結婚を半前提に同棲する場合

質問

７年付き合っている彼（29歳）と結婚を前提に同棲することになりました。
なぜ籍を入れないかということについては、
私が初めて病気（鬱）になり、落ち込んでいたときに、
考え方が暗いからダメだ、と言われ、さらに落ち込んでしまい、
彼との結婚が不安だと話したところ、
絶対に結婚して欲しい。
まだ籍は入れなくてもいいから、せめて一緒に暮らしてほしい。
足りないところは一生懸命頑張るから、ということで、
一緒に生活をすることになったんです。

彼は現在一人暮らしで、勤務先から15分程度のところに住んでいますが、
１Ｋの間取りなので、同居するには少し狭いように思います。

そこで引越ししようということになったのですが、
彼としては最寄り駅から5分で、徒歩入れて勤務先から20分以内、
（玄関から会社の入り口までが20分以内）
というのが絶対に譲れない条件ということです。

私は、二人で住むんだから、お風呂とトイレが別で、
独立の洗面台があること、それとある程度静かなところがいい、
という条件です。

ですが、大阪駅（大阪で一番大きな駅）に会社があるので、
彼の条件だと、私の望む「ある程度静か」は無理ですし、
家賃の予算も限られているので、削るとしたら、
私の望む条件を削るしかないと、彼に言われました。

せめて会社から30分以内はダメ？
徒歩10分は厳しい？
と聞いたのですが、nino7807の希望はまだ工夫したり融通利くけど、
僕の希望は融通が利かない。
僕が一方的に我慢しないとダメだからそれは無理。

彼との結婚ところか、同棲も不安になってきました。
不動産屋にも行ったのですが、
大阪駅から20分以内となると、環境は望めないし、
駅から5分以内だと単身用ばかりです、と言われました。
こういう場合、どういうところで折り合いを付ければいいと思いますか
？

回答No.7

momo0831 · ベストアンサー

折り合いと言うか
彼が一緒にいて欲しいだけのわがままではないですか？

その言い方だと、住ませてやるんだから、
お前が我慢しろみたいに聞こえるのですが・・。

そんな同棲ならしない方がいいです。
職場近くを優先するのは構いませんが、10分程度の事も
承知してくれないのなら、無理して一緒に住んだとしても、
nino7807にはストレスが貯まると思います。
体調を考えても辞めておいた方が安全です。
どうしても一緒に住みたいと言うなら、とことん話あって、お互いが
納得した条件で部屋探しをして下さい。

回答No.10

detekoiya

住居の問題というより個人間の問題ですね。

結婚したい、同居したい、でも籍はいれなくてもいい

なんだか訳がわかりません。
余計なお世話ですがそんな不安だらけの相手と付き合っていてもいいことがないのではと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

籍を入れたくないと言ったのは私の方です。
半年間だけ、という期限付きで暮らすことにしました。

回答No.9

noname#105808

同棲の家賃はどうするのですか？
生活費の配分は？
あなたもある程度出すのであれば、彼の言い分だけ通すのはおかしな話ですね。
そうではなく、彼がほとんどだすところへあなたが転がり込む形でしょうか？
であれば、彼が住みたいところにクチを出す権利はないでしょう。
ただ、彼自身が愛している女性のことを考えれば、自ずから二人で住むのにいい場所を考えるものでしょう。
つまり、どちらに転んでも二人で住む以上片方の言い分だけ、片方の都合のよい場所だけというのはありえないです。
そこに「愛」があればね。
あなたから折り合いをつける話ではないでしょう？
格別贅沢を言っているわけではないですしね。
都会に住んでいて30分圏内もがまんできない？
徒歩10分もがまんできない？
どんなけワガママなんだと思いますが？
ま、自分ひとりでいる分には何言っていてもいいですけどね。

彼にはまだお一人様でいてもらいましょう。

お礼

回答ありがとうございました。

家賃は、彼が出してくれます。
結局、私の親が家賃を安くしてくれるというので、
親のアパートに決まりました。
彼も探すのに疲れてしまったようです。

回答No.8

kanji12345

>まだ籍は入れなくてもいいから、せめて一緒に暮らしてほしい。

なんかよく分からん台詞だ。
貴方をおもんばかっているかのような言い方ですが
籍を入れずに同棲って、女にとっちゃハイリスクですよ。

逆に彼にとっては、貴方に対し、何があっても責任を
持たなくてもいいから、おいしい話なんですよ。
本音は、精神病に掛かった経験のある貴方を
嫁さんとして相応しいかどうか、（彼のほうが）籍を入れる前に
確認したいのだと思います。

