適齢期です。結婚に対する決意が持てません

質問

こんにちは。

２９才、会社員の女性です。
４年間付き合っている、３２歳の彼がいます。
彼とは同じ会社で、部署は違いますが同じフロアで働いています。

彼は、見た目は普通、でも優しくて暖かい人。
教養もあって、真面目で努力家。経済力もある方だと思います。
彼のことを結婚するならこういう人かなと思って結婚目的で付き合い始めました。

ですが、付き合って１年した頃、ちょっとしたことがきっかけで好きではなくなってしまいました。
嫌いになったというより、気持ちが冷めた感じです。
話し合いをして、好きではないことは彼にも伝えてあります。
ですが、彼は私のことが好きで諦められない。
気持ちが戻るように努力するからと言われました。
彼はまだローン返済中ですが、将来的に私と結婚して住むためのマンションも最近購入しました。
私も、もう一度彼のことを好きになって、結婚できれば…なんて思います。
彼のことを好きではないですが、嫌いでもありません。

人並みに、これまで恋愛してきました。
過去には、彼以外の人にプロポーズされたこともあります。
そのときは、やりたいこともいっぱいあるし、まだ結婚なんていいやって思っていました。
でももう２９才…適齢期です。
結婚願望もあると思います。
過去にも現在にも結婚してもいいなって思えるほど、好きになった人はいません。
恋愛はいいけど結婚となると…って思ったり。
結婚ってしたいなって思ったときに付き合っている人とするんでしょうか。
何もかもが大好きで、自分にとって全て都合がいい人なんて存在しないことは分かります。
みんな多かれ少なかれ、相手に妥協して結婚するんでしょうか。
勇気でするんでしょうか…私には結婚に対する決意みたいなものが持てそうにありません。

意味の分からない文章でごめんなさい。
好きではないけど嫌いではない、
でも条件や人柄はいいなって思える彼と結婚することは許されるんでしょうか。
彼との結婚をずっと悩んできて、結婚するっていうこと自体もよく分からなくなってきました。

結婚に対する決意の持ち方というか、結婚はどういうときにしたらいいのかとか…
結婚に大切なものは何ですか？
上手く自分の悩みを表現出来ません…補足等、致しますので教えて頂きたいです。
宜しくお願いします。

回答No.17

green3103 · ベストアンサー

ANo.10です。お礼ありがとうございました。

盗難濡れ衣事件の対応は大きいですね。それは気持ちが冷めますよ…。

＞相談しても僕はそんなことを言える立場じゃないと言われました。
女の気持ちわからないのね。ただ「信じてる」とか一緒に悩んでくれるだけでもいいのに。

＞彼はフロアの電気を消して先に帰りました。
つきあいを隠してるから？…だとしても残業するふりして残るとか声をかけるとかないの？「困ってる彼女をほっておけない」って気持ちは？

＞今度はかばって助けてくれたAさんに電話をかけて「よけいなことはしないでほしい」と言ったそうです。
ん？maple39さんに責められて怒りの矛先がAさんに？

何でもかんでも背負い込む必要はないですが、目の前で彼女が困ってるというのにそれをスルーするとはね…。
困ったとき身を挺して助けてくれるとか、困っている気持ちを受け止めてくれる相手じゃないとね。

ANo.16さんも仰っていますが、家族が苛めにあったり育児や教育のことで悩んでいても「俺の仕事じゃない。」と避けそうですね。人の気持ちを察したり受け止めるのに乏しいのでしょうか？

不信がありながらそれでも、それでもつきあっているのはなぜでしょう。
＞新しい恋愛をはじめるには、私は遅い年齢です。悲しいですが。
これですか？29歳って私と同じ年ですね。まだまだ自分を諦める年齢ではないですよ～～～。私は結婚してから未経験の仕事にチャレンジしたり自分で仕事しようとしてますし、まだまだこれからが人生おもしろいんじゃないですか。29歳の目で選んだ男は今までと違う視点になりますよ。だから今までのような恋愛ができないなんて嘆くことは全くないですよ、ホント。やっと「男を見る目」ができたところじゃないですか？

子供生んでも「まだまだ！」て自分のやりたいことに前向きな女性たくさんいるんですよね。そういう人って結婚相手にも恵まれてるというか「ちゃんといいの選んでるな」って思いますよ。妥協するとこしないところを見極めてるかんじがします。
手っ取り早く自分の周りだけで相手を探さず、ちゃんと出会いの場を広げていったらいい相手に巡り会えますよ。

