相手の心

質問

私には今付き合ってる人がいますが、私が今まで付き合ってきた人と比べるとつかみ所がないというか、軽い気がします。

メールの返信も私が遅いと怒るくせに、最近は相手が送ってこないこともあったり・・・とか、本当に私のこと好きなのかな？という行動も目立ち、不安になります。
とにかく自由な人で、離したらどこかへいってしまいそうな印象を受けます。
反対に私は自分で言うのもなんですが、かなり一途だし、相手は絶対不安にならないだろうな、と思います。

不安になって「冷めた？」って聞いても「冷めてない」と言われるし、別れる気はないんだと思います。
でも、常に不安でなんだか疲れました。
疲れる恋愛だからもういっそ終わりにしたい！と思うこともよくあるのですが、やっぱり私は相手のことが大好きで、別れを切り出すなんて無理だなーって思います。
考えた結果、相手を不安にさせてみたら良いかもしれないと思い、行動に移してみたのですが、ただ相手を怒らせただけ・・というか逆効果でした。

何か相手の心を確かめる方法でも、繋ぎとめる方法でも良いので教えてもらえませんか？
私も自由にしてみればいい、とも思うのですが、捕まえてないと別れを切り出されそうで怖いんです;;
あと、軽い恋愛をする人ってあれは性格ですか？育てられ方ですか？
私はかなり一途なんで、すぐ付き合って別れて～みたいな人が信じられません。
質問の内容以外でも何でも構いませんので、なにかアドバイスお願いします。。

回答No.4

noname#149391 · ベストアンサー

こんにちは。
質問者様の文を読ませていただいて、価値観の違いとかが少しあるのかな…
と思いました。

どのくらいの期間付き合われているかは書かれていませんが、慣れてくると
昔は必死に頑張っていた事（メールとか）も『当然のこと』になってしまう
気がします。

彼の中で、メールの価値は低くなっているのかな～…と何となく思いました。
仕事で疲れていたりすると、メールを打つのもしんどくて、自分からは用事が
ある時しかメールしない。用事があってメールしたのに返ってこないから
イライラする…そんな感じなのではないでしょうか…？

質問者様はあまり電話はしませんか？メールより電話の方が気持ちも伝わるし
いいのではないでしょうか？…彼の居場所もわかりますし　笑

ちなみに、私も以前はサバサバしていて、面倒くさがりで、加えて仕事も
忙しくて、元彼からのメールに返信しなかったりした事がよくありました。
今の彼は電話が本当に大好きで、付き合う前から毎日のように電話を
かけてきて、付き合ってからも毎日毎日電話をしてきます。
それに慣れると電話が来ない日は「何で…；△；」と思うようになって
しまいました。
電話攻撃、なかなかあなどれないですよ＾_＾

お礼

アドバイスありがとうございます。

私達はまだ二ヶ月しか付き合っていません。汗

そしてなぜメールがなくてイライラしてしまうかと言いますと、No3さんへのお礼にも書きましたが、相手は毎日メールするのが当たり前！と付き合い当初言っていたんです。
元カノさん達とも毎日やりとりしていたみたいです。
なのになんで私だけ？って思ってしまいます。
元カノさん達と私との付き合い方にはすっごく差があるんです；
相手からは年下と付き合うのも初めてだし、こんなに思われる恋愛をするのも初めてだって言われました。

私はあまり電話はしません。基本受身です。
相手のことを考えすぎて(今忙しいかもとか)電話出来ないタイプです。

彼からの電話の話、大変参考になりました！
サバサバしてたamaoto_aさんも電話が来ない日は不安になるようになったんですね！
私はやきもちを妬かせようとしたりして逆効果になったので、反対に電話とかしてみるのも良いですね！
もう少し積極的になれるように努力してやってみたいです(><)