「やっぱり一緒に暮らす前に、ちゃんと籍を入れて」と
御願いしてみてください。
たぶん尤もらしい理由をつけて、尻込みすると思われます。

お礼

回答ありがとうございました。

もし今の状況で籍なんか入れたら、別れるのが大変そうです。
ですので、籍を入れないことに決めました。
彼のご両親は同棲に反対し、私の両親は彼とは結婚しない方がいい、
と、同棲には賛成です。
そのため、部屋を貸してくれることになりました。
彼のご両親は、同棲に賛成する私の両親を不信に感じているようです。

回答No.6

nonbay39

質問の真意は図りかねますが、あなたがそうしたくないのであれば同棲する必要を感じませんし、結婚する必要も感じません。

　少なくとも相手があなたの体調の悪さを考慮している様子がさっぱり伺えません。

　あなたのご両親ともよく相談して、体調がよくなるまでは、おつきあいそのものを見直す方向で良いのではないでしょうか？

　あなたがどうしてもその相手と結婚したいのならば、我慢も仕方がないところではあるでしょうけど。

＞足りないところは一生懸命頑張るから、ということで、一緒に生活をすることになったんです
　相手が全く頑張っているようには見えません。

　あなたの年齢にもよるでしょうね。ともかく病気であればそれを真っ先に直す方向に走る方が良いと思います。同棲や結婚という環境の変化にあなたが耐えられるようには質問の文面からは伺えません。

　物件選び以前の問題だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

二人で部屋を探しているのですが、
会社のビルに着いてからも、
着替えてタイムカードを押すまでに10分掛かるから、
それも通勤時間に含まれる、と言っていました。。。
もう不動産屋さんのカウンターで泣きそうになるのを、
堪えるのが必死でした。

結局、私の父が持っているアパートなら、
家賃も安くしてくれるというので、
そこへ入ることになりそうです。
（通勤に40分掛かりますが…）

ありがとうございました。

回答No.5

gabvgabv

コレまでの方とは回答の趣が変わりますが、ご容赦ください。
少し厳しい話になりますが、男の本音トークです。

恋愛には駆け引きや力関係が存在します。
コレはあなたがいやだろうが、どうだろうが変わらない真実です。

普通に考えると、同棲したいと言い出したほう、あるいはより依存して好きな度合いが強いほう、相手を必要としている度合いが強い方がおれるのが普通であるといえます。

彼が同棲したいなら、彼がおれるのが普通ですし、そうでないなら自分がおれるしかないのではないですか？

彼の言動からは彼が上位にあり、あなたが彼を必要としていると、少なくとも彼が思っていると感じました。

でないと、彼の言っていることはあまりに関係を考慮しない傍若無人でばかげた要求だからです。

人は口で語ることよりも、振る舞いに感情が表れます。
みな、口では空気や雰囲気に流されていいことを言います。
しかし、振る舞いにはその気持ちが表れます。
悩んだときは、相手の約束ではなく、日頃の振る舞いを観察してみてください。

他の方が言われたように、何一つあなたのために折れない譲らない人との生活があなたに良い結果をもたらすかどうかは疑問です。

一度、考えてみられることを強くオススメします。

お礼

回答ありがとうございます。

本音トーク、ありがとうございます。
結婚の話が出た２年前には、二人とも結婚するつもりでした。
ですが、こういう話は一度へたると難しいようで、
私は現在は結婚を特に望んでいませんし、
彼との結婚は難しいと思っています。

このまま結婚を延ばし延ばし付き合うなら、
いっそ結婚しない方向で気楽に付き合うか、
結婚するならするできちんと行動しようと相談していたところに、
私が鬱になってしまったのです。
その間も、結婚については、進歩はまったくありませんでした。

それで私が、
「このままの状態が続くなら、別れたいし、
結婚なんかできる関係ではない。」
と言ったところ、何とか頑張るから…ということでした。
もともと結婚話が延びているのが、このダラダラした関係や、
気まずさ（結婚の話をすれば喧嘩になっていました）を作っているんだから、
結婚してしまえば、この気まずさはなくなる、と彼は思っています。