適齢期内で結婚できることより、30代だって40代だって結局自分の思い通りに過ごしていい相手を選んでる結婚の方が絶対素敵ですよね。
結婚も仕事も人生もですが、自分の心にもっと敏感になって選んでほしいなと思います。

お礼

green3103様。
こんにちは。回答をありがとうございます。

＞29歳の目で選んだ男は今までと違う視点になりますよ。だから今までのような恋愛ができないなんて嘆くことは全くないですよ、ホント。やっと「男を見る目」ができたところじゃないですか？
そうですね。そんな気がしてきました…。
今まで不信がありながらも彼と表面上だけでも付き合ってきたのは、彼が同じ会社であるとか、盗難事件のあと彼が反省して変わってくれたところもあって認めてあげたい気持ちとか…上手く言えないですが、今思えば情でだらだらと時間だけが過ぎていっただけだったように思います。気持ちが冷めてから彼へ信頼を持てません。
ずっと悩んできましたが、彼と、完全に分かれる決心ができました。
お互いのためにも。
会社が同じなので、仕事のこととか…まだ問題はありますが、前に進むことが出来そうです。
結婚は、信頼できて、好きでいつもいっしょにいて楽しいと思える相手としたいと思います。これからそういう相手を探します。
green3103様の回答に勇気付けられました。
背中を押していただき、感謝しています。
ありがとうございました。
これから頑張ります。

回答No.16

noname#57948

お礼のお返事有難うございました。私は愛してくれる人と結婚するのが幸せと書きました。大切にしてくれる人です。他の方の回答に社内で濡れ衣を着せられたのに知らん振りと有りました。

大事に想ってくれてるとは思えません。凄く優しい、いい人だと言っておられますが、思いやりが無いじゃ有りませんか!これではお子さんがいじめられてても知らん顔する父親になってしまいそうです。

こんな人を愛せないのは理解出来ますよ。好きじゃなくても自分を愛してくれて守ってくれる人となら結婚も良いと思いますが、見捨てて逃げる様な人なら駄目ですよ。

お礼

mai_shirai様、回答をありがとうございます。

＞こんな人を愛せないのは理解出来ますよ。好きじゃなくても自分を愛してくれて守ってくれる人となら結婚も良いと思いますが、見捨てて逃げる様な人なら駄目ですよ。
そうですね。
信頼することができないのに、情だけでだらだらと付き合ってきたと思います。

彼と、完全に分かれる決心がつきました。
結婚は、やっぱり好きな人とすることにします。
これからそう心から思えて、結婚に夢を持てる人をさがします。
親身になって回答を下さり、本当にありがとうございました。
これから頑張ります。

回答No.15

brescia

妥協しての結婚が「許されるか」という一点に対してのみ

言わせていただければ、それは「許される」だと思います。

恋愛結婚こそすべて、燃え上がるような恋愛を経ての

結婚がすべてという考えは、そんなに歴史のある考え方では

ありません。

お見合いで結婚する人の方が、昔は多かったですね。

お見合いで結婚した人のほうが、離婚は少ないそうですよ。

お礼

brescia様。
回答をありがとうございます。

長い間、いろいろと悩みましたが、彼とはお別れすることに決めました。結婚が、恋愛結婚でなければいけないとは思わないのですが、愛情の持てない今の彼と情だけで結婚しても、幸せにはなれないと気付きました。
結婚はやっぱり好きな相手とします。
好きで信頼できて、一緒に仲良く過ごせる相手を、時間がかかってもこれから探していこうと思います。

回答No.14

noname#59455

>愛することの出来る人と楽しくしていたいです。愛する人の子供を持ってみたいです。

これが望みなんですね。
だったらはっきりしてるじゃないですか。

今の彼との結婚は、「NO」!

