結婚前提の彼氏と同棲中。漠然と悩んでいます。

質問

現在結婚を前提として、彼氏と同棲中です。
年齢は彼が年上ですが、お互いに30代です。

客観的に見て、どのような感想を持ちますか？

私名義の賃貸戸建てに彼が私物を持って同棲開始しました。

車は私の所持しているうちの１台を彼が乗り、保険、駐車場も払っています。

家賃、生活費、食費は全部負担してくれて、私は家事炊事、毎日のお弁当を担っており、たまにお小遣いもくれます。（一万円程）

私は彼とほぼ同額のお給料です。
どちらかと言えば私はお金を折半にし、対等な立場でいたいのですが、彼は渋ります。

理由としては、家事炊事を今までした事がない。朝起きてお弁当なんて作れない。もろもろしっかり管理できない等の理由です。

彼は基本的にだらしなく、眠いとお風呂に入らない、時間の読みが甘い、片付けが出来ない、過去パチンコに通いつめて有り金全額するなど日時茶飯事だったというよくあるダメ人間ですが、仕事だけは責任感があるのと、人間的には自分に甘く、他人にも甘いかつやたらと気が回る性格で、友達などからの評価は「だめなところはあるが優しい。いいやつ。ケツを叩いてやってほしい」です。
確かに非常に優しく、人の気持ちが分かり、感受性も豊かなタイプです。

付き合う前にアホみたいにパチンコ行かないならという前提で付き合い、見事予測通り３ヶ月まではピタリとやめ、それ以降は月に2回程度に収めながら再度パチンコ再開。

同棲し、口うるさい親から解放されたおかげで、家ではこたつから一切でず、帰宅後一度座れば一切立ち上がらない、酔ってトイレを間違えるなどなど、大きな長男化が止まらず、かと言って私も生活費負担してもらっている手前、文句を言いながらでもいそいそと後片付けと食事作りをこなさなければいけない日々です。

外出は月に一、二回程で、私の行きたい場所を連れて行ってもらっています。デート代もすべて彼が出しています。

彼から見た私は、気分屋で機嫌の振り幅が大きく、すぐにお金ばかり欲しがり（※彼のではないです）、わがままだけど自分を受け入れてくれていて価値観が合う。怒ったら怖い。セックスの時はすごく可愛いのだそう。

以上の様な気持ちと生活スタイルで同棲しており、今年に結婚予定ですが漠然とこのままで良いのか、この人で良いのかという気持ちが、突然湧き上がってきます。

そのきっかけはだいたいいつも、私は家政婦なのでは？とよぎったときです。

そしてその後「でもその分貯蓄が増えている。彼なしではこれは有り得ない」と打ち消すものの、なぜか悶々としてしまいます。

男女というのは良い時もあれば、悪い時もあるという事として捉えていますが、自分でも何に対して悩んでいるか分からないまま、こちらで思いの丈を書いてみました。

出来るならこのようにモヤモヤしたくは無いのですが、どのような心持ちを持てばよいでしょうか？

彼は客観的に見てどうでしょうか？
取り留めのない質問で申し訳ありませんが、本当に悩んでいます。

回答No.10

zabusakura

NO.4です。

結婚後の生活の方が、長いのだから自分の意見を聞いてくれず、彼が折れることもせず
彼の意見を通すことについては、やはり結婚しても続かないと思います。

とことん話し合い、折り合いが付くところでお互い納得できるところを
探す。それが出来ないと、どちらか一方が不満を持つようになる。

私が、あなたの母なら「最初からドラえもんを目指しているのなら、いいけど
あなたが目指しているのは「しずかちゃん」なのだから「しずかちゃん」でいられる
人を探しなさい。「のび太」は、ドラえもんに任せときなさい。」そう言います。

今から不安や不満が、あるんです。問題点が見つかりました。
同棲してみて良かったと思いますよ。

彼が変わらないなら別の方を探しましょう。
娘の周りにはフリーの優良物件ゴロゴロあるのになぁ。居ないわけでは、ないと思います。
まだ、出会ってないだけだと思います。

回答No.9

inuusagi_8

客観的に見て彼がどうかという話ではなく、
なぜあなたは「彼氏だから」と男性になんでもやってあげながら、
不満やもやもやとした気持ちを抱え込んでいるのでしょう。

自らやってあげたことに対して何か期待しているのでしょうか。
してくれたことに感謝しているにしろ、それでは自分がしてあげたことと比較して足りないから不満が募っているのだと思います。

嫌ならやらないことです。
やってあげる度にもやもやするなら、しなければその時間を自分の為に使えます。
冷たくなったと言われるかもしれません。それなら別れると言われる可能性もあります。
だけど、それだったら彼はあなたを愛していたわけじゃない。
厳しいかもしれませんが、
「何でもしてくれる優しいあなたが便利だったから付き合ってあげた」というだけではないですか。

