- ベストアンサー
旦那への不満爆発！私の悩みと説得方法
- 私（30歳）と旦那（42歳）は、性格が子供っぽく、結婚当初はケンカの度に離婚を言い出すほどでした。しかし、最近では旦那の固定観念やわがままな態度に対してストレスを感じています。私たちは共働きでありながら、旦那のファッションに対する執着や他の国への旅行を嫌がる姿勢にイライラしています。さらに、自転車で旦那を抜くだけでも不機嫌になり、各駅電車に乗りたいという私の希望にも応じてくれません。こんな生活では愛情も減退し、ストレスがたまるばかりです。誰か良い説得方法はないでしょうか？
- 私（30歳）と旦那（42歳）は、性格が子供っぽく、結婚当初から頻繁にケンカをし、離婚を言い出すこともありました。しかし、最近では旦那の固定観念やわがままな態度に対してイライラを感じています。私たちは共働きでありながら、旦那のファッションに対する執着やハワイ以外の旅行を嫌がる姿勢に困惑しています。さらに、自転車で旦那を抜くだけでも不機嫌になり、各駅電車に乗りたいという私の希望も受け入れてくれません。こんな生活では愛情も薄れてしまい、ストレスがたまるばかりです。もっと良い方法はないでしょうか？
- 旦那に対しての不満が爆発しています。私（30歳）と旦那（42歳）は、結婚当初からケンカが絶えず、離婚を言い出すこともありました。最近は旦那の子供っぽい性格や執着心にイライラしています。私たちは共働きでありながら、旦那のファッションへのこだわりやハワイ以外への旅行を嫌がる姿勢に困惑しています。さらに、自転車で旦那を抜いたり、各駅電車に乗りたいという私の希望に反応してくれません。このような生活では愛情も減退し、ストレスがたまるばかりです。他に説得の方法はないでしょうか？
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ご主人は自分と近い歳ですが子どもですね。もしかしたら、３男坊の末っ子で恥かっきっこ（歳取ってからできた子）だとか一人っ子とかでかなり、お坊ちゃん育ちなんでしょうね。 ご主人の機嫌を損ねずに質問者様が好きなことをするのは無理でしょう。質問者様が考えを変えて自分がしたいことはご主人がどんな反応をしようともご自身の意志を貫き通すことを夫婦間で常識化させることです。例えば夫婦でハワイ旅行計画の際、どうしてもハワイと主張された時に、じゃぁ夫婦でハワイ旅行をやめて別々に好きな所に行きましょうでいいんじゃないですか？
その他の回答 (3)
- nao0214
- ベストアンサー率17% (72/412)
負けず嫌いで頑固で偏屈で・・・プライドも高くて、ねちっこい感じ。（すいません＾＾；） 本当にあなただから結婚生活が成り立つんでしょうね。 旅行も友達と行けばいいじゃんとか言っても、本当に行ったら喧嘩になりそうですね＾＾； 嫌～～～～～～～～～～～～～～～～～～私なら即離婚ですね。 私も気が短いですから。すぐに機嫌悪くなったりされたら、 捨てて帰ります＞＜ もっと年とったら頑固で偏屈パワーアップしますよ。 逃げるなら今かも・・・
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
結婚して１０数年目の女性です。シリアスなお悩みではなくとも、日常生活のちょっとしたことでいさかいが起こるのも、精神衛生上よろしくないですよね。質問者さんも気分のレベルを維持するのが大変だろうなと思います。ただ、それって質問者さんも今までの「自分の普通」のままで行こうとするから、出口が見えずに苦しいわけで、そういうお相手を選んだなら、それなりに自分が変わってしまうことで、また新しい「普通」「楽しみ方」「進展」が生まれてくるはずです。我が家ではそうでしたから。独身や自分の親との生活と何も変わらないのであれば所帯を別に持つ意味なんてなかったんですから。 自分が変わるというと、「相手を通させるために自分が折れる」みたいにしか最初は思えないかもしれませんが、その人の頭や心のレベルによって、ある人は１つのやり方しか無いようにしか見えないが、別の人なら７通りの方法が見え、その中から好きなものを選べる、、、というくらい違いがあったりします。７通りもあって自分のタイプや力量に応じて選べるなら、窮屈でもないし、そこからまた違った可能性が派生するので人生の幅が広がります。 夫の仕事が忙しくGWや夏季なども直前にならないと予定が立たない、すると旅行先も限られるので不満がありましたが、ある日「君のほうが融通が利くんだから友達or一人で行ってきたら？え、一人旅したことないの？大人なんだから１回ぐらいしてみたら。」と言われ、１週間行ってきました。私は一人で行くぐらいなら旅行はしたくないというつもりでしたが、「したことないのに、好きも嫌いもないでしょう。して嫌だったらもう行かなきゃいいだけで。とにかくちょっと視野広げたほうがいいよ。」とも言われました。結果、かなりやみつきになり、その後国内も海外も一人旅行をしました。 質問者さんのご要望と違うと思うのですが、どちらも「今までの自分の普通」を死守しているだけでは、そこから何も発展していきません。アインシュタインの「問題は、その問題が発生したときと同じ意識のままでは解決しない」という言葉がありますが、質問者さんのやり方が妥当でしたら、問題は無かったはずです。今の居心地が悪いのでしたら、今までの「私は間違っていない」をあえて手放して、逆、逆で行ってみるのは有効です。 ・好き嫌いですぐ文句を言うご主人を、シリアスには受け止めず「はい、はい^^このスカートは確かに太って見えるかもね！でもまぁ、許してちょうだいよ。限られたお金で思い通りにはいかないから。