好きな人と結婚しましょうよ。
それで結婚ができなかったとしても、好きじゃない人と結婚して、うつうつと暮らすよりいいじゃないんですか？
燃え上がるような恋をしたり、恋を探していきていくほうが…。
その先に、結婚もあるかもしれません。

もう一度確認します。
結婚をして「社会的身分の安定」「経済的な安定」を得るより、
愛する人と愛し合って結婚したい。
めくるめくような気持ちを味わってから結婚したい。

その気持ちのほうが強いんですよね。
それが、一番の望みなんですよね？

人間、一番望んでいる道に進めば、たとえ結果的に失敗しても、案外後悔はないものです。

決めたら、ハラをくくること！
それが大事だと思いますよ。

お礼

miyarisan様。
回答をありがとうございます。

＞人間、一番望んでいる道に進めば、たとえ結果的に失敗しても、案外後悔はないものです。
そうですね。そう思います。
失敗しても後悔しないような結婚にしたいです。
私の場合、相手が違うということが分かりました。
結婚は心から好きだと思えて、信頼のおける人としたいと思います。
彼とは完全に別れる決心が出来ました。
親身になって回答していただき、本当にありがとうございました。
これから頑張ります。

回答No.13

nanarinsan

打算・妥協で結婚した人なんて一杯いると思いますが、今の彼とは
結婚しない方がいいと思いますよ。
貴方が結婚後どのような生活を描いているのかわかりませんが、
気持ちがさめてから体の関係のないような人と結婚したってうまく
はいかないんじゃないかな。結婚は二人で生活すればよいという訳
ではありません、いろいろなしがらみも増えますよ。
マンションの件ですが、そう負担に思う事はありません。持ち主は
１００％彼でしょうし、貴方と結婚できなかったら未来の奥様と
住めばよいだけですから。

お礼

nanarinsan様。
回答をありがとうございます。

＞マンションの件ですが、そう負担に思う事はありません。持ち主は
１００％彼でしょうし、貴方と結婚できなかったら未来の奥様と
住めばよいだけですから。
そうですね。彼には本当に申し訳ないと思いますが、そう思うようにします。なんかほっとしてしまいました。

長い間、いろいろと悩みましたが、彼とはお別れすることに決めました。愛情が持てなくて身体の関係がない相手との結婚は、するべきじゃないと気が付きました。
やっぱり結婚は愛情の持てる相手とします。
これから、相手のことが好きで信頼できて、仲良く一緒に生活できる相手を探したいと思います。

回答No.12

oyaoya65

#6です。
僕の兄弟姉妹の適齢期の息子や娘が6人いて、その中の1番の年長の娘（有名公立大学）が大学卒業以降の適齢期に一杯見合いの話がきていました。しかし仕事が面白い、まだ結婚する気になれないなどといっていて、その職場の責任者にまでなった代わりに、30代に突入してしまい、見合い話は一切来なくなりました。断っといて、もう結婚はしない、と一点張りでした。それ続く年齢の従姉妹同士も彼女が結婚しない事を口実に結婚しようとしませんでしたは、2番バッターの上の女性の妹（33歳、国立大卒、銀行勤務）で見合いして年齢的な条件もあって、専門学校卒の地元の男性と一昨年結婚しました。それに刺激を受けて姉も、ネットのサークルで知りあい2年つきあった1年下の男性（私立４大卒）と妥協して昨年38歳で結婚しました。姉妹だけでしたが親も娘が結婚できないで婚期を逃してはかわいそうと、２人とも長男の男性の所に嫁にやりました。家を継ぐ人が無くなりました。これから残りの娘の34才とその上の37歳の男性がどうなるか、娘が結婚しないからと行って、アパートを借りてマイカーに乗って通勤しています。親に言われるのを嫌って余り家に戻ってこないそうです。その兄も親に言われて結婚相談所に何箇所か登録していますが、余り積極的に付き合っていないようでパラサイト状態（給料取りで親と暮らし、食事や洗濯は親にしてもらう大人の息子や娘）です。僕の子も最後に続きますが、結婚したい者から先に結婚していいと伝えてあります。一番下の20代後半の息子（大学院修了してまだ余り年数が経っていない）には大学時代からくっついている彼女（4大卒）がいるようですが、2人とも就職して忙しくてなかなかデートする時間も作れないようです。
まだ男の20代後半で兄貴が結婚していないので、真剣に結婚したいとはいってきていないですね。

