夫のことが嫌いになりそうです。ただの倦怠期でしょうか。

質問

3年半の付き合いを経て結婚2年目の27歳主婦、夫は33歳です。子供はいません。
都心を離れ、結婚のため主人の実家のある北関東へ引っ越して2年半になります。

夫のことで相談させてください。
わたしの夫は自分勝手ではないかと思うのです。

夫は契約社員で直行直帰の仕事をしています。自分で自由にスケジュールができることもあり、朝8時くらいに出社して14時くらいには終えてお小遣いでパチンコに行っています。
実働時間は6時間程度でもきちんと月給はもらっているのですが、14時に終わったなら簡単な家事を手伝ってもらいたいのが本音ですが、お願いしても何もしてくれません。
それでも文句を言われないなら構わないのですが、毎日朝10時から16時まで働いてから買い物をして帰ってくるわたしに、パチンコから帰ってきた夫はテレビを見ながら「夕飯が遅い」「風呂掃除はまだか」と聞いてくるのです。
そんなこと言うなら、ちょっとでも手伝ってくれたらいいのに…。
でも、お願いしようもんなら「そんなことは俺の仕事じゃない」で一蹴。結局わたしがガマンしている状態です。

パチンコ、パチスロ、競馬、競艇…ギャンブルならなんでもやります。
夫がわたしに話しかけてくる内容はたいがいギャンブル。
どこで勝ったとか、こんなリーチが来て当たって、何回転で次のリーチが来て…とか。。
そんな話、全然面白くありません。むしろ不安になります。

もうひとつ、お金に関してです。夫には、

独身時代の未払い住民税　45万
元彼女からの借金　200万
独身時代のキャッシング　30万
独身時代に買った車のローン　200万

合計475万の借入金があったのです…。
わたしが家計を必死にやりくりして、時には水商売にも出たりして、なんとかあと

独身時代の未払い住民税　25万
元彼女からの借金　180万
独身時代のキャッシング　完済
独身時代に買った車のローン　80万

合計285万までに減らしました。

こんな状態なのに、少し前に生活費を持ちだしてパチンコに充てていたことがありました。
見ての通り独身時代はお金にルーズで、返済日どおりに返したことなどほぼゼロ。携帯を止められたこともありました。

この返済さえなかったら毎月貯蓄ができるのに…。
この返済さえなかったらわたしは働きに出なくてもすみ、家事に集中できるから夫に文句を言われることもなくなるのに…。

さらに、夫は借金のある元彼女と今でも連絡を取っているようです。
会っていることはなさそうですがメールのやりとりはしているようで…。

わたしの両親も義両親も、借金があることや貯蓄がほぼないことを知りません。
したがって、わたしがこんな思いに悩まされていることも知りません。
転居してから友人もなく、結局一人で悩みを抱えています。
夫の尻拭いをしているのに、誰にもわかってもらえず、毎日辛いです…。

結婚した以上、わたしも彼の人生に片足を突っ込んでいるんだから文句は言えない。
そう思って我慢していましたが、こんなことが積もりに積もって疲れてしまいました…。

これは、ただの倦怠期からくるものなのでしょうか。
支離滅裂な文章でごめんなさい。冷静な判断ができずにおりますので、どなたか現況打破のアドバイスをいただければと思います。

