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いきなり切れて物にあたる（暴言を吐く）は直りますか
タイトルどうりなのですが うちの旦那のことです。 夫婦とも30代前半、5歳娘、2歳息子がいます。 旦那とは、結婚前からだと10年以上の付き合いです。 最初はそんな人だと思ってなかったのですが 付き合ってしばらくすると、些細なことで切れたり 暴言を吐ようになりました。 彼なりに怒る理由はあるとは思うのですが こんなことで怒るようなこと？ということで いきなり切れます。 「死ね！」 「おまえの親はくそだ！」 「流れてしまえばいい！」（娘がお腹にいるとき言われました） と言われたり。 コタツが外に投げ出されたり、 家の壁は穴だらけです。 最初は怖くて泣いてばかりいました。 最近は慣れてきましたが、 娘は怖がるし、何とか直してほしいのですが。 旦那は自分が切れることに対して 悪いと思っていないみたいです。 そうなる前に、きちんと話し合いで解決したいです。
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質問者が選んだベストアンサー
補足を頂きましたのでまた回答致します。 きっぱりとおっしゃっていますが、そう思われるのはなぜですか？ そう言うのは皆がそうだからです、あなたがそうだからです、現に10年以上直らないんですよね？少なからず何回かはその事について相手とも話しているはずですから。 私に心を許してくれているから切れるんだと思っていました。 浮気しない、ギャンブルもしない、経済的な心配もさせない (当たり前かもしれないですが) そう思って結婚してしまったのは間違いだったのでしょうか。 はい全てもの間違いです、現にあなたはこれで良かったの？と自問自答していますよね？その時点で間違いです。 彼と一緒にいる限り、ずっと悩み続ける運命なのでしょうか？ はいそうです。 旦那は自分が切れることに対して 悪いと思っていないみたいです。 これが致命的です、私が回答した中には悪いと思っている人もいたみたいですがその人達ですら直らないのが現状ですから悪いと思っていないなら直す必要もないと思っているはずですよ。 どうしても悩んでいるなら別れる以外に他の選択肢はないです。 今現在暴力は幸いないみたいですがこれから分かりませんよ。
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- 20061217
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回答致します。 あなた同じ質問に何回も回答してきました。 そっけない回答ですが気を悪くされないようにお願いします。 いきなり切れて物にあたる（暴言を吐く）は直りますか 絶対に100%直りません、物に当たるのもDVです。 きちんと話し合いで解決したいです。 絶対に無駄です、もう10年以上付き合ってきてかなり昔から分かり切っていた事です、そんな相手と結婚してしまったあなたにも原因があります、今更・・・って気もします。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなた同じ質問に何回も回答してきました。 そっけない回答ですが気を悪くされないようにお願いします。 そんなことはないです。 厳粛に受け止めたいと思います。 ＞絶対に100%直りません。 きっぱりとおっしゃっていますが、そう思われるのはなぜですか？ 理由が書いていなかったので、ぜひお聞きしたいです。 ＞絶対に無駄です、もう10年以上付き合ってきてかなり昔から分かり切っていた事です、そんな相手と結婚してしまったあなたにも原因があります そうかもしれません。 私に心を許してくれているから切れるんだと思っていました。 浮気しない、ギャンブルもしない、経済的な心配もさせない (当たり前かもしれないですが) そう思って結婚してしまったのは間違いだったのでしょうか。 彼と一緒にいる限り、ずっと悩み続ける運命なのでしょうか？
- mmmilk