親や祖父母が早く結婚するようせかしても、なかなか娘や息子なりの事情があって、交際の機会が作れなかったり、条件を高望みしていたりして、結婚をいつなったらしてくれるか分かりませんね。無理強いすれば、一生結婚しない。とか、条件の悪い人でもいいのか、と居直る始末です。
結婚しやすい時にはまだ結婚したくない。
結婚しようと思うようになったときには気にいる相手と出会えない。といった具合ですね。
借金で追い回されているような家の相手や親（実家）に迷惑をかけるような相手だけは選ばないようにと言い聞かせてはあります。

あなたの親も、あなたが幸せな結婚をし、幸せな家庭を築いてくれる事を願っているはずです。恋愛でないと結婚できないのでしょうか。恋愛のその中身とは何でしょう。
互いに信頼し、いたわリ合いながら、相手のことを気遣い、助け合っていける関係であれば、恋愛とはいえなくても、夫婦としてやっていけると思います。
相手の好きかといえば、好き、頼りにできるかといえば、頼りできる。相手に頼みごとをすれば、ちゃんと向い合ってその頼みをかなえてくれる。それでいいと思います。
10代後半、20代前半、20代半ば、20代後半、30代前半と各年代で恋愛や2人の付き合い方や愛情表現の変わってくると思います。
付き合いからは、男女の組合せの数だけあって、それぞれ異なります。要は2人で幸せな家庭を築き、幸せな生涯をまっとうできるかだと思います。
それに足る相手であれば、結婚のタイミングを逃さないようにすべきだと思います。チャンスを逃すとまた次のチャンスがそんなにすぐ来るわけでは無いと思います。新たな相手を見つけ結婚にまで至るには何年もかかるでしょう。そして適齢期（女性として最も充実していて生命力に満ち満ちた時期、そして男性からも受け入れられ易い時期）を過ぎるほど、相手に対する条件をゆるくしないといけなくなります。

そういうことも考え、あなたのことを心配する両親を安心させてあげ、あなた自身が幸せになれる様な結婚を＜自身の条件ができるだけ良い間に＞掴み取らないと、自身が惨めになって行くだけです。
今はあなた自身が幸せを掴まないといけない時期だと思いますし、ご両親もそう願ってみえると思います。
将来を添い遂げられる伴侶のいない後半の人生は誰も心配してくれる人のいない寂しい人生となります。
そうならないために、あなたを幸せにしてくれる彼を手離さないで、幸せを掴んで欲しいと思います。

僕の姉も、親が言っていた、真面目で、酒飲みやタバコを吸わない男性を連れてきてやった、といっていたようです。その通り、真面目でしっかり者（姉にとっては不足だったようです）の同じ大学の2年先輩を親の所に連れてきたと聞いています。一方、親がいつまでの家においてやらないと、お尻を叩いて姉に結婚を決意させたようです。

女性は、誰かにお尻を叩いてもらわないと、なかなか結婚に踏み切れないものでしょうか？そうしてもらって、始めて親離れして新しい家庭を作る決心をして結婚を決心する事ができるのかも知れません。

男は女性を受入れて幸せにしてやりたいと考えるとき、プロポーズをし結婚を決意するのかも知れません。プロポーズする前に彼女がプロポーズをして欲しいというシグナルを出してくれないと男性もプロポーズをなかなかできないのかも知れません。

積極的に、大胆に行動すべき時は、勇気をもって行動し、幸せをつかみとって下さい。そして両親を安心なさせてあげて下さい。

一歩踏み出してください。そこから道が開けてくると思います。

お礼

oyaoya65様。
回答をありがとうございます。

＞そういうことも考え、あなたのことを心配する両親を安心させてあげ、あなた自身が幸せになれる様な結婚を＜自身の条件ができるだけ良い間に＞掴み取らないと、自身が惨めになって行くだけです。
そうですね。自分のこれからの人生を伴侶のいない寂しい人生にはしたくないです。両親もそれを望んでいます。
今彼と別れてしまったら、良い条件での結婚はもう望めないかも知れない…自分が惨めになってしまうかも。そう考えると不安で怖いですが、好きな気持ちがないまま彼と結婚することは、これからの生活やいろいろなことを考えて出来ないと気付きました。

＞一歩踏み出してください。そこから道が開けてくると思います。
彼とはお別れすることに決めました。
これからは、信頼できて好きだと思える相手を探したいと思います。
親身になって回答していただき、嬉しかったです。
不安ですが、これから頑張っていきます。
本当に、ありがとうございました。