生きるのに手を掛けてあげないといけないのは赤ちゃんだけで十分。
子供はすぐに大きくなり、自分の手で何かをしようと自立していきますが、
大人の子供はどんどん駄目になるし、
そうさせているのは過保護に甘やかして自分のありがたさを刻みつける人たちの責任です。
そういう人はもともとは自立できていた男性さえも甘やかして堕落させてしまいます。

これ以上あなたがいないと駄目なんだ、という男性に育てるのは止めましょう。
自分がどれほどできても、余裕があっても、その余力は相手が本当に困った時にだけ発揮して下さい。

共依存の恋愛ではいずれどちらかが、もしくは二人共が潰れてしまいます。
幸せな結婚を持続させたかったら、
自立した、または自立できる相手を選ぶこと。
そして自分自身も精神的に自立して、相手を依存させないことです。

支え合うことは結婚の基本ですけれど、
いつでも何でも手助けするのが相手への愛情ではありませんし、
してもらうのが夫婦の愛情でもないと思います。
きちんとした距離と関係性で共に協力し合い、
必要な時には相応の手助けするという意識で暮らせる人となら、
結婚への不安などないに等しいと思いますよ。

してあげると感謝され、してあげなくてもそれが普通。が
幸せな夫婦の感情だとすると、
してあげないと不安になり、してくれないと不満に思う。
という感情がいかに歪んでいるか分かるのではないですか。

お金を全部払ってあげることで男としての面目が立っている。
自分がいないと貯金もろくできないよ、だから家事とか面倒臭い仕事はやってね。
という彼と、一生を共に過ごしたいのかどうか。

結婚してから後悔しても遅いので、
同棲のうちに彼との生活や関係が軌道修正できるかどうか挑戦してみたら良いと思います。
不可能ならばさっさと別れて別の道を模索して下さい。
切り替えが遅くなればなるほど、あなたの求める人生から遠ざかりそうです。

彼のおしりを叩いてやってくれとか、本当に無責任な他人だから言える台詞ですよ。
あなたはこの彼を見捨てずやっていける人かもしれませんが、
自分の選んだ道、その彼で後悔しないと言えるくらいの覚悟がなくては。
そうやって乗り越えて愛を貫ける女性はたくさんいますからね。
ただ日がやってきたので結婚しますというのでは、あなたの気持ちは晴れませんよ。

気持ちの整理ではなくて、迷いを吹っ切るための断固たる決意と、行動、決断が必要なのだと思います。
これからは老いていく一方なのだし、自分だけがしっかり者で満足していてはしんどくなりますよ。

回答No.8

kano20

既婚母親です。

だらしない彼をどうにか操縦したいと考えるなら、その家を解約しましょう。
車も手放す。

彼が自分名義の賃貸で車も買って貴方と結婚したいかをテストしませんか？
同棲相手の名義の賃貸、車もただで手に入った。
何かあっても彼女の名義だから結婚が白紙になっても自分には不利にならない立場が、貴方の今、与えている彼のだらしない助長です。

もちろん彼は貴方と別れたくはないでしょう。
女性名義で賃貸契約、車も彼女のという都合良い女性はそうはいませんから。

同棲の時点での不満は結婚するともっと大変です。
今の不満に両家の冠婚葬祭が加わり出費もあります。
モヤモヤしたくないなら同棲をやめる。

彼が貴方のために住まいと車を用意できる男かをその目で確かめてから、答えを出すことをお勧めします。

回答No.7

terepoisi

＞彼は客観的に見てどうでしょうか？

失礼を承知で言います。
生活費は出しているが、キモチの上ではヒモ男かな（ごめんなさい）
結婚に対する具体的なイメージがまだ持てないだけかもしれませんね。

貴女は彼がいるから貯金もできている、と考えているようですが
彼から見れば貴女という家政婦がいるからたまに遊ぶこともできるし
家事全般丸投げ、貯金までしてくれる。

同棲生活のうえでおカネのことに関しては、話し合いに応じない
自分のやり方を通したがるということは、
それが彼にとって実に都合がいいからではないでしょうか？

貯金や不動さんなど、結婚前から持っているものはは各自の個人資産ですが、
結婚後に得たものは名義に関係なくすべて共有の資産となります。
彼の借金は貴女のもの、貴女の資産は彼のものになるのです。

おそらく貴女はお独りでも堅実な家計運営ができる人だと思います。
彼が貴女を頼って今後も任せてくれるなら心配ないでしょうけど
生活費の折半がなんとなく嫌というレベルでは、夫婦の世帯家計が成り立つかどうか、
保険やマイホーム、教育・老後資金などについてどう考えているのか物凄く不安です。

オンナはすぐにカネの話をしたがる、というのは否定しません。
それは将来に対する本能的な防衛反応だと思います。
我が家は今の貴女とほとんど同じで、ダンナ稼ぐ人私家政婦状態ですが
お互い結婚前から何度も話し合い、納得の上で役割分担し補いあってきました。
おカネの話は給料日にツキイチ、年末には必ず長期計画の検討課題として出てきます。
まぁたいてい私の緊縮財政宣言発令～ですが（笑）

