交際相手の奥さんに、すべて話そうかと思っています。

質問

度々お世話になります。

前々回http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3767990.html

前回http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3867129.html

と質問させていただき、皆さんから「別れるべき」とのご意見をいただきました。

自分でも、「どうすべきか」と言われたら「別れるべき」だとはずっと思いながらも、同時に「どうしたいか」と言われたら「彼のそばにいたい」という気持ちが消えることはなく、悪いことだとも、自分が甘えているということも分かっていながら、彼との交際を続けてきました。

ですがやっと先日彼に別れを告げられました。

そこに至るまで何度も彼と話し合ったり、メールでのやりとりをしましたが、双方の納得のいく結論は出せませんでした。

一時は「家族が大事だけど、君を放っておけない。」とはっきりしない彼に対して「私がこのまま病んで自殺して、職場にも家族にも全てがばれるのと、職場の上司に相談するのと、奥さんと三人で話し合うのとどれがいい？」となかば脅迫のような選択を迫って、「話し合うのが一番平和的だね。」と修羅場を迎えそうな勢いのところまで行きました。

ですが私は彼をそんな形で略奪したいわけではなく、今まで散々ごねた結果がこんな状態なのに、奇麗事と思われても偽善者だと思われても、彼には本当に家族を大切にしてほしかったから、やっとの思いで決心してメールでさよならを告げました。

内容としては「近々携帯の番号とアドレスも変えるし、バイトも辞めます。いきなり連絡取れなくなったら、心配かけちゃうけど、前もって報告しておくから、もう私のことは気にしないでください。今までありがとう。元気でね。」といった感じのものです。

実際、なんとか別れを告げられるくらいの精神状態でいたのですが…

そのメールを送った直後に何度かやりとりを交わしたのですが、彼の腰痛を案じるメールを送った際には「痛いからマッサージして？」というメールが来、それをかわした上で「私にマッサージしてほしかったらちゃんと決着付けてください。今の状態ではこれ以上は関われないよ…。」と返信し、そのメールに対して彼からのメールは来ず、もうこれでメールするのも最後なのかと思っていたら、翌日から毎日「もう携帯変えたの？」　「まだ届くってことは、携帯変えてないの？」というようなメールが来ます。

それらのメールに対して返信せずに無視していると、今度はmixiでやたらと足あとをつけてきます…。

彼は何がしたいのでしょうか？

私は彼への気持ちを誤魔化して、やっとの思いでさよならしたのに、
そうやって私の視界に入ってこられてもどうしようもありません。

前置きが長くなりましたが、もう彼は完全なる「病気」なんだと思います。　だったらもう、すべてを彼の奥さんに話し、彼の実態を明るみにしたほうがいいのかな、と思ってきました。

携帯を変えることもそれまで彼の番号やアドレスやmixiの彼のをIDを拒否することもできますが、根本的になんの解決にもならないと思います。

なによりこんな状態になっても彼のことが好きなので、またこのままではお互いに流されてしまいそうです…。

長乱文で恐縮ですが、ご意見きかせてください。

回答No.9

10matsu

前回、前々回の質問も読ませていただきました。
前々回の質問で何故あなたが彼の立場で質問しないといけないのですか？
ちゃんとあなた自身の質問として最初から投稿すればいいのでは？
他人に成りすまして…質問することすら変だと思います。

はっきり言わせていただきます。
彼も悪いですが、あなたも思いっきり悪いです。

＞彼には本当に家族を大切にしてほしかったから

その言葉が至る所に出てきますが、本当にそう思っているのなら、自殺か職場の上司に相談か奥さんを交えて話し合い、なんて選択を切り出せませんよ。

あなたは彼のこと、彼の家族のことを思っていると口先では言っておきながら、本心では全くそんなことを思っちゃいない人ですね。

あなたが一番望む事はなんですか？
別れたいんですか？
彼を手に入れたいんですか？

別れたいなら、あなた自身がズルズル引き摺るような行動はやめましょう。
メールで別れを告げたなら、それっきり返信もしないでおくべきです。
その強さがないから、こういう状態になるんですよ。

別れを告げた後に、なぜ相手を気遣うようなメールを送るのですか？
そんなことすれば、相手も切れなくなって当然です。
ミクシィに足跡を付けてくるのなら、ミクシィもスッパリ止めなさい。
あなたのそんな優柔不断なところに彼は付け入ってくるんでしょ。