回答No.11

rapisupyon

私は既婚者です。
私自身は、主人と8年間付き合ってきて、いろいろなことを喧嘩しながらも支えあい、認め合い、慰めあいながら乗り越えてきたという実績が、主人との結婚を決意させました。
一番の決め手となったのは、「この人とだったら、どんなに苦しいことがあっても、辛いことがあっても、必ず最後には笑っていられる。どんなことがあっても、この人なら、逃げずに真正面から私と向き合ってくれる。」と思ったことです。
正直、条件としてはマイナス条件のほうがたくさんあります＾＾：
本当に人柄と私自身に注いでくれる愛情だけです。でも、それだけで自ずと結婚を決意できました。

ただ、「この人と結婚すれば、安定した幸せな生活が送れるなぁ」とか「幸せになれるなぁ」というような相手任せの感覚ではなく、「この人とだったら、私は頑張れる！」「この人が側にいてくれれば、腹が立つときもあるけど、絶対にどんなことも乗り越えてみせる！」という感じの強さと覚悟をもてました。

条件や人柄だけで結婚相手を選ぶことも間違いだとは思いません。
どんな人を選ぼうとも、結局、結婚は自分の覚悟一つです。
あなた自身が、結婚という、相手の家族や人生をも巻き込む大きな人生の決断を、どれだけの責任と覚悟を持ってできるかです。
「何が起きても後悔しない、笑っていられる」という決意ができるかどうかです。
それができないなら、結婚生活は破綻すると思います。
ただ、やはり、度合いはさまざまでも愛情の全く持てない相手ともうまくいかないとは思います。

正直、結婚生活は大変です。一言では言えませんが、細かい、些細な問題がたくさんありますし、互いの家族の問題などが関わってきます。
独身のときは逃げ出せばよかった問題も、家庭を持った瞬間に逃げずに正面から受け止めなくてはいけなくなるのです。家庭を守るということは、言葉で言うのは簡単ですが、かなりの忍耐力と努力が必要です。
結婚は、互いに相手の人生と生命を背負い、先の見えない道なき道を自分たちの力だけで支え合って歩んでいくものです。
だからこそ、相手のことを絶対的に信頼でき、絶対的に大切に思うことが必須だと私は感じています。

恋愛中ですら、相手を大切に思ったり、愛したりできない場合、結婚後は一緒にいるのも嫌なくらい、耐えられないくらい嫌な存在になってしまうことの方が多いとは思います。
打算だけで結婚生活は成り立つほど、甘くはありません。
条件などの打算で決意をするなら、本気で自分の打算に納得をしておかなくてはいけないと思います。

もしかしたら、あなたはまだ結婚する時期ではないのかもしれませんね＾＾結婚は強制されるものではないので、自分が本当に結婚をしたいと思える相手が出来たときがそのときかもしれないですね。

お礼

rapisupyon様。
回答をありがとうございます。

＞ただ、やはり、度合いはさまざまでも愛情の全く持てない相手ともうまくいかないとは思います。
そうですね。相手に愛情の持てない結婚は、自分はするべきじゃないと気が付きました。長い間、いろいろと悩みましたが、彼とはお別れすることに決めました。その方がお互いのためだと思います。
これから、信頼できて一緒にいて楽しくて、仲良く一緒に過ごしていける相手をこれから探したいと思います。
頑張ります。
親身になって回答していただき、本当にありがとうございました。

回答No.10

green3103

29歳・既婚です。去年結婚しました。「30までに結婚したい」という理由から29歳を標準にしました。
29歳が「適齢期」といえばそう思われるかもしれませんが、結婚後はちょっと早かったかもなんて思っています。もっと仕事や他のことにチャレンジすればよかったな…と。子供のリスクを考えなければ40歳くらいで結婚したかったな。

＞付き合って１年した頃、ちょっとしたことがきっかけで好きではなくなってしまいました。
これ、なんでしょうか。気になります。
100％理想的な相手でなくても自分が納得できる相手ならいいのですが、一つでも納得できないものがあれば結婚はやめた方がいいですよ。

私は結婚するわけでもないのにマンションを買う彼の暴走が気になります…。まあ責任もつっていうなら彼のマンションなわけだしそのことは気にしなくてもいいでしょう。それに縛られることはないですよ。

