母親が薄命の彼にかける言葉

質問

付き合って９ヶ月になる彼が今日、彼の母親ががんで来年までも生きられないかもしれないと話してくれました。
おとといお母さんになにかあったらしく(それについては教えてくれませんでした)、動揺した彼から夜中に絶望したようなメールが届きました。
それから一日と半日音信不通になり、とても心配しましたが、今日になってそのように話してくれました。
そのあとは、「まあ仕方ないんだけどね」と言って私に気を使わせないようにしてくれていました。
今では普段と変わらない会話をしています。
でも実際はすごくつらいと思います。
彼の父は切れやすいらしく、家族に暴力や怒鳴り散らすなど日常茶飯事だったようです。
逆に母は明るくて優しい方のようです。
彼には結婚して家を出ている姉がひとりいます。
長くなってしまいましたが、ここで質問なのですが、
私はあまり常識がないのか、彼に対してどのように接したらいいのかわかりません。
まだ彼の両親に会ったことがないし、私のことを話してくれているのかもわかりませんが、
お見舞いなど行くべきでしょうか、それとも行かないほうがいいのでしょうか。(正直まだご家族に会う自信がありません)
また、彼と一緒に現実を受け止めるべきなのか、それともきっと良くなるよと励ましていいのかどうかもわかりません。
どのように接してあげたらいいのでしょうか。
ヘタクソな文章で伝わりにくいかも知れませんが、とても戸惑っています。
どなたか教えてください。

回答No.4

noname#61622 · ベストアンサー

ご参考になるかどうかわかりませんが、
私の父が入院していたとき(余命三ヶ月と言われて、半年で死去)
のことを書きます。

恋人や友人にしてもらえて何よりも嬉しかったのは、
とにかく話を聞いてくれることでした。
「いつでも電話してね」と言ってもらえるだけで、
とても安心できました。
それ以外は、そっとしておいてもらえるほうが有難かったです。
他のかたも書いていらっしゃいますが、
根拠のない明るい希望は、言わないほうが良いと思います。
ちなみに私は、「運命だから仕方がない」というような、
悟りきったことを言われるのは、ものすごい苦痛でした。。。
(人にもよるかもしれませんが……)

お見舞いなどは、状況にもよりますので、難しいところですが、
他のご家族やご親戚のお気持ちもありますので、
彼のほうから言い出してくれるのを待ったほうがいいかもしれません。

これは祖母が亡くなったときのことなのですが、
イトコの恋人が病室にやってきて、
「私、○○くんの婚約者です!!　みなさまよろしくお願いします!!」
と唐突に宣言し、伯母や伯父の不興を買ったことがあります(笑)。
もちろん、本人たちにはまったく悪気はなく、
私もご挨拶ができて嬉しい気持ちでしたが、
「こんなときにずうずうしく自分をアピールしようだなんてっ!!」
と怒り出す気難しい人もいないとは限りませんので……
(怒った伯父伯母は親戚の間でも「偏屈な人」と言われている人ですが・笑)

「いつでも側にいるからね」という気持ちが伝われば、
それだけでじゅうぶんだと思います。
お辛いことと思いますが、笑顔を忘れずにいてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。本当に心より感謝しています。
昨日彼からお母さんに紹介したいと言われました。
唐突ではあったのですが、ここで相談に乗っていただいていたおかげで心構えが出来、快く返事をすることができました。
おっしゃるとおりこれからも彼の側にいて、笑顔を忘れないように過ごしていきたいと思います。
とても参考になりました。お礼が遅くなりまして大変申し訳ございません。
ありがとうございました。

回答No.5

forever116

３０代♂です。

私は、両親との別れをまだ経験していないので、本当の気持ちは分からないかもしれないのですが、昨年、私の叔父さんが余命僅かと聞かされました。

何と言うか、聞かされてからも何か実感がわかなくて、夢の中なのか、現実なのかという感じでした。

しかし、彼の場合は母親ですから、第三者からは計り知れないほどの苦しみなのでしょう。

今のあなたに出来る事は、ただ彼のそばにいて、折れそうになりそうな心を支えてあげる事です。

何か特別な事をするのではなく、どんな時でもじっとそばにいてあげる事が大事なような気がします。

お見舞いも、あまり深く考えないで、彼と一緒に行けばいいと思いますよ。お母さんにしたら、息子に彼女がいることが分かるだけでも、安心できるでしょうからね。

あなたも辛いでしょうけど、ここはあなたが強くいてあげる事です。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
私も経験をしていなくて、なのにわかったようなことを言ってしまったり、余計なことをしてしまったりして傷つけてしまうのが怖かったんです。
でも私が前に出ることはないんですよね。
支えてあげることが大切なんですね。
本当に参考になりました。ありがとうございます。

