価値観の違い？それとも発達障害なのでしょうか？

質問

以前質問した彼についてです。
こちらを読んでから、この質問を読んでいただけると助かります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3755932.html
最近、前にも増して？？？と思うことが増えてきました。

1、人間以外の全ての生物が嫌い。
可愛い、可哀想、触りたいなど微塵も思わない。
実家でペットを飼っていたが、長年世話したり一緒にいたのに、愛着・愛情が一切わかない。
死んでしまっても「死んだ」と思うだけで悲しくもない。
何も感じない。
なぜ嫌いなのか理由を聞くとわからないという。
私としては生物の種類によって好き嫌いはあると思いますが、全ての生物が理由もわからず嫌いということが理解できません。
それに長年一緒に過ごしてきたペットが死んでも何も感じない、本の少しも愛情がわかないなんてことは普通にあるのでしょうか。

2、同じように、嫌いな食べ物に関して何故嫌いなのか聞いても「わからない」という。
「普通味が嫌いとか、食感が嫌とか、見た目が嫌とか、誰でも嫌いな理由はあると思うよ」と言ったら「そんなこと考えたこともなかった。嫌いなものに理由なんてあるの？」とびっくりされた。

3、彼が料理をしている時、味見はするのだけど日によって濃すぎたり薄すぎたり極端なので、なぜこんなに差が出るのか不思議に思って、「貴方は濃い目と薄めどっちが好きなの？それともどっちでもいいの？それともどうでもいいの？」と聞いたらわからないという。
自分の好みの味付けで、美味しいとか美味しくないとか感じると思うので、わからないってことはないと思うのだけど、わからない。
かといって、美味しい・美味しくないという味覚がないわけではない。

などです。
どれも簡単な質問だと思うのですが、彼に「貴方の言ってること、いいたいことは理解できるが、何と答えていいのかわからない。質問が難しすぎる」と言われました。
私の質問って難しいですか？
私からしたら幼稚園の子でも答えられる質問だと思うのですが・・・。
このズレは価値観の違いで、彼のような人間は私が知らないだけで沢山いるのでしょうか？
私は彼のような人に会ったことがないので、彼がちょっと普通ではない気がしてなりません。
前回の質問であったように、発達障害なのでしょうか。

なんだかよくわからなくなってきました。
そしたら「話が噛み合わないよね」と言われ、「それはこっちのセリフだよ」と返したら、「俺は他の人と話す時噛み合ってるし、俺に言わせれば変なのはあなたの方だよ」と言われカチンときてしまいました。
私と彼も親密になる前は話が噛み合っていたのです。
彼が周りの人と噛み合っているのは、そこまで親密な話をしておらず世間話だけだからだと思います。

みなさんはこの彼についてどう思いますか？
私が変ですか？彼が変？それとも２人とも普通で、価値観が違うだけ？
それとも他になにかあるのでしょうか？

回答No.9

noname#163144

自己中心的といえばそれまでなんですが・・・。
発達障害かどうかは、今のところ医者でしか断定は出来ませんので、発達障害かどうか？という問いに答えることは出来ませんので
お知りになりたい場合は、彼と相談して検査を受けることをオススメします。
ただ、診断されたからといって表面的に何かが変わるわけではないです。
やっぱり一番大切なことは、変人と言われる人の身近に、理解者がいるということです。

どうしても何かをするとき極端になってしまう、どうして嫌いなのか悲しいのかといった感覚をうまく説明できない
（言葉ではわかるが感覚としてわからない）などというのは・・・。
見る限り、そのように脳がはたらいている、発達障害者のアスペルガーに近いような気がします。

このような人は意外といるのではないでしょうか。ただ内面の問題であるので気付かれないだけで。
私は当事者であり、そのような人間に対しては親しみを持っているのですが、そうでない人からするとからかいや誹謗中傷の標的にされることがあるようですね。
人間が嫌いという感覚は、おそらく根本的に他人と馴染めないところから来る無意識の反応かと思いますがどうなんでしょうね。

アスペルガーっぽい人だからといって、結婚や仕事が無理ということはありません。
うまく合って夫婦になって、ずっと仕事している発達障害者はちゃんといます。（確率的に低めなのかもしれませんが）
ただ、普通とされるルートを通るためにはお互い沢山の困難を乗り越えなければいけないかと思います。
けれど、それでしか感じられない喜びもあるでしょうし、悲観することはないと思います。
お互いストレスになるのは、自分の決めた枠に相手がはまらないことを不満に思うことではないでしょうか。
感情が希薄な感じはしますが、全く何も感じないということはありえません・・・ただちょっとズレてしまっているだけだと思います。