＞過去にも現在にも結婚してもいいなって思えるほど、好きになった人はいません。
＞恋愛はいいけど結婚となると…って思ったり。
それは単にまだmaple39さんが自分の希望に合う人と出会ってないからでしょう。

＞結婚ってしたいなって思ったときに付き合っている人とするんでしょうか。
そういう人もいるでしょうけど、私は逆です。
「結婚したいな」と思える人を探して、つき合って結婚しました。
だから全く後悔も迷いもないです。

＞何もかもが大好きで、自分にとって全て都合がいい人なんて存在しないことは分かります。
＞みんな多かれ少なかれ、相手に妥協して結婚するんでしょうか。
「何もかも」とはいいませんが、「自分にとって都合がいい人」を探して恋愛して結婚しましたよ。ちゃんとそういう条件で探しました？好きになった人に自分の条件を当てはめる形で探してもなかなか難しいでしょう。「自分にとって都合がいい人」という条件で探してかつ好きになればGOですよ。好きになれないなら結婚相手ではないってことです。
私ははっきり「自分が幸せになる人生、それに見合う都合のいいパートナーの条件」をよ～く考えました。
よくよく考えたら、昔から考えていた「ルックス、経済力」などはそれほどこだわるものでもありませんでした。私が「何もかも」を望める絶世の美女だったら全く妥協はしませんが、残念ながらそこまでは望めませんのでその代わり「絶対譲れないこと」だけ数点合致する相手を探しました。

夫のルックスはタイプではなかったけど、私のツボにはまる性格でした。それまで求めていたタイプと真逆のタイプがツボだったんですよ。
そんなこんなで好きになりこれからも深く愛しあえるからつきあいました。
愛する夫だけど、性格は100点だけど、たまにムカつくことがありました。始めから全てが理想どおりではありません。
でも、そういう所も話し合って解決したり努力したりしてお互いを思いやりをもって歩みあえるから、結婚して一緒に困難も乗り越えていける
パートナーだと思いました。
結婚する前にこの人でいいのかどうかというのは何度も考えて選んだかんじですよ。

質問者様は愛していないのが致命的ですね。私達はつきあって3年日に日に愛が増しています。だからこそ結婚したのかもしれません。

私が結婚を決意した決め手は、相手ではなく自分について深く考えたことです。
・まず、自分の人生を考えた。自分を輝かせる人生ってどういうものか何が生き甲斐で何がやりがいか。それには結婚や子供は必要なのか？
→輝かせるものは仕事、人生をよりよくする選択として結婚や子供も自分には必要。
→ではどんな仕事がいいかそれはどこでするのか。どんな結婚生活だったら楽しくて心地いいか。それはどんな相手か。
・自分の性格を見極め、自分が満たされるもの、不満に思うことを考える
→干渉されないこと、自由でいられること、やりたいことをやれること、気持ちを理解してくれること、自分の意見を尊重してくれること…穏やかで思いやりのある性格、×同居
→生活レベルでは住む場所、×タバコ×ギャンブル×貧乏…など

ここまで考えつめて相手探し→みつかる→見極め→好きになる→恋愛→見極め
ここまでに、例え相手が交通事故で半身不随になったとしても自分が働いて相手を面倒みる！何があっても見捨てない！と誓えるくらいの愛がお互いに備わっている
→「何があっても協力して生涯一緒に生きていく」という結婚決意

こんなかんじですよ。
思うに、maple39さんの希望と彼の存在がキチっとリンクしていないんじゃないですか？まずは自分の希望から見出してはどうでしょう。
夫には結婚をきめたあたりからトキメキました。それまでの好きとは違うかんじです。今も毎日トキメいています。安心とトキメキが混ざったかんじですね。年を取ってもヨボヨボになりながら手をとりあってデートしている気がします。それが「明日の予定」のように簡単に想像できるから結婚しましたよ。

結婚に踏み込めないならまだ心の中で結婚を望んでないんですね。
迷いがあるうちはしないほうがいいですし、4年つきあって好きになれないなら結婚はしないほうがいいと思いますよ。

