10年来の友人と考え方の行き違いから気まずくなり、この先のお付き合いに悩んでいます。

質問

10年来の友人が居ます。
結婚を迷っているその友人に現実的でキツイことを言ってしまいました。その結果、私にとっては衝撃的なメールが来たのですが…。
今後、その友人とどう付き合っていこうか悩んでいます。

彼女は先月お見合いをしました。
意気投合したらしく、100キロ離れた町に住む同い年の彼との結婚を考え始めています。デートはこれまで1度だけ、コミュニケーションは電話とメールで取っているとのこと。
私は友人の気持ちが純粋で本気の思いなら後押しや賛同をするつもりでいましたが…。

お見合い相手の男性は親戚と工場を営み次期社長の立場。
家族は幼少期に母親を亡くし、父子2人家族だそうです。
友人はそんなお見合い相手に
「家業は手伝わなくて良い」「毎月2度は実家に帰らせてもらう」「将来はお見合い相手の父親の面倒は見ない。同居はしなくて良い」
などど、誓約書みたいなものを書かせると言いました。
相手が自分を好きだから思われている安心感から結婚を考えているとも言っています。
お見合いを申し込まれてお見合い当日から猛烈なアプローチを受けているらしいのですが、それにしてもその上から目線で強気な態度が少し目に余ると私は以前から感じるものが正直ありました。
私の主人も彼女から相談を受けていて気分が優れないと言います。

私も20代の大人ですので適当に聞き流して放っておけばよかったものの…。延々と話を聞いていたら上から目線の考え方に私も疲れてきました。誓約書を書かせる話だとか、相手が女性慣れしていない（友人もお見合い相手の男性も35歳で、友人もお見合い相手の男性にも交際歴がありません）から私がいろいろと教えてあげているだとか…。
結婚生活は自分の思い通りにするだとか…。
次元が低く中学生レベルの考え方のように思え、男性の事を小馬鹿扱いしている風に感じ、結婚がなんだかすごく簡単で軽い感じがしてしまい、少々身勝手な彼女の考え方にも不快感を覚え、現実は甘くないよと、ついつい自分の意見や考えを強く言ってしまいました。

その結果、2週間以上連絡がなかったのですが、最近久しぶりに送られてきたメールには「あなたにはプライドをズタズタにされ傷つけられました」と一言。私が結婚に対して反対はしなかったものの賛同もしなかったのがいけなかったのでしょうか。
あまりにも現実的なことを言ったからでしょうか。結婚している人（私たち夫婦からのアドバイス等）の話を聞かせて欲しいと過去3度も呼び出しておきながらこの結末にはちょっとビックリしています。
35歳にもなってメールでそんなことを言ってくるなんて…。
そのメールが来てから1週間、未だどうすれば良いのか考え込んでいます。
私の考え方を言っただけで彼女の考え方を全否定したわけではなかったつもりですが…。異性が絡むとここまで冷静さを無くすものなんでしょうか。初めて見る彼女の新たな一面に驚きました。

みなさんが私の立場ならどうされますか？
みなさんの声をお聞かせ下さい。
参考にさせていただきたいと思っています。
よろしくおねがいします。

回答No.9

noname#259274

すごい人もいるものだと驚嘆します。
メールの内容もすごいです。
このメールを送ってくるってことは、友人の方はai-yumeさんとは縁を切るつもり満々ってことではないかなあと思います。
私だったら「人の意見を聞く気がないなら相談しないで。イエスマンにでも相談してよ」って気分になります。

対応としては全面戦争か、放置かだと思います。
全面戦争ってのは、売られた喧嘩は買うってことですが、そこまで労力を尽くす必要のある相手でもないし、やるだけ無駄な気もします。
いいたいことをいえるのですっきりはするかもしれませんが、その分言われるのでやっぱりイラつくと思いますが。
で、放置ですが、「私は真剣にあなたのことを考えて意見を言ったまでなのに、そこまで言われるとは思いませんでした。私の言葉が足りなかったとしてもそんなことを言われるなんてとても悲しいです」とでも返事して連絡を絶つ。
そんな感じでしょうか。

回答No.8

sun1212

たとえ10年来の友人でも、お互いの事を良く分かっていなかったのではないかと思います。

彼女はお見合い相手の人を上から目線で見ていたように見えたのかもしれませんが、そうではないかもしれません。
たとえ上から目線で見ていたのだとしても、それは彼女とお見合い相手の問題であり、それでうまく行くにしてもこじれるにしても、第三者が口を挟む事ではないと思います。