回答No.21

1798

貴女は本当に心優しい方ですね！ご主人を罵倒してやりたいとの念に駆られました。こう云う私も若かりし頃パチンコ、競馬、マージャンに走り、サラキン（その頃の名称）の橋渡りに陥り結婚どころか、交際していた娘（借金が負い目でプラト）とも別れを告げる羽目になった苦い経験をしました。その後も数年間借金返済と、ギャンブルが続き転勤をきっかけにマージャンを止め、他のギャンブルも止めなくちゃと決心し借金返済に集中しました。やっと会社同僚の信頼も受けることが出来るようになりました。
長い前置きになりましたが、ご主人を許せないのは借金返済を妻に頼りギャンブルを自慢げに話す、早い帰宅でも何もしない、二の句が出ないのは元カノからの借金です。貴女が直接送金返済されているのでしょうか。ご主人が返済されているのでしょうか。もし後者だとすれば疑う余地が残るような気がしてなりません（例えば、架空とか、示し合わせとか）。前者の場合、送金事実、領収書を保管しておく事をお忘れなく。
この性格は一筋縄では直らないと思います。小遣いを減らせばキャッシングに走る、逆ギレもするような気がします。
＊何はともあれ貴女が精神的苦痛を和らげることです。
　１．ご両親に相談する。
　　　実家で話し合う。義両親との話し合いの持ち方等も含める。離婚　　　も考慮に入れる。
　２．義両親に相談する。
　　　借金状況、返済状況等明確なものを用意する（貴女より息子が大　　　事）。ご主人は入れないほうが良いかも、義両親にはご主人への　　　口止め依頼を忘れないこと。
　３．双方の両親、ご主人との話し合い。
　　　１．２．の結果を踏まえた方が良いかと思います。
＊私は離婚を前提に考えたほうが良いかと思います。
　精神的苦痛が継続されると、貴女自身がボロボロになってしまう。
　結果人間不信、特に男性不信に陥りかねません。
　貴女は若い、心優しい、精神の強さも持ち合わせていらっしゃる。
　幸いお子さんは未だのようですし、再出発を考えることも大事です。
１日も早く、明るい日々を送れることが出来るよう頑張ってください。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
心温かいお言葉に、胸が詰まる思いで拝見させていただきました。

実はわたしの母は病気を持っており、心配させると余計に悪化してしまいそうで思いとどまっていたのですが、このたび離婚の思いを決定的にさせるような出来事がありました。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

ご回答くださった皆様へ
このサイトの特性上良回答と次点を選ばなければならないのですが、どのご回答もとても心打たれるアドバイスばかりでとても甲乙つけられません。
従いまして、良回答・次点を選ばず終了とさせていただきたいと思います。
しかし、それは先に申し上げましたとおりすべての回答に良回答をつけたい故の結果です。
大変申し訳ありません。
そして、ありがとうございました！！

回答No.20

nukopui

私も5年ほど前に結婚こそしなかったものの、同じような男性と一緒に住んでいました。
彼は親の後を継いで小さな自営業を営んでいたのですが、
午前中に仕事を終わらすと後はパチスロ三昧。
私は起きて朝・夜ごはんの準備をし、
派遣の仕事を2つかけもって朝から晩まで働き、
帰ってからお風呂や食器を洗い、次の日の食事の準備をし…
家事なんかは手伝ってくれるわけもなく、文句ばかり言われました。

彼を信じてお給料は全て彼に預けていました。
結婚できるお金を貯めようといわれ、目標に向かって頑張っていました。
でもある日そのお金全てがパチスロに使われているどころか、
サラ金から300万以上の借金＋返し終わったと言っていた車のローン250万も残っていることが判明。
貯金は当然0。
しかも毎月30万以上あると言っていた彼のお給料が
実際は半分以下の手取り13万だったこともわかりました。
健保にも入っておらず、税金も滞納。携帯も毎月滞納。
気づいた時には最悪の状態でした。
それでも、自分はその生活から、自分の足では抜け出せられなかったのです。

生活に疲れ果てて相談した友人たちに説得されても
「自分が彼をなんとかしないと」と思い込んでいました。
見かねた友達が私の両親に相談。
無理やり実家に連れ戻されて、幽閉状態にされました。
最初は毎日泣いて、両親も友達も恨みました。
でも不思議と1ヶ月経つと、全てが冷静に見えてきます。
3ヶ月も経つと、いかに彼が最低な人間だったのかわかりました。
そして仕事と通勤と家事だけだった毎日が、いかに窮屈だったか。
趣味や習い事をしたり、ショッピング・友達との外食や旅行などで
大げさかもしれませんが
「世界はこんなに広かったのか！」
と思うようになりました。毎日が楽しくなりました。
彼との楽しかった日々は「昔の思い出」、
今現在は「思いやりのかけらもない毎日」と
ちゃんと分けて考えられるようになりました。
過去は過去。あの頃にはもう戻れないのです。

