愚痴を上手に聞き流す方法

質問

ここ数年、いつも同じ内容で結論の出ない愚痴を話してくる友人がいます。
（以前はさっぱりしたタイプで、結婚して二世帯で生活してから変わってしまいました。）
私も何かのときに聞いてもらっているはず…とギリギリまで頑張るのですが、
別にこちらの意見を求めているわけでなく、話すことでスッキリする感じの話なので、
話を聞き終わった後、私の気分がド－ンと落ち込む感じです。
話題を変えてみたり、「（お互いに）愚痴っていてもいいことないからできることで頑張ろう！」と伝えてみたのですが、効果ありません。
１ヶ月くらい「忙しいから」と間をあけたこともあったのですが、
次に話した時にその分、一気に話し込まれました。

今の環境がそうさせていると思うので「付き合いをやめる」など解決法でなく、
「愚痴を上手に聞き流す方法」ということでアドバイス頂けると助かります。

よろしくお願い致します。

回答No.4

ucok · ベストアンサー

コメントを返してしまっているのではないでしょうか。、「愚痴っていてもいいことないからできることで頑張ろう！」とか、言ってしまってますよね。また、「忙しいから」と言えば、相手は“忙しくなくなる”のを誠実に待ちますよね。

私は、わりと人をほっとないタチで、愚痴られると、つい、コメントやアドバイスを提供してしまっていました。でも、ある時、もうやってられないなと思って、「ふーん」「そう」「へえ」という程度の相槌しか打たないようにしたら、相手は二度と愚痴ってこなくなりました（少なくとも長いのは）。それでも数十年来の友情は細く長く続いていて、今も、私が友人の専門分野についてアドバイスを求めれば、快く応えてくれます。

それでも愚痴ってくる人はいるのですが、それはそれだけ私を信頼していることだと思うのです。ならば何を言っても相手はクジケないはず。正直に「それ、聞き飽きたから。もうそういう愚痴を言ってる歳じゃないでしょ」と一喝しますね。友人は「あなたは人とは違う角度で正直に話してくれるから助かる」と言ってくれますよ。電話が長くなれば「ちょっと、やることあるから切るね」と言います。

相手をしてあげるから愚痴ってくるのです。相手をしなければ、愚痴る本人は“スッキリ”しないので、愚痴ってこなくなります。でも本当にその人が話すだけでスッキリするのなら、正直に、「用事を片付けるけど、そばにいるから思いきり言いたいこと言ってていいよ」と告げて、受話器をそこらへんに置いて台所仕事でもしていればいいのです。ちょっと思い切りが要りますが、番号ディスプレイでも付けて、愚痴り屋さんからの電話だと思ったら、最初から覚悟を決めて挑むといいでしょう。

そんな私もいまだに、ついつい、長電話にいやいや付き合ってしまうことはありますが、そんな時には「がんばって奉仕したな」と自分に言い聞かせ、周囲に軽く愚痴ります（笑）。

お礼

そうですね。　確かになんだかんだ言いつつ、結局は何らかの反応を返していたと思います。
回答者様のおっしゃる通り、ときには四の五の言わず、喝を入れるような付き合い方も必要なのかもしれません。
（少なくてもＱ＆Ａサイトでこんな風に被害者ぶられるより、
はっきり言われたほうがずっといいですよね。　今気づきました。）
用事をしながら聞くというのは、私には難しそうですが、
「聞くとき・聞かないとき」というメリハリをつけることはできそうです。
おかげさまでだいぶ頭の中が整理できました。
心を冷たくするのでなく、冷静に対応することを心がけたいと思います。

的確なアドバイス、大変参考になりました。　どうもありがとうございました。

回答No.8

fullmoon01

こんにちは。fullmoonです。

>>「愚痴を上手に聞き流す方法」ということでアドバイス頂けると助かります。

半分聞いて半分聞かない。要するに真剣に聞かない。
相槌だけ適当にしながら大変ねぇと同意する。
時間を短めに切り上げる。
自分の話しを多めにする。
聞き上手な理想の自分になろうとしない。
聞くことが相手のためなどという思い込みを捨てる。
偽善者にならない。

こんなところでしょうか？

お礼

お礼が遅くなり、申しわけありません。

挙げて頂いた項目は頭でわかっていながら出来ずにいることばかりです。
まだ覚悟が足りないというか、どこかで思い切れていないのだと思います。
今は皆様からのご助言で気持ちが整理できているのですが、
また迷いそうになったらこのリストでチェックし、自省したいと思いま
す。

回答どうもありがとうございました。

回答No.7

rinta1112

こんにちは。
お話しを読みながら全ての状況が、少し前の私と殆ど同じです。

本当の解決法は少し距離をおく、場合によっては付き合いを止めるだけど、それは望んでないのですね?