どうもまとまりのない文章になってしまってすみません。＞＜

お礼

彼と病院に行ってみようと思ったのですが、やめました。
彼は自分がずれているとは思っていないし、全ての問題も問題と思わないし、なんの不都合も感じていないし、自分が少しでも気に入らないもの、少しでも気に入らない人、興味の無いものはすべて切り離して生きてきて、これからもそうして生きていくのだそうです。
たとえ好きな人が出来ても、自分に対して「それってちょっと・・・こうじゃないの？」とか、私みたいにいう人はいらないんですって。
そういうものこの先もずっと切り捨てていって、寂しくもないしなんとも思わないそうです。

自己中とは違う感じがしますし、そうは思わないのですが何か起きた時、歩み寄ったりそういうこと自体をしようとも、分かり合おうともしないそうなので私には無理でした。
高機能の発達障害はわかりにくくて、意外と多いみたいです。
障害がどうこうではなく、彼自身が分かり合おう、歩み寄ろうとしないのでついていけなくなりました。

障害も人それぞれなので、結婚も仕事も出来る人は出来るのだと思います。
でも彼はそういうタイプではないようなので諦めます。
当事者さんからの貴重な意見ありがとうございます。

回答No.8

kiuko

私の夫がアスペルガーです。
質問者さんの彼とよく似ていると思います。相手の気持ちを思いやれない、相手の気持ち・状況を想像できない、そもそも興味がない。という感じです。周りの人に夫の話をするとかなり驚かれます。変人エピソードが多いです。出会って１０年以上経ちますが携帯電話に出たことが１０回以下です。私が４０度の高熱を出し、ゼリーなら食べれそうだから買ってきてほしい、と頼むと「よしわかった」と出掛けたまま、帰ってきたのは翌日でした…なぜ早く帰ってきてくれなかったの？と涙ながらに訊ねると「そんなに急いでゼリーが食べたいなんて思わなかった。俺は医者ではないから何もできないと思った」と。こんなことはしょっちゅうです。私がピンチの時に夫はいつも逃げます。しかもまったく悪意がないのです…理解できませんがそういうものなのだということはわかってきました。とても虚しいです。結婚生活はかなり大変だと思います。子供が産まれると更に問題が起きます。母親代わりにならなくてはいけないのか、とかそういうレベルじゃありません。

お礼

遅くなってすみません。
大変なご苦労をされていると思います。
彼とよく似ていますね。
ゼリーの件は本当に驚きですが、同じようなことを普通にやりそうです。
私は彼がアスペルガーだと勝手に思っていますが、医者ではないので本当にアスペかどうかはわかりません。
それでもちょっと一緒にいるだけでこんなに疲れてしまうので、結婚なんて想像を絶するのでは？と思います。

この間、「○○で待ち合わせしよう。５分くらいで着くからちゃんと待っててね」と電話したら、ちゃんと待ち合わせ出来ました。
でも次の日、同じ場所で同じシチュエーションで「じゃ、昨日と同じ場所でね」と電話を切ったら、待ち合わせ場所のすぐそばまで来ていた私の目の前を、ものすごいスピードで彼が走りぬけて行きました。
声をかける暇も無かったです。
なんだかよくわからず、彼に電話したら出ない・・・。
何度もかけ直してやっと数十分後繋がって、「何してるの？」と聞いたら、私が待ち合わせ場所にいないので探しに出たと言われました。
彼は、「私がいなくてもそこでちゃんと待ってて」と毎回いちいち言わないと、１分も待てないのです。
私にぶつかるすれすれのところを走り抜けて行ったのに、私に気がつかないし、50M走を走るようなダッシュで人なんか探せるわけもないんです。（都心の繁華街の大きな駅中なので凄い人ごみなんです）
それに私に電話するという選択肢すら浮かばないし・・・。
「そういうレベルではない」ってよくわかりました。

回答No.7

TGJ6248

ANo.5です。

＞でも、結婚は難しいのでしょうか？

難しいかと聞かれれば難しいと思います。
意思の疎通がしにくい訳ですから
「どうして分かってくれないの？」
という気持ちが徐々に膨らんでくると思います。
それは仮に病気だからと納得していても
自分自身を追い詰めて行きます。
貴女は疲れる。でも彼は何故疲れるのか理解出来ない。
という展開が待っているのではないかと。

