自由にさせないことは心が広くないということでしょうか？

質問

付き合って３年の遠距離の彼女が
僕がかまうのをすごく嫌います。
自由にさせてくれないのは嫌だと。

僕も心配なので、ついついかまってしまいます。
彼女を信じていないというのは全くなく、
彼女もそれをわかっています。

ある程度は彼女の自由にさせているつもりですが、
完全に自由にさせてくれないと付き合いを考えるとまで言ってます。

自由にさせないのは心が広くないからだと。
自由にさせないことは心が広くないということでしょうか？

逆に相手が今何をしているのかわからない付き合いというのはどうなのでしょうか？
もちろん逐一ではありませんが、ある程度コンタクトは必要だと思うのですが。

回答No.11

dendousi8 · ベストアンサー

人間は、誰のものでもありません。
人間は所有したり、所有されたりするものでもありません。

愛という言葉が表すものと、自由という言葉が表すものは、
実は同じものなのではないか・・・僕はそう感じています。

自由のない愛も、愛のない自由も、どちらも本物ではないのでは
ないでしょうか？

愛はＧｉｖｅ＆Ｇｉｖｅの世界・・・。
ひたすら与える世界です。見返りを求めずに・・。
与えることに喜びを感じ、相手が幸せであることを
自らの幸せとするのが愛の世界なのでしょう。
与えれば与えるほどの満たされていくのが愛です。
与えたら不足が生じるのがビジネスです。
製品を納品したら、代金を回収しないと倒産してしまい
ますからね。

Ｇｉｖｅ＆Ｔａｋｅはビジネスの世界の話ですよね。
結婚が愛の墓場になりやすいのは、愛に「契約」という
ビジネスの世界のＧｉｖｅ＆Ｔａｋｅの考え方を導入して
しまうからだと僕は思っています。

人間は相手を変えることはできません。
相手を変えることがあるとすれば、見返りを求めない愛を
与え続けたときなのかな～と思います。

どっちにしても、人間が他の人間をコントロールすることは
「愛」ではないことだけは間違いないように思います。
なぜコントロールしたいのか、その裏には自分のコンプレックス
が隠れています。コンプレックスはエゴから生じる心の状態の
ひとつです。

人生の中で、「愛」と「自由」ついて考えるいい機会を彼女は
あなたに与えてくれています。「ありがとう」と感謝でこの状況を
受け止める所から始めてみて下さい。

「見守る愛」「許す愛」を知っている人には、どんな力を持ってして
も敵いません。自分の生き方を貫きながら、自分の生き方と違う相手
の生き方を認めて、許せる人になれた時の安心感・安定感に勝るもの
を僕はまだ探せていません。

あなたの心の中にあるあなたが「愛」だと感じているものをよく
整理してみることをおすすめします。
いらないものを捨てるだけ捨て、ピュアな愛だけを残してみて
下さい。きっと何の心配も、「・・・しなければいけない。」
も「・・・すべきだ！」という考えもきれいに消え去って、喜びと
楽しさが残ると思います。
そんなあなたが、彼女の学びになるのであれば、彼女は自分の自由
意思を行使して、あなたの側に行くでしょうし、学ぶものがなかった
り、テーマが違っていれば、別の人生を歩むでしょう。どちらにして
も、あなたはいつも「幸せ」です。

あなたも、彼女も、これからもっと進化していくのです。
あらゆることから自由でいられることは、（一番自分の自由を束縛
するのは、自分の意識ですが）楽で、楽しくて、いいことばかり起きて
くるユートピアへの招待状みたいなものですよ。
苦しいことも、悲しいことも、みんな楽しんじゃいましょう。