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私も前、ご主人ほどでないですが似たような性格でした。（身内のみにアタるという事で） こういう人に限って、外では優しく真面目なタイプではないですか？ 違っていたらすみません。 もし、そうでしたら何が原因というのはないと思います。 ストレスを溜めて溜めて、それがいっぱいの時にカンにさわる事があれば それをはき出すように、自分よりも弱い者を選んで切れてアタります。 それで発散できたから、また外では優しい顔ができる。 そしてまた溜める。 の繰り返しだと思います。 私は自分があたりたい時にあたれると思っていた相手に同じ事を返されて、ストレスをはき出すところも無くなり、鬱病になり苦しみました。 そこでやっと自分がひどい対応をしていたと知りました。 知った事でそこからは自分を責める毎日で、鬱からパニック障害にもなってしまい、理想の自分と現実の自分のギャップの広さに苦しみ、罪悪感から抜けられない日々でした。 数年かかり、最近やっとそこから抜け出せたような気がします。 そうすると、こんなに心は軽いものなんだな～と、今までには感じた事のないと気持ちです。 昔の外面の良い自分の時も感じた事はありませんでした。 とても難しいのですが「もっと自分は自分らしく生きていいのだ」と知った事が大きかったかもしれません。 そして、自分を責めない。 そんな事は頭では昔からわかっていました。 でも本当にそう思う事が確信できるまではとても苦しみました。 今のままではご主人はかわらず今のままかもしれませんし、ご主人はまた違ったタイプの方かもしれませんし、もし同じだとしても一生このままの方もいらっしゃると思います。 でも、仕事や対人関係のストレス、ご主人がご主人自身への対応に何か気付いて変える事ができれば変化はあるかもしれませんが、気付くには相当の事でもない限り気付けないと思います。 自分の事ばかりダラダラとすみません。 奥さまも、また切れられる事があると思いますが、あまりご自分を責めずに心も体も大事になさってください。
お礼
回答ありがとうございます。 うちのダンナも、普段は陽気で仕事もまじめで、親分肌という感じです。 ただ、職場の上司や同僚には幼稚な面があると思われています。 (私も同じ職場です) 以前、同僚とストレスで10円禿ができてしまった人のことを話していたときに、 俺は切れて発散している分、溜め込まないからいいのかもしれない。 と言っていました。 切れられる方はたまったものじゃないと思いましたけど。 mmmilkさんと同じようなタイプかもしれません。 ＞そこでやっと自分がひどい対応をしていたと知りました。 でも、それに気づけてよかったですね。 そう思えたことで変われたのですから。
離婚をすすめているわけではないです。夫婦は２人にしかわからない問題、気持ちの問題もあるでしょうし… 私の場合は、子供がいなかったので、状況は違いますけど、離婚して良かったって思っています。元夫とは６年間生活を共にしてきました。その間、度重なる暴言にずっと悩んでいました。なんとか止めてくれないかと、何度話したか。どこの家庭にも問題はある。体に暴力を振るわないならいいじゃないか。なんてやり過ごしていくうちに気持ちは離れていき、赤の他人と暮らしているようでした。 自分の暴力が原因とは夢にも思っていない彼からしてみれば、私の態度にますますキレることが多くなって、精神的なことで体を壊して私も目が覚めたというか、一緒にいたら自分が駄目になってしまう、と６年もかけてやっと気づいたのです。他の人から見ればなんでそんな人と結婚しちゃったの！ですが、その状況に慣れてしまうと本当にわからなくなってしまいますよね？今思い返すと、何でもっと早く別れなかったのかと、自分でも疑問です。離婚して、周りの状況が大きく変わってしまうのが恐かったのかもしれません。でも離婚したおかげで、自分らしさを取り戻せ、私は良かったですけど… 今までのご主人の行動で、お子さん達の精神的ストレスと心の傷はすでに取り返しのつかないことになっているかもしれません。 貴方がご主人を愛していて、別れるなんてとんでもないと思っているのなら、お話し合いを続けていくしかないでしょうね。 ただ、ご主人側の両親や兄弟に相談しても、あの子はしょうがないねぇみたいになってしまうので、相談は貴方の両親、友達、女性相談センターとかにするのがいいと思いますよ。貴方が受けているのはＤＶなんですから。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 今のところは離婚は考えていません。 でも一年ほど前に、三ヶ月ほど家庭内別居状態になったときに 最悪離婚してもいいかなと思ってからは、だいぶ強くなれたと思います。 今も、心の片隅にこの気持ちはあります。 離婚という選択が良いほうに向いてよかったですね。 皆さんの回答を読ませていただいて、あなたが受けているのはDV だよとハッキリと言って頂いて、目が覚めました。 実際に、怪我をしたわけではないし (怪我をしない程度に蹴られたり突き飛ばされたりはありましたけど) DVに当てはまらないと思っていました。 公共の機関に相談するにも、この程度では相談にのってもらえないと 思っていました。 一度、色々なケースを知っている方に相談するのも良いかもしれませんね。 ありがとうございました。
- ponpokori