だとすると、言われても「ふーん」等の聞いてるか聞いてないか分からない態度か、トピ主さんの様に
>「（お互いに）愚痴っていてもいいことないからできることで頑張ろう！」
と、遠回しに言うか。

ただコレだと、しつこく愚痴ってる本人って「愚痴を言ってる自覚」が無い事が多いんですよ。
「自分の身に起きた世間話し」程度と、思ってる人もいます(私の友人がそんな感じです)
なので叱咤激励されて気付く人は気付くけど、世間話しと思ってる人には遠回しな言い方は効かないかもしれません。

だからお説教ではなくて「辛いと思うけど、愚痴をずっと聞かされる身にもなって」くらいは言ってもいいかもしれません。
それによって逆ギレしたりするかもですが、相手の立場になって考えられないのもどうかと思うので、ある意味スッキリするかもしれません。

酷いと思われるかもしれませんが、自分の心を守る事も大事ですよ。
私は愚痴る友人が強く言えばイジケル、本人は愚痴と思ってないので「愚痴は止めて」と言えず。遠回しに言っても通じてない・・
こんな事を続けてるウチに、私が「会いたくない」と思うようになってしまい、しばらくは疎遠にしてました。
でも共通の友人もいるので完全に縁は切れず、付かず離れずでやってます。こんな風に嫌いになりたくなければ、やはりある程度は距離を取ったりする事も大事だと思います。

今の私は二人で会う事は極力避け、共通の友人達も交えて会ってます。
これだと1対1にならず、愚痴られても自分は適当に聞けばいいから。
皆でワーワーと言って聞いてれば、マンツーマンで聞くよりはずっとマシです。それに数人でいれば、愚痴が始まってもサラッと他の話題に変える事も楽ですよ。
そんな共通の友人は誘えませんか?

あとはNo4の方の様に「ふーん」と、適当に流す感じにしてます。
以前はまともに受け答えして疲れ果ててたのですが、気持ちを切り替え相手の言葉をモロに受け取らない努力をするようにしました。
その結果、手応えがないと思われたのか、愚痴ってはくるけど前ほどではなくなりました。

友人は私が心の中でこんな事・対策を練ってるとは思ってないだろうし、知ればショックを受けるかもですが私なりの防衛なのです・・
こうしないと、心底嫌いになってしまいそうだから。

愚痴は誰でも言うものですが、限度を持って相手の立場も考えて言わないとダメですよね。
トピ主さんも大変でしょうが、頑張って防衛して下さいね。

お礼

そうですね。「聞いてもらってごめんねぇ」と口にはしますが、
どこかで「聞いてもらって問題ナシ（聞いてもらわないと困る）」という思いがある気がします。
というより、私がここまで負担に感じているとは気づかないのでしょう。
そして、それは私自身がこれまできちんと意思表示してこなかったことが原因ですね。
（自分なりには伝えていたつもりでしたが、結局、届いていなかったんだと思います。）

他の皆様からもご助言頂きましたが、私自身が「聞ける・聞けない」の判断をしっかりすること、
また相手との距離を保ちつつ、話を聞く姿勢を持つことを心がけたいと思います。

回答者様の書かれているように、我慢の蓄積がいつか爆発して変な形で友達を失うのは哀しいです。
共通の友人たちは、結婚して遠方に転居してしまったので、グループで会うことは難しいですが、
彼女のツライ時期を乗り越えられるまで、私はできる範囲で冷静に対処していこうと思います。

皆様のおかげで心のモヤモヤが晴れ、覚悟が決まった気がします。
温かいご助言、また具体的な方法を提示頂き、大変参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#107520

結婚して変わったということですが、お姑さんとうまくいってないんじゃないでしょうか？推測ですが・・・。
女性の嫌みってそのときはそう思わないのに、あとでイライラくるような素直じゃないものが多いので、腹の探り合いみたいな状態になってるのかなあと思いました。

