差し障りのない会話で怒る人

質問

飲み会で隣の席の男性が「自分は服装に凝ってるのに、大量生産の格安の服を販売をしてることが自分に合わない」というような事を言っていました。
外見も服装もお洒落な一流大卒の男性ですが、仕事にやりがいがなくて嫌だそうです。
ちなみにこの飲み会コンパで、隣では下ねたで盛り上がってる状況でした。
私もこの男性とは初対面だし、どう返答していいかわからなかったので、つまり差し障りのない会話をしたのです。
でも、頑張みたいじゃないですか～といつつ、通勤に関してとか、場所はどこ？とか女性社員はいるの？とか、制服あるの？とか
そしたらその男性が怒って「あなたはそんなことで仕事をきめるんですか！場所や通勤距離で選ぶんですか！」と不機嫌になり最後までぶつぶつ言ってました。
もちろんそんなことで仕事を決める訳ではないのです。でもイヤと言ってる人に「今後の展望は？」「この職種を志願した動機は？」などと聞く気にもならないし、、。当たり障りのない会話でスルーしよう。。あたりが本音です。

で、もう一例は、結婚が決まった女性に「よかったですね。おめでとうございます」と言ったら「よいと言うのか，，悪いというのか、、」と言われ、どれくらいおつきあいしてるのか聞いたら、見合いだし、つき合ってないとのこと。なんだそれ？と思いつつ、式は決まってるとのことなので「ドレスですか？着物ですか？着物に合いそうですね」と言ったんです。たいていの女性はこう聞かれる怒る人はいません。というか喜んで話してくれます。
がこの女性も怒って「着物がどうとかドレスがどうとかそんなこと結婚にはどおでもいいでしょう！」とご不満なようでした。
もちろん結婚も決め手になるわけじゃないのですが、これまた「悪い、、」と言ってる相手に、「どおいう夫婦が理想ですか？」「相手のどんなところに魅かれて結婚を決めたんですか？」など聞く訳にもいかないし差し障りのない会話をしただけです。

差し障りのない会話で相手が不機嫌になったのはこの２例です。
共通する事は相手が現状に満足していない事。こおいうばあい、馬鹿にされたと思うのでしょか？もしくは馬鹿にしてるのでしょうか？
ではどおいう会話をすればいいのですか？
よろしくお願いします。

よろしくお願いします。

回答No.5

noname#166310 · ベストアンサー

質問者様は大変だったのに、思い浮かべて笑えてしまいました。

さてこのような場合は
１つめのケース
一番言い返し方は「うん、お洒落ですよね。今日最初あったときからお洒落だな～って思いました。私はブランドとかはまったく詳しくはないんですが、どの変で買っているんですか？」
あたりだと思います。話をそらすなら、本人が嫌だと思っている「会社」に関してではなく、いいと思っている「外見や服装」に関してそらしたほうがよかったのでは？？

２つめのケース
これは１つめよりタチが悪いですが、怒る前まえでの会話はその女性の気持ちはわからなくもないです。
まぁ微妙なんですねぇ。
「よいと言うのか，，悪いというのか、、」「見合いだしつきあっていない」
→「ご縁があったということですよね。」でよいかと思います。

バカにされたというよりは１は「どうでもいいこと」であったんでしょうし、２はマリッジブルーだと思いますのでなるべく話をひかずに切り上げる！

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

そうですね。私もまず話をそらそうと思ったんです。
でもどうせならまったく違う内容にすればよかったですね。

１はどうでもいい事を言われ苛立ったんでしょうね。確かに笑えますね＾＾

回答No.11

noname#169380

会話するのは難しいものですね。

初対面で愚痴を言い出す男性のほうの人間性を疑います。
怒ったお二人とも、そもそも品がないと思います。
文章を見ていると、お二人の根底には「私をわかってない。もっと真剣に自分を理解して」ということで憤慨されたと思うのですが、他人に自分の気持ちがわかるはずがありません。自己中心的態度です。
他人は自分の気持ちをわかっていないのは当たり前のことで、私もそれを承知して他人と会話をします。
また、当たり前のことですが千差万別、価値観は違います。
自分の価値観と違うことを言って憤慨なさるのは幼稚な方だと思います。
私だったら、そのような品のない方とのお付き合いはしないですね。

ただ、女性が憤慨したときの場面で、結婚について触れてほしくない感じの回答のようにも取れるので、その場合は別の話題に切り替えたほうがよいかもしれませんね。

私なんかよく人付き合いで失敗して反省していますよ。
どうかお気を落とさずに。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

そうですね。難しいですね。
私も正直、勝手にかっかっと不機嫌になられて、どうしたものやら？？？とただ不思議でした。
とにかくはじめから、終わりまでかっかっと怒っておられ、私としてもとなりの下ねたの方が楽しそう～♪くらいですね。だってこれコンパだし。
本当にずっとぐちぐちぐちぐち言ってましたよ。