お礼

この回答を頂けたことに対し感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.10

nanana2200

そんなに心配なら、プロポーズでもして遠距離を解消すれば
よいのでは？

わたしなら「わたしの人生を引き受ける覚悟もないくせに、
わたしの生活に口出ししないで」と、思っちゃうな。

あと、彼女の心に変化がある可能性もありますよ。
浮気をしない彼女なら、
本気になりかけている人がいるのかも。

人の気持ちってそんなに安定しているものではありませんよ。
enty11さんには少し危機感が足りないような気がします。

回答No.9

Aspirater

束縛と感じるか、愛情と感じるかは人それぞれですからねぇ。

束縛と感じる人は、コンタクトが多いのは信用してもらえてないと感じます。わたしとしては、逆になんで今何しているか知らないといけないんだろうと思ってしまいます。もう1つ。何がそんなに心配なのでしょうか？

別に浮気してなければ、男友達と飲み行ったっていいと思うし。仕事、趣味、勉強に打ち込んでもらってもいいと思ってます。逆に相手を束縛しない方が、お互いが互いの型にはまらず、向上し合い、刺激しあえる気がしますね。

私の意見としては、コンタクトが多いのは心が広くないからではなく、連絡やコンタクトがないと不安になるくらい自分に自信がないからだと思います。

私は相手には求めないですが、友達や同僚と飲みに言ったりするときはちゃんと報告するし、やましいことはしてないので、いつでも携帯を見ていいよと言ってます。お互いがそんなスタンスです。急な飲み会などは連絡なくて事後報告って感じも多いですが、信用しています。まぁ、浮気を見つけたら、別れるってお互い言ってますしね。

遠距離は、相手を疑ったら負けです。確実に悪い方向にいくと思います。付き合いを考えると言った彼女は我々と同じ感性で、自分を信用してもらってないと感じるのでしょう。いくらあなたが信用していると言っても現に連絡が必要だと言われると、とても信用してくれているとは思えません。

このケースの場合は、確実にあなたが我慢しないと別れるケースです。私の意見でも納得できないようなら、彼女のような感性の方との遠距離は厳しいかも知れませんね。

ちなみに付き合って3年？、遠距離が3年？どちらでしょうか？
これまでずっと遠距離で本内容を彼女が言い出したら、危険信号な気がします。

あくまで、ひとつの参考意見として受け取っていただけると幸いです。

回答No.8

i_kou_love

♀です。

『自由にさせてる』と『束縛』とはだいぶ違ってきますよね。
質問者様は「自由にさせているつもり」とおっしゃっていますが
それが彼女にとってみれば『束縛』でしかないんですよ。
どこからが束縛と言うか、といえば必要以上に相手の行動を
監視する・干渉する、そのことが束縛だと私は思います。
また、束縛は相手のことを信じてない、ということにも繋がります。
少なくとも、私はそうとります。
『束縛＝信じてない』そう彼女さんも思ってるんじゃないでしょうか？
私が彼女さんの立場でも同じことを言うと思います。
「もうちょっと自由にさせてよ」というのは当たり前のことです。
逆に彼女さんから「今何してる？」「ご飯食べた？」「今日遊びに行った？」
「誰と会ったの？」とか矢継ぎ早に聞かれたら、質問者様はどうですか？
束縛でなく、自由にさせてくれてる状況だと思いますか？
自分のことが好きだから聞いてくれてる、そう思いますか？

ある程度のコンタクトはいいと思います。むしろ恋人だったら当然です。
「ご飯食べた～？」とか「今何してるの～？」もいいでしょう。
ですが、それも度を越えると嫌気が差してくるんですよ...。
恋人に対してはそういうことは思わないと私は思いますけど、
彼女が「もうちょっと自由にさせて」って言ってるのであれば、質問者様は
よっぽど言ったんでしょうね。束縛めいたことを。

例えば。
彼女が知り合った男性がいるとします。
そのことを彼女が普通の会話で質問者様に話しただけなのに質問者様が
「その男と会ったの？」「その男とお茶したの？」「その男のこと好きなの」と
いうように矢継ぎ早に質問するようなもんです。
彼女は浮気するつもりがなく、ただの『友達』として、その男性のことを
質問者様に話しただけなのに、それを質問者様は『浮気』を疑うかのように
彼女を監視しようとする。
なら彼女も「何も**（質問者様）には話せないな」と思っちゃいます。
別にやましいことはなくても、いちいち自分の交友関係にまで口を出してほしくない、
という風に思っちゃいますよ＾＾；

