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収入を隠す夫-借金や家計の管理について不信感が募る
- 結婚1年半の34才、共働きで夫が借金500万円以上と返済中の借金があることに気付いた
- 家計管理は私が行っているが、夫は給与明細を渡さないため、収入や家計状況が不透明
- 最近隠していた新たな借金が発覚し、夫の信頼性に疑問を抱いている
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質問者が選んだベストアンサー
「夫はこのこと以外は本当に良い夫で彼に巡り会えたことに感謝しています」 その事が結婚生活でもっとも重要で大切なことなのですよ。 私は結婚してから全て妻に任せてます。明細も隠すことなくしまっています（妻の明細と同じ場所に） お金の問題はだんだんと疑心暗鬼が大きくなり、それが不安になり、相手への猜疑心に変わります。 こうなるともう愛情も何も無いです。 子供や将来の生活のためには、必ず２人の収入と支出を把握しなければなりません。 これは妻でも夫でも良いですが、借金癖のあるご主人には無理でしょう。 今は愛情の方が勝っているので、その程度の気持ちでしょうが、ずっと同じように愛することは不可能です。 倦怠期や喧嘩もあるでしょう。その時にこれが大問題になるのです。 金銭的な問題で離婚される夫婦は非常に多いです。 これはお金の問題と言うより、相手を信頼できるかどうかに関わってくるのです。 一つ信頼できなくなるとそれがどんどん大きくなり、何もかも信頼できなくなります。 今のうちによく話し合って、全部任せてもらいましょう。そのかわり、結婚後に借入があったとしても怒らないで下さいね（必ずあります） ２人で協力して返していくという気持ちを全面に出して話しましょう。 そうしないと、早かれ遅かれ夫婦としてはやっていけなくなります。
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- kero-gunso
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40の男が親から500万も借金？ でもってお金借りてるくせに仕送りって？ 本当かどうか確かめましたか？ あなたには夫のまわりで、どうお金が動いてるのかが全くわかってない状態ですよね。 ものすごく今更な感じがしますが、夫と向き合わないと。 皆さん言ってますがご主人の言葉は全く信用できませんよ。借金がまだまだあるのでは？ このままじゃ子どもも巻き込むことになりますよ。 これから養う子どもが生まれるのに保険を解約して返済にあてるなんて浅はかですし、それを「当てがあるということは嘘ではなかった」というあなたの考えも甘いです。 この問題さえ解決すればうまくいく・・・とおっしゃいますが、思ってるほど簡単な問題ではありませんよ。あなたも母になるのであれば腹をくくって対峙する覚悟をもってください。
- kuri_mame
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私も質問を見た時、親からの借金自体本当かな？と思いました。 本当の事を言わない、明細を見せないのは、 単に都合が悪いから、見せられない訳があるからに他なりません。 質問者さんも、少し、いやだいぶ考えが甘いです。 たぶん借金返済のために借金を…自転車操業に陥ってる 可能性も十分にあるように思います。 借金で思っている以上に怖いことです。 これから生まれてくるお子さんをどのように育てていくとお考えですか？ 勿論この先、夫婦仲良く健康で、人生過ごせたら一番良いですが、 必ずしもそうとは限りません。 今ご主人に何かあったら（事故や病気、突然亡くなる事だって有り得る）どうするのですか？ 借金も相続しなくてはなりませんね。 その時には、相続放棄すれば借金は背負いませんが、 保証人は誰になっていますか？ その人に迷惑かけることになりますが、そこまで考えていますか？ 借金癖のある人の「何とかする」「何とかなる」「宛がある」は、 一番信用できない言葉ですね。 