ですが、全く無理ではありません。
まずは彼の事を知ってあげてください。
興味の幅が狭いのであれば
そこを深く掘り下げてみる等、話の幅を広げてみてはどうでしょう。
形としては貴女があわせる、という立場になります。
正直しんどい立場ではありますが
理解できるようになってくれば
割と相手の事が分かってきますよ。

＞彼は自分の興味のある分野以外は本当に何もわからない人なので、凄く当たり前のことを知らないとちょっと引いてしまうのですよね・・・。

これは本当によく分かります。
常識的な事から、世間の話題など
当然のように話す自分と「知らない」と返す相手。
そのやりとりに疲れてくるんでしょうね。
「これは知らないか」と話題にも事欠くのではないでしょうか。
これはやはり気持ちでカバーするしかないと思います。
分からないなら私が教えてあげる、くらいの気持ちで
接しない限り、彼は自発的に興味の無い世界には手を出しませんから。

今はこれが正解、という形が見えないと思いますが
要はお互いがどう思っているかです。
純粋に気持ちをぶつけ合う事が案外近道かもしれません。
困った時はシンプルな考え方で走ってみましょう。
質問者様の幸せを願っております。

お礼

質問から結構時間がたちましたが、本当にしんどいです。
話が通じない宇宙人と話しているみたいで・・・。
＞当然のように話す自分と「知らない」と返す相手。
＞そのやりとりに疲れてくるんでしょうね。
そのとおりでした。
興味の無いものには全くの無関心で、教えてあげようとしても聞く耳さえ持たない感じで、全く前に進みません。
なんというか、興味の無いものは全て受け入れないみたいです。
何をやっても無駄だし、自分の中ではアスペルガーに間違いないと勝手に思っています。

言葉なんて通じない外国の人でも、猫や犬でも、一緒にいれば大体何がしたいか、何を思っているかわかるものなのに、彼はそういう次元にいないし、そういう次元から出ようともしないし、なんの疑問ももたないしなんだかよくわかりません。
とにかく意思の疎通は無理でした。

喧嘩したときも「貴方がこういう風に言ったから、私はこう思った。そういう風に言われると、私はこうこうこういう理由でこう思う。」と事細かに全部、怒っている理由を話してもわかってもらえません。
説明した後に「どうして怒ってるかわかった？」と聞くと、まるで頓珍漢な答えが返ってきます。
もう諦めることにしました。
私が何とか合わせられるような次元ではないようです。

回答No.6

rimoko201

まず、普通とは何でしょうね？平均的とか、一般的って感じかな。
で、価値観なんて育ってきた環境等で、やっぱり個々に違いますよね。
彼と、あなたは極端に離れた価値観の持ち主って事ではないでしょうか。どっちが変とか普通とかは無いと思います。

それで、あなたは彼が変なの？って聞いてますが、それで
「変だよ！」「変じゃないよ？」って答えが欲しいのでしょうか？

彼が変じゃないなら、あなたは彼に合わせて、我慢するの？
これから先、ずっと？あなたが疲れてしまいませんか？

また、彼が変なら、根気良く教育して行くのでしょうか？
これから先、ずっと？それで変わりそうですか？

もちろんお互い歩み寄りが必要だとは思いますが、
片方が頑張っても近い価値観なら良いですが、
ここまで離れていると、よほどお互いが
相手を思いやり、歩み寄らないと大変じゃないでしょうか？
私はどちらかと言うと、あなたよりの価値観の持ち主です。
彼の事は理解に苦しむ感じです。でも、世の中にはいるんですねー。

ただ、私も以前知り合った男性で「卵は丸い」と、知らなかった方が
いました。卵は目玉焼きの形であるもの。との認識。
卵焼きは別のもの。マヨネーズはマヨネーズとして、
何かから（木とか動物）取れるもの。って感じでした。
私としてはお付き合いする対象外で、仕事で知り合ったので、
価値観の違いを純粋に楽しんでいましたけれど。

他人ならそういう風に楽しめるけど…。
私は上記の男性とは一から十まで言って指示していました。
「そこの封筒出しておいて！」ではなく、
「そこの茶色い封筒に切手を貼って、宛を御中にして、
　表のポストに投函してきて」ってな感じ。
仕事だから…と、気にならなかったけど、プライベートなら
我慢できません、私は。っとすみません。私の話になりました。
が、結局、彼のような人は、いなくは無いです。
どれくらいの価値観かはそれぞれですので、一概には言えないですがね。