penguin123さんの感情は間違ってません。ようやく気づけたのです。
自分で気づけただけ、まだ全然人生やり直せます。大丈夫です。
他の方も書いていますが、お金と時間にルーズな人はなかなか直りません。
ルーズでもあなたの事を思いやって一緒に頑張ってくれる人ならともかく、
きつい言い方かもしれませんが今のあなたは
「家事をして、借金まで返してくれる、便利で都合のいい女」
になっていると思います。
誰にも相談できないと、つい我慢してしまいますよね。
一度ご実家にお戻りになってこれからの事を考えるいい機会ではないでしょうか？
相手が強引に連れ戻しに来て、自分も揺らいでしまう不安があるなら、
実家に帰ると同時に弁護士の先生に相談するのも手だと思います。
弁護士の方に一から話してる間に客観的に自分を見れて冷静になれるからです。
市役所などでは、無料で相談会もありますし…。
相手のご両親に責められたり、万が一裁判などになった時のために、
借金の証拠や家計簿などもおさえておいた方がいいと思います。
一度目が覚めてしまえば、もう戻ろうとは思わないでしょう。
お子さんもいないようですし、まだお若いのですから、いくらでもやり直せますよ。
目標を持って、一歩踏み出してみましょうよ。
penguin123さん、本当に「世界は広い」です。
penguin123さんが一日も早く楽になれるよう、祈っております。

お礼

アドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
正直、思っていた以上のアドバイスをいただけましたことに大変驚いておりますが、その言葉の全てを読んで大変力になりました。

本当に、感謝の一言に尽きます。
大袈裟かもしれませんが、世間のありがたみを心から感じております。

まずはきちんと膝を突き合わせて夫と話をしようと思います。
過去に何度もそうしてきているのですが、たいがい話を茶化されて終わってしまうので・・・これが最後と念を押して話をし、それがダメなら着実に、かつ冷静に新たなる手段（離婚を視野に入れた双方の実家に相談など）に出ようと思います。

個々にお返事できておりませんことをここにお詫び申し上げるとともに、私などのつたない文章であるにもかかわらず皆様からのあたたかいお言葉に改めて御礼申し上げます。
本当にありがとうございました。

回答No.19

hymr

ご両親に相談しましょう。
娘の夫も同じようでした。結婚の時も、お金はあると言い、なんだかんだ理由をつけて伸ばし、最終的には全て娘が支払い、夫は一銭も払いませんでした。その後同じように借金、税金の未払いなどが発覚しました。娘は、全て自分１人の胸におさめ、不安と戦い、借金を支払っていました。（夫も働いていました）その後いろいろあり、娘が打ち明けてくれました。
その時には、最悪の状況で、子供を連れて離婚になりました。
最初に相談してくれたら、こんな結果にはならなかったのにと、悔しい思いをしました。
親に心配かけたくない・・・親に知られたくない・・・親に彼を悪く思われたくない・・・でもね、相談する事で冷静にも、客観的にもなれるし、深みにはまらないんだから、これからは何かあったら相談しなさいと言いました。
この場で、相談なさったのは本当に良い事だと思います。
他人の目で自分自身の相談を読めば、答えは自ずと出てきます。

回答No.18

noname#59133

ご苦労お察しいたします。
...しかし何故またそんな男性を愛してしまわれたのでしょう...
結婚するまではご主人様も魅力的な部分があったのでしょうが。
そうだとしても、現在はそのような状態な訳ですから、
これは100人の人に尋ねてみても、おそらく全員がご主人の人となりには
バツをくだすと思います...。
きついこと申し上げてすみません。

そろそろ目を開けてみては。
あなた様の人生ですよ。
現実をみすえましょう。
今　あなた様が見つめなければいけないのは、
ご主人様ではなく、「あなた自身の未来」です。