個人的には#3さんと同意見なのですが、友達ってもちつもたれつ、みたいなところがないとあなただけが病んでいく結果になってしまうんじゃないかなあと心配です。私もドーンと落ち込むような愚痴られかたしたことありますけど、友達づきあいって会って励まし合ったり元気になれたりするものが前提じゃないと、今は良くても辛くなってくる時期がくるかなと。
それを踏まえて対策ですが、あなたが元気で相手を励ましてあげられそうなときだけ会って話を聞いてあげたり、気分転換などに楽しいことを提案してみてはどうですか？もちろんこの調子ではあなたに彼女から精神的に与えられるものはないと思うのでそこを前提としてね。
愚痴を上手に流せる人ってのはあなたのように相手の言葉をもろに受けてしまう人には至難の業ですよ。人と自分をくっきり分けて考えられる、深入りしないような人ができるものでこて先だけで何とかなる問題ではないと思いますよー。
結局解決するのは本人で、愚痴ることで本人が解決する意欲を削いでいるということもありますから、ほどほどにね。

お礼

ご推察の通り、義母とうまくいかず、それが夫婦仲や子育てにも影響して
何かと悩みにつながっているようです。
私は一連の流れを知っているので、話が早いというか、愚痴を言いやすいということもあるのでしょう。

回答者様のご指摘で改めて思い知りましたが、「親身になって関わる」というのは
きちんと他人との境界線を保てて初めて成立することなのですよね。
それができないのであれば、そういう役割を引き受けるべきではないと感じました。
聞けるとき、そうでないときの意思表示をしつつ、冷静に対応していこうと思います。
他の回答者様もおっしゃっていましたが、本当に良い関係であれば、
それでもおつき合いが続くのだろうと思います。

的確なアドバイス、大変参考になりました。　どうもありがとうございました。

回答No.5

BigBossAce

なぜ友人は貴方に愚痴ると思いますか？
多分貴方に聞いて欲しいからです。意見やアドバイスなど求めずにね。

＞話を聞き終わった後、私の気分がド－ンと落ち込む感じです。
それは貴方が友人に親身になりね自分の事として受け取っているか、
愚痴を言う友人のネガティブなエネルギーを受け取っているからでしょう。

＞「愚痴を上手に聞き流す方法」

これに当てはまるかどうか分かりませんが、
私は愚痴を聞くときに、相手はタダ聞いて欲しいだけなんだと、自分自身で準備します。
そして返事は、なるほどとかフーンとかしか言いません。
相手がどう思う？と聞いてきた場合は、う～ん貴方はどう思うのと聞き返します。
後は相手の言葉をそのまま繰り返します。（オウム返しです）
くれぐれも相手の問題を買わないことです。

＞とギリギリまで頑張るのですが、

頑張るから疲れるのです。愚痴を言うのはは愚痴るのが目的です。
だから愚痴ったら目的達成です。結論も助言も要らないのです。
貴方も他人事として聞いてあげてください。なんせ元々他人事なんですから。

お礼

自分なりに落ち着いて考えているつもりでしたが、
このように第三者の方からのご意見をうかがって初めて自分の混乱が把握できました。
自分と他人との距離のとり方が未熟なのだと思います。
親身にな（りすぎ）ることがいつも適切ではないのですよね。
ましてや、自分の負担になっているのですから、自分の器のことを
しようとしていたのだと思います。
当事者にしか解決できないことに私がやきもきしても仕方ないですね。
肩の力を抜いて関わることを意識してやってみようと思います。

客観的にご助言頂き、大変参考になりました。　どうもありがとうございました。

回答No.3

anchan1

>別にこちらの意見を求めているわけでなく
↑
同じく　”毎回の愚痴”がありました。（数人）

私は解決にむかった話をしたところ、嫌われたこともありました。

背景とその人の立場も私とは違い
解決は難しいことは理解したうえで（わかっていないところも多く申し訳ないとも言った）
重々承知で話したのですが
単にひたすら話して聞いたほしかった人みたいでした。

しかし”私はサウンドバック”じゃないんですよね
私だって愚痴りたいこともあるけど
愚痴を言うにも程度があるだろうが　って未だに思ってます

>話を聞き終わった後、私の気分がド－ンと落ち込む感じです。
↑
さすがに疲れますよね
ところで”聞き流すといっても”
それが出来る人　得意ではな人性格があるので
果たして　流せるでしょうか？