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私(♀)が昔そういう人間でした。 「あなたの言葉は殺傷能力があるね。」といわれた事があります。 人を傷つけるだけでなく、それが原因で自殺する人もいるかもよ という意味です。 結論から言うと、変われます。 私は変わりました。 でも、自己意識が大切だし、自己抑制心を鍛えないといけないので 本人の意思がないと・・・。 簡単なんですけどね、キレる前に 深呼吸しながら、本当にキレるべき事か一瞬考える。 ご主人や昔の私のように、直下型地震型の人間は キレた瞬間、言葉が出てしまいます。 脳で考えてる時間がありません。 ワンクッション、脳で考える時間を作る事で回避できるんですけど・・・。 30前半で、その術を持たず、子供にすらキレ、 悪気はない。 治る見込みは少ないのでは。 質問者さんが被害を受けてるうちはまだいいのですが お子様がおびえる家庭環境は、全く良くありません。 他のお世話などと比較し、父親が存在する意味があるかどうか よく考えられてはいかがでしょう。 質問者さんも、三十路前半の今なら 色々仕事もあるし、人生のやり直しもききます。 あと5年経つと、色々制限されてきます。 「キレずに、冷静に今後を話し合おう」と伝え 私が学んだ事を参考に、アドバイスしてあげてはいかがですか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞結論から言うと、変われます。 私は変わりました。 でも、自己意識が大切だし、自己抑制心を鍛えないといけないので 本人の意思がないと・・・。 変われた方がいるということで、ちょっと希望が持てました。 後は本人の意思（これが難しいのかも）ですが・・。
私も同じような経験をして、離婚しました。なんでこんなことで？と思うことで突然キレて、暴言はひどく、物に当たり（家の壁にも幾つか穴が開いてました…)胸ぐらをつかんで引きずり回されたり… 外出する時は普段の大きな怒鳴り声が近所に聞こえているはずなので、周りを窺いながらドアを開けて出て行くような生活でした。恐かったけれど、だんだんkakochnさん、感覚が麻痺していませんか？またか…って変に覚めた眼で暴れるご主人を見ていたりしていないですか？私の元夫は周りからは良い人で通っていたので、誰にも相談できずに、最後は私が精神的におかしくなり家をでました。心が壊れてしまう前によく考えてみたほうがいいと思います。キレやすい人って他人が自分の意にかなっているときはいいけど、そうじゃなくなったとき、不安になって敵意ある攻撃性で反応するそうです。こういう人は冷静な話し合いなんて期待できないですよ。本人は自分のやったことを全く、悪いことしたなんて思ってはいないんです。自分のした行動でどれだけ相手が傷ついたのかなんて考えてないんです。びっくりしちゃいますけど。ご主人の凶暴性はなかなか治すってことは難しいんじゃないでしょうか。状況を変えるってすごく勇気がいることです。お子さんもいるので、いろいろ考えてしまうこともあると思いますが、ご自分を大切に考え直してみた方がいいと思います。kakochnさんが壊れてしまうまえに、家族やお友達に相談してみることも大切だったと、私の経験からは思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞キレやすい人って他人が自分の意にかなっているときはいいけど、そうじゃなくなったとき、不安になって敵意ある攻撃性で反応するそうです。こういう人は冷静な話し合いなんて期待できないですよ。本人は自分のやったことを全く、悪いことしたなんて思ってはいないんです。自分のした行動でどれだけ相手が傷ついたのかなんて考えてないんです。びっくりしちゃいますけど。 旦那が切れるたびに過去の記憶がよみがえります。 あんなことされた、言われたって思い出します。 切れたことをケロッと忘れている旦那に対して 憤りを感じます。私はこんなに悩んでいるのにと。 せめて、悪かったと思ってほしいです。 切れて怖い思いをする、子供への悪影響ということもそうなんですが、 そのことによって旦那に対して心を開けない自分自身も辛いんです。 普段は仲良く振舞っていますが、心から信頼できないです。 何か問題が起きたときに力を合わせて行くのが夫婦だと思うのですが 一歩引いたところに心を置いている自分が辛いです。 ame06さん。離婚した今、あなたは幸せですか？
- cheche100
- ベストアンサー率12% (75/611)
