母から無言電話

質問

<http://okwave.jp/qa3920983.html>で質問させていただきましたが、本日母から無言電話がありました。
妹にきくと妹の家にもあったそうですが、家の電話のため母からかどうかは分からないとの事。

母がこのような行動にでてきたということは、追い詰められているのでしょうか？
どう対処するのが事が荒立たないでしょうか？
よろしくお願いいたします。

回答No.3

goofan1111 · ベストアンサー

質問者さんの気持ち、わからなくもないのですが、親不孝だと思います。お母さん死んじゃうんじゃないですか。そう思うくらいの印象です。あんまり追い詰めないでください。

確かに、お母さん可愛くないかもしれません。【QNo.3920983　母と娘の関係　（長文です）】を読んで、そう思います。
でも第三者から見ると、お父さんも不思議な方です。何でお母さんと結婚したんでしょうか。質問文を見る限り、お母さんの孤独感が際立っている感じです。とても愛されてこなかった人。そう思います。その愛情の欠落分だけ人を攻撃しているように思います。何故、お父さんにあれだけの憎憎（にくにく）しい態度をとるようになったのか。きっかけがあったりするんじゃないでしょうか。その原因を知りたいものです。何はともあれ親は親。お母さんを嫌うのではなく、ご機嫌をとっていけば、いつかお母さんの本音が聞けるかもしれません。

妹さんも何故、お母さんとウエディングドレスを選びに行かなかったんでしょう。人間性を疑いたくなります。自分勝手。思いやりのない人のような気がします。娘の一生に一度しかない結婚に、関わりたいと思っている親の気持ちを無碍（むげ）に断るものなんでしょうか。

＞結局去年私は実家をでて一人暮らしをはじめました。
その際、「出て行くなら縁を切ってくれ」と言われ母とけんか別れしてでてきたため、音信不通状態でしたが、つい最近になってメールが来て「まだちゃんと検査しないと分からないけど病気になってお金がかかるかもしれない。おばあちゃん（母の母）がもう長くしれないかもしれない」等。それも結局放置しましたが、その後またメールがきて「常に何かあれば助けてきたり、面倒を見たつもりでしたが、もういいです。
さようなら。」というメールが来ました。

お母さんの悲痛な叫びです。「出て行かないで」という。それでも出て行ってしまった娘に対し、たまには顔を見せておくれ。という親心。それを質問者さんは、冷酷にも放置して、無視してしまったんですね。それに対する絶望の思いが、「常に何かあれば助けてきたり、面倒を見たつもりでしたが、もういいです。さようなら。」という、まるで死出の旅にでも行くかのような表現になっているんだとい思います。メールで会話もできないのか。。。という。質問者さんや、妹さんは冷酷な女（ひと）だと思います。どんなに気の強い人でも、愛情を持って接してくれる人には弱いものです。人間、愛を断たれたら生きていけません。親は質問者さんたち子供を棄てておらず、子供が親を棄てています。

又、お父さんも同じ男として不思議に思います。まともにお母さんと向き合ってこなかったんじゃないですか。お母さんの存在を賺（すか）しに賺（すか）してきたんでしょうか。愛情に飢えた夢遊病者、鬼子母神にした最大の原因を、お父さんに見出すのは酷でしょうか。
失礼ですが、私には、冷淡で臆病な卑怯者としか感じられません。

＞20年ほど父は家事は自分で全てやっています。

お母さんの存在を無視する行為ですよね。シカト。と言ってもいいでしょう。もっと、お母さんと向き合って、喧嘩でもすれば良かったんじゃないですか。

＞「うー、気持ち悪い」
　「あの、暇人が。能無しが。」
　「自分の家は昔武士の家だったけど、父方の家はどん百姓」

お母さんの口癖のようですが、お父さんに満たされてこなかったから、自分に振り向いて欲しいから、恨みも込めて言っていたんじゃないですか。喧嘩を売ってでも、自分の方を向いて欲しかったんですよ。お父さんに怒って欲しかったなぁ。今は恨みだけかもしれませんが。自分に置き換えて、想像してみてください。愛されてる実感があれば、こうは言わないんじゃないでしょうか。逆に悲痛な叫びです。誰か、愛されない、誤解されやすい私を助けて！みたいな。

一般的にこの質問内容を読んで、ひどいお母さんと思うでしょうが、この場合の、人間いい人悪い人、ほとんど違いがありません。ちょっとした感情の掛け違いなのです。欠点は周りの人でカバーしてあげるか、ちょっと酷いと思ったら、指摘してあげることです。愛情もって、プライドを傷つけないように。そうお母さんを大切にした分だけ、質問者さんや妹さんは守られます。世間は見ていないようで、見ています。お母さんを大切にしてあげてください。お父さんも今までどおり大切に。

