妻に、どうしたら解ってくれるでしょうか。

質問

4か月の赤ちゃんが一人いる家庭をもつ男です。

仕事は自分の実家の家族経営の会社で働いています。
建築系の家族経営なので、土曜日は仕事（日曜日はもらってます）有給休暇はあたりまえですが有りません。

今日も朝、喧嘩気味な状態で家を出てきました。
さっきメールがありました。「たまには気を使って早く帰ってきてよ！！」と。

でも、自分的にはいつもかなり気を使っているつもりです。
朝はほとんど自分で朝ごはんを作り、支度をして赤ちゃんのおむつを替えて、ゴミを出しつつ、一応の定時の始業時間９時ギリギリに出勤。
一応の定時である６時に仕事を切り上げ。
（一人働きに来てくれている社員さんよりも遅く出勤、早く上がっている状態です。後ろめたいし、社長である実父もあまりいい顔はしていませんが、無理やりでてきます。）
７時過ぎに帰ってきて、お風呂を洗い、赤ちゃんとすこし遊んだ後、一緒にお風呂に入り、ミルクもあげて、寝かしつけて・・・
そのあと、妻の夕飯作りを手伝い、食後、食器の片付け、洗濯、明日のゴミをまとめたり・・・
気づけば妻は赤ちゃんと先に寝ていてすでに１１時過ぎ。１２時近くです。
休みの日は、食料品や日用品の買い物も１００パーセント付き合い、掃除機もかけたり、赤ちゃんと遊んだり、あやしたり・・・
かなりやっているつもりだし、気を使っているつもりです。
１００パーセント自分を犠牲にし、やりたいことも我慢して頑張っているのに、毎日のように文句です。

仕事の方も、耐震偽装の問題で仕事量も激減していて、はっきりいって苦しい。冬のボーナス（微々たるものですが）もまだ半分未払い状態だけど、
「いまは苦しい時だからしょうがないんだ」と何度も説明しても
「そんなの関係ない！こっちは独立して生活してるんだから、ちゃんと貰え！！」と。
「無い所からどうやってもらうのさ」と言っても「知ったこっちゃない！！」と。
挙句の果てに「仕事辞めて他で働け」なんて言ってきたこともありますが、それは無理な話だし・・・

先ほどの「早く帰って来い」メールも、
残業・付き合いで毎日遅い旦那に対していうセリフならわかるけど、
毎日定時で上がってとんぼ返りする旦那に対して言われても・・・
満員電車を避けて次の始発の電車に乗るんじゃなくて、満員にもまれて帰るくらいしかできないのに・・・
困った状態です。

どうしたら妻に解ってもらえるんでしょうか・・・

回答No.12

noname#164608

３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。
私も、質問者様は、優しすぎると思いました。
ガツンというべきだと。。。
言わなければわからないと。。。
野放しにする質問者様にも責任があると。。。
そう思いました。
ですが、言えない性格。。。なんですよね。。。
ならば仕方ないですよね。。。
方法を変えましょう！！
口です！口！
嘘も方便。。。でないですが、
ガツン。ではなく、労わり。。。の言葉をかけてあげてください。
解ってもらうのではなく、わかってあげてください。
でまかせからでもいいんです。
　●一人で、○○（赤ちゃん）と一日一緒じゃ、なかなか、ゆっくりで　　　きないな。。。今日もお疲れさん。後は、俺がするね。
　●早く帰って、○○（嫁）と○○（赤ちゃん）に会いたいけど、
　　社員さんより早く帰れないんだ。。。ごめん。。。
奥さんは、早く帰って来れない事実が大切なのではなくて、
早く帰りたい。。。という質問者様の気持ちが欲しいのかもしれませんね。。。
質問者様が頑張ってしてくれる事実より
自分を認めてくれる言葉がほしいのかもしれません。
質問者様がこれ以上、無理することも頑張ることもないです！
ね☆口だけ、うまく、練習しましょう。
奥さんだって、口では、とげとげしてても、
本当は、わかってると思いますよ。
ただ、奥さんだって、奥さんの何か。。。をわかって欲しいんじゃないかな。。。
だから、質問者様の正当性がむかつくのかもしれません。
間違ってるってわかってても、そんな自分にあわしてほしいのかもしれません。
自分側にたってほしいのかもしれません。。。
お金のことも、まずは、『そうやなぁ～～』から、入ってみてはどうでしょう？
『なんとかせなあかんなぁ～～』などなど。。。
とにかく、スルー気味で乗り切るしか、今は、方法がないように思います。
生真面目に頑張りすぎると、質問者様がつぶれちゃいますよ♪
かくいううちも、質問者様と同じような状況です。
親側にいる質問者様に寂しさを感じるのかもしれません。
口だけでも、奥様側にたってあげて、徐々にすり合わせていくしかないように思います。
子供が小さいときは、トイレ一つ、思うように行けなくて、
会社への往復の車の運転でさえ、主人をうらやましく思ったこともあります。
主人にしてみれば、は～～？？ってことでしょうね＾＾；
ね☆。質問者様。好きなようにしてください♪
今は、軽いやつ！になればいいんです。
口先だけのやつｗになればいいんです。
質問者様は、誠実で、有限実行のような感じをうけますが、
自分が壊れないための方法です！ね☆
とにかく、奥様のきもちを否定から入らないことだと思います。
一旦、受け入れてから、ごめんね～～～で、質問者様の思うようにしましょうｗね☆
うまく言えなかったですけど、頑張り過ぎないようにね☆