結婚については触れてほしくなかったんですね。分かりました。
式に招待されたくらいなのに、触れても欲しくない、話題もかえなきゃいけない結婚って不思議ですね。

どうもありがとうございます。

回答No.10

bekky1

>ではどおいう会話をすればいいのですか？
よろしくお願いします。

問題は、あなたが【当たり障りのない会話でスルーしよう。。あたりが本音です。】だからです。

ただの暇つぶしとしてあなたは会話している。
ここで相手が何らかの驚くべきリアクションをしなければ記憶にも
残らないような話をしているからです。

ご自分の不満、仕事に対する情熱のありかを「当たり障りのないスルー」をする。
自分の結婚を話題として、「当たり障りのないスルー」として話題に出す。

モシ、私がその、相手なら、結婚に関するご質問には
「当たり障りがない会話として出されるなら、スルーさせてください」といいたいし、
「人の仕事の話は聞かないで、あなたも内容には関心がないならネ。」といいたいですね。

タダ、普通にオトナは、苦笑しつつも、お見合いですとか、
マ、仕事もいずこも大変ですからとこたえたりはスルるでしょうケド。

言わせていただければ、あなたには「ふざけるなよ」と私も言いたい。

当たり障りのない話ならしなくて結構。

当たり障りがないのと、興味がない、真剣に対応する気がないというのは
また別物です。

あなたには真剣さがないからです。

【大量生産の格安の服を販売をしてることが自分に合わない】という話にも真剣に当たり障りがない話として、「ユニクロ」ぐらいでるでしょう。
昔はなかった。
今はある。
別にあなたが、ユニクロの社員でも、リピーターでなくても関係なく、
ユニクロを話題にでもするということで相手の話を受けることも可能です。

「結婚おめでとう」のほうも、お見合いならそれはそれとして、
昨今の結婚式の流行とか、結婚休暇はどれぐらい取れるのが相場?なのかとか、ご自身の参考になるような世情として事情聴取するればいいし、
何も、個人情報として限定されるような話で差し障りに踏み込まなくてもできるはずだし、逆に、それだけ、ちゃんと、関心を持っておめでとうができる。

できもしないのに、相手の「マジメ」を差しさわりのない話題として取り上げ、スルーしようとするその態度が気に入らないのです。

それなら、最初から、話題にもしなければイイ。

どなたも言わないから、私がいってみよう。
あなたはいささか世慣れているようですが、
きっと、今まで、その「差しさわりのない話題」で結構
相手のイベントに相当するところをスルーして、失礼をしているでしょう。

相手が怒らないだけです。

聞く耳持たないなら、最初から、かかわらないのが誠実さではないですか?

聞いているフりしての【当たり障りのない会話でスルーしよう。。あたりが本音です。】なら、一世一代の結婚話を勝手に選ばないでくれといいたい。

ドレスや、着物に関心もないなら話題にしない。
着物が似合いそうだとはどうでもいいという、イイ加減を言わない。

あなたに取っては、「差しさわりのないどうでもいい話」なのかもしれないですが相手にとってはタッタ一度?のイベントの話。

どうしてもそういう話(結婚式)なら、ジミ婚が流行でしたが、今ではどうなんでしょう?とか、一般的な話として「結婚」自体を話題にして
それが現実となるあなたはどんな・・・というスタンスなら、この人は
個人を話題としては避けているが、結婚ということは考えているという受け取り方をするでしょう。

「差しさわりのない=無関心なのに関心を装う」できればスルーしたいが本音なのに、話題が相手とっては、どうでもいい話ではないからです。

ならば、あなたのスタンスを変えるのが礼儀でしょう。

しつこいですが繰り返します。
「差しさわりがない」=どうでもいいはあなたにとってです。

相手には、「どうでもいい話として扱われた」という事実だけが残る。
やっぱり、失礼だと、私は思う。

タダ、相手の状況が「熱くて」あなたにとっては
どうでもいい相手だったというのは事実だから、サービスの限度としてどこまで「真剣に差しさわりがないように対応して、・・・」というグレードはあるとは思う。

暇なら、「真剣にサービス」して、ボランティアしても、ヨイのではと思います、それだけ、「いささかでも幸せ」な人が増えるのは悪くないでしょう?

グレードとして、中途半端だからよくない。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

>真剣に差しさわりがないように対応して、・・・」というグレードはあるとは思う。
真剣に対応したつもりですが、、。

回答No.9

noname#61848

差し障りがなさすぎたのかも。
最初の男性は、「やりがいのなさ」や「大変さ」をもう少し愚痴りたかった＆自分の「お洒落さ」もアピールしたかったのかな？と思います。
次の女性は、結婚に不安を感じていて、もしかしたらあまり突っ込まれたくなかったのかも。
それと、全然関係ないかもしれないですが、私だったら、
「（ドレスより）着物が似合いそう」って言われたら、怒りはしないけどちょっと嫌かも。
おでぶと言われているようで。。。
特に、教会でのドレス婚に憧れている人にはショックなんじゃないかな？

会話って難しいですね。私も、失敗ばかりです。。。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

「仕事に一生懸命さをかんじられない」
「好きな相手との結婚、というより肩書き？」というものに
私は本心では？？？であり、そおいう思いがあなたのおっしゃる配慮のなさにつながったのかもしれませんね。