回答No.17

uuuaaa

はじめまして。初参加です。
なんだかひどい旦那さんですね。
貴女本当に偉いです。そこまでの借金を返してあげるなんて！！
私も同じ経験があります。私は別れました。
自分の人生、自分のことで苦労するならいいけど、人のために
苦労するのはいやだから。
前に見たことのある、離婚相談のサイトを参考に見て下さい。

参考URL：

http://step-riko.com/

回答No.16

green3103

倦怠期？
＞冷静な判断ができずにおりますので
どうやらそのようですね。悩みすぎて自分の気持ちを抑えてしまってわからなくなってしまったのかもしれませんね。

これだけ失望させられてるんですよ。
「それでも好き！」と思い込める方がちょっとどうかと思います。
まあ、ご主人様もステキなところがあったのでしょうが、どんなにトキメイてどんなに好きな人でも結婚がうまくいくかどうかは恋愛とは別の目で見て判断しないといけませんでしたね。

＞結婚した以上、わたしも彼の人生に片足を突っ込んでいるんだから文句は言えない。
？？？？？penguin123さんの人生は!?!?!?

結婚したら自分の人生終わりなのですか？「自分の人生＝彼の人生」なんでしょうか？
なんでそんなに我慢しているんでしょうか。誰かに「結婚したら自分はおしまい。嫌でも我慢して添い遂げろ」と言われたんでしょうか？
それじゃあ「自分(自我)」がなさすぎて色々な判断ができないでしょうね。
旦那によりそって従う受身の人生はある意味試練である意味楽です。不幸も辛さも旦那のせいにできますからね。
でも自分を我慢するなんて不幸になるために結婚したように思えます。

私の結婚のイメージは夫婦が同化することではありません。どちらかが自分を押し殺しどちらかに合わせるものではありません。
私自身は結婚しても私。仕事も趣味も生活そのものを希望に添うように充実させたい。今までよりももっと人生を豊かにするためにその手段の一つとして結婚をすることを考え、そういう人生を一緒に築けると思えるパートナーを選びました。
だから例えどんなに好きでも、自分勝手で借金する人とは結婚しませんし、そういう部分があるかどうかというのは結婚するまえに探ります。
言ってしまえば、結婚するのに感情に任せず、きっちり頭で判断しましたよ。自分の幸せを考え、もちろん相手を幸せにしたいと思ったからこそ結婚しました。
私のイメージは「私という人間」と「夫という人間」がそれぞれ人生の希望を持ちつつ、人生の一部(家庭)を共有しているだけです。もちろんそこには深い愛がありますが、あくまで自分と相手の自我を尊重しています。そして別々の人間が一緒に生活するには思いやりが大切。そのことだけ注意して生活しています。

質問者様が結婚したのはなぜでしょうか？
結婚時にお金(生活)のことは考えなかったのでしょうか？
って今言っても始まりませんね。
今からでも自分の人生を立て直した方がいいでしょう。旦那は旦那でなんとかしてもらうしかありません。まずはもう一度自分の幸せを考えましょうよ。
好き同士で結婚してもそれが幸せとは別なこともあるんです。
「大好き」だから借金男でも結婚した。その結果苦労で結婚生活に疲れた。その失敗がわかっているんですから、いつまでも子供みたいに現実を受け入れるだけではなくやり直すといいです。
質問者様はもう大人です。自分が決断したことが間違いだと認める余裕、そしてやり直す力があるんですよ。あとは勇気だけです。

私の友人は子供が二人居る状態で離婚しましたよ。これ以上一緒にいても旦那の借金返済に疲れるだけだと言ってね。
「嫌いで別れるんじゃない。」と言って離婚後も彼の性をそのまま名乗っていました。

彼の借金から一度自分を解放してください。彼のことは「夫としてはダメ」だけど好き…そう思っているとは思います。自分が頑張ればいいと
。でも、この悩みは一生解消されないと思います。頑張っても報われない辛さです。
ご主人を見切る勇気を持ってくださいね。