何とかできるんだったら、とっととやってるはずですよね。 出来ないから言い訳タラタラ… 夫婦はお金の苦労は、互いが理解・協力すれば何とかできると考えています。 ただし、ごまかしたり嘘をつかれたりすれば、信頼感がもてなくなります。 我が家でも過去にそんな事件が勃発したことがありましたが、 私はモヤモヤ考えてるのは嫌なので、 「貴方がそんな好きにやりたいなら、これからは自分ひとりの人生を生きていけばいいよ、私は止めない。 私は子供を授かった時、貴方に何かあっても１人で必ず育て上げると決意して生んでるから。 けど家族としてやっていきたいと思っているならちゃんとして欲しい」 と本気で真剣に話をしました。 質問者さんももうすぐ母になるのですから 厳しいようですが、泣いてばかりいないで、もう少し強くなっ下さい。 >借金を返済し、家計を圧迫しているのだから誠意を見せて欲しいと思うのは間違いでしょうか？ 間違えていないと思います。 誠意を見せて欲しいなんて曖昧な言い方ではなく、 貴方がどうして欲しいとはっきり要求をした方がいいです。 できないならば、家族としてこれからやっていく自信がない、 離婚も本気で考えると。 勿論、大好きだから離婚したくない気持ちも大切ですが、 時には、子供を守るため、強く厳しくなることも必要だと思います。 私にも４歳と６ヶ月の２人の愛しい娘がいます。 そして亡き父の借金で怖い思いも辛い思いも沢山してきました。 だからこれから生まれる赤ちゃんのためにも 幸せになるために是非頑張って欲しいです。
お礼
回答ありがとうございます。 >>質問者さんも、少し、いやだいぶ考えが甘いです。 たぶん借金返済のために借金を…自転車操業に陥ってる 可能性も十分にあるように思います。 そうですね。私は甘すぎたと思いました。夫があまりにも軽く受け止めてる風なので悩めば悩むほど「私が過敏なのか」と思えてきて、こちらに相談させていただいたんです。 後から分かった借金というのは生保の契約者貸付でした。解約返戻金内で、解約を検討していたところだったので本当に返す当てはあるんです。もちろん、まだ聞いてない借金があればわかりませんが・・・。 私も今度話すときは「全て話して欲しい」と、そして「今までの嘘・隠し事はもういいけど、今日以降、嘘・隠し事が分かったら一緒にやっていくことは出来ない」と言うつもりです。 >>だからこれから生まれる赤ちゃんのためにも 幸せになるために是非頑張って欲しいです。 ありがとうございます。頑張ります。
夫婦間で秘密にすることがあるのは止むを得ないと 思いますが、お金のことを秘密にされると将来の計 画がたちませんよね？ 来月お子さんがお産まれになるとのことですが、二 人目って考えられますか？ 私は、結婚した時に夫から 「将来のことなんて考えてもしょうがない」 「いざとなったら親や親戚が何とかしてくれる」 「妊娠は病気じゃないんだから、産む直前まで働いて 産んだらすぐ預けて働いてくれ」 「養育費は親に出してもらうか、お前が何とかしろ」 「俺は自由人だから好き勝手に生きて行く」 と言われ、結婚してから一度も給与明細を見せてもらっ たことがありません。 「給与明細を見せて」 と言うと、「働く気が失せる」とか「家出する」とか 「グレる」とか言います。 夫は転職してから、嬉しくてつい昇進や昇給・ボーナス の話を自分からするのですが、具体的な金額は教えてく れません。 うやむやにして誤魔化します。 私はナメられてるんだと思います。 夫は毎月借金の返済をしているみたいですが、金額も知り ませんし、夫の実家も多額の借金があるみたいなのですが いくらかわかりません。 わからないことだらけなので、子供を作る気にもならない し、生涯を共にしていく気にもなれませんでした。 私と夫の関係を強いて言うなら、共働きして生活費を折半 していた頃は「同居人」で、今は私が無職で生活費を入れ なくなったので「居候」ですかね。 質問者さんが離婚するおつもりがないのなら、お子さんは一 人だけにして、以降はこっそり避妊されるとか考えた方がい いと思いますよ。 将来何があってもいいように、お子さんの養育費を稼げるだ けの経済力をつけておくこともお忘れなく。 