肉体関係のない不倫相手との今後の関係について

質問

長文です。ご了承下さい。
　未婚の方、既婚の方、老若男女を問わずご意見を伺いたく思います。

　私は既婚男性です。
　現在未婚女性とお付き合いをしています。
　肉体関係はありませんし、今後も持ちません。これは彼女と付き合う前提条件として最初に提示し、了承を得ています。勿論、互いに求める気持ちがあることは承知の上で、それを抑えて接しています。
　会うことはほとんどありません。ネット上で共通の趣味を楽しむ他、互いの仕事や私の家庭生活に支障のない範囲でメールや電話をしています。二人の間で交わされる会話の内容と、胸の内にある想いを別にすれば、仲の良いネット友達と言って差し支えないでしょう。

　私は家族に一切不満を持っていません。子供は健やかに育ち、夫婦関係も良好です。
　他方、彼女には長年遠距離恋愛を続け、今も完全には断ち切れずにいる男性がいます。
　長年の遠距離恋愛と一人暮らし、ご両親や親族からの重圧に傷つき疲れ果て、孤独に苛まれていた彼女の心の隙間に私が入り込んだ形です。多少なりとも彼女の孤独を癒し、活力の源となることができているという自負はありますが、今後どのように接してゆけばいいものかと悩んでいます。

　当初、私は今の状態を不倫とは考えていませんでした。
　法律的に解釈しても肉体関係のない場合は不貞行為とはみなされないようですが、しかし、我々の関係を知る共通の知人（既婚女性）から「奥さんが可哀相だ。裏切りだ。不倫だ！」と激しくお咎めを受け、不貞行為とは認定されなくとも結果として夫婦仲が破綻すれば「婚姻を継続し難い重大な事由」になると知り、考えが甘かったことを知りました。
　少なくとも妻には悟られぬよう細心の注意を払ってはいますが、そこは所詮男の粗雑さ、いつ気づかれてもおかしくはありません。
　理想的には、彼女が私との関係を通じて遠距離の彼に見切りをつけ新たな出会いを求めるにせよ、或いはその大切さを再確認して彼を追いかけて行くor捕まえて二度と離さないにせよ、これまでの待つだけ・翻弄されるだけの人生から抜け出してくれればと思います。
　そうでなくても恋はいずれ醒めるもの。今は迸るような恋心に身を任せ、些細なことで一喜一憂し、喧嘩をしたり仲直りしたりする子供のような自分を互いに楽しんでいますが、我々の関係を誰を傷つけることもない『いい思い出』へと変えていくためには、肉体関係の拒絶だけは絶対に遵守しなければならないものと考えています。

　皆様にお伺いしたいのは、現在の我々の関係をどう思うか。
　そして、私の考え方に明らかな偏りや誤りがありはしないか、という点です。
　なお、「いつまでも肉体関係なしでいられるわけがない」「今すぐに別れるべきだ」といった類のご意見については返信は致しかねます。前者に関しては「しない」「する」の水掛け論にしかなりませんし、後者に関してはそれができずにいるからこそこちらに投稿させていただいている為です。

　様々なご意見をお待ちしています。

回答No.4

tips · ベストアンサー

こんにちは。

相手の女性の方がどういうつもりで、質問者様との
関係を続けているかわからないけれど、ただの暇つぶしなのか
ある程度本気なのか、次の恋人を見つけるまでのつなぎなのか
彼女自身もわかっていないのかもしれませんが、
おそらく、単なる寂しさからの甘えかなと感じました。

奥様と質問者様の間には、どういう雰囲気のバランスかわかりませんが
質問者様が、家庭以外でしかその感覚を味わえないから
やめられないと思えば続けていくことになると思います。

けれど、もし奥様に知られてその事実を奥様が知ったときに、
普通の人だったら、今までどおり家族の空気をたもつのは
難しいし、苦しいことではないかとおもいました。

逆の立場で、もし奥様がほかの男性とおなじような関係をしていて
それをご自分に隠していたのをもし知ったとしたら、
どんな感じになりますか。特にそれはそれと割り切れますか。

人によって違うと思いますが、何を大切にするか
それだけだとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
寂しさからの甘えであることは間違いないでしょう。
他に甘えられる相手がいないようですし、彼女が一時でも寂しさを忘れることができているのなら、私がいる意味はあると思っています。