ありがとうございます。

回答No.5

noname#127170

確かに十中八九、一般論ではそんな男に振り回されるより自分を大切にという答えが来ると思います。でもやっぱり惚れた気持ちはそうそう捨てれませんよね。そして命が危ない限り、忠告するのは余計なおせっかい、というものです。当事者には当事者しか分かりません。その当事者達でさえ分からないのだから。
関係を捨てるのも維持していくのもあなた次第。でも関係を続けるにしても相手の心をあれこれ想像するということほど無駄なことはありません。やはりそういう客観性を常にもつことです。

今の想い人も彼にとって私は完全に遊び、かつ完全私の片想いです。

でも女にとってワルい男って魅力的なんですよね。雑誌のですから出自は不明なのですが、統計をとったら70％の女性もそう思う、落ちない自信はないという回答も40％ありました。
昔から男は上淫を、女は下淫を好むと言います。つまり男は純潔さや女らしさを求め、女は男の野生味やワルに魅かれるということですが。

自由奔放で子供で自分勝手。人の気持ちよりも自分のやり方、生き方、気持ちを優先します。メールの返信？携帯はまぁ教えたくないのか分かりませんけれど、PCメールは知ってるのでたまにメールしてもそれは返事が来ないという前提で送ります。気持ちを訊いても暖簾に腕押し的な回答ばかり。約束は彼の都合のよいときだけ。完全に舐められてます（苦笑）。

＞自由にしてみればいい

自由が好きな男はもしかしたら恋愛よりもそれを優先します。女側にとって不安になりますよね。私もそう。でも逆説的ですがあらゆることから自由になれない男は魅力がありません。私が惚れるタイプは、ヒトである前に野性というオトコの部分を強く感じていることです。それが存在感、色気というものじゃあないのかなと。

下心はなくてもデートの段取りとか決め込む男、いわゆる「優しさ」くれるが偽善的な男、譲歩したように見せてコントロールしたがる男、なんて沢山いますけれど、私の中ではどんなにルックスがよくても地位や名誉やお金があっても「いい男」ではなく社交辞令でよく使われる「いい」人レベル。

恋愛も第一印象で決まると思うんです。でも魅かれるのと同時に相手のキャラクターやパーソナリティに対しての直感も感じていると思います。それはもう、人として社会的な経験などを経て分かるものですよね。私はもういい齢ですから、そういうのに長けているはずだったんですけれど、私はあえてそれを無視した。恋愛体質だから常に恋愛していたいから。でもやっぱり経験しすぎた大人であるからこれ以上情熱に任せても失敗や傷はさらに深くなるんですよね。

あえてマニュアルに則ることをお勧めします。私の場合恋愛マニュアル本でいえば完全に私の負けです。マニュアルなんてどうせ駆け引きのノウハウであって、受身の恋愛、本当の恋愛ができない臆病な女の、そういう女達へのアドバイスはないかと、今まで見向きもしなかったのですが、今はもう、どうして読まなかったのかと後悔してます。臆病な女の、ではなくプライドを保つという最低限のことが書かれているんです。そして男女の徹底的な違い（生物学的なことから人類学的なことまで）は、どの本でも共通項として書かれている。どうしてこんな当たり前の自然の法則を分かっていながら自分の感情だけを暴走させてしまったのだろうと、愕然としてます。

＞考えた結果、相手を不安にさせてみたら良いかもしれないと思い、行動に移してみたのですが、ただ相手を怒らせただけ・・というか逆効果でした。

むろん質問者様の場合は事情や形は一切知りませんけれど、私も同じです。出だしから失敗してるんです。

「女性が進んで自分を安売りするのを見ると、男性はその女性に対する尊敬の気持ちを失います」
「男性は故意に（そう、故意に）何かをしかけて相手の限界を、どこまで好きにして許されるかを確かめようとします」
「自分がどこまで思い通りにできるか確かめようとするのは、男性の本能です」
らしいです。

