シングルファーザーの恋人と子供の関係

質問

他のカテゴリーで相談させていただいたのですが、
こちらのカテゴリーの方がふさわしいかと思い、
質問させていただきます。
小学5年生の娘とふたり暮らしをしている41歳のシングルファーザーです。
２年前に妻が亡くなり、それ以来私も忙しく、
人と付き合うといったことはありませんでした。
ひと月ほど前からある女性(40)と結婚を前提とした交際をするようになったのですが、
彼女のことを娘に受け入れてもらうのに苦労しています。
妻が亡くなって以来ふたりで生活してきたこともあり、
父親をとられるといった心配も当然あるのでしょうが、
今のままでは彼女と満足に会うことさえできません。
娘は今は無理だけど、いずれ会えるようになると思う
と言ってくれてます。娘を傷つけないことを第一に考えているので、
娘が成長し、受け入れられるようになるまで
待つ方法が正論だとは思いますが、離婚直後から新しい恋人と
親子ともに仲良くつきあっている方がいらっしゃるのも事実です。
そういう方はいったいどうやってお子さんに理解してもらって
いるのでしょうか。
シングルファーザー以外の方からのご意見でも結構ですので、
参考にさせていただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.1

nene42 · ベストアンサー

４児の母です。４０代です。小５の娘もいます。
率直な感想になってしまいますが「時期不相応じゃないの？」と思いました。
母親を亡くしてまだ２年なのに、もう彼女の存在を明かしたんですか？

まだ、たった１ヶ月の交際しかしていないし
結婚は前提であって確定ではないのですよね？
男女の仲は不確かなものです、事情が変われば子供を振り回すだけです。
交際を認めてもらえば彼女と会いやすいと考えてなら
それは大人の身勝手と思いました。
大人の二人は「結婚前提」でも子供にそれを受け入れろというのは重荷です。

＞親をとられるといった心配

そういう心配もありますが
自分の娘の発想からだと「お父さんはもうお母さんを忘れちゃうの？」
という怒りというか悲しさというか、親（大人）に対する不信感が産まれると言っています。

＞親子ともに仲良くつきあっている方がいらっしゃるのも事実です。

そうですね、私の知る限りでは「仲の良い女友達」として紹介していました。
親子ともに仲良くつきあっていましたが、
「恋人」とか「結婚」という言葉は子供には話していませんでした。
大人の男女の関係をにおわすような言葉は行動は極力気をつけていました。
デートはできるだけ親子と彼女とという形だったようでした。
子供が女性を気に入り自然と懐いて来た頃に意を決して「実はお父さん、●●さんが好きなんだけど、●●ちゃんはどう思う？」と聞いたそうです。
自分（子供）の気持を一番に考えた今迄の親の行動を知っているので、すんなり受け入れることができたようでした。
「今迄会うの我慢してた？もうお留守番できるからいいよ」とも。
制約のある交際でしたが、それが出来たからこそ子供の信頼も失わず受け入れてもらたのでしょうね。

もっと娘さんが幼くていたなら、こんな段階を踏まなくてもよいとは思いますが
小５の娘さんの心はデリケートだと思いますよ。

＞今のままでは彼女と満足に会うことさえできません。

恋する大人としてはとても理解します。共感します。
でも、親としてはどうなんでしょうね。
子供より彼女を優先したい、と聞こえてしまいました。
ですが悪いとはいいません、人は弱いものですし、完璧なんてありえませんから。

自分の心を優先するのか、娘の心を優先するのか
男として生きるのか、親として生きるのか
両立って難しいですね。

お礼

ありがとうございます。
わかっていたつもりでも、あらためてそう言われると
「忘れていたのかな？」と思うふしもあります。
あらためて確認しました。

私たちは8年前に離婚し、その後妻がガンになり、
余命半年の時点で娘のために復縁（籍はいれてませんが）し、
亡くなるまで3人で同居生活をしました。
娘にとってはふたりっきりで生きてきた母親がいなくなり、
今度は父親まで離れていってしまうのかという不安があるでしょう。
現在はふたり暮らしのため仕事も満足にできず、
不自由な生活で、それはこれから先数年は続くでしょう。
家族が増えると言うことが
その突破口のひとつになるかと考えましたが、
それはこっち（親）の都合ですね。
いちから考え直す必要がありそうです。