歳を取れば多少納まるみたいですが、すぐに直るモノではないみたいです。 僕の親父も、出産前で実家に戻ってきていた娘(僕の姉)に対して、「気に入らないなら出て行け」とどなりつけるような人でした。 真冬の夜遅くにです。 理由は、母親の作った食事の味が気に入らなくて、どなりつけていたのを、姉に注意されたからです。 たぶん、切れる理由はなんでもいいんでしょうね。 自分の思い通りにならない＝キレルです。 恐らく病気なんでしょうけどね・・・。 ちなに、普段は冗談好きで、思いやりのある人です。 考えてみると典型的なDV男ですね（汗 対策は、やっぱりお子さんも含めて強くなるしかないかなぁと。 後は、落ち着いた時に話し合いを根気よく続ける事でしょうか。
お礼
うちの旦那と全く同じですね。 このようなことは何度も経験しています。 普段は冗談好きで思いやりのある人というのも同じです。 お父さんの気持ちとしては、ここの主は自分なのに 出て行った人間にとやかく言われたくない。 気に入らないなら出て行け！と言うところでしょうか。 （自分には非が全く無いと思っている） いつも見かねていたお姉さんがお母さんをかばわれたんでしょうね。 我が家の数年後を見ているようです。 我が家の５歳の娘も、私たちの言い合いが始まりそうになると 「喧嘩は駄目だからね！喧嘩する人はだいっきらい！」 と必死で訴えています。 そういう娘に旦那は「おまえは黙ってろ！」と怒鳴りつけます。 泣き叫ぶ娘に、「おまえが泣き止まないなら出て行く！」 と罵ります。
我が父もとっても切れやすい人です 子供のころ茶碗を投げたり（人には投げませんが） 些細な事でぶりぶりに怒ります 父が兄と野球観戦に行ってトイレで父が席を外したとき近くにいた知らないおじさんに「お前の父ちゃんやくざか～」と言われ そう言ったおじさんの友達が「おい 止めとけ」と冷や冷やしていたそうな・・ 運転マナーが悪い奴には窓を開けて怒鳴る いつでも戦闘態勢okみたいな人です 兄が悪い事をして お風呂の水に頭を押しつけられていた様な記憶も・・・ 今でいう虐待？になるかも 毎回こんな叱り方ではないので よっぽど兄がいけない事をしたかもしれません そんな父も60を超え昔に比べるとかなり丸くなってきました まだ切れることもありますが 父の父は戦争で亡くなり母はその亡くなった弟と再婚 父の下には父違いの弟や妹が4人 大変な子供の時代を過ごしてきたようです 大人になっても給料を貯めてようやく買ったカメラを養父に勝手に売られる等散々な目に逢っている人です かと言って切れていいというわけではないですが・・ ご主人も生い立ち等 何か思い当るところはないですか？ 基本的に治らないと思います 我慢できるのでしたら60歳位でだんだん落ち着いてくるのでは?と思います そんな父の姿を見て育った3人の子供は 長男 穏やか 二男 理屈っぽい 私 父そっくりになってしまいました 元彼が浮気したという事で話し合いになり 「やくざみたいに言わないで」と言われてしまいました 思春期には父と衝突し壁をけって私の部屋には穴が・・ 最近では主人の風俗が発覚して理性で抑えるのがやっとでした（ご想像にお任せします） 車でぼわれたらぼいかえします 後の事なんてどうでもよくて血が上ると止められません 普段は温厚です 親友ですら私の本心を知りません 遺伝と環境のせいか？ 私も年を重ねないとだめみたいです
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、諦めるべきでしょうか。 希望を持ちたいです。
Q、いきなり切れて物にあたる（暴言を吐く）は治りますか？ A、治る場合もあれば酷くなる場合も・・・。 この手の旦那は、どこでどのように豹変するかが予測不能なので困ります。 この手の旦那は、突如、スイッチが入ると荒れ狂うので困ります。 私が思うに、治るのは40代半ば過ぎからでしょう。 もう10年は、頻度は少なくなりますが、やっぱし、時々はキレるでしょうね。 「旦那も煽てりゃ木に登る」と言いますから、太陽作戦を駆使するしかないでしょう。 が、この手の男性は、太陽作戦をそのまま受け取り増長することもシバシバ。 ですから、時には、「いけない！」と叱責することも必要です。 まあ、40代後半になって不倫や浮気を繰り返されるよりはマシと考えてしばし辛抱ですね。 まあ、子煩悩な一面を評価して褒めたりなだめたりして旦那さんが丸くなるまで辛抱ですね。 どうも私の若い時ほどじゃなさそうなので大丈夫かと思いますよ。
補足
どうしてわかるんですか！？ あなたは旦那の10年後？ ＞この手の旦那は、どこでどのように豹変するかが予測不能なので困ります。 この手の旦那は、突如、スイッチが入ると荒れ狂うので困ります。 全く持ってこの通りです。 確かに私も言い方が悪かったりということもあると思うのですが そこまで怒ることか？なので対処のしようが無いです。 取っ組み合いの喧嘩したり、無視したり、冷静になだめてみたり 色々試してみたのですが、スイッチが入ると何をしても気に入らない みたいで、どうしようもないです。 最初の何年かはただ驚いて泣くばかりでした。 震えてしまって何も言えなくなりました。 そうなると急に優しくなるんです。 自分の思い通りになるとわかると安心するみたいで。 （私が彼にたて突くようなことをした訳ではありません） 私もだんだん慣れてきて、毅然とするようになってからは 私に切れる回数は減ってきたと思うのですが、 子供に対する怒り方がそんな感じなので心配です。 とにかく威圧しているような感じです。