＞自由にさせないのは心が広くないからだと。
ある意味当たってますね。ビンゴです。
寛大なつもりでいても、結局は『干渉する=心が狭い』と、とられがちです。
恋人なのでコンタクトも大切です。質問者様がおっしゃるように
今何をしているのかわからないのであれば、不安な気持ちもあります。
でもそれだからといって「恋人じゃない」とは私は思いません。
付き合ってる、ということはお互いを束縛しあう、ということじゃないんですよ。
何をしているのか気にもなりますよね。『度を越えないで』そのことが大切です。
度を越えると重いと思っちゃうし、干渉されるのが嫌になります。

遠距離で彼女に会えないという不安はわかります。
それでも、束縛めいたことは良くないです。
一度連絡するのを我慢してみたらどうですか？気になっても、です。
そうしたら彼女さんが「わかってくれたんだ」と思うかもしれません。
それで彼女から連絡が来たら「信じてるから、束縛めいたことはやめるよ」とか
「今何してるのかな、と思ったけど...」みたいなことを言えば、彼女も
質問者様の存在をありがたく思うはず。見直しますよ＾＾

回答No.7

noname#98352

よくある話ですけれど・・
あなたと彼女さんは何歳でしょうか？それによっても話が変わってきますので。

私たちもそんな感じかもしれません。彼がやたら心配してきます。束縛はしないけれど・・

逆に相手が今何をしているのかわからない付き合いというのはどうなのでしょうか？
もちろん逐一ではありませんが、ある程度コンタクトは必要だと思うのですが・・とありますが、それは確かにそう。おっしゃる通りだと思います。遠距離であれば確かに不安だし心配ですよね。私も遠恋は経験しましたので、わかります。
でも、遠距離ならば相手が何しているか分からなくて当たり前です。仕方ないです。それが出来ないのであれば、これ以上続けるのは困難だと思いますよ。彼女さんもそう言っているのでしょう？

でも遠距離なら特に相手を信用しないと、相手にも負担になります。
あなたの言うこともよく分かるし、ごもっともだと思いますが、やはり幾ら愛されているからとはいえ、心配だー心配だーと言われると、言っちゃあ悪いけど正直、うざい。
そんなに信用してくれていないの？とゲンナリしてしまうことはそう少なくはありません。
信用していないのではなく、他に男が寄ってこないか等を心配してくれているのは十分に理解していますが、それでも・・・そう言ってしまいたくなるときがあるんです。

あなたは、じゃあ何故心配なのでしょうか？
それはハッキリ彼女さんに言っておいた方がいいですね。多分既に言ってると思いますが。

遠距離だと、束縛は別れの原因になりやすいと思います。
不安ですよね。不安だけど、そこを乗り越えて。他に男が寄ってきたとしても、彼女さんが浮気すると思いますか？そこをよく考えて下さい。
結果論としては、確かに心が広くないから、ということになってしまいますね。

ある程度は彼女の自由にさせている。の「ある程度」を教えていただきたいです。

補足

ありがとうございます。

浮気は全く心配していません。
それはお互い信用しています。

しかしアクティブな彼女は時として身の危険が危うくなるときがあります。
なったからといって、私には何もできません。
それはわかっていますが、ある程度防げることはしたいのです。

彼女もバカではありません。それもわかっています。

しかし心配という気持ちが干渉という行動にかりたてます。
彼女が無事ならそれで十分です。

回答No.6

clover0707

ある程度コンタクト、の「ある程度」ってどのくらいなのでしょうね。
彼女は彼女の感覚で「ある程度」連絡しているつもりかも。

かまうというより、束縛に感じているのかな、彼女は。
ようするに「求める」からいけないんだと思うな。
相手にして欲しい事は、まず自分からする。
たとえば、質問者さんが彼女がいまなにをしてるのか知りたかったら、
自分から、「今～～～してるよ。」と言うのです。
で、それに対して彼女が「自分も今なにしてるのか彼に伝えたいわ」と
思ったら、返してくるはずですから。
レスポンスは彼女の意志にまかせるわけです。
まあ、ほっといて欲しい時もあるのではないでしょうか。

