- ベストアンサー
「特定の相手ができない」男性は、結婚・恋愛ができている男性を見よ、とは？
その意味するところは何でしょうか。 行動や価値観を見習え、というのはなんとなく分かります。 清潔感、生活力、仕事が出来るか否か（生活力に直結）など、すでに 常識ともいえるものに収斂されるのでしょうか。恋愛経験が極度に乏しいので、結婚・恋愛できている男性のどこを見るか、と言われても、いまいち、という感じです。 全くの推測および身の回りの既婚女性から聞いた話ですが、こんなことでしょうか。 ・趣味に関して 他人に分かりにくい趣味を持っていても、それでひとりの殻に閉じこもってはいない。 女性をはじめ周りと考えや関心を共有できる。 ・人間関係に関して 自立・自律と孤立とを勘違いしていない ・生活に関して 互いに邪魔にならないようにするばかりか、自然に相手をフォローする習慣がついている ・日ごろの言動 女性よりも上に立とう立とうという会話や態度をしない ・子育てを視野に入れたとき 状況の変化に対し、自分が落ち着いて対処できるばかりか、妻や彼女を 安心させられる行動ができる
- sandanjr
- お礼率63% (31/49)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
それを発言?した「先生」が悪いのじゃないですか? わけのわからないコーチというのはわかったふりをするものです。 「特定の相手のできない人」には両極端がいるでしょう? 誰か特定の人が欲しいという渇望を持っている人でも 「このなかから誰かを選ばなくちゃいけない困難」なのか、 「誰もいないという困難」なのか、 「将来に選択決定を延期したいという」ということなのか 「将来にもたった一人の可能性もない男」なのか。 今現在相手がいる人を参考にしても、 それは、その人がいるということでの現状を参考にできるだけで これから捕まえる人には「捕まえ方」というそれ以前の問題があるし、 選択の結果その人に決めたというなら、その人に決めるための それまでのことは今の状態とはまた違った学ぶべきことでしょう? つまりは、「選択」するには、選択肢をまず数用意する。(たくさんの彼女という意味) ここは自力でクリアーしないといけない。 あなたがどれに相当するかはわかりませんが、 参考になるとも思えません。 清潔、普通なコミュニケーション、極貧でない経済力。 あって当然で、ないと、まず、逃げられるから条件以前です。
その他の回答 (6)
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
>「特定の相手ができない」男性は、結婚・恋愛ができている男性を見よ、とは？ この言葉そのものが意味ない言葉だと思います。 どんな形であれ自分をどんなに変えても良いから彼女が欲しいのなら、 その言葉を参考にするのも良いですが、 それで彼女を作ってもその彼女との仲を保とうとしたら一生作った自分を演じることになりますよ。 この言葉って不特定の相手は沢山できる人に対しての言葉のようにも感じます。 そうでなければ「特定の相手」と書かないで「相手」と書くと思うので・・・
お礼
>一生作った自分を演じることに これは辛いですね。 >この言葉って不特定の相手は沢山できる人に対しての言葉のようにも >感じます。 20Ｐｔの方のコメントと合わせて納得しました。今の私には、合致しないと見てよいようです。
考えすぎだと思いますよ。 完璧を目指さなくてもいいと思います。 「自分から話しかける、誘う、一日に一回はメールや電話をしてあげる、話をきいてあげる」 これだけ押さえておけば、まず大丈夫だと思います。 あとは、「高嶺の花」を狙わないことでしょうか。 恋愛経験の乏しい男性は、誰が「高嶺の花」か分からないのですよね。 すごい美人じゃないけど結構かわいくて、よく笑って話し上手でちょっとバカ、「これならオレの手にも負える！」と思うような子こそ「高嶺の花」だったりします。 周囲の女性に、「どういう子があっていると思う？」と聞いてみるといいかも。
お礼
>すごい美人じゃないけど結構かわいくて、よく笑って話し上手でちょ >っとバカ、「これならオレの手にも負える！」と思うような子こそ >「高嶺の花」 誰からも好かれるから、「競争率」（適切なことばがうかばないので）がＵＰするということですかね。大いに参考になりました。