恋はファンタジーであるので、相手への期待や希望ってその恋が「上手くいかないほど」抱きやすいんですよね。相手が思い通りにいかない方が恋は楽しいときもある。するとさらに相手のイメージは勝手にふくらんでいく。でもそれは恋したときの甘い気持ち（実際ドーパミンなどの脳内麻薬物質がでているそうです。これが恋の正体とは言い切れませんけれど）執着であって執着を捨てるときの現実の虚しさ味気なさを考えれば捨てられないからです。

＞軽い恋愛をする人ってあれは性格ですか？育てられ方ですか？

当然あると思います。
心理的には恋愛・セックスも依存の対象になるんですね。恋は狂気といわれますが、こういう依存症である患者は上手くいかない恋愛は病状を悪化させることになる。でもまぁ浮気男の口実に使えるけれど、男はバラまく性ですから生まれながらにして病気なんですね（笑）。
恋愛は家庭環境の問題が出るといいますし、不完全な限り、人は恋愛で完全であるということを求めるといわれます。
でも男女も大いに創造性の源になるんですよね。
私の場合相手がふりむいてくれないとき、悔しさや怒りがバネになって

こうして欲しい、ああして欲しいと思うのは人情なんですよ。相手のやり方がマイナス要素だったらゼロ地点にきてほしいと思うのは当然のことなんです。メールの返信ひとつにしても、返信がきて次に自分がだしてという交互作用が人間関係を維持するのだとしたら恋愛は特殊な関係といわなければならない。スティディであっても必ずしも対等なのではなくてそれは双方の想いの量や質が天秤にかけられた一方の重みで決まるパワーバランスともいえる。そういうとき生物的な男女の違いは関係ない。確かにお互いを知らない出会い初めのときは心身を守るために駆け引きも必要だし、刺激的で楽しいし、駆け引きは必要でしょう。この時点ではまだお互い男と女ではなく、オスとメスなんですよね。そしてその段階を経たら男も女も同じです。惚れた方がふたりのパワーバランスにおいて下位に置かれる。

それは形に関係ないんですね。ステディな関係でも、不倫や片想い、また夫婦関係でも「追えば逃げる、逃げれば追う」という普遍的な心理の法則ってどの形でも通じているのだと思うんです。たとえばその関係を決定するような二人のパワーバランス（どちらがより惚れているか）だったり、夫婦になっても日常的なやりとり（共同作業においてやってくれないときは無視をするやり方）だったり。
私的には「太陽と北風」の童話のようなものとイメージしているんですけれど、でも太陽になったところで彼の心をものにできるとは思えない。そこが男と女の、恋愛の不可思議なところです。

一途なことは決して悪くないですけれど、自分の境界線をもつということが必要です。よく言われるように彼以外夢中になれるものを探すなど。女は一度惚れると彼以外目に入らなくなるけれど、やっぱりとても危険なんですね。どうしてこれが性別的に逆にならないんだろう。

不完全なもの同志が完全になるために恋愛という概念が必然なのだとしても、それは向かい合ってこそなんですね。相手が自分より精神的に未熟であって、それを補うために関係の意味があるとしたら一方的に追うのでは未完成されないんです。追う側は確かに苦しくて、この恋を通していろいろな気持ちや考えに気づくでしょう。でもそれは自分が完成されたのであって自己完結なんです。

相手がどれだけ自分に関心があるか、です。それは昨日今日メールが来ないという小さなものではなくて、意見や気持ちを尊重してくれているか、自分も素直に変われる気構えがあるか、という心のベクトルが双方向的ではないと。

＞何か相手の心を確かめる方法でも、繋ぎとめる方法

「法則」をいろいろ試してみる。でもだめだった。たとえ「追う」醍醐味を味わってても、テコでも動かない相手にそれ以上試すことは自分を安売り、切り売りしていることになりません。としたらそれはもうご縁がないんです。そんな時間と自分をすり減らすより、新しい自分を創造した方がいい。試す価値すらない相手なら直感で分かる。まぁ私も直感は当初からもあったんですけれど、好奇心や淋しさの方が強かった。でも人としてすぐに見極められるような人に、私の大切な「愛」は捧げられません。
一途なのは罪ではありません。でも自分を自分で傷つけることはそれ以上に悪いことです。どんな関係においても譲れない部分を一線を引かないといけない。それも愛だと思うんです。自分を愛せなければ人を愛せないってこういうことも含まれているのかなあと思いました。