私の妻との夫婦仲は極めて良好です。
結婚して１０年近くなりますので流石に恋心は既にありませんが、女性としての魅力は十分に感じていますし、夜の営みにも満足しています。
家庭以外でしか味わえない感覚としては、No.6の回答者様が書かれている『思春期の中学生の文通＋たまにデートといった、とても成熟した大人の恋愛とは呼べない代物』という一文が、実にしっくり来ます。
恋愛とは無縁の青春時代を送っていたものですので、二度と取り返せないと思っていた憧れの青春が、今まさに目の前にある。そんな気分です。恋に恋していると言っても差し支えないでしょう。

妻がこの事実を知った場合、どのような反応をするかはわかりません。
常々「浮気をすれば離婚」と公言されていますが、妻が今の私の状況を浮気と判断するかどうかも不明です。
知人女性の言によれば『旦那が他の女性と心を通わせるくらいなら女遊びをされたほうがまだマシだ』ということでした。
いずれにせよ、程度はともかくとして、今まで通りの空気を保つことは確かに難しいものと思います。

逆の立場を考えれば、流石に落ち込むでしょうね。
とはいえ男として悲しいことではありますが、私が妻を今一度恋させることはできないでしょうし、その関係が妻に活力を与えてくれるのであれば、割り切れずとも受け入れると思います。
勿論、家庭生活に重大な支障をきたすようであれば話は別ですし、相手の男性との関係で傷つき苦しんでいるようなら別れるように諌めるでしょう。

何を大切にするか。
妻だけを、或いは彼女だけを大切にすることはできそうにありません。
今の私は、自分だけを大切にしているのだと思います。

回答No.9

noname#81722

回答読みました。度々です。。ご自分の中で何か迷いがあるんですか？他質問様の回答見ても水掛け論に結局なってる気がします。 法的には事実がなくとも気持ちの浮気は離婚要素になるだろうし。。。奥さんに話したらどうです？サイトで返答求めるより１発で回答がでますよ。善し悪しはそれぞれですが夫婦間の善し悪しもお互いの価値観だから他人には他人の回答しかできません。水掛け論になるのも当たり前だし明らかな～と聞きたい事は奥さんに直接聞いたらいかがでしょ？聞けない事言っては破綻だと思うなら 止めたらー と言ったら又駄目なんでしょ？だから 奥さんに聞いたら目が覚めるのかも。きっと秘密だからワクワクドキドキしたりして いけないか いいのか流されて。奥さんが離婚！とならなきゃ多分答はでない 出さないと思いますよ。ばれない世界で物事考えても結論はでないですよ 情が絡むから。ただ表にでたら貴方の偏りが きっと身に染みるでしょうね。

お礼

>ご自分の中で何か迷いがあるんですか？

はい。
質問文に書きました通り、今後彼女とどのように接してゆけばいいものかと悩んでいます。

>他質問様の回答見ても水掛け論に結局なってる気がします。

ご回答の中でいただいたご質問には可能な限りお答えしておりますし、いただいたご意見・ご指摘の中で事実と異なる部分については補足させていただいています。
水掛け論というのは、互いに自分の主張にこだわって論旨がかみあわず、際限なく続く議論のことですから、ORYO-3様以外の方から再度のご回答をいただけていない現状は、水掛け論と呼ぶに適した状況ではないのではと思います。

>法的には事実がなくとも気持ちの浮気は離婚要素になるだろうし。

はい、その通りです。質問文に書きました通り、法的には不貞行為とは認定されなくとも結果として夫婦仲が破綻すれば「婚姻を継続し難い重大な事由」になると知りました。

>奥さんに話したらどうです？

私は本件に関して、自分なりの答えを探す手がかりになればと思い、様々なご意見を求めてこちらにて質問させていただきました。
何に対する答えかと言えば、可能な限り被害を抑えつつ納得のいく形でこの先の人生を歩んでいくために自分はどうすべきだろうか、という自身への問いです。
私に限らず、ここに質問なさる方々は、自分にとってより良い方法や未来を求めて質問なさっていることと思います。
自ら考えることを放棄して妻にすべてを話すことは、質問の原動力である「より良い方法・未来を求める」ことに矛盾します。故に、それはできません。