私事ですが今日彼がお母さんの今の事や、周りの環境、治療の事など詳しく話してくれました。
また、彼が私に対してどこまで話していいのかずっと悩んでいたことも打ち明けてくれました。
実は２月にもう治療方法がない事を医者から告げられていたそうです。
私に会うときはまったくそんな素振りは見せずに楽しそうにしてくれていました。
私に話して、母親のことを重荷に思ってほしくなかったそうです。
そんな風に色々話してくれて、彼のことを一層好きになりました。
彼が私にここまで話してくれたのも、皆さんのおかげです。
恐れずに、じっと側にいて耳を傾けていてあげることが大切だと教えて下さったおかげです。
今度彼と彼のお母さんと姉夫婦と一緒に旅行に行くことになりました。
お母さんの誕生日が丁度旅行の日になるようにしているそうです。
この事もまた突然の話だったので最初は戸惑いましたが、私が参加することをお母さんが提案してくれたそうなので、行きたいと思っています。
私の今があるのは本当に皆さんのおかげなんです。
皆さんの幸せを心よりお祈り申し上げます。

回答No.3

avy-avy

こんにちは。

ちょっと立場は違うのですが、経験談として。
私が中学生の頃、とても仲良くしていた友達のお父様が胃がんで入院することになりました。それまでも釣りに連れて行ってもらったり、優しくしていただいていたお父様だったので、私もそれなりにショックを受けたのを覚えています。
しかし子供なものですから、入院すればちゃんと治ってよくなるだろう、と楽観的に考えていました。
友人もその事実をどう受け止めていたのか、それほど悲観的にはなっていなかったように思えます。

しかし彼女のお父様は良くなることはなく、久しぶりにお見舞いに行くとびっくりするほど顔色が悪く、顔もやつれていました。子供の私たちには何も教えてくれませんでしたが、今思うと末期がんだったのでしょう。
そういう人が入院する、奥の病棟だったことが強く印象に残っています。

私と河原で遊んでいた友人は、突然家族に呼び戻されました。
恐らく危篤状態におちいったのでしょう。
それから間もなく、訃報を聞くことになりました。

お葬式に出席しましたが、私は友人になんて声をかけていいかわからず、そばに寄る事さえできずにいました。
他の友人は気を使って、その子に声をかけたりしていましたが、私はできませんでした。

後に、いろいろと彼女の身辺が落ち着いた頃、「そばに行ってあげられなくてごめんね。何て声をかけていいかわからなかったんだ」と謝ると、彼女は「いいよ」と前置きした後で言いました。
「でも、他の子から声をかけられたときは気がまぎれたし嬉しかった。だから○○ちゃん（←私）にも来て欲しかったな」と。

その時、私は取り返しのつかない過ちを犯していたのだと気付きました。
一番仲の良かった私が、彼女を支えてあげなければいけなかったのに。
「かける言葉が見つからない」なんてそれは自分勝手な私の都合でした。かける言葉が見つからないなら、せめてそばにいてあげればよかったし、そばで彼女を見ていればどうしてほしいのかがきっとわかったはずだからです。

長くなりましたが、私が言いたいのはこういうことです。
恋人という特別な関係上、彼もあなたに頼りたい気持ちがあると思います。だから、まずは彼のそばにいて彼の話を聞いてあげていてください。
彼が何を思っているか、どうして欲しいのか、話を聞いてあげているうちにわかってくるかもしれません。
誰かが常にそばで見守ってくれている……それは、どんな励ましや気の利いた言葉よりもきっと心強いですよ。
気落ちしている彼への接し方がわからないのは凄くわかりますが、何気にあなたから歩み寄ってあげてください。励まそう、ではなく、ただ彼のそばにいてあげてください。

そして、お母様のお見舞いに行きたい強い気持ちがおありなら、そのことを彼に相談してみるといいでしょう。
彼が母親にあなたのことをどう話しているかはわからないですが、あなたの強い気持ちが理解されたなら、お見舞いは拒まないと思います。