彼女は質問者様の事を友達として対等な立場で話をしたのだと思います。

質問者様は既婚者という立場から、アドバイスのつもりで色々と話した事が、質問者様が彼女の事を上から目線だと言っていたのと同じ様に
彼女にとっては質問者様が上から目線で強気な態度に見えたのではないでしょうか？

既婚である質問者様からすれば中学生レベルに見えるかもしれませんが、
当人にとって真剣に考えている事を軽い気持ちなんて言われたら、
上から目線で物を言われた、プライドをずたずたにされたと思っても不思議ではありません。

もし彼女が真剣に結婚について考えたり悩んだりしていたのなら、こういう事を思っていた既婚者に、自分が甘い考えだとか言われて小バカにされているように感じたのではないでしょうか。

35歳で結婚という事を考えるに当たって彼女なりに真剣に考えていたのではないかと思います。
年齢での焦りや余裕のなさから彼女としては不安な気持ちを消したいからこそ「～してもらう」などの強気な発言をするしか無かったのだと思います。

質問者様は彼女に何をしたかったのでしょうか。
彼女を応援したかったのか、注意したかったのか、結婚前に現実の厳しさを実感してもらいたかったのか。
また、友達は何をしてもらいたかったのでしょうか。
質問者様に話を聞いてもらうだけでよかったのか、○○すれば良いよというような的確な助言をしてもらいたかったのか、後押ししてもらいたかったのか…。

もし私が質問者様の立場で彼女の応援をするのなら、こう言うと思います。
「必ずしも誓約書の通りになんていかないかもしれません。
　そんなに甘いものではないかもしれません。
　結婚してみないとうまくいくかどうかなんて分かりません。
　それでも、結婚してみようと思うのなら頑張って。」

相談に来ると言う事は何か迷っていたり不安に思っていたりするからだと思いますので、相手が何をして欲しいのかが分からないと助言も難しいと思います。
たとえそれが正しい事だとしても、相手がそれを受け入れる心の余裕がない場合は言わない方が良いこともあります。

彼女にとって何を言ってあげるのがいいのかをもう一度考えてみてはいかがでしょうか。
もちろん、このまま疎遠になってしまったとしても仕方のない事だと思います。

回答No.7

nene42

彼女は自分に甘い人ではないですか？
そういう人は自分を少しでも否定されると、自分を全否定されたように受け止めるものです。
また、自分を甘やかしてくれる人、自分を肯定してくれる人とだけつき合っていたいので、忠告するような人とは長続きしません。

質問者さんはお友達にとって「肯定してくれる人」だったのですよね。
でもその肯定は我慢した上での肯定。
お友達は我慢させてるなんて気づいていなかったでしょう。
今回は、その誤解のあったお付き合いが正されただけ。

異性かからんだから冷静を欠いたのではなく
安心していた人から反論があったことが気に入らないのでしょう。

もし共通のお友達がいるなら今回の話、しておいたほうがいいでしょうね、彼女から変な誤解をふくんだ愚痴が流れる前に。
ことの真相を知れば共通のお友達もうなずいて同意してくれでしょうし
「意見を言うだけ損」と、さとっている人もいるのでは？

もし質問者さんが、もうおつきあいが無くても良いと思う程度の人ならば、もうほおっておいて良いのじゃないかと思います。
もともと続くはずのない交流だったのです。

もし今後も交流を、というなら、今後も今迄のように「目をつぶったおつきあい」に徹することです。
「あなたと私の幸せの価値観が違うのは当たり前よね、否定したつもりはなかったのだけど、変な干渉をしてしまったみたい、それぞれ自分の生き方を大切にすればいいのよね」と、今後いっさい彼女のプライベートには干渉しない…そういった大人のおつきあいになるでしょうね。