度々のご回答、ありがとうございました。

回答No.8

noname#81722

私の考えに誤りがないかどうか〉水掛け論には～〉とありますが聞きたい事と聞きたくない事の違いが余り判りませんが。。真面目な人なんですね。長年恋をしていない人が ドツボに入りそうな感じです（笑）多分貴方がいなくても彼女は一人で歩いて行けると思いますよ。彼を忘れれないとかEtc・・今時の女性は強いし このサイトにはもっと苦しんでる人いっぱいいますよ きっと。。何かあって困るのは貴方の方だと思いますよ。ネットとか私はこのサイトしか知りませんが 結局 趣味とかから発展して話しがあってそんな風に特定されてくるんですか？？趣味は趣味だけの為に参加するんじゃないんですか？その中で個人的出会いをしたいが為にしか思えないです。肉体関係がないとかありますが 逆にあった方が普通かも。だって意味不明ですものー そんな時間や暇があるなら家庭のゴミ捨てや手料理作ったりしてみたら？と。貴方は不満がなくとも奥さんは不満あるかもです（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。
恋をしたのは妻以来ですから、もう十年ほどになるでしょうか。
他の回答者様方へのお礼でも書きましたが、『中学生のような恋愛』としては初体験です。

私がいなくても彼女は歩いていけるだろうとは思いますが、このサイトにもっと苦しんでいる人がいるかどうかは本件には何の関係もないと思うのですが……。
私は別に「苦しんでいる人を助けたい」と慈善事業を営んでいるわけではありませんし。

>結局 趣味とかから発展して話しがあってそんな風に特定されてくるんですか？？

そうですね、そんな感じです。

>趣味は趣味だけの為に参加するんじゃないんですか？その中で個人的出会いをしたいが為にしか思えないです。

それは人それぞれだと思います。
私たちの場合は、この関係は結果です。目的ではありませんでした。

>そんな時間や暇があるなら家庭のゴミ捨てや手料理作ったりしてみたら？と。貴方は不満がなくとも奥さんは不満あるかもです（笑）

私は妻ではないので妻が不満を抱えているかどうかはわかりませんが、元々専業主夫をしておりましたので、今でも仕事が終わって帰宅してから炊事洗濯掃除等一通りの家事はこなしています。育児で疲れている妻のサポートをするのは、夫として当然のことだと考えていますので。

回答No.7

Huki

お相手が本当にどう考えてるかは私にはわかりませんが、もし私がお相手の状況にいるんだとしたら、きっとこんなことを考えて付き合っているのではないかと思いました。

あの人（遠距離恋愛の人）を忘れられない、家族も頼れない。寂しい。
都合がいい人がいた。付き合ってとか言ってる。甘えよう。
誰でもいいけど甘えられる人がいると楽になる。
肉体関係なんか最初っから持つ気も無い。
いい人が現れたらそっちに行こう。

Ｎｏ．３の方がおっしゃっていた「現実的」って、もしかしたらこういうことかもしれません。

不倫とか浮気とかの考え方は個人によって違いますので、奥様がどこからを浮気と考えるかによって変わるのではないでしょうか。
もしくは質問者様がこれは明らかに不倫であって、奥様を傷つけているんだ（ばれなくても傷つけていることに変わりはありません）と良心が傷むのであれば、別れたほうが良いのでしょう。
私は未婚ですが、もし私の夫が質問者様と同じ事をしていたら、「バカじゃない」って一言言って終わりな気がします。
気にも留めないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
以前から彼女に好意を抱いてはいましたが、今の関係に発展したのは、彼女の側から想いを打ち明けてくれたからです。もっとも、学生の告白のように『付き合って下さい』という明確なスタートがあったわけではありません。
肉体関係については初めて現実で会ったときに求められ、私が拒絶しました。現実で会うまでに数ヶ月間のネット恋愛を経ていますが、この辺りのことはネット恋愛を何度か経験した方でなければ実感が湧かないかもしれません。
彼女がいてくれることで、私は楽しい日々を過ごしています。彼女が私によって寂しさを紛らわせ、甘えたい気持ちを満足させ、楽になっているのであれば、双方に益があるのですから何の問題もありません。
彼女に新しい出会いが訪れ、私との関係を自らの意志で終わらせて去って行ったなら、それこそまさに私の理想とするところです。私とこのまま付き合っていても、彼女に先はないのですから。

妻が何処からを浮気と考えるのか。
仰る通り、そこが私の気に病んでいるところです。
私は不倫ではないと考えていますが、妻に隠し事をしているという罪悪感はあります。
彼女が「現実的」な人間であり、妻がHuki様のように我々のことを気にも留めない人間であれば、私一人が勝手に悩んでいるだけなので何の問題もないのですけれど。
そうであってほしいものです。