私の場合はずっと共働きだったのですが、夫と夫の親が私の 収入と独身時代の貯金を当てにしてくるので、夫には「貯金 はなくなった」と言いました。私は仕事を辞めて夫に全ての 生活費を出させることに成功しましたが、夫とは「お互い探 り合っている」状態です。 今は私が離婚の機会を伺っています。 夫も私の心境の変化に気付いているのではないでしょうか。 でも気付かないフリをしています。 今の自由な生活（私が夫の収入に口を出さない）が保てれば いいと思っているようです。 いずれは私がブチ切れて「収入を明らかにして、私が管理す る。嫌なら離婚して」と言うつもりです。 世の中誠意のない人もいますよ。 「子供までできたのに」って思うかもしれませんが、それが 現実です。 離婚しないのでしたら、「信頼関係」というものは諦めて、 「この人はこういう人なんだ」というふうに割り切った方が いいです。 そして、将来のことを考えるなら質問者さん一人で考えるしか ないと思いますよ。 質問者さんの独身時代の貯金がおありならそれは大事なもので すから死守して、お子さんを産んで働けるようになったら働い て、その収入も死守して下さい。 お子さんを守れるのは質問者さんしかいないのですから。 私の場合は、将来のことを一人で考えて、夫の考え無しの行動 を見ていて、不安で精神的に病んでしまったことがあります。 私の個人的な意見ですが、お子さんを産んでからでも遅くない ので、ご主人との離婚も視野に入れられた方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 もしも私が同じように夫から 「妊娠は病気じゃないんだから、産む直前まで働いて産んだらすぐ預けて働いてくれ」 「養育費は親に出してもらうか、お前が何とかしろ」 「俺は自由人だから好き勝手に生きて行く」 などと暴言を受けていたら今のように夫を信頼し、結婚生活を続けたいとは思わなかったでしょう。夫は最初に書いたとおり、お金のことさえなければ、私には出来すぎた人で優しくいつも私を大切に想ってくれています。だからこそ余計に夫が何を考えているのか分からないのかもしれません。 私の独身時代からのお金は私個人で管理・使用しています。このお金を家計に回すつもりは全くありませんし、借金に関係なく仕事が好きなのでしばらく休んだら職場に復帰します。 この問題さえ解決すれば・・・上手くやっていけるように頑張ります。 ありがとうございました。
こんにちは。 借金、多分、減ってないですよ…。 ＞親から借金500万円程度とその他に20～30万程度の借金 親からって本当ですかね？ それなら金利はつきませんが…。 ４０歳で、生活費がいくらもらわれているか分かりませんが、ボーナス、隠されてる収入で返しても、金利だけで減ってないとかあると思いますよ。 年収レベルの借金なので、これが消費者金融からのものであれば、自己破産レベルでは？ ＞最近、新たに隠していた別の借金があることが判明 これもその借金の返済のためとかもあるかも。 消費者金融ですか？ とにかく、結婚前から借金があって、秘密ばかりなのに結婚してるし子供も産まれるしって、すごく怖い事です。 私にはkumatloveさんもすごい人だと思えます。 借金については言ってもらっていたみたいですが、客観的なデータはなにもないのに信じたんですか？ ＞「返す当てがあること」「もうこの他に隠していることはない」「独身時代のもので結婚してからは一切ない」 多分嘘でしょう。他に借金があっても驚かないですよ。 ＞夫はこのこと以外は本当に良い夫で 本当ですか？ 伴侶を泣かせてる男性ですよ？ きついこと言いますと、ＤＶの被害者と、同じ事言われてます。 だから夫婦でいられてしまうし、だんなさんはずっとそのままなんですよ。 ご両親へ仕送りのこと、借金の事を聞いてみることはできませんか？ そこも嘘かもしれませんよ。 私なら明細通帳渡さないなら結婚はしません。 結婚前にダンナにはアホみたいな借金がありましたが、 「金利について知りもしないのに分不相応な借金をしているバカは嫌いだ。あなたがこんなにバカだとは思わなかった。調べてみるとこれは自己破産レベルだ。 