しかし、その感覚が彼女とあまりに違って辛いのであれば、
要調整といったところでしょうか。
相手が「寂しくてしょうがない」と言う時に、なにかしてあげたい
という気持ちがなくなったら、ちょっと厳しいかなあ。
（これも、これまでのつき合い方によるとは思いますが）

回答No.5

nap_masaki

私も相手の行動を知っていたいと思うタイプなので
相談者さんの気持ちはある程度理解できていると思います。

が、世の中には交際相手や配偶者の行動に興味を持たない人も大勢います。

又、束縛されるのを嫌がるからといって自由にさせると
興味がなくなったから　無関心なんだ　と言い出されたりします。

当然、相手をとても大事にしていて心配もしているけれど　それを口にも態度にも出さない。という人もいらっしゃるでしょう。

程よく自由にしてくれて、程よく関心を抱いてくれる相手と言うのが
ベストなのでしょうが　なかなか同じ物指しの相手に巡り合えないもんです。

心配→焼きもち→束縛→暴言・暴力。。。となると問題ですが
いまの彼女と今後も彼女の歩調に合わせていくには、相談者さんの
ストレスが増幅するばかりで最終的には壊れてしまうのではないかと思います。

相談者さんの歩調に合わせれば彼女が離れていくだろうし・・・

自由にさせる・させないということと　心の広さは別だと思います。
浮気を許す・許さない　とは違い　自由＝悪事・不貞ではありませんからね～。

彼女の言葉で私自身の説明をすると・・・
私は相手に対する愛情が無くなった時に、心が広くなります。
それは　関心が無くなることで相手を自由にしてあげられるからです＾＾
↑　コレを理解できる人は　きっと相談者さんと同じ感性の人ですよ。

回答No.4

yuki0615

今何をしているかとは？
職業や、住所などは彼氏として知っていて当たり前かな。長期の有給とか。
でも、半日ごとに報告入れたりしろとか、会社で残業後の流れでいった飲み会も全部把握したいとか、土日に会った友達を全員言えとかなら嫌になるかも。
どちらが間違っているとかでなく、価値観の問題ですからね。。。
心配を拘束ととらえられ、心が狭いと考えられて彼女の負担になっている時点で、あなたと彼女の関係は終わっている様な気がするのですが。もっと、義務でなく今を楽しく伝えてくれる彼女をさがしたらいかがでしょう。

回答No.3

blazin

人それぞれに付き合い方に関して考えがありますからね。
彼女の場合は信頼感をベースとして、ある程度の自由さをパートナーにも求めるんでしょう。ただその彼女の求める自由さを貴方はやや納得できていない。どちらが悪いのでもないと思うんですが、やはりお互いの妥協というか歩みよりはしていかないとね。付き合っているんだし。
どちらかにただ合わせるだけだとだんだん無理や齟齬が生じてきますからね。貴方と彼女の間で納得の行く付き合い方を見つけていく事なんでしょうね☆

回答No.2

gaburi0812

♂です。
文面からして、貴方の束縛が強いのでしょう。
いつも友達、ときどき恋人ぐらいがちょうどいいと思います。

回答No.1

areku1971

束縛ってどの程度の束縛か判らないと
答えにくいと思いますが?

＞僕も心配なので、ついついかまってしまいます
心配と言う言葉が出てますが何が心配なんでしょう？

相手が何をしているか判らないつきあいって淋しいですよ。相談者の方は相手に何をしているのかを聞いているのでしょうか？
それを聞くのではなくメールでもするときは
自分の状況を話してみるのはいかがでしょうか？

例えば
帰宅時「疲れた～やっと仕事終わって家にかえったよ～」とか自然と相手も自分の状況を話してくれそうな気がしますが・・・
聞かれると疑ってる？っておもちゃう時ありますし自然と答えてくれるような会話にしてみるのもいいかと思います。
それとも、そんな事ですら駄目なのかな・・・