で、あなたは彼のお母さんになりたいのですか？
母にも妻にも恋人にも…と思えるものならば、
楽しんでみてはいかがでしょうか？子供を持った母親なら、
「まあまあ、こんな事も知らないの？しょうがないわねぇ」
また、あなたも「幼稚園の子供でも答えられる質問なのに」
とは思わないことですね。そういう点ではあなたの感覚では
幼稚園児より、彼の方が知らないことが多いようですし。

こんなに他人に意見を求めて、他人と比較して、
あなたが疲れそうですね。長々と申し訳ありませんでした。
あなたの幸せを願ってます。

お礼

変か変じゃないかというよりも、健常か発達障害か知りたいです。
発達障害ならばそのこと（出来ないことなど）について責めるのは間違ってると思うからです。
それに発達障害なら、お互いを思いやり歩み寄るのは無理です。
そういうところが欠如しているからです。
私は彼が健常なら、お互いに歩みよる努力を彼にもして欲しいのです。
発達障害であるならば、彼には出来ないことなので自分で整理をつけながら出来るだけ受け入れていく努力がしたいのです。
恋人とか、家族、夫婦というのはそういうものですよね？

母になる気はありません。
父がそういう人なので、妻や恋人に自分の母親を求める人とはやっていけません。
生理的に受け付けません。

回答No.5

TGJ6248

ここまで極端ではありませんが
私も少し分かるところはあります。

興味が無いんです。全く。
簡単に言えば「どうでもいい」
ペットの件に関しても
どうでもいいって事でしょうね。
例えば雑草が生えています。
それがやがて枯れたとしますね。
すると「あ、枯れたな」って思います。
それだけです。
何故ならそれは「どうでもいい」事だからです。

これは憶測なのでハズレかもしれませんが
そのカレは特定の事には異様に集中しませんか？
興味のある事と無い事に対して
極端すぎる反応がある場合、やはり発達障害かもしれません。
そのカレに価値観を合わせる、というのは
困難を極めると思います。
「そういう人だから」と納得できていれば良いですが
今精神的にきついようであれば、これからもっと
きつくなると思います。
興味の幅が狭いという事は、人間の幅が狭いという事にも
つながりますから・・・

お礼

興味があるもの、ないものに関してかなり極端です。
読んだ本や雑誌の記録を事細かに記録したりしています。
本人は小説家になりたいといっていたので、そのための資料つくりなのかと最初は思っていたのですが、以上に固執している感じがします。
雑誌ももう二度と読まないとわかっているのに、「どうしても捨てられないの・・・」といって、ダンボールにつめて何年分も保管しています。
今32歳なのでへたすると実家に10年分くらいあるのかも。
私も彼がアスペルガーではないかと疑いをもっています。
そういう個性だし、障害なので治らないと理解していけるかどうかがポイントですよね。
今、精神的に結構辛いので難しいかもしれません。
ただ、アスペルガーではないかと思い始めたのがここ数日なので、アスペルガーについて理解できれば乗り越えられそうです。
でも、結婚は難しいのでしょうか？

趣味の幅＝人間の幅
勉強になります。
その通りだと思います。
彼は自分の興味のある分野以外は本当に何もわからない人なので、凄く当たり前のことを知らないとちょっと引いてしまうのですよね・・・。

回答No.4

noname#171468

発達障害も色々です、広範性発達障害は近年言われる様になって物で、アスペルガー障害、学習障害（ＬＤ）など実際の診断段階でしか言えません。
　それ以前に生まれ育つ成育歴が大きな要因です、ネグレクトなど親の育児放棄で愛情不足で来るなら、細かい気配り理解も出来ません。
　幼少期の親の関与で子どもの基本的人格形成も出来ますので、生育から来ている方が強く感じます。
　価値観以前より、感性が豊かに育み成長をしていない人には五感は育ちません、人間として貰える絶対愛情が不足しているなら気配りは出来ない、貰う愛情があるから人に施せる物と思います。

お礼

発達障害の種類について色々調べてみましたが、彼はアスペルガーではないかと思います。
大学も出ているので知能はそれほど低くなく、ただかなり親密にしないとわからないために誰も気がつかなかったのでは？と思っています。
（友達付き合いをほとんどしないので）

私は虐待されて育ったのでよくわかりますが、彼の場合は全くの別物だと思いました。
彼の場合は恵まれた環境で自由奔放に育ったようです。
ただ、ご両親が気がついていて自由奔放に育てたのか、自由奔放に育てすぎて障害に気がつかなかったのかは話したことがないのでわからないのですが、アスペルガーの可能性はかなり高い気がします。

回答No.3

you0110

そ～～ですね～～。
彼、自分に興味が有る事と無い事の差が激しいのでしょうね（汗）
生物にしても野菜にしても、物事にしても、興味が無いから知ろうとしない。
そんな印象を受けました。

