自分の気持ちがわからない。。

質問

自分の気持ちがわかるにはどうしたらいいのでしょうか？
昨日も質問したのですが、結婚して２年、１才の子供がいます。
実家の建て替えに伴い、実家を完全独立型の２世帯にして、家賃安めにしてあげるから住まない？といわれていました。
父が強烈な人間なので、旦那さんは反対なので（話し合いをした結果もめてしまい汗）、やめようとなっていたのですが、建て替えがなかなか進まず、父が私たちがまた住みたいと言ってくるのを待っていたようでした。
２年かかってやっと、いざ、準備が進んできても父が母に私たちが住むことになったときの為に増築ができるように計画をかえようか？とか話すようなんです。
父と私たちとの会話はありません。母をとおしてです。。

で、私の気持ちなのですが、実家に住みたいみたいなんです。
実家を職場として使っているため、週２回は行っているからか、
実家の近くの賃貸にすんでいましたが、今は１時間くらいのところに、引越ししてきてまだ友達もいないので、前の友達に会いにいく生活だからか、、
もちろん実家に住めばそれなりに悪いこと、いいことがあるとわかっています。

だんなさんに話すと、いやだけど、実家でもいいよといってくれるのですが、
そう言われると、、だんなさんがかわいそうになってきたり、自分が行動をおこすのが面倒というか、、なんだかいろんな感情がわいてきて、やっぱり自分が我慢すればいいんだと思ってしまうのです。
喧嘩の末になので、怒られるとヨワイというのもあると思います。。

そして、しばらくするとやっぱり実家に住みたいからイライラ
旦那さんにつらくあたってしまったりする自分がいるみたいな繰り返しです。。

もうどうしていいのかわかりません。
子供もいるし、しっかりしなければと思うのですが。。
私がはっきりしないから家族をまきこんでいます。
わかってはいます。
アドバイスお願いいたします。。

回答No.5

usako51

旦那さんが嫌がってるのに、
目先の利益だけ考えて行動するのは、
家族のためにもそれ以上にあなたの将来のためになりません。

前の質問も拝見しましたけど、
根底には旦那さんに対する不満があるようですね。
旦那さんが一生懸命自立しようとなさってるのに、
苦労したくないために旦那様の不満をあげてるように思いました。
旦那様のことが本当に好きですか？
本当に旦那様と家庭を築いていく覚悟があるのでしょうか？

そういう気持ちがないのでしたら、
同居しようがしまいが所詮同じです。
「自分だけが我慢」って旦那様もあなた以上に我慢してるはず。
あなたがあまりにも実家に執着しすぎてて、
反対するのが面倒くさくなってるだけです。

わたし自身自立できない夫婦を目の当たりにしてて、
自立できない不幸を実感しています。
その犠牲者は子供です。
おおげさではないです。
今は多分その不幸が想像もつかないと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
旦那も同じ事をいっています。
やはりそうなんですね、最近ちょっと旦那への不信感が大きすぎたと反省しています。
自立できないっていうのは、いつも頼ってばかりで
自分たちのことを自分たちでできないってことでしょうか？
はい、情けないことにおっしゃる不幸が想像つきません。。

回答No.4

noremi

やめた方がいいのではないですか？
優柔不断な性格では間に挟まれて自分が大変な事になるのが見えますよ。
ご主人も少なからずお父様に対して壁があるように思えます。

そのような状態ですとまず不幸になるのが見えます。

自分が楽になるからと安易に行動して「こんなはずではなかった」と後悔する事になりますよ。。。

ご両親とご主人の間で何十年も頑張れますか？
これで途中で出ていったりしたらそれこそ悲劇です。

少なからず現在近くに暮らしているようですし、それだけでも十分ではないでしょうか？

他の方もおっしゃっていますが、ご主人の事「旦那さん」はやめた方が良いですよ（笑）

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね、そこが問題なのです。。
私がもっと父や旦那（ご指摘ありがとうございます）と
ざっくばらんにはなしあえればなぁとも思います。