回答No.6

acuna

どんなアドバイスをしても、本人に理解力が備わっていない場合。

ほとんどの場合、徒労になります。

仕事関係の取引先ならまだしも、友人でしたら、あまり深く首を突っ込まない方がいいでしょう。

何を言っても、自分の都合の良いように解釈してしまう、残念な一枚岩は人は確実にいます。

あまり、親身になると、しまいに逆恨みされます。

高額所得者で、悠々と暮らせて、子育ても養育係がいるような家庭環境が丁度いい結婚環境だと思います。

そういう意味では、一般企業の二代目はお勧めできないことは、事実です。

繁盛している、二代目の個人病院なら、ＯＫでしょうが、そういった環境は、英才教育を想定しているし、引く手あまただから狭き門。

今時、少子高齢化で、個人病院や歯科医も生存競争にさらされているし、勤務医なら、かなりしっかりした女性でないと、無理でしょう。

難しいですね。

あまり回答になってなくて、すみません。

回答No.5

noname#107520

あなたが言ったことはお友達を思ってのことだとおもいます。
現状結婚できたとして彼女ももちろんのこと苦労されるのは結婚相手の方ですよね？お友達ならきつく言って教えてあげることも大事なことだとは思います。
しかし肝心なお友達があまりにも幼すぎて、人の助言を聞き入れる器がないことが今回二人の間に亀裂を生んだのではないでしょうか。35歳にもなれば余計なプライドもありますしそのものズバリと言って自分の生き方を否定されれば腹も立つでしょう。そこで自分の生き方が間違っていた、変えようと思える人はよほど素直な人ではないでしょうか。彼女を擁護するわけではありませんが、歳を取ってくると自分の生き方はこれでいいのかということに対して疑問が出てくると思います。彼女自身も自分の生き方が間違っていることにうすうす気がついているはずです。絶対似間違いがないと確信を持っていたらあなたの言ったことに過剰な反応はしません。
また、どんなにすばらしい言葉もその人自身が受け止める器がなければ無駄なものとなってしまいます。
子供に諭すように教えてあげるのが彼女にとってわかりやすい形なのでしょうが、35歳の女性をプライドを傷つけないように諭すのはなかなか骨が折れるとおもいますよ。
実は私にもそのような自分中心の結婚をしようとしている友達が居て、まさしく結婚に対して同じような感じだったのですが、やっぱりうまくいくわけがなく彼が借金を抱えていると知るとすぐに別れてしまいました。
割とあっさりとしているのでそんなに心配することもなかったな・・と後悔もしています。
彼女はプライドが高すぎるので助言を聞き入れられないし、ちょっとしたひとことにも敏感に傷つく割に人にはかなり傷つくようなことを言う人でした。もしお友達がこのような人ならば誰とも真に人と親しくなることはできないと思います。
友達として幸せになってほしい思いが伝わらなかったことは残念ですが、彼女はなかなか難しい性格のようですしあなたが助言したところで聞き入れるわけでもないし、苦労して変わるタイプでもないと思います。
私も10年来の付き合いだったのですが今では彼女は彼女と割り切って自分のことに集中することにしました。そのかわり、本当に困って助けを求めてきたら助ける方法を考えようと思います。もしかすると、友達とはそういうものなのかもしれません。所詮他人というと冷たいですが、そこまで他人の人生に足を踏み入れることは自分自身も自立できていなかったのかもしれないと思いました。
たぶん彼女は自分自身をすっぽり包んでくれるような人を求めているのだとおもいますが、現実的には自分の余計なプライドや見栄を捨てなくてはいい出会いはないと思います。

回答No.4

noname#60679

放って置いたら良いんじゃないですか？
友人は今舞い上がっているんでしょ。
結婚生活が始まれば「貴方のアドバイスは正しかった」と思うんじゃないでしょうか。
まぁ人間頭打たないと分からない生き物なんでね。
その時の友人の出方でまた考えれば良いと思いますよ。

だって35歳まで交際歴がないんですよね～。
で、猛烈アプローチ？
そりゃ舞い上がりますよ、もう大気圏突破する勢いです↑↑
こうして考えると、ある意味気の毒で、ある意味ピーッですね。

貴方は先輩なんだから冷やかに見守りましょう（笑

メールの内容はホント酷いですよ。
でも取り敢えず「様子見」で行きませんか？

回答No.3

noname#98352

うわぁ・・凄い人ですね。
私は１９歳ですが、失礼ながらもこれは、ないですよね。３５歳でもこういう人もいるんだ！と逆に安心してしまいそうです苦笑

その２人がもし結婚したら、バカップルではなくて思いっきりバカ夫婦じゃないですか(^_^;)
誓約書を書かせる！なんて、何様のつもりなんでしょう。それでＯＫする男性なんてそうそういないと思いますけど・・
次期社長の身の奥さんになる人が（仮定）家業は一切手伝いません！実家に月に２回は帰ります！ってオイオイ、って１９歳の私でも思いましたよ。

