別れ話の後、どうしたらいいかわかりません。

質問

つきあって２年の彼に、別れを告げました。
東京－熊本間の遠距離です。
いずれ彼の住む熊本に行く事も全く抵抗ありませんでしたが、経済的な不安が大きく彼との生活資金を貯める為東京で働いていました。
そして職場で会った人と浮気しました。
彼氏が居ても凄く好きで一緒にいたいと言われ気持ちが動きました。
激しい恋愛感情ではありませんが、一緒にいると楽しくて安心します。
そのうち仕事も楽しくなって、生まれ育った東京を離れ、家族・友人と別れて彼の元へ行く不安が急激に大きくなってきました。
彼への不満も目につき、気持ちが薄れてきた様に感じました。
会えばわかると思い一ヶ月前に会いに行きましたが、やはり以前と同じ気持ちにはなれませんでした。
帰ってから、一度距離を置こうと話を切り出しました。
仕事が楽しい事、今は熊本に住もうと考えられない事。
浮気のことは言えませんでした。
彼は、私しか考えられない、別れたら死ぬ、と。
今移住を考えられないなら急がなくていい、不安があるなら無くす努力をする、変わる、と言ってくれました。
私は彼を裏切っているのに。振り切れず、まだ好きな気持ちも湧いてきて、もう少し時間を、という言葉に頷いてしまいました。
それから約一ヶ月。
彼は本当に人が変わったようになりました。
すがりつくように私に優しくなりました。
そんな彼が愛おしくて、けれど、どこか「もう遅い」と感じていました。
彼も、いつ私に捨てられるんじゃないかと不安で突然泣き始めたり、私に嫌われたら生きていられないと繰り返すようになりました。
それだけ愛されていると思うと胸がいっぱいになり、申し訳なさと彼への情と全てごっちゃになり、安心させる言葉を言っては後悔して、の繰り返しです。
でも浮気相手とも会わずにはいられません。
やりきれなくなり、はっきりお別れしようと昨日言いました。
納得できない彼に、他に好きな人がいることも告げました。
一番彼を傷つける流れでした。
何も信じられない、全て嘘だったのか、頭がおかしくなりそうだ、むごすぎる、と。
苦しすぎて、今すぐ死にたい衝動と必死で戦っていると話しながら、彼は海へ行っていました。
波の音が聞こえたりして、彼が少し水の中に入ったのがわかったりして、私もパニックになり泣き叫んで、家に帰ってくれとお願いしました。
もう放っておいて欲しい、関係なくなるんだから、どっかで生きてると思ってればいい、と言う彼を、どうにか帰ってもらいました。
こうなってまで、私のお願いをちゃんと聞いて帰宅する彼がかわいそうでなりません。
でも本当に彼が死んでしまったら、私も死んでしまいたいくらいの思いもあるんです。
彼はむごい、ひどい、と私を責めました。嘘をつき続けて、残酷すぎる。
それでもまだ嫌いになれない、本当に好きで、私がいなきゃ無理だ、愛してる、と言うんです。
それを聞いたら、涙がとまらなくて。
この一ヶ月、もう会いたいとは思わなかったのに、
今すぐ彼の傍にいってあげたいと思ってしまいました。
こんなに私を愛してくれる人は他にいないんじゃないか？
でも、これだけ傷つけておいて、まだ本当にやりなおせる？
別れを告げたのは間違いだったのか？
彼は不器用で一生懸命で、やさしいけれど精神的に弱い人です。（実際にうつ病が酷かった時期もあり、以前から死にたいということがありました。）
守りたい、支えあって生きていける、と思っていました。
こんなことで比べるのはおかしいけど、浮気相手の彼は強い人で、一人で頑張ろうとする私を守ってあげたいと言ってくれて、そんな風に思われた事が無いので、本当に嬉しかった。でも、その人は私がいなくても生きていける、とも思います。
けれど、もし彼とやりなおしたところで、仕事、浮気相手、熊本に住むこと等の問題をクリアできる自信もありません。
声だけでも聞きたくてまた電話やメールをしてしまうかも、とも言われましたが、もうとらない方が彼にとってはいいでしょうか。
でも死にたい気持ちと戦ってる時に電話をしてきていたら、思いとどまれるように一緒にがんばりたい。
彼の事が心配です。こんなに迷うのは、やっぱり彼をまだ愛しているのかも、と思います。
それとも、別れ話をしたばかりだから？
この瞬間は、誰でもこんな風につらくなったり迷ったりしますか？
恋愛の別れを経験したことがなく、不安・恐怖・寂しさ・愛情…自分がどうなっているのかわかりません。
少し落ち着いたら、変わりますか？
もしくは、こんなどん底からでもやり直せますか？
別れたかった筈なのに、苦しいです。
客観的にみて、私はどうしたいように見えますか？
最低な話です。
私は苦しんで当然です、彼より苦しいわけないです。
彼をこれ以上苦しめたくない。
ご意見頂ければと思います。お願いします。