既に出来るようでしたらここで相談していないと思うのですが。

相手は貴女のことを
『聞いてくれて当然な相手』と思い込んでいると思います
そこを相手にやんわり言って　しょっちゅう愚痴相手にされる
貴女のことを気づかせる方がよっぽどいいと思います。

コレは実に難しいのですが　相手によっては気が付いて
より仲良くなった人もいます。

もしくは　理由をつけて距離をとる（察する相手は察するかも）

とかくそういうことで駄目になるなら相手なら
単なる知人であって”友人”ではないのかと思います。
何を以って友人とするかは人の自由でこれも押し切れないのですが。

一時駄目になっても　わかる相手なら
”あの時は愚痴っぽかった　彼女に悪かった”と思い
復活するものです（経験談）

あくまでも参考意見で

お礼

本当に回答者様のおっしゃる通りで、彼女だけでなく、
両親や姉妹の愚痴を聞かなければいけない状況が続いたりすると、
「私は皆のゴミ箱じゃない！」と叫びたくなります。
もっともその役割を引き受けてしまう自分が悪いので自業自得といえば、そうなんですが…。

彼女は「私も貴女の愚痴を聞くから言い合って助け合おう」という考えのようで
以前「お互い自分の問題は自分でしか解決できないから、私は私で頑張る。個々で頑張ろう。
愚痴って悪い気を送りあっても何も解決しないよ」と伝えたこともあったのですが、
少し時間が経つとまた同じことの繰り返し。
今、考えれば、そのときにはっきり私の意志を伝えるべきでしたね。
私の優柔不断が彼女を悪者にしているのかも、と気がつきました。

誠意をもって自分の考えを伝えてみようと思います。
的確なアドバイス、大変参考になりました。　どうもありがとうございました。

回答No.2

remi0309

愚痴とは聞いてもらうだけでいいんですよ。
だから上手に聞き流す方法と言うかただ単に聞き流せばいいんではないでしょうか？
相手に答えを求めるなら相談ですし。
まぁ、毎回同じ話を聞くのは良い話だろうと疲れますね。
だから、あまり深く考えず適当に流せばいいんじゃないですか？
聞いてる？とか適当だね。と言われたら前にも聞いたなぁーと思ってと軽く言えばお互い楽にならないですかねー？

お礼

そうなんですよねぇ。　
先方もそれを望んでいるのでしょうし、私自身、そうしようと思うのですが、
付き合いが長くいろいろ知っているせいか、適当に流すことができません。
もっと軽く受けて右から左に受け流す～ってできればいいんですけれど。（笑
人との距離のとり方という意味で、今後の私自身の課題のような気がします。

回答どうもありがとうございました。

回答No.1

mayoino

とても仲良しのお友達なんでしょうね。

やっぱり、愚痴を聞く「覚悟」が必要だと思います。
＞＞＞１ヶ月くらい「忙しいから」と間をあけたこともあったのですが、
これでいいんじゃないでしょうか。
やっぱり、自分に余裕がないとそういう話って疲れちゃうのは当たり前じゃないかなって思います。

私としては。
そういう時間を取ってる間は、正直に愚痴聞いてあげられないって言ってもいいと思いますよ。
例えば、自分も今イライラしてて、聞いてあげられなくてごめんね。とかでもいいと思います。
（お友達なら、少しでもご質問者様の気持ちも分かってくれないかなって思ってしまいました・・・。）

ただ単に「聞き流す」なら、何も考えず頷いてればいいだけですが、それじゃ「上手に」とは違いますしね。
お友達、バカにしてるみたいになっちゃいますから。
お気持ちを整える時間と、ドーーーン受け止める（まではしなくていいですが）心の余裕が「上手に」聞き流すことができると思います。

お礼

早々に回答頂いたのに、お礼が遅くなり申しわけありません。
回答者様のおっしゃる「覚悟」がないまま、ズルズルと愚痴を受け入れていたように思います。
私自身、今いくつか問題を抱えていて、恥ずかしながらなかなか余裕が作れません。
（彼女にもそれを伝えてあるのですが、「私も聞くから」という考えのようです。）

ただ、私が変にかっこつけで、自分に余裕がないのに友達の愚痴ぐらい聞けなきゃ…と勝手に思い込んで
結局、自分の首を絞めていることが一番の原因なんですよね。
上手に聞き流すことができないのなら、そのことは負担になっていることを正直に伝えるべきだと反省しました。

温かいアドバイス、とても参考になりました。　本当にありがとうございました。