辛いところですが、ここはあなたがしっかり彼を支えるべき時なのかもしれません。
がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
avy-avyさんのおつらい体験を私なんかのために話してくださり感謝の気持ちでいっぱいです。
今までの私はかける言葉を間違えることを恐れて、近寄らないように、あまり触れないようにしているところがあったように思います。
でもそれはただ自分のためにしている行動であり、相手のことは何も考えていなかったのではと気付きました。
ちゃんと相手のことを考えていれば、おのずとどうすればいいかがわかってくるのかもしれませんね。
とても参考になりました。お礼が遅くなってしまってごめんなさい。ありがとうございました。

回答No.2

chirori116

こんばんは。
好きな人のお母様が難病だなんて心配ですよね。
お気持ち、よくわかります。

私だったら。。。というかたちの回答になるのですが、
彼の前では極力普通に振舞います。
残酷ですが、彼は現実を受け止めないといけないのですから
過剰に心配したり、自分から積極的に慰めたりするのも不自然で
差し出がましいと思うからです。

勿論、彼の方からその話題に触れてきたら状況に応じて
「絶対治らない病気ではない」とか
「余命３ヶ月と言われても２年くらい生きた人もいる」
　↑これは本当ですよ。多分ネットでも検索したら同じような
　　エピソードが出てくるのではと思います。
などと前向きな意見を言うと思います。

あと、お見舞いは彼が許せば行くと思います。
以前にお母様に会ったことがあるなら良くのはごく自然なことですし、
会ったことがなければこれを機に彼から紹介してもらうのがいいかも
知れません。

症状が悪化してから行くと、お母様が「自分の病気は命に関わるのか」
と勘ぐって気にされるかもしれないので、早めに行くのがいいでしょう。

優しいお母様とのことなので、きっと息子の彼女の存在を素直に喜んで
くれるだろうし、万が一自分に何かあっても支えてくれる彼女が居ると
わかると安心できるのではと思います。

勝手な憶測ですが、以上が私の意見です。
ayna_2008さんも彼氏さんも優しくて良い方ですね。
不謹慎ですがご質問を読んでほほえましく思いました。
長くお幸せに過ごされますことを願っています＾-＾

お礼

回答ありがとうございます。
親身になって頂いてとても嬉しく思います。
やはり自分から出しゃばって何かしてあげなくちゃと思うのは不自然だし、彼にとっても負担になるかもしれないですね。
おっしゃるとおり、私は今までどおり振舞って耳を傾けているのがいいのかも知れません。
お見舞いは私から切り出すより、彼から言われたり話の流れからそう言えるような時が来たら伺おうかと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

Ryu1234567

貴女と彼氏さんが本気で結婚等を考えているかどうかによりますよね。

本気で考えているなら、彼氏さんにご両親に会わせてもらえないか、と尋ねた上で許可が出るようなら、自分の母親がそうなったどうするかと言うのを考えて協力をするのがいいと思います。（治療費を払え、とかそういう意味ではなく）

結婚等の考えがないのなら、彼氏さんの話を宥めて聞いておけばいいでしょう。
うざそうな素振りを見せると嫌がられます。

あと、彼氏さんの性格によりますが、根拠のない「きっと良くなる」等の励まし方は嫌がられる可能性がありますので気をつけてください。
彼氏さんが「動揺」「絶望」していた、との文面がありますので彼氏さんが母親のことを嫌っている、ということはないのでしょう。
根拠のない楽観論より、彼氏さんが母親に今からしようとしてることを手伝うのが、一番いいと思います。

ただ、どういう対応を取るにしても貴女が無理をしないことが大事です。
彼氏さんのためなら無理をしてもいい、とか、無理をしてでも彼氏さんの支えになりたい、とかそういうことを考えるかもしれませんが、貴女が無理をして喜ぶような彼氏さんなら、別れた方がいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
話を聞いてからはずっと自分が何かしてあげなくちゃと考えていましたが、
おっしゃるとおり彼がしていること、しようとしていることを手伝うのが一番彼のためになり、自分も場違いな行動をしてしまう恐れもないと思いました。
結婚はたまに考えますが、彼からも何もいわれてませんし、もう少しゆっくり見極めていきたいと思っています。
とても参考になりました。ありがとうございました。