あなたの言う根本的な解決って何ですか…

「不倫は悪い事です。ボクはそれで皆を傷付けました」と奥さんと自分の前で認めさせて彼を常識人にすること？
常識人に育てたいと思うなら、奥さんにでも上司にでもバラしなさい。

別れることの根本的解決なら、
それは、言い寄ってくる彼に対して、あなた自身が完全にシャットアウトすることしかないでしょ？
（どうこう言いながらあなたが相手するから寄って来るのです）
奥さんに話したって解決にはならないですよ。

彼が病気というならばあなたも彼と同じ病です。

別れると決めたからには、一切相手にしないことです。
その強さを持てますか？
それだけのことです。

回答No.8

marimarimariru

一度、現実を見たほうが良いかもしれませんね。
奥さんに言って修羅場を迎えたら彼もあなたもわかるんじゃないですか？

そのときにまた「ああ、私が心が弱いから～」ってヨヨと泣き崩れますか？
自分でまいた種は自分で刈り取る。
大人は自分の行動に責任を持つものなんです。
２２歳ですから自分だけの閉じた世界から世間の荒波にもまれたらいかがでしょう？

そりゃ、人間だからしんどくなる時も寂しくなる時も誰だってあります。
でも、それでも一人で地面に足をつけて立って生活していかなければならないんです。
それで目の前のモロモロを一つ一つこなしていかなければいけないのです。
それが生きていくって事です。
本当に気の遠くなる、地味な作業ですよ。
でもその地味な作業をコツコツと積み上げていくこそが人生だと思います。
逃げずに我慢強くです。

彼は何かドラマティックな状態に自分を置きたい習性があるのでしょうか？
変なヒーロー願望？
奥様も連れ子で、みたいな女性でしょう？
一癖あるような女性じゃないと愛せない、「俺がいなきゃダメなんだ！」と一人で勘違いじゃないのかな？
あなたと別れてもまた何か一癖あるような女性と不倫するような気がします。
それが彼の生きがいというか習性というのか。
地面に足をつけてコツコツと地味な作業をするのが苦手なんでしょう。
だから逃げてすぐにドラマティックな展開を求めるのでしょうね。
いつになったら普通に生活するんだろうね、こういう人は？

今のあなた方はお互いに依存し合っての共依存でしょう？
それにただの執着ですよ。愛情じゃない。
それを彼は「君のことが心配」、あなたは「まだ彼のことが好き」と勘違いしているだけです。
答えは単純です。
勘違いなだけですから番号もメルアドも変更、mixiも閉じたらいかがです？
一切の接触を拒否ったら脳が「勘違いだったんだ！」と認識しますから。
普通は自分で始末するのです。大人ですからね。
それが「できない！私は心の弱い人だから…」とまた勘違いしているようだから奥様に言って修羅場を迎えようとしているのでしょう？

自分の不始末は自分で処理したほうが良いですよ。
それが自信にもつながります。（妙な自信ですけど）

回答No.7

maru828

なんで、根本的に解決しようと思うかな～。

＞携帯を変えることもそれまで彼の番号やアドレスやmixiの彼のをIDを拒否することもできますが

やれることをまずはやるべきでしょう？
どうすればいいのか、ご自身でわかっているのなら。
彼に別れのメールを送ったら、その足で携帯を解約するくらいすればいいのに。
mixiだって、しょせんはバーチャルな世界なんだから、退会するとかすればいいだけの話。
そこで情けをかけるような心配するようなそぶりを見せるから、彼が甘えちゃうだけでしょう？
お互いに依存しあっているだけ。
恋愛じゃないですよ。

彼と一切の連絡を絶って彼がどうなろうが、もう質問者さまには関係ないでしょう。
彼が他に依存できる女の子を探すのか、家庭に戻るのかは彼次第なんだし。
まずは、質問者さまが彼との接触を全て絶つのが先でしょう。