補足

回答をありがとうございます。
補足させていただきます。

>これ、なんでしょうか。気になります。
100％理想的な相手でなくても自分が納得できる相手ならいいのですが、一つでも納得できないものがあれば結婚はやめた方がいいですよ
ちょっとしたことと書きましたが、自分の中では結構大きな出来事でした。社内で他の女子事務員に嫌がらせをされたことがあり、私物の盗難の犯人にされかけました。そのときは、かばってくれた男の人（Aさん）がいて、濡れ衣は晴れました。彼は同じ会社で同じフロアにいたにも関わらず、何もしてくれず、相談しても僕はそんなことを言える立場じゃないと言われました。話し合いのために、遅くまで残っていて、同僚は心配して待っていてくれていたのに、彼はフロアの電気を消して先に帰りました。仕事とプライベートは別とはいえ、ショックでした。
その後、あなたは頼りないと文句言い距離を置くと、今度はかばって助けてくれたAさんに電話をかけて「よけいなことはしないでほしい」と言ったそうです。社内で付き合っていることは秘密にしていたので、Aさんはなぜ彼がそんな電話を自分にかけてくるのか訳が分からなかったと言っていました。
彼は普段は本当に優しくて、温かい人で評判も良かったので、この一件で本質が出たというか、いざというときに自分の立場を優先する人…みたいなトラウマになってしまいました。あと、私の気持ちを取り戻すためなら手段を選ばない人だとも…。中身がよくて付き合っていたので、気持ちが冷めてしまった感じです。同じ会社でなかったら、こんな彼の一面に気付くことなく、望んで結婚までいっていたかもしれないです。

回答No.9

brescia

「適齢期」ということを、おっしゃるのでしたら、彼にも「適齢期」が

あるのかもしれません。あなたが決意できずに、このまま何年もズルズルとすごしていたら、彼の「適齢期」も過ぎてしまいます。

決意できないのであれば、彼を早く開放してあげることも

考えなければならないのではないでしょうか？

自分中心の視点以外も持ってみる、

あるいは、自分が捕らえられている「常識」を疑ってみてはいかが？

適齢期、結婚したら幸せになれる、結婚は恋愛結婚じゃなきゃダメ、

燃えるような恋が最高、結婚で失敗したくない、離婚するのは嫌、

・・・・・

結構、いろんな常識に縛られて「決意」できないのかもしれませんね。

お礼

回答をありがとうございます。
＞あなたが決意できずに、このまま何年もズルズルとすごしていたら、彼の「適齢期」も過ぎてしまいます。
そうですね。彼の人生まで奪ってしまうわけにはいかないです。もう決断しないといけないと思います。

＞結構、いろんな常識に縛られて「決意」できないのかもしれませんね。
おっしゃる通りです。
自分のことだけでなく、相手の人生、家族、仕事、結婚したら出来るかもしれない子供のこと…頭で考えてばかりいても仕方ないのですが、全部考えていると何も決意が出来ないんです。情けないです。

回答No.8

noname#59455

maple39さんにとって、一番譲れないことってなんですか？「自分なりの幸せ」って何ですか？

「あたたかく安定した家庭を持って、子供を育てること」だったら、今の彼は理想的な人だと思いますから、結婚なさったらいいと思います。

それが望みだと分かっているのに、何かこわい気持ちがあって動けないのだったら、トラウマみたいなものが障害になっている可能性があるから、カウンセリングなど受けてみるといいかもしれませんね。

でも、「本当はそんなもの（結婚の安定）、たいしてほしくない」というのが本音の女性というのも案外いるもんです。

ハンタータイプっていうんですかね。
人を影で支える、内助の功に徹するには、エネルギーと才能がありあまりすぎているタイプの人に多い気がします。
一見女性らしくてもてても、そういう人はいます。いわゆる「松田聖子タイプ」って感じですか。

そういう人は、いくつになっても恋愛をしているし、結婚してもどうしても離婚になりやすいし、結婚していても「幸せー！」って感じにはなりにくいです。

ただ、それでも努力次第で結婚は続けていけるかもしれないし、トライしてみる価値はあるんじゃないかと思います。
たぶんmaple39さんみたいなタイプの人は、一回とにかく「結婚」というものをしてみないと、いろいろ心からは納得できない…というところもあると思うし。
（憶測でものを言ってすみません）

私としては、言えることは、「結婚しても離婚はできる」と、「年を取っても熱い恋愛はできる」の2点です。
よくよく考えて、ご自分の本当にほしいものがわかりますように！

お礼

回答をありがとうございます。
＞maple39さんにとって、一番譲れないことってなんですか？「自分なりの幸せ」って何ですか？
愛することの出来る人と楽しくしていたいです。
愛する人の子供を持ってみたいです。