長くなりましたが参考に。

回答No.3

Rikako_m

こんばんは。
相手の心がわからないと、不安でつらいですね。

私の彼氏も、似たような感じです。
（関係ないかもしれないですが、Ｂ型です。）
夜遅くても送ってくれないし、甘いメールもないし、遠距離だったときも私の家でゲームしてるし、さっさと帰るし・・と言う感じで、
恋愛っぽくはないですが、軽いわけではないです。
友達期間が長かったので、そういう人なんだなーってわかってた部分もあり、悩みませんでしたが、
いきなり付き合ってこんな感じだったら相当悩んだだろうなぁと思いますｗ
最初の頃は、あれをしてくれない、これをしてくれないと怒っていたのですが(まぁ今でも多少怒りますが）、
思ったのは、愛情の形を決めてしまうと、自分だけ不安になってしまうってことです。
例えば、メールがなくて不安になるのは、
「好きならばメールをしてくれるはずだ」という「形」を決めてしまってるからじゃないかなぁって思うんです。
・・まぁ、質問者さんのメールの返信が遅いと怒るのに、メールをくれない・・というのは少々不条理な気もしますが・・・。

なんでもかんでも受け入れるわけにはいかないですけど、形を求めないことで、少し楽になる部分もあります。
その上で、そりゃないだろう！ってことがあれば、打開案を探すんです。
普段の彼の動向を観察してみて、これは彼の気持ちじゃなくて、性格なんだ・・って思えるところがあれば、どうか悩まないでくださいな。
不安がなくなるように、願ってます！

お礼

アドバイスありがとうございます。

なぜメールが来なくて不安になるかというと、相手は彼女とはメールは毎日するのは当たり前！と付き合い当初言っていたからです。
そして元カノさん達とも毎日やりとりしていたそうです；
なのになんで私だけ？って思ってしまうんです；

「形」を決めないこと、ですか。なるほど～。
確かに決めていた面もあると思います。
性格なんだ！って思いたいですね(><)頑張ってみます！
ありがとうございます。

回答No.2

mat983

とても心の動きが良く分かる文面です。
読んで感じる事は、彼は自分勝手であなたの事を気遣う面が希薄です。
彼に正直にあなたの思っていることをぶつけてはいかがでしょうか。

不安な胸の内、愛情・・・
すべてをぶつけてみることです。

そうしない限り、女性の心が分からず、また、理解しようとしません。
先に進むにはそれが第１歩だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

相手には胸の内は全部伝えました。
自由すぎるから不安だということも言ったし、好きだということも言いました。
でも自分は自由な人だから、みたいなことを言って終わりでした。。

なかなか恋愛って難しいですね;;

回答No.1

mi-dog

私の知人は、障害ばかりで進展しません。
第三者が入り、また第四者まで入り、関係がてんてこ舞いです。

もう収集が着かないとは思います。

携帯の故障も多く、繋がらないようです。

そんな状態が続き冷却期間中だといってました。

質問者さんが、本当に付き合うなら週一でも、デートしてますか？
直接あってますか？
マクドでも、ロイホでも小一時間会ってますか？

知人は、結局振り回されたのかって思ってるようです。
しがらみが多くて、ビジネスが絡み、第四者の思惑がネックで、怒り心頭のようです。

だから、冷却期間に入ったと言ってました。

質問者さんも直接言えるのなら、言葉で言ってください。
携帯でも知ってるなら、ビジネスを絡まず言って下さい。

京セラ会長の稲盛和夫氏の『人生の王道』の第八章、でも読んでください。