あなたがかなり無理して全額返済するまで早くて２年だろうけど、それまで私は待てない。そもそもこんなバカとは人生やっていけない。別れましょう」と話をしました。 今は身の丈にあった暮らしをしてくれているダンナですが、私に無断でキャッシングなり借金なりをした日には、私が許すとは夢にも思っていないでしょう。即離婚です。 kumatloveさんは泣くほど嫌なことを許してしまっているから、今こうなっているんだと思います。 好きだからって許していいことと悪いことがあると思いませんか？ 離婚覚悟で話さないと、だんなさんには事の重大さはわからないと思います。 ＞夫は何を考えているのでしょうか？ 言わなければごまかせると思ってるのかな？ 借金についての考え方が全く異なるので、理解できないとさっさと切ったほうがいいですよ、ここは。 たいしたことは考えてないでしょうからね。
お礼
回答ありがとうございます。 >>私にはkumatloveさんもすごい人だと思えます。 借金については言ってもらっていたみたいですが、客観的なデータはなにもないのに信じたんですか？ お恥ずかしいですが、疑いは全く持っておらず、嘘をつくわけがないと信じきっていました。具体的な残高を早く教えて欲しいとは思っていましたが、親との関係が深い借金だったので結婚前にあまり具体的に問いただすことができませんでした。 後から分かった借金は生保の契約者貸付です。 回答いただく皆様に結婚後も借金があると言われ、不安です。 週末は私と一緒にしか遊びに行かないし、会社の集まり以外飲みにも行かないし、お金のかかる趣味もないので借金してるとは考えづらいのですが。 >>借金についての考え方が全く異なるので、理解できないとさっさと切ったほうがいいですよ、ここは。 たいしたことは考えてないでしょうからね。 確かに私は借金が大嫌いで、車もキャッシュで買う派なのですが、夫は借金について悪いとは思っていない気がします。それが怖いです。ただ、私が借金をものすごく嫌うことを知っているのでもうしていないと信じたいです。これが悪いんでしょうね・・・。 もう一度きちんと話し合いをしてみます。 私は自分のことをもう少ししっかりしていると思っていたのですが ぜんぜんダメダメですね。気付けてよかったです。 ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
不安を煽る様ですが、根が深い気がします。 まだ隠している借金がありますよ。 その返済？ 金利だけの支払い？の為に言えないのです。 仮にその額が100万の桁だとしたら、全部言ってくれて良いと 言われてもさすがに言えませんよね。 だって、もう聞いた瞬間に目の前が真っ暗になって離婚さえ 視野に入れる事になりますからね。 最初の500万の残金が言えないのも減って無いからです。 利子だけの支払いに追われて、元金がまったく減ってない 可能性がありますね。 借金癖の人、ギャンブル狂の人、その奥様方は口をそろえてこう言います 借金さえなければ良い人、ギャンブルさえしなければ文句が無い人 でも、現実に借金・ギャンブルは治りません。 極稀に改心される方もいますが、多くは時間を費やしただけで 結局、破局の道を辿ってます。 早々に全容を明らかにする事です。 離婚を視野に入れても、給与明細や借金の総額を確認する事です。 きっと旦那様一人の力ではどうにもできない所に来ていますよ。 両家の親御さんを交えてでも、早急に全てを明らかにしましょう。 もしかしたら全然心配する範囲ではない事もあり得ますからね。
お礼