私でも「現実を見たら？」ってきっと言うと思います。もっとキツイことを私なら言います。だって、それが優しさであり、思いやりじゃないですか？
友人に全て同意することが優しさじゃない。
質問者さんは、絶対間違ってないと思います！だって、このお友達がどう考えても非常識だし、とっても精神的に未熟じゃないですか。
これで、もし結婚してうまく・・いくわけがないと思います。
まだ何とかなる、結婚前に言うのが友達としての優しさだと本当に思います。質問者さんは、ここまで考えてお優しい方だと思います。

「あなたにはプライドをズタズタにされ傷つけられました」
いや、あのね、そのプライドってアナタのどこにあったのー？って感じですけれど・・あまりにも失礼ですよね。
そういう質問者さんの思いやりに全く気付かない人なんて、縁を切ってしまっていいと思いますよ。
旦那さまにまで散々迷惑をかけた結果がこれ？
非常識じゃないですか。高校生でもこんなことしないと思うんですが・・

回答No.2

Y0M1H1T0

私の意見と言うことで・・

私ならたとえ10年来の友達であろうと質問に乗ってあげて、暴言を吐くような友達とはこちらからはもう連絡を取らないと思います。
あなたにとってなくてはならない友達なら別ですが。

結婚は本人達が決めることですからそれで相手の男性がOKなのならばそれで良いのではないでしょうか？
アドバイスをしてそれを聞き入れないのであれば、それ以上はあなたが嫌な思いをして説得する必要はありません。

また、彼女のような考え方はどうでしょうか？
というのであれば、はっきり言って間違っているでしょう。
ただ、核家族化する社会で
>「家業は手伝わなくて良い」「毎月2度は実家に帰らせてもらう」「将来はお見合い相手の父親の面倒は見ない。同居はしなくて良い」
こういうことを言う人は少なくないようです。

まぁ、どれくらいの規模の工場を営んでいるのか知りませんが、サラリーマンと結婚したら家業は手伝わないわけですしね
会社は会社、家庭は家庭、私は家庭を守りますという考えはありえます。
彼女からはそのような態度は見受けられませんが。

毎月実家に帰らせてもらうというものも、実家がどのくらい離れているのか知りませんが、まぁ、実家が近い場合、頻度的にはそのくらい帰る人もいるのではないでしょうか？
彼女の問題は相手を信用せずに明文化しようとしてるところですが

そして、最後の相手の親の面倒は見ないというものですが
これを思っている人は多いと思います。
それを発言する彼女は、人として残念の方ですが

ということで、彼女の何が可笑しいかというと相手を信用せずに誓約書を書かそうとしているところなんですね。
これは、一般的ではなく私の偏見になるかもしれませんが
女性にしろ男性にしろ、ある程度年齢がいってから結婚を考える方というのは理想が高くなっていると思います。
この年齢まで待ったんだから、せめてこれくらいの人じゃないとってね
もちろん、そんな自分の欲求を追求しないで、素敵な結婚をされるかたもたくさんいますよ

最後に、私は他人ですからこんな自分勝手な人縁を切ってもいいやって思いますが
あなたは10年間の思い出などあるかと思います、彼女は変人ですがきっと良い面もたくさんあるはずですから
10年間の関係がこんなことでだめになってしまうのはもったいない気もします。

はい、アドバイスになっていませんが、私の想いです。
（ちなみにもう説得はやめたほうがいいと思います。
何か聞かれてもこの間のメールはショックだったとかいって回答するのは避けましょう）

回答No.1

tabtab9

問題を二つに分けたらいかがでしょう。

一つ目は、彼女の言動について、よいアドバイスの方法をＱＡする

二つ目は、こじれた関係、「あなたにはプライドをズタズタにされ

傷つけられました」というメールをする相手との今後のつきあい方

の二つです。

気になったのですがai-yumeさんは、そのお友達と今後はどうされた

いのでしょうか。

今後とも付き合う場合のアドバイスと”これっきり”の場合でアドバ

イスの仕方が異なると思います。

いのでしょう