普通は興味が無くても、常識の範囲内である程度はこなせることができますけどね。
彼は極端なんだろうと思いました。
他の誰かにしてもらっているうちに、自分から興味を持つことを放棄してしまったのかもしれませんね。

質問に関して答えられないのも、そんなこと考えたことも、
聞かれたこともないから「わからない」のかもしれませんね。
そこまで彼に興味を持って接した人がいなかたのかもしれませんけど。

ど～～なんですかね？？彼の世界の中では普通のことなんでしょうから、
質問者さんが、彼の世界を受け入れられないなら、一緒にいるのは難しいのかもしれません。

回答No.2

tomban

私は一般人で医者ではありませんが。

＞「俺は他の人と話す時噛み合ってるし、俺に言わせれば変なのはあなたの方だよ」
彼は他人との会話を「自己完結」で処理しているのだと思います。

自分の中では「成立」しているが、他人がそれと違う考え方をしている、ということが「実感できない」んだと思われます。
「世間話」は「いくつかの情報」さえあれば、頭の中で「構成」できます。

「今日」「寒い」「春」という言葉で構成可能な文章は限られます。
「今日は寒いね、春なのに」とか僅かな量でしかありません。
もっと簡単にするなら「そうですね」と口裏を合わせれば済むのです。
これに関しては「ＹＥＳ」か「ＮＯ」しかないから、もっと簡単です。

「下駄箱に物」に関しても
「下駄箱＝靴入れ」は認識できても、
「靴入れ＝汚い」までは認識できないのです。

「情緒性」や「感性」に、未発達な部分があるのだと思われます。
なんらかの「原因」があって、脳の発達が阻害されてきたのではないか、と思います。

ただし、特別日常生活に支障が無い以上、焦っても仕方の無いことなので、
「どうしてなの？」って問い詰める事はしないほうが良いのではないかと思います。

お礼

相手の気持ちを予測することができないのですよね。
会話に関しても「そうだね」「大変だね」のような返答ですむような会話しか周りの人としておらず、これだと会話のズレは出来ないので本人は会話は噛み合ってると思っているようです。

＞「靴入れ＝汚い」までは認識できない。
よくわかります。
彼はそれが何かはわかるのだけれど、それをするとどうなるかの予測が出来ないというか、説明が難しいのですが・・・。

日常生活に支障はないのですが、コミュニケーション能力がかなり低いので恋愛は凄く難しいと感じました。
私は彼がアスペルガーではないかと思っているので、問い詰めるのはやめにしようと思います。
発達障害なら生まれ持ったものなので、責めてもしょうがないし治るものでもないし、本人が悪いわけでもないので、問い詰めてもかわいそうなだけですよね。

回答No.1

you0110

そ～～ですね～～。
彼、自分に興味が有る事と無い事の差が激しいのでしょうね（汗）
生物にしても野菜にしても、物事にしても、興味が無いから知ろうとしない。
そんな印象を受けました。

普通は興味が無くても、常識の範囲内である程度はこなせることができますけどね。
彼は極端なんだろうと思いました。
他の誰かにしてもらっているうちに、自分から興味を持つことを放棄してしまったのかもしれませんね。

質問に関して答えられないのも、そんなこと考えたことも、
聞かれたこともないから「わからない」のかもしれません。
そこまで彼に興味を持って接した人がいなかたのかもしれませんけど。

ど～～なんですかね？？彼の世界の中では普通のことなんでしょうから、
質問者さんが、彼の世界を受け入れられないなら、一緒にいるのは難しいのかもしれません。

お礼

その通りで色々なことに興味がないようです。
興味があるのは一部の特定の物だけで、そのほかのものには全く興味をしめしません。
そのくせその特定のものに固執している感じがあります。

私としては、嫌いな食べ物、嫌いな教科、嫌いな人など全ての嫌いなものに対して嫌いな理由がわからない、考えたことがないということは、嫌いなもの、苦手なものに関して今までどうしたら克服できるのかとか、一切考えてたり努力してこなかったのだろうかと疑問に思うのです。

友達付き合いもほとんどなく、恋人も長年おらず、家族も自由な人ばかりのようなので、おっしゃるとおりそこまで彼と親密に接してきた人がいなかったのだと思います。
発達障害について色々みてみましたが、アスペルガーにかなり当てはまる部分が多く、それかもしれないと思っています。
この場合はやはり私が受け入れる以外に、一緒にいる方法はないですよね？