回答No.6

key00001

> 皆様にお伺いしたいのは、現在の我々の関係をどう思うか。

Ｎo.1さんにご反論されていますが、No.1さんや他の皆様と同じく、私も、恋愛と呼べる代物では無く、擬似恋愛、即ち恋愛ごっこの範疇だと思います。

> 私の考え方に明らかな偏りや誤りがありはしないか、という点です。

重大な誤りは感じませんが、偏りはひどいと感じます。
言葉は悪いですが、勘違いという方が正確かも知れません。

まず、不倫かどうかですが、実際の恋愛レベルとしては、思春期の中学生の文通＋たまにデートっていうところでしょ？
とても成熟した大人の恋愛とは呼べない代物を、質問者様が愛情が強いというだけで、人から言われて勝手に不倫と定義付けされているだけです。

裁判して質問者様が「不倫だ！」と主張しても、判事に失笑されるんじゃないでしょうか？
もちろん離婚事由には出来ますが。ご本人らが合意すれば事由は問われませんので。

また、肉体関係を前提としないことで、形而上的,崇高,正しい等々、より高次の恋愛のようにお考えになられている節を感じますが、これは、一般的には、恋愛としての正常さ、健全性を損なっているだけです。

更に質問者様の愛情は疑いませんが、相手の方は言葉・文字だけですから、身体を許すなどの愛情の証明が無いワケですよね？

その結果、アブノーマルが二人揃う確率は二乗になり、かなり低確率化しますので、これが恋愛と呼べるかどうか、お相手が本気かどうか等々、そもそも恋愛として成立しているのかさえ懐疑的にならざるを得ないんです。

これらの結果、質問者様の偏執性などを感じる一方で、この恋愛に現実性を感じず、皆さんが恋愛・不倫として認めることに批判的になっているんだと思います。

特に不倫という言葉を弄んで喜んでいる印象です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
法的に不倫でないことは明白ですし、実際のところ、今でも私自身不倫とは考えておりません。
タイトルに『不倫』という言葉を入れたほうが多くの方の目に留まるであろうという打算のもとで使用しました。喜んではいませんが言葉を弄んだのは事実です。失礼致しました。

No.4の回答者様へのお礼に書きました通り、『思春期の中学生の文通＋たまにデートといった、とても成熟した大人の恋愛とは呼べない代物』という部分は、実にしっくり来ました。
恋愛とは無縁の青春時代を送っていたものですので、二度と取り返せないと思っていた憧れの青春が、今まさに目の前にある。そんな気分です。恋に恋していると言っても差し支えないでしょう。

>裁判して質問者様が「不倫だ！」と主張しても、判事に失笑されるんじゃないでしょうか？
>もちろん離婚事由には出来ますが。ご本人らが合意すれば事由は問われませんので。

すみません、この部分がよくわからないのですが、私が裁判で「自分は不倫をしている」と主張するのですか？　妻と立場が逆であれば、未婚の男性とメールや電話、デートをしている妻に対して「不倫だ、離婚だ！」と騒ぎ立てて判事に失笑される状況が思い浮かばなくもありませんが……。
質問文から『私が妻と離婚したがっている』と読み取られたのであれば、私の文章力不足ですね。申し訳ありません。妻と離婚する気はありません。

肉体関係を前提としていないのは保身のためです。万一のことがあった時、彼女にも新たな命にも責任が取れないからです。高次な恋愛などとは到底言えるものではありません。また、私が既婚者である時点で常ならぬ不健全な状態なのですから、今更正しさや健全さを求めるつもりはありません。
身体を許すことがイコール愛情の証明かどうかは私には判断がつきませんが、一度は求められ、私が拒絶しました。となると、彼女には愛情があるが、key00001様が認めてくださった私の愛情は実は存在しない、ということになるのでしょうか。

仮に妻が我々の関係を知った際、こんなものは恋愛でも不倫でもないと感じてくれるのであれば安心できるのですが。

回答No.5

sanpony

この質問は、心の浮気は許されると思いますか？という解釈でよいでしょうか？

法にはふれてないですが、今後の展開を予測すると、
１.その気持ちが奥様にバレた時、奥様が悲しむ。
２.彼女がもっと本気になって止められなくなった時、彼女が悲しむ。
３.あなたが今の関係に飽きた時、彼女が悲しむ。
４.バレずにあなたがフラレた時、平和に丸くおさまるが多少あなたが悲しい。
という位でしょうか。

あなたはきっと４になれば問題などないじゃないかということがいいたいのかもしれませんが、
確率として１～３もあるわけで、そうなった時に２人を傷つけることになる行動を続けるというのは
やっぱりあなたの自己中心的な考え方なんじゃないかと思います。
あなたが愛する彼女たちにそのような思いをさせるかもしれないことについてはどのように考えているのですか？

