嫁姑問題 気持ちの切り替え 長文です。

質問

「ごはんだけ食べに来るの？」「もし、お母さんを避けて家にこないのだったら、しばきまわしたる」
共働きをしています。実母は3年前他界しており、実家には父、弟、祖母が住んでいます。母が亡くなる時に、父が非常に落胆していた事もあり、父を巻き込んで共働き生活を成り立たせる事にしました。月～金は、子供のお迎えの帰りに実家に寄り、晩御飯の仕度と後片付けと掃除。ここ1ヶ月は祖母が寝たきりになってしまい、排泄の介助等でてんてこ舞い。その間、子供のお世話は父にお願いしています。父も非常に楽しそうにしているのですが・・・
自分の家に帰るのはだいたい21時位になります。毎日いっぱいいっぱいです。
土曜日は旦那の実家で子供のお世話をお願いしています。旦那の実家で自営業をしている。旦那も実家で働いていると言う関係上そうなりました。私が仕事を終えると、旦那の実家に行って、晩御飯を毎週ご馳走になっていました。
問題の土曜日です。その日は、仕事が休みだったのですが、旦那と子供を実家に送り出し、私は、日々出来なかった、掃除にとりかかりました。で、疲れてバタンキュー。気がついたら、旦那の実家に行っていないといけない時間です。あわてて旦那に電話して、今から行くと告げると、旦那が気を使ってくれて、家まで私を迎えに来てくれるとの事。そこで義母から冒頭のセリフです。
「ごはんだけ食べに来るの？」あー、今までもそう思っていたんだって思いました。毎週毎週土曜日に、「ごはんだけ食べに」来ていると。確かに、申し訳ないと思っていたし、非常に感謝もしていたのですが・・・
所詮他人ですね。この問題の土曜日があってから、体調を崩してたり、仕事が長引いたりして、今までだったら無理してお邪魔していた所を、その努力をしなくなってしまったんですね。
すると義父のこのセリフです「お母さんを避けてそんな事をしているんやったら、しばきまわすぞ」
正直、引きました。多分、私が、「申し訳ありませんでした」と謝り、今まで通り土曜日にお邪魔すれば問題はないのだと思うのですが、どうやって気持ちを切り替えればいいのでしょうか。
今日も土曜日がやってきてしまって、胃が痛いです。
読んで下さってありがとうございました。どうか、アドバイスお願いいたします。

回答No.2

kona-coffee · ベストアンサー

質問者さまは、本当に一生懸命に良くなさっていると感心しながら拝読しました。
私なら、間違いなく倒れます。

そう、所詮他人です。
でも、縁あって知り合えたのです。

疑問に思ったのですが、ご主人は何もおっしゃらないのですか？
ご主人はどう思っているのかな？と気になりました。
事情をわかっているご主人が間に立たなければいけないと思いますが。
実家にお勤めであれば、尚更です。
まずは、ご主人と話をしたほうがよいように思います。
この場合、遠慮していたら夫婦じゃありませんよ！！

お子さんはおいくつでしょうか。
未就学児でしたら、土曜日も見ていただける園を探してみては？
最悪、質問者さま自身の転職も念頭に…

ただ、毎週土曜日夕食をごちそうになっているとのこと、モノを送ればよい
って言う訳ではありませんが、義母さま・義父さまの好みの何かを持参されても
いいかな？と思いました。（すでにご持参されているのでしたらすみません）

また、毎週伺うほど気を使わなくてもいいのでは？とも思います。
だって、子どもは質問者さまだけのお子さんではないですし。
このあたり、ご主人の考えが気になります。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞そう、所詮他人です。
＞でも、縁あって知り合えたのです。
本当にそうですね。よく胸に刻んで対応しようと思いました。
確かに旦那と話し合いが足りていないと思いました。こういう話は嫌いのようで、何回か相談したのですが、何を考えているのかわかりませんでした。
でも、きちんともう一度話をしようと思います。
お礼方々、母の日と父の日はプレゼントを贈っているのですが、それ以外のイベント（誕生日等）の時にも、何か贈るべきかもしれません。
毎週お邪魔するという事を見直してもいいかもしれません。
なんだか、解決の糸口が見えたようで少し気が楽になりました。本当にありがとうございました。