これは言ってなかなか理解できるものではありません。 言われると勘違いも逆にしてしまうかもしれませんし。 私的に書くと以下になります。 ・趣味に関して 相手に対して恥ずかしがることなく自分の趣味として伝えられ、相手の趣味も理解することができるかどうかです。結婚したら生活を共にするわけですからね。対女性に限ったことではありません。 ・人間関係に関して しいて言うなら、自立と依存を勘違いしていないかどうかですね。 自分がこう思うから相手もこう思うはず、という思考は相手を見ていない依存ですから。 ・生活に関して それぞれの生活を自分とは異なるものとして尊重しているかどうかです。ただここで言う生活としては、経済能力的なことも大きく絡むかもしれません。 ・日ごろの言動 子供な言動をしない。男女に関わらず相手のことを考えた態度行動をしているかどうか。夫婦となった場合は家族として振舞える能力があるかどうか。 ・子育てを視野に入れたとき 状況の変化への対応は当たり前として、子供への起用行くとして自分の理想を押し付けない、子供を自分の所有物としない、親離れ子離れがただしくできる、などでしょうか。 ----- これはあくまでひとつの視点です。 ただ、子育ての視野というのは、先に見る視点としてはどうかと思いますけどね。
お礼
回答のしにくい質問にお答えいただきありがとうございます。 >対女性に限ったことではありません。 >自立と依存を勘違いしていないかどうかですね。 >自分がこう思うから相手もこう思うはず、という思考は相手を見てい >ない依存 女性に限ったことではなく、他人と接するときの基本ということでしょうか。私の場合、このことを自覚したのが相当遅かったので、不安ですが、ともかくも励ましと受け取って前進するしかありません。 >経済能力的なこと 20Ｐｔの方にもお礼を申し上げたのですが、私にとって、これは切実です。出会う機会を求める以前の問題だからです。 >子供な言動をしない。男女に関わらず相手のことを考えた態度行動を >しているかどうか。 >状況の変化への対応は当たり前 これも、自覚が遅かった・・・。ご指摘は、手前勝手なことをいったりしたりしない、ということだと思います。私の知る範囲でも、30代後半から40代で結婚志向に関わらず相手がいない、離婚を突きつけられたという例がありますが、彼らは大抵自分の夢や趣味にこだわりすぎていました。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
何事にも成功という結果を出すには、起因するものがるわけで、 もしも特定の相手や結婚を「成功」というポジションに据えるなら、 それを手にしている者に学べと言うことですよね。 ただ、結婚の決め手になるポイントって、人それぞれですから、 具体的な「これ！」ということは見つけづらいかもしれません。 唯一共通していることと言えば、 「決断をした」 ということでしょうか。 付き合う段階で告白するにしろされるにしろ、付き合う事を決断した。 その後、二人の間に起こるトラブルに着いて、どう解決するか決断する。 相手と生涯を共にすると、決断する。 自分の意思で、また相手のことも尊重するゆとりを持ちながら、 自分の責任に置いて決断する勇気があるということかなぁ。
お礼
恋愛、結婚に至るまで、私には経るべきプロセスがあります。 そこには、告白→交際となるか告白→失恋となるかの分かれ道があるわけで、後者の場合は、勇気をもって撤退する決断をしなくてはいけないですよね。 ありがとうございました。
- boke-chan
- ベストアンサー率22% (137/604)
スポーツでも遊びでも 初心者は、真似をする事から始まります。 出来ていないなら、できる人の真似をする。それが上達の第一歩。 理屈ではありません。まずやってみろ！です。 もっとも誰に学ぶかが重要なのですが、 自分とタイプが同じ先輩を選べば良いと思います。
お礼
＞スポーツでも遊びでも 初心者は、真似をする事 なるほど納得です。今後に生きるお言葉です。
うーん。いうことはわかるんですけど、どこがよくて付き合っているとか結婚しているとかは人それぞれなので、かなり多くのケースをみなくちゃならないのでは？？ 共通するといえば、なにかきっかけがありはじまるわけですから、そのプロセスを見逃さない力ということじゃないですか？
お礼
私の場合、まず恋愛のきっかけから入るわけで、お答えしにくかったと思います。しかし、参考になるお答えをいただけて嬉しいです。
お礼
こちらが十分認識していないところから整理していただいて、ありがとうございました。 >清潔、普通なコミュニケーション、極貧でない経済力。あって当然 >で、ないと、まず、逃げられるから条件以前です。 このご指摘は、痛感しています。 私の相当するのは、>これから捕まえる人には「捕まえ方」というそれ以前の問題、ですね。下手をすると、「将来にもたった一人の可能性もない男」になるかもしれない…。 そのためにも、経済（生活）力、コミュニケーションの力を磨いていかなくてはいけません。