好意を持つ気持ちは止められないとは思いますが、エスカレートしないように努力するのも結婚のルールなのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、４が理想です。
自己中心的であることも間違いありません。
妻も彼女も傷つける可能性がある、それがわかっていながら状況に流されているのですから、恋心とはなんとも厄介なものです。それを抑えられない私の意志の弱さも相当なものですが。

エスカレートしない努力としては、前述の肉体関係の拒絶の他に、互いに裕福ではないので通信費も抑えています。二人ともソフトバンクでなかったことは幸いでした。
元々互いの仕事の都合で滅多に会うことはできませんし、会ったとしても月に一度、１～２時間程度。互いに今の状況には満足していませんが、一度満たせば次の欲求は更に大きくなり、いずれは際限なく膨らんでいくものと考えていますので、不満が残る程度で丁度いいと思っています。

回答No.3

noname#58147

>>皆様にお伺いしたいのは、現在の我々の関係をどう思うか。

率直に思ったことを書きます。
綺麗事を並べて恋に酔っている二人。のように思いました。
(酔っているのはあなただけかもしれませんが)

簡単に言うと、
平凡で不満のない家庭生活には飽き飽きしていた。
ということでしょうか？

女はあなたが思っているよりも現実的だったりしますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、恋に酔っています。
既に十分に酔いが回りつつも、急性アルコール中毒で倒れることだけはしまいと、吹けば飛ぶような理性で必死に抗っている状況です。
私は彼女ではないので、彼女がどうであるかは私には知る由もありません。

>平凡で不満のない家庭生活には飽き飽きしていた。

この点に関しては「なるほどそうだったのか」と得心する部分もありますが、

>女はあなたが思っているよりも現実的だったりしますよ。

この一文でimpatiens様の仰りたいことがわかりません。
誠に申し訳ないのですが、常々「ニブい」「行間が読めない」と言われているものでして、よろしければ噛み砕いてご説明いただけますでしょうか。

回答No.2

kukineko

残念ながらあなたの考え方は偏っており、あなたに都合が良い為現状維持したいとしか判断できません。

相手のことを想っているような理想を書かれていますが、そういった状況にする為の努力をあなたはほとんどしていません。
相手があなたを必要として求めるのでしたら、それに応えれる環境を作成する。
相手の思いを受け入れられないのなら、一時的にダメージを与えても相手と距離を置く。
これが、真に相手のことを考えた時に取る行動ではないでしょうか？？

あなたは、現在の家庭も、不倫？相手との淡い恋愛も自分が楽しいから維持したいだけです。
不倫と認識したのでしたら何も傷つかずに丸く収まる方法など無いことも理解した方が良いと思います。

そのうえで、最も被害を最小に抑える行動を取れることを期待します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>相手のことを想っているような理想を書かれていますが、そういった状況にする為の努力をあなたはほとんどしていません。

誠に恐縮ながら、そういった状況にするための努力とはどのようなものであるのか、まるで見当がつきません。
上に書いた理想はまさしく理想であり、現実が理想の通りに勝手に動くことなどまずありえないことは自覚しています。
自らの手で現実を理想に近づける努力は当然すべきと考えておりますので、よろしければご教授願えますでしょうか。

>相手があなたを必要として求めるのでしたら、それに応えれる環境を作成する。
>相手の思いを受け入れられないのなら、一時的にダメージを与えても相手と距離を置く。

この部分については、妻と離婚して彼女と一緒になるか、或いは彼女を拒絶するべきである、と解釈しましたが間違っておりませんでしょうか。
そうであるとすれば、これが前述の「現実を理想に近づける為にすべき努力」であるとは到底思えないのですが……。

私が楽しいから維持したいのは事実です。
そのうえで、最も被害を最小に抑える行動。まさに私が日々模索していることです。
ご期待に応えられるよう、手を尽くします。

回答No.1

ta-nu-ki

いろいろ書いていらっしゃいますが、単にネット恋愛ごっこをしているだけですよね？

ごっこはごっこのままで、お互いの暇つぶしにはよろしいかと思いますけど？

お礼

ご回答ありがとうございます。
双方未婚であればネット恋愛ごっこで済む話なのですが、生憎と私が既婚者であるため、暇つぶしの一言で片付けられないのです。
専門家の方ということですから、私が既婚者であることを踏まえて専門的な立場からアドバイスをいただければ助かります。