回答No.8

noname#57660

＞この瞬間は、誰でもこんな風につらくなったり迷ったりしますか？
なります、今はナーバスになっているだけです。

彼も本気で死のうと思っていない気がします。
本当に死ぬ気なら電話しながらなんてしないと思います、ただ引き止めて欲しかっただけ。
元彼には、メールも電話も、もう何も連絡を取らない方がいいと思います。

＞少し落ち着いたら、変わりますか？
変わります。別れて良かったと思える日がきます。

＞もしくは、こんなどん底からでもやり直せますか？
私なら、やり直しは、すすめません。

＞客観的にみて、私はどうしたいように見えますか？
新しい彼と新しい生活を望んでいると思います。
もし、やり直したいなら、相談なんてしないで、元彼とやり直していると思います。
答えはすでに自分の中で出ているはずです。

回答No.7

tweetie

厳しい意見が多いですね(^^;
ま、まずは人が付き合うって、その時間の中で相手とどういう風な
関係がきずいていけるかを見極める時間でもあるわけだから、
ある人と別れて別の人と付き合うと言う選択をするのは、
別に悪いことでもなんでもないと言うことを知ってください。
もちろん、二股状態を意図的に長く続ける事は誠意に欠けるので勧めませんし、
あなたにそういう期間があったというのは、責められても仕方ないことかと思います。

が、元彼も彼元ですよね。
そんな脅すような真似をして、人の心が戻ってくるなどと思ってるのでしょうか？
あなたが元彼への気持ちがまだあるのでは？と疑ってるのは、
罪悪感からだと思いますよ。そんな生きるの死ぬのと言う話をされて、
もしも何かあったら、という事態への警戒心が、彼のもとに戻ろうか、
という気を起こさせてるのだと思います。

残酷ですが、付き合った相手と終わりがあるかもしれない未来も含んでの恋愛。
そのリスクを拒むのだったら、恋愛自体をするべきじゃない。
元彼の今後は元彼にしか決められませんよ。
あなたがやるべき事は、関係を清算して、彼に選択をさせることです。

回答No.6

a-k-a

この偽善者め！！

といったトコでしょうか。（＞客観的にみて、私はどうしたいように見えますか？）

つまるところ
浮気してそっちがいいから別れを伝えました。
私は彼をまだ愛しているのではないでしょうか？
彼は苦しんでいます。どうしたら…
ということですよね。

そしたらつきあい直せば？というのも一つかもしれませんが。
結局浮気物のレッテルははがせないのです。
彼が精神的に弱いのであれば、あなたが熊本に行って共働きをしようが専業主婦になろうが、外と接する機会があるだけで浮気をする可能性を否定できないのです。
彼を苦しめると思いませんか？

そもそも
＞もし彼とやりなおしたところで、仕事、浮気相手、熊本に住むこと等の問題をクリアできる自信もありません。
別れ話をする前と何の状況も変わってないし、変わろうとしない。
結局浮気相手と続くんですよね。（もしかしたら熊本君が浮気相手にかわるのかな？）

別れ話をする前に色々仕込む事はできたでしょうが、もう言ったものは仕方ない。
あとは彼が死のうがどうしようが、あなたが出る幕はないのでは？

----------------
＞「もう遅い」
のですよ。
----------------
彼はあなたを愛していたが、あなたはそうではなかった。
たったこれだけです。