結論として、お母さんに会いに行きなさいよ。元気なお母さんでしょうけど、介護するような気持ちで。親孝行だと思って。
お母さんを相当憎んでいるようですが、虐待受けたわけではないでしょう？お父さんとのことは、夫婦でしか分らないことです。子として、喧嘩しながらでも、お母さんと関わっていってあげてください。そうすることで、質問者さんは、お母さんやおばあちゃんの年代になって、悔いが残らないんじゃないでしょうか。
お母さんも女です。もう少し、お父さんに男としての責任で接してあげられればなぁ。と思わずにはおれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに母は母なりに私たち姉妹に愛情をもって接しているつもりだったと思います。
ただ一方的だっただけなのかもしれません。

母側からすると回答者さんにご回答頂いたとおりなのいかもしれません。
正直、私もこのまま連絡を絶ち知らないうちに亡くなっていたりしたら後悔するのかもしれないと思います。
ただ今更どのように連絡したらよいか何を話したらよいか、何か指摘するとまたヒステリーを起こされるのではないかと怯える気持ちもあります。
まさに気まずい状態で別れた彼氏のような状態です
父との間に何があったかは分かりませんが、少なくとも浮気や暴力はなかったと思います。
ただ生理的に嫌だと言っていました。

分別の親であれば例え一方的に夫に非があっても子供にとっては父親なのだから悪口を言わないものではないでしょうか？

ただ、割り切ってある程度の距離を保って交流をもつべきですね。
ありがとうございました。

回答No.4

raizo-j

No2です。

俺も３人の娘の父親です。
俺は、子供達の将来を保障する事こそ、親の義務ではなく、権利だと思っています。

子供の将来を決めるのは親の権利ではないと思います。

先程も書きましたが、どんなに酷い親でお、親は親。

そして、どんなに辛い仕打ちを受けても、子供からすれば、絶対的な親なのです。

他の回答者様の意見を見ると、確かに正論でしょうが、何も見えていない気がしました。

『親不孝』　では、『親孝行とは？』　そう思います。

俺の家は商売をしていて、両親ともに、会社と社員を守る為に、頑張ってきてくれました。だから、俺自身は不幸ではありませんでした。

中学の時に、友を亡くし、その原因の一部を全てと勘違いし、『人殺し』と自分で感じ、道をそれていきました。

だけれど、両親のお陰で遠回りはしたものの、今はこうして頑張っています。

沢山苦労もかけたでしょうが、妻と結婚し、子供が出来、何となくですが、恩返しできた気がします。

子供の幸せを願うのが親であり、子供に不幸な想いをさせる事ほど、親として辛いものは無いと思います。

子供が鼻を詰まらせるだけで、胸が締め付けられるんです。

だけれど、その時に感じることがあります。

『両親は、こんな思い出俺を見てくれていたんだな』　ってね。

戸籍上、離婚が成立しても、母親は一人しか居ません。

俺も娘を叱る時、『あっちに行ってなさい』とは言いますが、言う時はとても辛いものです。

あなたの行った、導き出した答えが今のあなたの生活でしょう。

俺が言いたいのは、子供を育てるのは義務ではなくて、権利だという事です。

いくら権利でも、それを乱用する事は絶対に駄目だと思うのです。

我が子とは、己の半身、いや命です。

どんな権利があろうと、子供を悩ます親は、俺からすれば間違っていると思うのです。

たしかに、世の中が見えていない未成熟な子供を守る為に、教える為に、子供が望まぬ態度や言葉を用いる場合もあるでしょうが、ある程度知恵のついてきた子供に対して、

『出て行け！勝手にしろ！もう知らない！親子の縁を切る』　こんな言葉を使える権利なんて存在しません。

こんな書き込み、あなたを傷付けるかも知れませんが、きっとあなたに子供が出来たら、あなたも同じような母親になるでしょう。

なぜなら、あなたの質問自体が、母親の非を書き込んでいるでしょうが、あなた自身、母親の非の部分を他人事として捉えているからです。

俺は、あなたのような人間を知っています。

だけれど、誰一人として、親の悪口は言いません。　長い年月をかけ、ある程度の信頼を貰って、やっとの思いで聞き出した事でした。

癌で亡くなった妹分は、俺達と出会うまでに何をしていたと思いますか？

３０００円ですよ！

着替えも持っていなかったのですよ。

２週間でお金も無くなり、仕方なく身売りをしたのです。　その時の感想は、

『お風呂に入れた。ベッドで眠れたから幸せだった。』　という言葉でした。

あなたはそこまで追い詰められてはいない様子。

だったら、母親の元に帰って上げなさい。

どんなに酷い親でも、離れようとしないのは子供です。

だからこそ、この世には冷たい事件が起るのです。

身勝手な親にフリ回されるのです。

しつけとは、暴力も含まれるでしょうが、暴力と違うのは、情があるか無いかなのです。

情があってこそのしつけであり、その中にはタブーもあるのです。

親の都合に合わせさせるのは、しつけではありません。

子供の為を思って、心を鬼にして叱る事は、情あるしつけだと思います。