今度、とびきり似合うの選んでちょうだいね♪」と、さりげなく相手に責任を負わせてしまい、カラッとしている。 ・ご主人の好み以外の洋服を買おうとすると不機嫌な場合も、気にしないでスルーする。よく、あっけらかんとして小さなことに拘らない人っているでしょう。例えば、無農薬のりんごを樹からとって、手ぬぐいでふいてかぶりつく・・・ こういうのも都会の子供なんかは普段していないことで抵抗があっても、相手が何の気の迷いもなくおいしそうにむしゃぶりついていると、「なんだかそういうものなのかな」と抵抗がなくなってくるものです。これは相手の強さ・シンプルさ・ストレートさがこちらを一回り上回ってる場合におこることです。雰囲気にのまれるとも言えます。ご主人がグチグチする猶予を与えないくらい、カラッと「あ、そう？ハイ、次、いきましょー！」と、いつも充実して前向きで、あなた自身が影響を受けないタイプでいると、向こうも細かいことにこだわる自分が置いてかれるみたいで、バカバカしく感じられて、変わってきます。 ・電車の乗り方の好みの違いも、いかようにもやり方はあります。私たちなら、体調の違いでどうしても譲り合えない場合、あっさり「あなたは先に帰ってて。私は後で帰るわ、じゃ気をつけてね^^」と別行動とります。まさか一緒に帰るのが夫婦の形というわけじゃありません。わざわざすり合わせが困難などうでもいい部分で「仲のよさ」を試さず、それなら別の部分でほかの夫婦以上に仲良くすればいいんです。うちはかなり仲良しですが、あっさり別行動もとりますよ。その身軽さゆえに、ますます相手といることが苦痛じゃなくなるんです。 ・ご主人の好みも、質問者さんは完璧に把握している、とも限りません。時には徹底的に受け入れてその通りにしてみる経験も、有益かも。私は自分なりにこれは似合わない、というものを確立しているつもりでしたが、ある時、もち服の中で夫が○を出してるものは、ほかの人にも褒められていたり、長く飽きずに着られる傾向が強いと気づきました。それからも自分の基準が手放せずに、夫に意見を聞きつつもつい、「部分的にはわかるけど」と重箱の隅をつついて半分自分の好みを入れて選んで中途半端なことになってましたが、ある時１００％夫の意見主導で洋服を選んでみました。もちろん洗濯や手入れのしやすさや、ちょっとしたポイントは私の視点もあげましたが、それを含めて判断したのは夫です。それでワンシーズン過ごしたら、けっこう目から鱗でした。自分で乗り越えられなかった部分がクリアできたんです。それ以降は、７割夫の意見、３割自分の意見が基本。そして季節柄自分のセレクトの難しい時は、今まで自分で行き詰まってたわけですから、ほぼ１００％夫の言うなりにして乗り切ってます。アインシュタインの示唆を生かしてます^^。 一緒に帰りつつ仲良くしたいのだ、その方法を知りたいんだと思われるかもしれませんが、お二人の条件が違うのに無理して従来型でやっていくほうが無理があります。こだわらずに、今までのタブーを崩していろいろやってみますと、二人の関係も固定化から、しだいにほぐれて、また変わっていきます。 うちだって、私が一人旅行や、学校に入ってしまったりしましたが、そのまんま糸の切れた凧にはならず、かえって２人での旅行の仕方も変化がおきましたし、学校が終わると、普通の休日の過ごし方も多様になりました。 離れることで取り返しのつかなくなる関係、などという話を聞きますが、私は逆じゃないかなと思います。長い何十年間、これという必勝パターンが最初からあり、それで一生いけるわけがないと。押してもダメならひいてみるとか、上下左右がダメなら斜めとか。それの途中で壊れてしまうなら、もともと縁が薄いのではないでしょうか。質問者さんは幸いにしてどシリアスな悩みではないのですから、変化球を試してみるのが一番よいと思います。 旅行の件で、今までの「ハワイかそれ以外か」という図式を崩すのに、いきなり質問者さんが一人で海外というのがハードルが高ければ、国内で数日の一人旅という方法もありますよ。とにかく自分の固定観念も、相手のものも、二人の関係も、一度ほぐして視野が広がり、新鮮な空気が入ることに意義があります。
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
＞人に合わせることができない上に、 おそらく外(奥さん以外や会社など)では 一生懸命 人に合わせて頑張ってるんでしょうねぇ～旦那さん。 「人に合わせることができない」と思うアナタの認識を 「私(質問者さん)に合わせる事ができない人」と変えてあげれば 多少は母性で許してやる事、できませんか？^^ ＞嫌なことがあるとすぐに機嫌がわるくなるので、 解り易くて良いじゃない？^^ 「これをすると機嫌が悪くなる」と アナタが一つずつ覚えてあげて 「地雷リスト」を作ると良いかも(笑) ＞一緒にいるとストレスがたまる一方です。 旦那さんのような「単純型」は 見方を変えれば もの凄く扱いやすい人^^ 何年も経ってから「あの時こう思った。こんな風に嫌だった」と 言われても 解決の仕様がないじゃない？ でも すぐに表現してくれる人は すぐに解決できる^^ ＞頑固で天の邪鬼な旦那を説得させる良い方法はないでしょうか？ あ、天邪鬼な人は「説得される」のが一番嫌いかも^^;; だから説得は無理でしょうね～ そーんな ＞一緒にいるとストレスがたまる一方です。 な相手と一緒に旅行に行っても楽しくないでしょ？ ・・・二兎を追うものは一兎も得ず。。。 ●旦那さんと行くのは諦めて一緒に居て楽しい人と一緒に行く (一人旅も自由で良いものですよ♪) ●行き先を折れてやる代わりに 「旅行中、絶対不機嫌にならない！」と約束させる。 いかがでしょう？ どうぞ 楽しい旅行が実現できますよ～に♪