死なれちゃ困る。
なにか事件になって「彼女の別れ話が原因で」となったら困る。
っていうのを心配されてるだけですよね。
彼の心配ではなく、自分の。

浮気をした人があれこれ自己保身を言うのが無性に腹が立つので人間なので乱文失礼しました。

回答No.5

uresiina

もう元彼と連絡を取らないであげることが一番なのではないでしょうか？

またあなたがやっぱり一緒になれないと気持ちが変わったりするようなことがあればあなたも殺され彼もまた死のうとしてしまったしちゃうんじゃないかな？

元彼がかわいそすぎる。

あなたがただ浮気をして別れたかったのであれば。
別れたいということだけ伝えきれいに身をひけたはず。
よけいな優しさが彼を沢山傷つけてしまったのだと思います。

私は以前
すごく好きな彼氏に振られたとき彼は別れると言ったくせに何故かやさしくてそれにすがってすがって・・・イロイロな悪循環を繰り返しとてもとても傷つきました。もちろん彼も傷ついていたと思います。
恋愛は誰がどう悪いってことはないのかもしれませんが・・・
終わらせる時引き際ってやつはきれいにいなくなることが何よりなのではないでしょうか？

そのほうがすがるものがとりあえずなくなるから次に行こうと這い上がるきっかけが早く生まれるのだろうと思うのです。

考え方は人それぞれです。

浮気をするような女と別れることのできた元彼には別のところで幸せになってもらったほうがいいです。あなたはもう彼に何も言わない何もしないほうがいいと思います。

回答No.4

amadanamad

不安になった？分からない？
自分に都合のいいことばかり言って、何を言っているのだ？
信頼を裏切っておいて、善人振るのは偽善者である。
貴方は最低最悪の偽善者と言える。

何もかもやり方が下手糞すぎるのだ。
貴方の今の彼氏は人の女に手を出す男であり、
貴方自身は、交際中も他の男と寝る女なわけだ。
お互いが信頼しあえるだろうか？同じ過ちを起こさないといえるだろうか？
因果応報かならず返ってくる。それだけは忘れないことである。
そして、彼が死ねば100%貴方の責任であるとも付け加えておく。
これが私の正直な気持ちである。

以下、アドヴァイスだが・・
裏切るんら裏切るで、嘘をつかなければならなかった。
もう今後は、彼とは連絡を取らず、関わらないことだ。
電話番号もメールアドレスも変更し、関わらないことだ。
そうしなければ、彼は貴方に依存し続けるだろう。
貴方は、一生罪の意識を背負って生活を続けることだ。
それしかない。。。

貴方は大変な裏切りを行った。
貴方を信じ続けてきた愛情を踏みにじった。
一生、恨まれるであろう。当たり前だ。彼に同情する。
その罪を一生忘れずに生きていくことである。

彼が強く生き続けてくれることを切に願う。

回答No.3

Aspirater

彼を苦しめたくないというか、自分がこれ以上悪者になりたくないように思えます。
私も昔相手を傷つけたくないと思って、何とか苦しめないで別れようと思っていました。しかし、相手からしたらそんなどっちつかずな対応は苦しめているだけでした。
はっきり言ってあげて、私よりいい人を探して欲しいといったほうが彼にしたらすっきりすると思います。
つきあいを続けても浮気したあなたをこれまで以上に束縛するのは目に見えてますし、それだけ思いつめるタイプの人は心の底から許してくれるとは思えません。
あなたも浮気するような心が弱いタイプだし、きつく言えないのかもしれませんが、苦しんで当然といいながら、彼に酷いことをしているのですよ。
私もそうでしたが変なやさしさで傷つけるより、とことん自分を悪役にして最低と思わせることもひとつのやさしさのような気がします。

回答No.2

higekuman

あなたは、自分が悪者になるのが嫌なだけじゃないですか？
彼のため、と思ってやっていることも、実は自分のためだったり。
浮気を正当化しようとしているようにも見えます。

> でも本当に彼が死んでしまったら、私も死んでしまいたいくらいの思いもあるんです。
万が一、彼が死んでしまっても、あなたは死にませんよね。

> 彼をこれ以上苦しめたくない。
これも、本当は、自分がこれ以上苦しみたくない、んだと思います。

すべて、あなたの浮気が原因です。
それを噛みしめた上で、これからどうするのか考えてください。

なんだかんだで、彼と別れて浮気相手とくっつくような気がしますけど。

回答No.1

JOY-STICK

こんにちは

あなたはどうしたいのでしょうか。
彼のために、すべてをあきらめられるのでしょうか。
人生は一方を得れば一方を失うようなっているのです。
両方を得る選択肢もあったのでしょうが、今となっては遅いでしょう。

東京の彼は、浮気相手なのですか？　本命になっているのでしょうか。
彼に相談したらいかがでしょう。
その上で、熊本の彼が死ぬ、というなら見届ける意気くらいでないとあなたは別れられないと思います。