私は絶対やって行けるとは思わない、と話したんですが、
彼は「やってみないと分からない」と言い、
結局同棲するに至りました。

悪い人ではないし、きちんと話せば分かってくれるのですが、
先に言葉がポンポン出てしまうようです。
今回は、彼が折れてくれたので、
もう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

actofgod

絶対に譲れない条件というのがあって、お互い歩み寄れない場合は
無理して一緒に暮らす必要はないと思います。
「一緒に暮らす」というのが最大の目的なのに、
お互いが譲歩できないのなら、本末転倒です。
もう少しお互い視野を広く持って、よく考え直して、
自然に、相手の条件を飲めるようになる時期が来たら改めて考えられてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

同棲は期間限定ですので、
その期間ぐらい、多少は譲歩できると伝えてあります。
彼も通勤30分以内なら我慢できると思う、と譲歩してくれましたので、
もう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#58602

突っ込みどころ満載の彼ですね、、、
口先だけの男で、自分のことが一番かわいい人間だと、このご相談文だけで読み取れてしまう、、、
折り合いの付け様がないので同棲は無理(ついでに結婚も)、と彼に告げましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに満載です・・・ｗ
今まで、２回ほど結婚の話がでているのですが、
彼が転職を希望したため、２年ほど待ちぼうけ…という状況でした。
結局、転職はしなかったのですが、その間に私が鬱になってしまい、
彼の態度にも不信感を抱くようになってしまいました。

ですが、暴力や浮気もなく、便りにはならないけど、
基本的には優しい人だと思います。
ただときどき、相談文のように、
相手のことを考えずに言葉を発してしまうところがあります。
私も彼と同じ29歳ですが、20代後半の女性が結婚を２年待つ、
ということについて、あまり深く考えていないようでした。

今回はとりあえず彼が折れてくれたので、
もう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

補足

すみません。

＞便りにはならないけど、
は、
＞頼りにはならないけど、
の間違いです。
申し訳ありませんでした。

回答No.2

kadakun1

お二人は、まだ同棲には早いと思います。
何故なら、彼は全くあなたの意志を尊重せず、しかも「僕が一方的に我慢しないとダメだからそれは無理」などと、馬鹿げたことを言っているからです。
そのような関係では同棲はおろか結婚など到底無理です。

結婚は、いままで違った環境で育ったもの同士が、お互いを思いやり、いたわり合いながら愛情を育てていくものです。
相手を思いやる心が無ければ、絶対に破綻します。
これは、確信を持って言えることです。
また、鬱になったあなたを思いやる言葉とも思えません。
あなたの病状が悪化するだけでしょうね。

彼の考えが改まらない限り、辞めた方があなたのためです。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚はまだ早いと思ったので、
同棲することになったのですが、難しいでしょうか？

鬱だと話したときは、彼は鬱のことを名前しか知らず、
そんなふうに言ってしまった、ということでした。
彼は頭痛や胃痛になったことがないらしく、
風邪薬しか飲んだことがない、と言っていました。
そういうタイプの人には、なかなか理解されにくいようでした。

彼は通勤時間を改めてくれたので、
何とかやっていけそうです。
ありがとうございました。

回答No.1

micikk

こんにちわ。
大変ですね。
ちょっと厳しい言い方かもしれませんが、
＞足りないところは一生懸命頑張るから
と言っている割には、部屋については全て自分の条件でなければならないと
言っていますよね？

結婚を前提にとあったので書かせて頂きますが、結婚って他人の同居です。
いろいろな問題が今よりもたくさんあります。楽しい事もたくさんありますが。
でも、彼の今の言い方だと、今後も変わらないんじゃないかな？？
もっと良く話し合って、納得できるならいいですけど、そうでなければ
この先もっと辛くなるかもしれませんよ。
通勤時間の10分や20分譲歩できないのはどうなんでしょうか？？

お礼

回答ありがとうございます。

彼に本当にその10分ほどが我慢できないのか聞いてみました。
すると、「一緒に暮らせるなら、我慢できると思う」
との返事をもらえました。

まだ探し始めて一週間なので、
これからどうなるか分かりませんが頑張ってみます。
ありがとうございました。