回答No.11

noname#67619

haipunhiroさん、こんにちは。30代主婦です。
haipunhiroさんの家事育児への協力度は、すばらしいという他のご回答者に全く賛成です。
ですから、毅然として、客観的に、冷静に、「僕は、これこれこういう気配りをし、勤務時間を○時間早くし、できる範囲で最大の協力をしています」と伝えることが大切かと思います。

一点、ご質問文から分からなかったことがあります。
haipunhiroさんが奥様を尊敬or尊重していることを態度で示しているか、（奥様にそれが伝わっているか）、ということです。
もし、奥様がそれが不足していると不満に感じているなら、奥様の一連の我侭の原因になっているかも知れません。

単に、妻、子供の母親としてではなく、
夫から「一人の人間として、女性として」客観的に見て尊敬してもらっている、と感じれると、妻はとても幸せを感じることができます。相乗効果で、「主人も仕事がんばってくれてるんだから、私もがんばんなきゃ」と思えます。

何かしら、奥様の長所を見つけて、ほめるか尊敬してあげてください。
何か突破口が開けるかも知れません。。。

ほめたり、尊敬の念を示した結果、さらに悪化したら。。。。
単なる我侭なんでしょうかね。。。

回答No.10

mogo74

奥様はお仕事をなさっているのですか？

私は子供３人居ります。
主人は無職の期間もありましたが、仕事に就いても過去８年間女遊びばかりで生活費も養育費もくれません。
育児も家事も仕事も学校行事の参加も全て私が一人でやっています。
今は別居しており喧嘩もなく平和に自分のペースで一分一秒を大切に過ごしています。
一番下の子が９歳ですが、その子が産まれてすぐに保育園に預けて働きました。
自営なので、病気の時や学校行事等での外出等の心配は大して必要ありませんでしたが、自分自身で今の状況が当たり前だと思えるようになるまで自分が諦めるまで少し時間がかかりました。

要は、甘やかし過ぎて主人が何にも協力しないで当然だと平気で思うような人間に、何年もかけてしてしまったという事です。
確かに（特に３歳までは）病気や夜泣きで気力も体力も奪われて主人に当たったりしました。
でも、奥様の場合はもし無職なら私から見れば調子に乗り過ぎです。
愚痴を聞いてあげる時間を作ってあげるのは賛成ですが、今以上の協力は奥様をグウタラにするだけだと思います。
各ご家庭で方針や取り決めはありましょうが、こんなに優しい協力的なご主人は今まで数人しかお会いした事がありません。

家事や育児も他人に頼めば結構な金がかかる大切な仕事です。奥様に自覚していただく様に、じっくり腹を割ってお話し合いをなさった方が良いと思います。

回答No.9

noname#172283

他の回答者さんが書かれている様にhaipunhiroさんには何の非もないです。
ここは奥様が少し冷静になって考えた方がいいのですが、

けど、奥様もあなたと同じで　いっぱいいっぱいなんでしょうね。
奥様の気持ちが少しは分かります。
24時間小さい子供といると、時々自分を見失いそうになります。
それは時間の制約というより、精神的な拘束に感じました。
とにかく子供に合わせての生活がきついのです。
ぼっ～とする事もままならない、そんな精神に追い詰められた事もありました。
こればかりは24時間一緒にいないと　たぶん解からないと思います。
そんなストレスを、haipunhiroさんに甘えてぶつけているんでしょうね。