＞でも、「本当はそんなもの（結婚の安定）、たいしてほしくない」というのが本音の女性というのも案外いるもんです。
そういうタイプかもしれません。
今まであまり、気が付かなかったですが。
確かに私は、松田聖子タイプです。
恋愛していたいし、落ち着きたくなんかないし、老けたくない…落ち着いたら終わりなんて考えてしまいます。
＞たぶんmaple39さんみたいなタイプの人は、一回とにかく「結婚」というものをしてみないと、いろいろ心からは納得できない…というところもあると思うし。
そうですね。とりあえずしてみれば納得して、それなりに考え方や気持ちの整理がつくかも。でも上手くいかなかったら…となかなか踏み出せないでいます。
よく考えます。

回答No.7

dorce0000

＞でも条件や人柄はいいなって思える彼と結婚することは許されるんでしょうか。

結婚１０数年目の主婦です。えーと。完璧に迷走してますね（そんな時もあっていいんですけどね）。それを聞く相手は第三者じゃないですよ。今のor未来のあなたに聞くことです。あなたの生活ですから、どんなに筋が通っていようと、未来のあなたが許せないものは、ほかの皆が許せてもダメでしょう。

どんな人と結婚しようが、何歳でしようが、ここの誰も、結局は知ったこっちゃないのです。親や周りが大騒ぎしてるか知りませんが、いくら結婚しろ結婚しろと囃し立てても、いざ離婚する、危機となった場合、はやし立てた人が替わりに離婚してくれるわけでもないし、「私のせい？許して頂戴」なんて言いませんよ。周りの離婚劇をいくつも見てても１回もそんなのありません。「あなたが自分で選んだのでしょう？」言われるならこれが一番確率高いです。親があれこれ言うのも、自分の経験の範囲で良かれとおもって言うんですが、あなたとだんな様は多分、親よりずっと長く生きますので、それなりの気持ちで聞くことです。TVのニュースも、雑誌の記事も、ですよ。情報を鵜呑みじゃなくて、自分の立派なフィルターがなきゃ、どんな情報も雑音にしかなりません。

＞みんな多かれ少なかれ、相手に妥協して結婚するんでしょうか。
それは当人がそれなりの妥協力に自信があるから、そういう道を選ぶんでしょう。

＞何もかもが大好きで、自分にとって全て都合がいい人なんて存在しないことは分かります。
うーん、これはわかるようでいてわかりません。私はかなりに夫のことが好きですけどね？都合がいいとは言わないかもだけど。

＞結婚に対する決意の持ち方というか、結婚はどういうときにしたらいいのかとか…
結婚に大切なものは何ですか？

結局、ご自分の中に答えを求めないで、世間の一般論の中に求めようとしているから、フラフラと地に足着かないのではないですか？

結婚に何を求め、たとえば愛情ってどんなものと思うのかも人によって大きく差がありますから、当人がどんな人間であるかが一番大事な問題です。たとえばすばらしい朝食というのも、オレンジジュースからベーコンエッグ、サラダと何と・・・とフルコースを指す人と、新鮮な果物のみとか、七草の入ったおかゆのみを想像する人といます、でしょ？おかゆが体質に合う人に、ベーコンエッグが美味しいと強要してもうまくいきません。

質問者さんは２９年も生きてきて、自分が大まかにどんなものを求め、どんな方向に生きるために生まれてきたか、見当もつきませんか？言葉にならなくても心にモワモワでもあればそれでいいです。そこから逆算してみては。もし無いんでしたら、適齢期じゃないんじゃないですか？適齢期なんて、現代においては「その人なりの方向性がみえた時」です。じゃないとほら「あなたが決めたんでしょ」って言われた時、グッ　てなりますよ。

お礼

回答をありがとうございます。

＞結局、ご自分の中に答えを求めないで、世間の一般論の中に求めようとしているから、フラフラと地に足着かないのではないですか？
おっしゃる通りです。
結婚は義務ではないですが、しなければいけないものと思っています。だけど結婚したいなという気持ちが持てなくて、困っています。
結婚しない生き方もありますが、私の周りには望んで相手を好きで結婚していく人ばかりなので、私のように悩む人はいないのかななんて思ってしまいました。