回答No.4

bouhan_kun

「しばきまわす」と言うのがネックのような気がしますね。

そちらの地方では、そのような発言をどのような時にするのでしょうか？
少なくとも私の地方では、そんな言葉は「暴言」でしかありません。で、酒乱男の酔った勢いか、体育会系の仲間の冗談でなければ、許される表現ではないでしょう。

まあ、旦那が渡りつける話と言うのは変わりませんが、私なら「嫁になんてこと言うんだ？　そんなつもりじゃないよ。だったらもう来ないから。」ぐらいは言うでしょう。

おごちそうになるからには、常態化してるとはいえ、親しき仲にも礼儀ありで、感謝の意は伝えるべきです。一方で、同様に、言っていい言葉といけない言葉があります。落ち度や気配りの足りなさの相殺をして、で、あまりが出たほうが常識的って話でしょう。ただ、よほど不遜な態度を取ってなかった限りは、暴言は、最終問題だからポイントは倍ってとです。

お礼

２度目の回答ありがとうございます。
私の住んでいる地方でも、「しばきまわす」は暴言でしかありません。
回答者様がおっしゃるように、許される表現ではないと思っています。
実際、義父を見る目が変わってしまいました。
ただ、私の方にも落ち度がなかったか、といわれると自信がありません。改めるべき所もあると思います。
旦那とよくよく話をしてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

crime0331

なかなか大変そうですね。
今日、ご飯食べに行くの、なかなかしんどいと思いますが、一度、実情もよくわかっている旦那さんも交えて、義母、義父とお話して、質問者さんの、日々の大変さ、実情を分かってもらったほうがいいと思います。

まず、
(1)ご飯をごちそうしてもらっていることは、大変嬉しく思っていること、
(2)忙しくて、ご飯だけになっているけれど、忙しくて、食べに行ってるだけみたいになっているけれど、交流もしたいと思っているから、悪いけれど、そう思わないでほしいということ
（質問者さんがどう思っているかはわかりませんが、食い逃げみたいに思われるのはいやでしょうので）
(3)仕事や、自分の実家で疲れていて、来れなかった事（義母を避けているわけではないと伝える）、これからもそういうときがあるかもしれないということ

の３点を話したほうがいいと思います。
義父のすごい発言やら、義母やら、生活やら色々大変と思いますが、無理しないようにしてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
きちんと口に出して、義母に感謝の気持ちを伝えていませんでした。
まず、感謝しなければいけませんよね。
アドバイスいただいた3点をクリアにして、土曜日を乗り切ろうと思います。
でも、かなり憂鬱なんです。もうすでに「ご飯だけ食べに」来ていると思われているという事が解ってしまったので・・・
今まで通りにはできないのだろうなぁ、と思っています。そんなこんながあっても、皆様は気持ちを切り替えて生活をされていますよね。
私は感情の切り替えが下手なんだと思うんです。その辺の折り合いはどうやってつけたらいいのでしょうね。
とにかく旦那と話してみます。ありがとうございました。

回答No.1

bouhan_kun

文学的表現はやめて、時系列で要点を書いて、なにが質問かを明確にしてください。

そもそもなんで毎週土曜日に行かないといけないのか、旦那とよく話し合ってください。渡りつけるのは旦那でしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
分かりづらい文章にもかかわらず、回答ありがとうございます。
今回のご相談の要点ですが
旦那の実家にて、土曜日に毎週子供の面倒を見てもらっていて、そのお迎えのついでに私も晩御飯をご馳走になっていた。
1ヵ月半ほど前の土曜日に、上記に書いている出来事があった。
で、仕事やら何やらで、土曜日に私だけお邪魔しなくなった。
そして義父の発言。
確かに、避けている気持ちもあるのですが、「ご飯だけ食べに」行っているのも事実でしょう。
なので、今まで通りにお邪魔して、「ご飯だけ食べに」行っていいものかどうか、非常に悩んでいます。私の方でわだかまりが出来てしまったのです。
どうやって気持ちを切り替えて、旦那の実家とお付き合いしたらいいのか解らなくなってしまったのです。
旦那とよくよく話し合ってみようと思います。ありがとうございました。