いろいろな話をしていくうちに旦那は（外国籍なので）
外国に逃げたいみたいな話にもなります。。

ＮO２の回答者さまのお礼にかきましたが、
経済的な問題もあります。

今までは旦那を信じてやってきましたが、
第３者の「目をさまして！！」という意見と
貯金がなくなっちゃった事件で信用がなくなりました。

回答No.3

noname#60564

はじめまして、
貴女は如何したいのでしょう？
貴女のしたい様にスレバ一番良いと思いますよ。子供や、旦那さんをダシニしたり、言い訳に利用するのは、感心しませんね。
だって貴女の実の父母ですから、
何でも通るでしょう、之が義理の父母なら、貴女は受け入れられませんから、貴女は親離れは出来ないでしょう。私の意見ですが。

お礼

ありがとうございます。
私もそうしたいなと思っているんですが、
また優柔な性格で他の回答者さまの回答をじっくり考えています。

回答No.2

bluesky2000

男が親と同居したいと言うと、ほぼ例外なく「マザコン」だの「同居を考えるなんて頭がおかしい」だの、まぁひどい言葉で罵られることが多いですが、女性が自分の親と同居したいと言うと、好意的な書き込みが続くことが多いのを、常々不思議（というかこのサイトの偏った傾向）に思っていますが・・・

「親が弱ってきているので親に何かあった時のために」考える同居であれば、前向きに考えていいと思います。子供には親を扶養する義務があり、扶養というのは経済的なことのみならず、いろいろなお世話が含まれますし、一般に考えられているような「寝たきりのお世話」だけが「介護」ではありませんから。
しかし、結婚して子供もいるいい大人が、「親と同居の方が楽だから」とか「その方が居心地がいいから」という理由で同居を考えるのであれば、それはやめた方がいい。親離れしてどうか早く自立（経済的にも精神的にも実務的にも）して下さい、親のことを思いやって同居を考えるのはそれからゆっくりと、とアドバイスさせていただきます。

結婚して家庭をもつというのは、自分と配偶者と子供という「最低単位の家族」の土台をしっかりと築き上げることが基本です。仮に初めから親と同居する結婚スタイルであっても、それは大切なことです。
そこがちゃんとできるなら、同居でいいと思いますが、大切なのは、あなたの本当の気持ち（どうしたいか）ではなく、親を頼る気持ち、楽な方に流れる気持ちが同居を考える際の大前提なのかどうか、です。

蛇足になりますが、自分の配偶者を「だんなさん」とさん付けで書くのはやめた方がいいです。誰のことかと思いました。
自分の親のことは「お父さん」「お母さん」などと書かず「父」「母」と書くのと同じです。
男性が「うちの奥さん」「うちのかみさん」などと言うのも同様におかしいですね。仲のいい友達などの仲間内ならいいですが。

お礼

ありがとうございます。
結局、経済的な部分が引っかかっているんだと思ってきました。
平均的なお給料ですが（バイトですが）
家計費やおこづかいの計画をとてもいやがるんです。
「お金はないと思うからなくなるんだ」
とか言うので旦那（ご指摘ありがとうございます）を信じていたら貯金がなくなりました。
話しても「なんとかなる」しか言ってくれないので不満です。
この不満がつのっていくか、実家に住んで少しでもその心配を軽くするか。。
目先のことですが、実家に住まなかったら安い家を買って
自分で大幅にリフォームしたいようです。
リフォームするお金はローンは組めないし、
どちらかの親がくれるだろーみたいに思ってるみたいです。。

回答No.1

nao0214

実家に住まないとあなたイライラするんでしょう？？
だったら実家に住みましょう。

旦那さんも実家はいやだろうけど、あなたにイライラをぶつけられる方が嫌だと思います。
その代わり、実家に住んだら旦那様にすごく優しくいい妻になって下さい。いつも感謝を忘れないでください。
実家に住まわせてくれてありがとうと、口癖のように言いましょう。

私の友人にも、旦那に悪いからやめた・・・とかしおらしいこと言って、その後自分が我慢したイライラで凄まじい夫婦喧嘩をふっかけてる人がいます＾＾；　　やめて下さい。本当に悪いと思ってないから、イライラするんです。

実家に住んで、旦那様に尽くして仲良く円満に生活して下さいね＾＾

お礼

ありがとうございます。
私はやはり住みたいみたいなので、読んでとってもうれしくなりました。