どうも、文章拝読させて頂きました。 それにしても酷い暴言に、物に対して物凄い当たり様ですね・・・。 そこまで言われて、またそこまでされて、尚ご主人に付いていっている質問者様は、今まで相当な気苦労と悲しい思いをしてきた事でしょう・・・。 心中お察しします。 しかし、酷な事を言うようですが、ご主人の性格は直らないと思います。 何故ならご主人も三十数年、生きていく中で刷り込まれ、身についた性格でしょうし、もうそのような形になってしまっていると思うので、それを直すのはちょっと無理かな、と思います。 カウンセリングという手もありますが、それを受け続けたとしても、三十数年で形成された人格を変える事は困難でしょう。 ＞そうなる前に、きちんと話し合いで解決したいです。 質問者様はご主人に、話し合いで解決をしたいという旨はまだ伝えられていないのですか？ もしかすると、もうすでのその旨は伝えてあるのではないですか？ それでも話し合いに応じず、暴言を吐き、物に当たるのではないでしょうか？ もし、そうだとしたらあまりに酷すぎます。 そのような環境で育つお子様も可哀想ですし、教育上良くないと思います。 ＞「死ね！」「お前の親はくそだ！」「（娘さんが）流れてしまえばいい！」 ちょっと酷過ぎます。 私は自分の事を悪く言われても、ある程度は我慢できるのですが、親や兄弟、自分が大切に思っている人間の事を悪く言われると激昂してしまう性質なので、質問者様のご両親の事を悪く言うご主人に対し、文面ながらに腹が立ちました。 そして、二人の愛の結晶である子供が質問者様の体内に宿っている時のその暴言。 私個人としては、許せるものではないと思います。 上記にも書きましたが、そのような環境で育つお子様が可哀想です。 私はご主人の性格も正直直らないと思いますし、離婚も視野にいれたほうがよろしいかと思います。 しかし、よくそこまで、ご主人に付いて行けましたね。 本当に辛い思いをなさったでしょうに・・・。 質問者様が願うように、話し合いで解決出来るように陰ながら、お祈り申し上げます。
お礼
温かいお言葉ありがとうございます。 やはり、直らないものでしょうか。 なんで切れるのか。いい年をした大人なんだから、 そうやって切れないできちんと話し合いで解決しよう と何度も伝えています。 でも、スイッチが入ったときはすでに遅く、 何を言っても聞く耳を持ちません。 私が自分の思い通りに動かないと切れるようです。 娘は小さいときからそれを見ているので学習しているのか 何をするにも旦那の顔色を伺ってます。 言うことを聞けば良くしてくれるとわかっているからです。
- nao0214
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今更絶対直らないと思いますが。 今まで我慢して大変でしたね。 私なら結婚しませんが、キレる以外は あなたにとっていい人だったんでしょうね。 お子さんのトラウマにならなければいいですが。 最後の手段「暴力（言葉だって立派なDVです）止めないと 離婚するしかない」っていってみたらどうでしょう。 それでまたキレちゃうかもですが・・・ お子さん2人もいたら離婚もきついですけど、 一度しっかり話さないと、あなたもお子さんも不幸ですよね。 頑張ってください。お子さんを守れるのあなただけですから。
お礼
回答ありごとうございます。 ＞後の手段「暴力（言葉だって立派なDVです）止めないと 離婚するしかない」っていってみたらどうでしょう。 そうですね。 これは最後の手段にとっておきます。 これを使う前に、できるだけがんばってみます。
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お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞悪いと思っていないなら直す必要もないと思っているはずですよ。 そうですね。そうかもしれません。 切れた翌日にはケロッとしてます。 何にも無かったような顔をしてます。 私はそれが許せなくて、でも切れられるのが怖くて 面とむかって何も言えなくて、冷戦状態が何ヶ月も続きます。 それが最近のうちらの関係です・・。 ＞どうしても悩んでいるなら別れる以外に他の選択肢はないです。 そうですね。それも最終手段ということで覚悟しておきます。 そうなる前にできるだけのことはしたいと思います。