不出来でも人の事を心配してしまう人に、心を惹かれることが多くなりましたので。

何となく、彼氏の気持ちがわかるような気がします。

お礼

多分いつまで経っても、結婚してくれない彼氏に苛立ちがあった→相手の気持ちを思いやる気持ちが足りなかった、のかな。

いつまでも、大酒飲んで失敗したり、友達と遊んでいたり、結婚する気あるの？と思っていました。

お互いの気持ちの相違ですね。
長く付き合いすぎました。