回答ありがとうございます。 根が深い・・・まだ他にある可能性があるのでしょうか。前回の話し合いにまで嘘があったのなら確かに離婚考えてしまうでしょうね。でも今のまま隠されていても私が限界なのでいづれそうなってしまうと思います。 500万円の借金は義両親からなので利息はなく、割とズケズケと本音をおっしゃる方たちなので、返していないとすれば借金の話自体が嘘だったことになります・・・。実は義両親から借金に関する話を私は聞いたことはなく、半年ほど前(新たな借金が発覚する前)に「残高きちんと教えてほしい」と言ったら、結婚前に聞いてた額より大きい額を口にしたことがありました。私がびっくりして「増えてるの？」と言ったら色々取り繕って結局うやむやなまま今になってます。自分で書きながら、信頼して愛している夫がこんな状態で大丈夫か今更不安になってきました。 >>早々に全容を明らかにする事です。 >>離婚を視野に入れても、給与明細や借金の総額を確認する事です。 >>きっと旦那様一人の力ではどうにもできない所に来ていますよ。 やはり私からもう一度きちんと確認しないとダメですね。私はすぐ泣いてしまって話が曖昧なまま終わってしまうことが多いので、気を引き締めて最後まで話し合います。 >>もしかしたら全然心配する範囲ではない事もあり得ますからね。 そうであることを祈ってます。 借金しなければ良い人・・・夫のことを世間で聞く借金癖のある男と同一視できないのですが、客観的に見たら同じなんですよね。目が曇っているんだなと気づかされました。それでも夫との今の幸せな生活を失うことは絶対に嫌なので、頑張ります。 ありがとうございました。
- akina_line
- ベストアンサー率34% (1124/3287)
こんにちは。 独身時代にためた貯金、作った借金は個人の財布で管理するべきで、「家計」という共通の財布で管理すべきではないと思います。 わかりやすく言うと、現在の収入が得られているのは旦那の努力だけではなく、奥様の努力もあると言うことです。これを「内助の功」といいます。 現在の収入から過去の借金を返済するならば、旦那の小遣いから支払うべきで、奥様のお小遣いや家計を圧迫すべきではありません。 理屈がわからないような方であれば、離婚を考えるしかないでしょう。 では。
お礼
>>独身時代にためた貯金、作った借金は個人の財布で管理するべきで、「家計」という共通の財布で管理すべきではないと思います。 頭では分かっているのですが、両親への返済は結局お小遣いを多く渡さないと返していける額ではないので・・・。ただ、共有財産から返しているという自覚があるのかが疑問です。その他の借金はお小遣いの中から返してもらってます。ただ、お小遣いの額が義両親への借金返済・仕送り・家計費を抜いた残りで、明細がないので正確には分からないのですが。 離婚は・・・夫のことが大好きで、これが原因で「未来に離婚することになるかも」と考えるだけで涙が出てしまうので、避けられるように努力したいです。
私の知人に毎月手書きで自分の給与明細を書いている人がいましたね。 奥さんに現金で渡す用だそうです。 たぶん夫婦で情報を共有し、 問題にあたるつもりなどもさらさらなく、 自分が自由に使いたいお金を置いておきたいのでしょう。 でなければ、多い、少ない、借金の有無にかかわらず 隠す必要がないからです。 ＞借金を返済し、家計を圧迫しているのだから誠意を見せて欲しいと思うのは間違いでしょうか？ ごく普通の感覚です。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり自由に使いたい為・・・でしょうか。 私も隠す理由といったらそれしか思い当たらず、 私は必死で仕事の合間を縫って特売に走って 家計をやりくりしているのに悲しくなります。 ごく普通の感覚と言っていただけて気持ちが楽になりました。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 >>お金の問題はだんだんと疑心暗鬼が大きくなり、それが不安になり、>>相手への猜疑心に変わります。 >>こうなるともう愛情も何も無いです。 >>今は愛情の方が勝っているので、その程度の気持ちでしょうが、ずっ>>と同じように愛することは不可能です。 >>そうしないと、早かれ遅かれ夫婦としてはやっていけなくなります。 本当におっしゃるとおりです。義両親以外の借金を聞いたとき、真っ先に頭にそのことが浮かびました。どうしても不安が拭いきれず、夫の方から誠意を見せて欲しいと思うのですが・・・。 また、このことについて話をしなければならないのは気が重いですが、 ずっと夫婦としてやっていくために、もう一度意を決して話してみようと思います。 ありがとうございました。