離婚した私の友人ですが、籍を外したけど、事実婚のような感じで仲良くやっています。彼女は「兄妹みたいなかんじ」だと言います。離婚しても彼が心配で突き放せないといいます。別に暮らしていますが会えばSEXをし、休みは一緒に過ごします。
愛し合っている…ただ、自分と子供の生活のため借金から解放されたいだけ。そのために籍を外しました。

よく話し合ってくださいね。

回答No.15

mikimikim

お金にだらしがなくて、人に対する気遣いも感謝もないなんて…大変失礼かもしれませんが、質問内容の文章だけで判断すると倦怠期など関係なく嫌いになって当然ではないかと思ってしまいます。
でもそんなご主人と知りながら結婚したということは離れ難い魅力を持った方なのでしょう。
結婚した以上―という考えなら、まだ若いし、子供もいないし、離婚したほうがいいのではないかという気持ちはありますが、離婚は簡単なものではないので安易におススメはできません。
まず、ご主人ともっと真面目な話し合いを持つことだと思います。
毎月家族会議を開くぐらいでもいいのではないでしょうか。
家計簿を集計して金銭的なことを話し合ったり、お互いに抱えている問題点を話し合ったり…今の家庭の状況をあらためて把握して認識してもらう機会をあえて作ってみた方が良いと思います。
そして将来のことも語り合って、より前向きで楽しい結婚生活を送ってもらいたいと思います。

回答No.14

noname#128033

２０代既婚女性です。倦怠期とは全く次元が違うと思います。
度重なる彼への失望からきている気持ちだと思いますよ。

＞結婚した以上、わたしも彼の人生に片足を突っ込んでいるんだから文句は言えない。

これとても気になりました。これは絶対違うと思うからです。
彼の伴侶であるからこそあなたしか文句言えないと思う。周りがいくら言ったところで「お前は部外者だろ！お前は俺の生活に関係あるのか！？何かしてくれたのか？」って言われても仕方ないところですが、あなたは彼と共に生活し、妻という立場なのですから。
黙ってお金を返して家事をしていては彼もどんどん駄目になりますよ。
あなたも言うところは言わないと。

＞夫の尻拭いをしているのに、誰にもわかってもらえず、毎日辛いです…。
誰にも相談していないから当然と言えば当然ですが。。。
ご両親が知ったらきっと離婚を促すでしょう。それをわかっているからこそご両親に言っていないのではないですか？
ご主人にももっと危機感もたせた方がいいと思います。一番借金のこと考えなきゃいけない人があまりにも他人事のような行動をしていると思うので。

＞どなたか現況打破のアドバイスをいただければと思います。
現状打破できるんでしょうか・・・
完全に打破するのは離婚しかないと思いますが。。。ご主人、自分で借金返すつもりあるんでしょうか？ギャンブルするくらいですから地道に返す気は無いでしょうね。きっと質問者さんに頼り切っていると思います。
離婚するなら子供が居ないうちがいいですよ。子供ができてからでは人生やり直すにもなかなか一歩が踏み出せませんから。
それに子供ができたことを考えたとき、今の生活ではもっと苦労を強いられる上に子供を育てるのはかなりキツイと思います。

一度ご実家へ帰って外側から今の状態を見てはどうですか？
ご両親にも相談していいと思います。
ご主人が一人でも借金を返そうとするのかどうか様子を見るのもいいかもしれません。
何となくご主人を一人にすると借金を返すよりは増える気もしますが・・・。
それを防止する為にも義両親にも現状を伝えて実家へ帰った方がいいかもしれませんね。

なんだか今の生活を見ているとご主人の作った借金を返済しているというより、まるで質問者さんの作った借金を返済している生活のようですね。。。
しかも元カノへの借金って尋常じゃない額ですし、それを妻が水商売してまで返すってわたしは全く理解できません。２００万円って本当に証拠はあるんですか？本当はそんなに大きな額じゃなかったり借金自体無いのに彼女にパトロンしているってことはないですよね？
なんだかそこまで疑いたくなる内容です。ちょっとご主人の金銭感覚酷過ぎると思うし、内緒にしていたのも信じられない裏切りだと思うので。