少し　もう少しだけ、奥様に気持ちを添わせてみてはどうでしょう。
何がそんなに辛いのか、奥様の気持ちを聞いてみてはどうでしょうか。
たぶん一番分かってもらいたい夫に素直に弱音が言えてなく
そんな攻撃的なものの言い方になってしまっている様に思えます。
世間のママが皆この位はこなしているのに、自分にはそれが辛くて仕方ない。
けど、そんな弱音が恥ずかしくて言えない。
奥様も奥様なりに100％自分を犠牲にし、やりたい事も我慢して頑張っていると思います。
攻撃的な言葉は、そんな奥様のSOSの信号に思えてしまいます。

少し自分の気持ちをゆっくりと聞いてもらうだけでも、随分気持ちが楽になると思います。
そうなれば、そんな無茶な要求も考え直して貰えるのでは。
その上で仕事の事を話して　解ってもらったらどうでしょうか。

haipunhiroさんの頑張りぶりは、世の男性に見習って欲しいぐらいで
これ以上どうすればと良いと言うのかと、本当に思うのですが
ここは　踏ん張り所の様に思えます。
4か月のお子さんも少しづつ大きくなります。
今の様に辛いのがずっと続く訳じゃないですよ。

回答No.8

noname#59149

４０代既婚男です。

私の感想を正直に言います！
奥さんに「これ以上、どないせい？ちゅ～ねん！？」
haipunhiroさんはやり過ぎかも？
もっと仕事した方が良いと思うよ！

＞一人働きに来てくれている社員さんよりも遅く出勤、早く上がっている状態です。後ろめたいし、社長である実父もあまりいい顔はしていませんが、無理やりでてきます。

そりゃぁ良い顔しないでしょう！
haipunhiroさんが反対に、その社員さんの分まで働いて、その社員さんが辞めても良い位働けば、その社員さんの給料が丸々haipunhiroさんに入る訳ですよね？
最低でも、朝一番に出社して、社員さんより遅く帰って当たり前じゃないでしょうか？（ただ時間だけ居れば良いわけでは無いですけど）

奥さん専業主婦ですよね？違います？
怠け過ぎじゃないですか？
鬼嫁でも、家事はきちんとこなしますよ。
奥さんそんなに楽していられるなら、赤ちゃんがもう少し大きくなったら、パートにでも行けば良いのに・・・

回答No.7

yellow_sea

ごめんなさい。私は奥さんと全く同じです(^_^;)
もし同じ気持なら寂しいんだと思います。
決して本気で言ってるんじゃないんです。
周りは土日祝日休みでいい給料。
もちろん帰りだって早い。(うちは七時に家を出で二十三時帰宅)
休みでもうちのことをすれば丸1日潰れてしまう。

本当は二人きりの時間を長く持ってまったりと話がしたいだけなんだと思いますが、奥さんって天邪鬼じゃないですか？
多分素直に言えないんじゃないかなって思います。
私と同じ性格ならですが(^_^;)

たまには誰かに赤ちゃんを預けて二人でデートして気分転換してみてはいかがですか？

回答No.6

noname#171468

奥さんの生まれた家柄はどうですか。
奥さんの成育歴など気がつかない環境も関与しているなど、気を回さなくていい家柄なら、それが自然体です。
　どうも、住む世界と違う方と結婚されたんでしょうか如何でしょうか。
　上げ膳据え膳で来た人に家庭向きを求める事は大変厳しいかも知れません、育つ環境からその人の生業も出てきます、如何でしょうか。

補足

妻の家柄は・・・
義理の父は元国家公務員の娘さんです。（今は定年されて、週３回ほど民間企業に勤務されています。

国家公務員ですから、例え「忙しい」という状況だとしても家族経営の会社にとは比べ物にならないでしょうし、業績関係なくボーナスも給料も出るでしょうし、比較的に取りたい時に有給も取れたでしょうね。
家柄が違い過ぎるのでそこら辺もちょっと辛いことは辛いんです。
あちらのご両親にとっても違いすぎる環境の為に娘にアドバイスするのも結構無理があることでしょうしね。

ありがとうございました。

回答No.5

asaka3

うーん、
子供を持ってフルタイムで働いている母親の多くは、
質問者様と同じ境遇で、一人きりで抱えてやっていると思います。
好きで働いているんだから、と、
会社側も、夫(家族)もサポートしてくれません。
働くことは、国民の3大義務の一つなのに、
なぜ女性だと質問者様のような生活に、同情してもらえないのか疑問です。