母親とは、子供としては絶対的な存在です。

だからこそ、母親に殺されたり、苦しめられる子供が多いのです。

『親不孝』と簡単に表現した方達の幸せ振りを、『親孝行』というものを説明して頂きたいとも思います。

親孝行とは、己で頑張り、幸せに暮らしている事自体が、親孝行であると思いますし、孫を見せてあげたとき、成熟するのだと思います。

我が子の幸せこそ、親としての喜びだと思います。

己の利己的な考えで、子供を悩ませ、苦しませる親達。

俺には嫌悪の対象でしかありません。

本当の親不孝とは、自らの不幸せを、まるで親の責任とし、何も行動うつさぬまま、他を恨み、幸せは人から与えられるものであると勘違いし、まちぼうけし、心腐らせていく事こそ、親不孝だと思います。

あなたもしっかりと社会的に自立し、結婚をし、子供を生み、喧嘩はあれど、幸せな家庭を築き、人の親として立派になれば、それがあなたの笑顔であれば、立派な親孝行であると思います。

離婚をしても、親は親なのです。

親子の縁は切れません。

切るのは、法的義務と、責任のみです。

理解しなさい。

お礼

ご自分の経験をお話いただきありがとうございます。
自分も同じような母親になるかもしれないと思ったことがあります。
絶対になりたくないと思っていたのですが、以前同棲していた相手に対して同じような態度をとってしまったことがあったからです。
ヒステリーで相手を思い通りに動かすという方法を知らず知らず学んでいたのでしょうか？
それからはそういう心理状態について勉強しそういうことはなくなりましたが、気持ちに余裕がなくなったりすれば母と同じことを繰り返すのかもしれませんね。
参考になりました。

回答No.2

raizo-j

家を出て正解だったと思います。

俺は、数人の弟分と妹分が居ます。

皆、家庭に事情があり、家を飛び出したか追い出されたかの子達です。

どちらにしても、あなたのお母さんは精神疾患です。　お父さんが我慢できたのも、そこに理由があると思います。

離婚していないのも、お母さんがそれを認めないからでしょうし、裁判となると費用も掛かるし、それでも離婚しない事を予測して、お父さんもそこまでせずに居るのでしょう。

ですが、どんなに酷い親でも親は親。

昨年、妹分の一人が２６歳でこの世を去りました。

父親は中毒者で、彼女が１４歳の時に、３０００円を握らせ、『逃げなさい』と言い渡されたのです。俺のところに来たのは、１８歳の時でした。

彼女が末期の癌である事が分かり、母親に連絡を取りました。

俺としては、母親を呼ぶ事に彼女の同意を得なかったので心配でしたが、次の日には恥ずかしそうに、『お母さんが来てくれた』と言っていました。

が、あなたと違うのは、彼女の母親は、彼女を守る為に仕方なく家から出したのです。

が、あなたの母の場合、あなたの事など考えているようにも思えません。

心配なのは、借金です。

あなたの知らない借金でも、一応はあなたが背負わされる羽目になるでしょうね。

父親と会っているのであれば、現状を説明し、離婚をさせ、父方の姓になる事をお勧めします。

人の悪口を言う人ほど、自らの足で立とうとは考えないものです。

母親が離婚を反対しても、あなた方兄弟と、父親の意見の足並みさえ揃えば、離婚は成立するでしょう。

ですが、肉親を書面上とは言え、切るという事は凄く辛い事でしょうが、あなたの将来に暗い影を置いておくのは最も辛い事だと思います。

こういう時は、犠牲者の数で捉えるべきです。

母親を切れば、母親は困るでしょうが、所詮は１人です。

少なくとも、あなた方姉妹を巻き込ませる権利など無いはずです。

母親を外し、話し合うべきだと思います。

極論ですが、正論だと思います。

お礼

そうなんですか？
同じような（もっとつらい）思いをしている方、たくさんいらっしゃるのですね。
断ち切るって難しいですね。
彼氏などであれば、人間性に問題があると思えば、別れてしまえば他人ですが血のつながりって複雑です。
離れるべきという気持ちと見捨てては後悔するかもという気持ちが絡み合います。
母の気持ちやその周りの人の気持ち考えてみて結論をだそうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

knkul

家を出て全く連絡なしは、親不孝ですね。

どういう形で家を出られたたのかは存じませんが、まずは電話されたらいかがですか？普通に話すだけで良いんですよ。それで次は週末に一緒に食事を取るとか、買い物に行くとか。距離を上手にとって付き合えばいいんです。

なんだかんだ言って、お母さんはみんなに良かれと思っているんじゃないですかね。まあでも空回りしてしまっている家族は少なくないですよ。難しいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
他の家族ってみんな幸せそうに見えました。
もちろんニュースでは虐待などあるようですが、それはほんの一握り、普通は幸せなものだと思っていました。
ただ見えないだけで空回りということはよくあることなのかもしれませんね。
距離を置いてうまく付き合う、難しいですが挑戦してみます。
きっかけが難しいですが。。。