回答No.13

noname#140971

主婦ストレスの３大要因。

１、経済的困窮。
２、夫婦の不和。
３、社会的孤立。

主婦のストレス原因の筆頭は、転職やギャンブルによる経済的困窮。
その次に、夫婦間のまともな会話抜きの家政婦まがいの境遇。
最後は、新天地ということでも相談できる知人・友人がいないという孤立。
１、２の原因を抱えている主婦は実家にも相談できない場合も多く孤立度は深刻。

Q、これは、ただの倦怠期からくるものなのでしょうか。
A、主婦ストレスの３大要因を抱えている生活実態の反映です。

＞夫のことが嫌いになりそうです。

これは、確かに質問者の意識をかなり正直に表現したものでしょう。
さて、この意識は脳髄のある一定の状態ないし作用です。
そして、それは質問者の過去と現在の存在世界の反映と言えます。

＞現況打破のアドバイスをいただければと思います。

このように所詮は意識は存在の反映ですから、存在世界のありようを変革するしかないです。

その１、夫の金銭管理を徹底して経済的困窮度を緩和していく。
その２、夫婦間の話し合いの時間的な量を継続的に確保し夫婦の絆を構築する。
その３、孤軍奮闘にならないよう実家・義両親の理解と協力も仰ぐ。

その１～その３を追求することが不能であれば存在世界の根本的な転換を志向する。

まあ、やることは余りにも明白じゃないですかね。

回答No.12

mum-hamu

倦怠期とか、そういう問題でもない気がしました(>_<)

＞お願いしようもんなら「そんなことは俺の仕事じゃない」で一蹴。結局わたしがガマンしている状態です。
気を悪くしたら本当にすみません。質問者様がそう言う人を選んでしまったと言う事かもしれません。
私は主人の転勤で引っ越して間もないので、まだ仕事をしていない専業主婦です。
なので家事は全て私がやって当たり前と自分では思っています。
主人はサラリーマンで朝７時４０分頃出勤し、帰りは２２時～２３時くらい。もう少し早く帰る日ももっと遅い日もあります。
そんなに働いているのに、「土日はできるだけ俺が家事をやるんだ」と言って、頼んでないのに手伝ってくれます…。
「私の仕事だから」って言っても、「専業主婦だって家の事をやってるんだ。土日くらい俺が手伝わないと、奥さんが年中無休で働く事になる」と言ってくれます。

質問者様は働いていらっしゃるのに、旦那さんのその言動は…。
昔は畑仕事などの他にも家の事は全て女性がやるのが当たり前だったので、昔かたぎな方なのかもしれませんね(^_^;)

ギャンブル好きも、先が不安になりますよね…。
もし私の主人だったら、小遣いでギャンブルをする余裕があったら、その分を間違いなく借金返済や貯蓄に回してくれると思います。

結婚は互いに思いやる事がとっても大事です。
質問者様はたくさん頑張ってきました。でもご主人は質問者様を十分に思いやっているとは思えません。
質問者様が「夫の事を嫌いになりそう…」と思うのも、無理もないです。

せめて自分のご両親にだけでも話してみてはいかがですか？
「お前は嫁に行ったんだから、我慢しろ！」とか言うようなご両親だと、分かってもらえないと思うけど、そうじゃなければ、きっと分かってくれると思います。

これから結婚生活を送っていくにしても、互いの気持ちも経済面も、とても大事です。
生活していく中で価値観の大きな違いを感じた場合は、婚姻の継続は厳しいかと思います。

まだ若いからやり直せる。と言う事も含めて、じっくり考えてみて下さい。しばらく実家に帰ってしまうのもいいと思います。
ご主人は、「ヤバイ」と感じなければ変わらないと思います(>_<)