ぎりぎりに出勤して、定時に帰らないと延長保育料を取られ、
家では家事が滞ると、配偶者に文句を言われ、
俺が気持ちよく働けないようなら仕事を辞めてしまえと言う。
でも、定時に帰ろうとすると、職場では他の人の負担が増え、
(特に私の所は、残業手当がないところなので）
後ろめたさは、同族会社でなくてもたまらないくらい感じます。
仕事を持ち帰り、家事をして子どもを寝かしつけた後、
夜中に仕事をする。

この頃は、共働きでも理解のある男性が増えて、
少し状況は良いかもしれませんが、
男性の働き方も人間性無視している社会だから、
物理的には、質問者様より楽をしている女性労働者は、少ないですよ、まだ。
女性が乗り切っていることです、質問者様にも頑張って欲しい。

奥様に問題がないとは思いません。
ただ、一人きりの時間がないという点だけは、
二人とも共通していて、そこが結構不満の元になると思うので、
話し合ってお互い、一人の時間を共に持つことが
大事かなと思います。

補足

回答ありがとうございます。

妻は結婚当初から専業主婦で、今ももちろん仕事はしていません。
（子育て真っ最中ですから）

妻が兼業なら、育児・家事に対してもっとバランスを取るべきでしょうが、
妻は専業。
お金を稼ぐ事を100、家事・育児を100、合わせて200としたら
私はおそらく130以上は確実にやっていると思うんです。
それで文句？？って正直思うんですがどうでしょうか。

回答No.4

noname#100767

充分頑張っていますよね＾＾；

質問者様は、少し優しすぎるのではないでしょうか？
やはり言うべき事は、はっきりしっかり言っておかないと、
そういう女性はどんどん付け上がってしまいます。

子育ては大変だとは思いますが、男の人が外で家族の為に働くこともまた、大変なことです。

これをお互いが認め、感謝の気持ちを持たない限り、いつもいつも不満は出てきます。

私は子供がおりませんので、子育てについてどうこう言えませんが、
主人は毎日帰りが遅く、休みも今月などは２日しかありません。
主人の体を心配する気持ちはありますが、早く帰って来い！などとは、
間違っても言いません。

わかってもらうのは難しいですが、１度ガツンと怒ってみてはどうでしょうか？

お子様が生まれたばかりで、いろいろ不安や不満もあるのでしょうが、
じゃあ自分は働いて家族を養いつつ、他の時間も家族の為にあれこれ尽くすということができるでしょうか？
絶対、できないと思います。
よく考えてもらうようにしましょう。

頑張っている質問者様に、あれこれ言っても仕方がないのですが、
お手伝いしてあげることには、大賛成ですし、素晴らしい旦那様だと思いますが、少々奥様を甘やかしすぎだと思います。

私の友人にも、奥様ほどではありませんが、全く文句を言わない旦那様に、文句言い放題の人がいます。
私にも同じように愚痴ってきたので、
「旦那が文句言わないからって、調子にのってたら、捨てられるよ。」
「別れてもまた、優しい旦那を見つけられると思う？」
って言ったら、「絶対無理」って言ってましたし、「確かに良い旦那だと思う」とも、言ってました。

奥様も馬鹿じゃないのですから、ちゃんと頑張ってくれていることは、おそらくわかっているのだと思います。
でも、自分に余裕がなく、また子育てに何かしら不安や不満があるから、それを旦那様に当り散らしているように思います。

まず、ガツンと言って、黙らせてから、ゆっくり話を聞いてあげるというのがいいのではないでしょうか？

頑張って下さいね！

補足

実は、実の親からも言われたことがあります。
「○〇ちゃん（←妻）はお前がどういう状況でも文句を言う性格なんだよ！やってもやっても、何かしら『文句』を探し出すんだから、ガツンと言わないと！！」

って。
でも性格なのか、自分自身のトラウマなのか・・・なかなかガツンと言えないんですよね。
なるべくあらゆる方向からの要望を答えようと無理して頑張ってしまうんです。
自分自身が自分自身で居られる為にも、ガツンと言う努力はしていかなきゃな。とおもいました。

回答No.3

nyatomi

奥様の考え方がおかしいです。
確かに子育てって大変ですが、そこまで旦那様がしてくださる家庭なんてないですよ？何もあなたが引け目を感じることなどありません。

しかし奥様は、何か精神的に病んでいませんか?
私は義父母に子育てを手伝ってもらって働いているので一日子供と過ごすストレスはわかりませんが、もしかしたら旦那様がいない間にも、もっと外出したり興味を持ったりされる機会があるといいかもしれませんね。

とにかく、あなたに非はありません。
あるとすれば。。。それに答えてしまう優しさ位でしょうか。
どうかご無理されないでくださいね。