どうせ差し障りのない会話をするなら中途半端ではなく、徹底して相手が見抜けないようにしないといけませんね。

＞全然関係ないかもしれないですが
関係ない事ありません。ドレスが似合うとは言えませんでした。
おっしゃることはごもっともです。

回答No.8

cabzyuudan

＞共通する事は相手が現状に満足していない事。こおいうばあい、馬鹿にされたと思うのでしょか？

当にそのとおりだと思います。
会話のキャッチボールになってないから腹が立ったのでは？
現状に満足してないからこそ出た本音なのに、
「本音を無視された！しかもそれに関する事をいつまでもだらだらと聞いてきて、いつ終わるの！？」
と言う心境でしょう。
しかもそこまで聞くような間柄じゃない人にまでそういうことを言う事は、相当お悩みなんでしょうし。
kerkさんの書かれてるように、同情して、他の話題や、自分の話に摩り替えて、
「大変でしょうけど、そういう深い話は聞く気ないんです」的空気を出せば、相手も「ここで出す会話じゃないな」「この人に言う事じゃないな」と諦めると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

そうですね。同情して他の話に切り替えるのがいいですね。
同情しても、同情されたと怒る気もするんですが。。

回答No.7

kerk

質問して深入りするより、たいへんですねーとか、色々ありますよねー、とか多少同情を示してあげましょう。そして、趣味の話しとか話題変えた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

そうですね。私もそうしつつ話をそらそうと思ったんですけどね。
失敗しました。まず同情の言葉を言ったほうがよさそうですね。

回答No.6

noname#57874

みなさんと少し違った回答を。

あなたが気を使いすぎているのが気に入らなかったんじゃないかと。
如何にも気を使っている会話。
不要に間を持たせるだけの会話は時に人を苛立たせます。

それでも、怒る人のほうが悪いとは思いますけどね。。。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

私もhanamarukunnさんの回答をみて、これだ～って思いましたよ。
気を使って言われた台詞が気に入らないのではなくて
「気を使われた事」がむしろ感に触ったきがしました。
なんで気い使われてんの？？？みたいな感じかな。

多分、普通なら「どんな仕事～？どんなことするんですか？」
「彼氏どんな人ですか～？」って感じですね。
それをわざわざ外されてるのがなんとなく伝わったのかもしれませんね。

＞不要に間を持たせるだけの会話は時に人を苛立たせます。
参考になります。この件に限らず今後の会話の時にも気をつけていきたいですね。

ありがとうございます。

回答No.4

r99

＞馬鹿にされたと思うのでしょか？もしくは馬鹿にしてるのでしょうか？

どちらでもないんじゃないかな。
１例目の男性は・・・まぁ忘れていいでしょう（笑）

２例目では、文面から推測して質問者さんにも悪い点があるかもと思う。
「よいと言うのか，，悪いというのか、、」の返答の時に、この女性が
結婚に対して悩んでいると推測できるのに、その事に対しての配慮は
ないですね。

＞たいていの女性はこう聞かれる怒る人はいません。
それは結婚を喜んでいる人であって、マリッジブルーの人もいる訳で
その女性が怒るのも無理ないかもね。
質問者さんに悪意はなくても、言い回しやトーン、また相手の心情を
考慮せず発言されたら怒る時はあるかもしれないと思ったほうが
いいじゃないかな。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

そうですね。台詞自体に問題があるとは思いませんが、元気つけようとしていたので、声のトーンや話し方などがいけなかったのかもしれませんね。明るすぎて気に入らなかったようなきもします。

回答No.3

salsal2005

いろいろな人との出会いの中で、たまにこのような短気（？）な人と出会いますよね。
たぶん自己中心的な人なんじゃないかな？
差し障りのない会話の「真意」を感じ取れない人との友人関係は考えた方が将来のためだと思います。
このような人はきっと自分が思う答えが返ってこないと、どんな会話でも同じように怒ると思います。
特に酒の席での態度はその人の本心の現れだと思うので、
そのような場でこそ冷静に人を見る必要があると思います。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

差しさわりない会話だからこそ、どうもしゃくにさわったみたいですね。
なぜそんなことをするのかと、、。
こおいう人の、自分が思う答えってあるんでしょうかね？

回答No.2

hondafit

質問者様の話の振り方で間違ってないと思います。

こういう人達は多分プライドとか理想が高いのでしょう。理想の自分と現実の自分がかけ離れているので、イライラしていて、他人に怒りをぶつけるのだと思います。

だから、何を言っても怒ると思うので、運が悪かったと思って忘れてください。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

そうですね。プライドが高いなとは私も感じます。
なにかにつけ気に入らない、、という様子はうかがえました。
前者は二度と会う事がない人なんでどうでもいいんですけどね。
後者は今後もかかわり合いがある人なんですよね。。

回答No.1

mak60

そんな馬鹿とは話をしない方が良い

それしか思いつきません。m(._.)m ゴメン

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。