＞そこに至るまで何度も彼と話し合ったり、メールでのやりとりをしましたが、双方の納得のいく結論は出せませんでした。

そもそもが不倫の関係で、別れに納得のいく結論なんて出るはずもないんですよ。

奥さまに全てを話して、結果、慰謝料とか請求されたらどうするの？
どうやって貴女は奥さまに償いをするの？
親に泣きつきますか？

＞私は彼への気持ちを誤魔化して、やっとの思いでさよならしたのに、
そうやって私の視界に入ってこられてもどうしようもありません。

自分でやるべきこともやっていないのに、彼のせいにしないで下さいな。

回答No.6

mox0313

はじめまして

vitz0000さんの気持ちはわからなくないです。

少し冷静になって考えると良いのではないでしょうか。

こんなにダラダラした男性のどこにこころ惹かれるのですか？
自分自身の立場もわきまえずに、思いっきり自分勝手な男性じゃないですか。

相手方の奥さんに連絡をしたところで解決するものでしょうか？少なくても、vitz0000さんにとっての利益はないと思います。

仮に男性の家庭が崩壊したとして、気持ちを残したvitz0000さんのところに来れば良いだけです。
そうなったとして、vitz0000さんはこのような男性を信用できますか？

自分の手の届くところにあるものには興味を示さなくなってしまうような人ではないですか？

恋愛に損得を当てはめるのは適当な表現ではないかもしれませんが、自分自身を愛してやまないこの男性にvitz0000さんはもったいないです。

とことん無視して終わらせるべきだと思います。mixiだってやめちゃえばいいと思います。男性に決別を意思表示してみて下さい。

vitz0000さんにとって、もっと素敵な人がいるはずです。

回答No.5

madmax4

奥さんに言えばあなたが慰謝料請求されます
この男はあなたを都合のいい女にしたいだけなんですよね
あなたもそこらへんきちっと理解しましょうよ

回答No.4

takeao6

第三者なので何とも言えませんが、彼に最後通告（＝私のぐらつく心を知っていて接触してくるなら奥さんに話す。）してから、そうして下さい。
あなたが、修羅場を求めていないのであればなおさらそうして下さい。
あと奥さんに伝える手段は手紙がいいと思います。直接は会わない方がいいと思います。
手紙にはできれば奥さんにお詫びの一言を添えてあげて下さい。

どちらにせよ、なんとかがんばって彼にあきらめるよう説得して下さい。
彼の自業自得とは言え奥さんと子供たちが可哀想です。
もちろん今一番お辛いのはあなたご自身だと思いますが。

回答No.3

monchi17

ふざけた彼ですね。
相手の気持ちなんか、所詮おかまいなしなんですよ。
奥さんに言ってスッキリした方がいいですよ。

回答No.2

mellow91

長すぎます。要点だけまとめて質問してください。奥さんにいえばいいんですよ、何も深く考えなくても。それですべて終わりにすればいい。あなたグチグチいってるだけで実行する勇気がないだけじゃないんですか？ぱぱっと行動して忘れる。そういうのがベストだと思いますがね。

お礼

＞長すぎます。

失礼しました。

要点としては

・私(22歳、精神的に不安定な部分があり、過呼吸等の発作持ち)
・彼(30歳、９歳年上で18歳と16歳の連れ子がいる女性と結婚。二人の間に1歳の子供あり)
・同じ職場で知り合い、彼のアプローチにより交際スタートするも、後ろめたさから私が度々別れ話を切り出す
・しかし結局別れられずにとうとう私が自殺未遂を起こす。
・彼としては家族が大事(だが私のことも放っておけない)。私としても彼に家族を大事にしてほしい(が精神的に別れを受け入れられない)
・そんな中やっと私が別れを切り出す
・彼が付きまとってくる(？)

…といった感じです。

>あなたグチグチいってるだけで実行する勇気がないだけじゃないんですか？

確かにそうです…。　でももう、「傷つける」とか「迷惑かける」とかいう次元じゃないですね。　修羅場も覚悟します…。

回答ありがとうございました。

回答No.1

simakawa

当然です．奥さんに全てを話し，今後の連絡を止めてもらうよう連絡すべきです．随分とだらしない男です．自分では決断できないのです．

お礼

やっぱりその方がいいですよね…。

ここに至るまで私自身も優柔不断だったし、彼だけが悪いわけでは当然ありません。

だから、何の罪もない関係者を巻き込んでしまうのはとてつもなく心苦しいのですが…。

回答ありがとうございました。