彼のことを生涯の伴侶として尊敬できるか、
万一の場合は自分が養ってでも夫婦として乗り越えていこうと思える相手かどうか、
ひょっとしたら大きな決断が必要になるかもしれません。
ただのマリッジブルーと切り捨てられない気がします。
どうかよい方向が見えてきますようお祈りします。
回答になっていなくてごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
主婦の方より現場の意見というのは参考になります。

もろもろの話し合いには応じるのですが、その場は善処し、改善するという答えをもらえるものの、実際改善されたかといえば、ハテナの状態が続いています。

例えば、殴られるとかセックスの強要、過剰な束縛や監視など、問答無用でだめ判定ではないのです。

パチンコはするがぼろ負けして帰ってこない
ただ、お小遣い分はスってしまい、泣く泣く節約生活している(生活費は給料日に頂けるので、残った分が彼のお小遣い)

勝てば欲しいと言ったものを買ってくれる

友達と遊ぶけれど日はまたがないが、ほぼ毎日帰宅が遅れるなどなど

人間の尊厳として多少の自由は許すのが当然だと思うのですが、これはどこから線引きすればよいのか？と悩んでしまいます。とほほ……

なんでも悩んでいますね。
優柔不断を治さなければいけない！

回答No.6

misa23

内のところ、と逆です。内の嫁と同じで家事はしない。一応パートに嫁は行ってますが、
休みの時は朝からパチンコ晩に帰ってきます。今までどこも二人で遊びとかショュピング行ったことない。暇があればパチンコに行ってます。私のお小遣いも月1万円です。ハァ。

お礼

回答ありがとうございます。
お辛くはないでしょうか？
それがしたいのだから出来るだけさせてあげたいと思う反面、なぜそんな事がそんなに楽しいのかと思いはしませんか？私は思います。

諦めた方がよいのか。
結婚とは、男女とはなんなのか、また少しずつ分からなくなってきました。

回答No.5

makaay10

まあ、彼に金銭的な負担をさせるのであれば、質問者様が多く家事をやるのはしょうがないと思いますし、「家政婦なのでは？」と思うのであれば金銭的に負担する部分も見直すかわりに彼の家事への関わり合い方も見直せばいいと思います。彼はどうか？というよりは結婚出来るか？とか協力してやっていけるか？をみるために同棲してるんだから、彼が渋るからうんぬんでそれをためさないのは「何のために同棲しているんだろう？」と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
なぜ、家政婦なのかと思う事を考えてみたら、私は彼から思いやりが欲しいのだと気づきました。
これは傲慢な考え方でしょうか。

私の言う思いやりと言うのは、家族を優先してくれるかどうか……です。毎日のように友達と会って遅い時間に帰ってくるというのは独身貴族のする事だと感じてしまうのです。堅いのだろうか……。

回答No.4

zabusakura

もうすでに疑問に感じてるから、ここに質問してるんですよね？

今から母がわりですか？母親が悪い、環境が悪いを理由にしちゃ駄目です。
いい大人なんだから。
自分で考えられるし、行動も出来ます。

家事全般をしていても「家政婦なのでは？」って思ったことなんてないですよ。長年、
結婚してますが。
何で、そう思わないかというと常に「ありがとう。」と言って貰い、「君が少しでも
助かるのなら。」と手伝ってくれます。

いい大人の、おしりを常に叩かなければいけないのは、子供が出来たら本当に大変ですよ。

娘は当然、家事全般、出来るように育てましたが、結婚相手には家事全般、出来る人を
選びなさいと言って育てました。

衣食住は人間の基本だから男とか女とか関係ないから。出来ない、しない人と結婚したら
自分が具合が悪くなった時のことを想像すると解ると思います。
家は荒れ放題、自分が、しんどくても、自分の食事すら作ってくれないですよ。
酷い人は、「俺のメシは？」と言います。

今、出来ない人は、その時が来ても出来ないし、しんどい時にドタバタされるのも辛いですよ。
（普段、やってないと、どこに何が有るかも、わからないから。）

家事も出来て、金銭感覚もしっかりしてて、ずっと思いやりを持って暮らしていける
そういう男性も、いますよ。
うちの夫もそうだし、娘の彼氏も、そうです。なので居ないということは、ないと思いますよ。

そういう人なら、結婚、迷わないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は帰宅後、私から見てですが、思考をとめているように思います。考えないのです。
もしくは考えた上での反応なのかも知れませんが、なんというか、ドラえもんののび太くんをみているような気持ちになります。

私は彼と結婚するとなると、しずかちゃんではなくドラえもんにならざるを得ないのかと思うと、そんな覚悟も持てず頭を抱える日々です。

幸せな結婚生活で、素直に素敵だと感じましたが、そのような男性は早くに売り切れてしまい、私には回ってこないようですね。

回答No.3

noname#225638

あなたは彼を愛してないんじゃない？

お礼

確かに、愛には程遠いのかもしれません……。
愛という事を考える前に、目の前の不安や不満、生活に対して対応していくのが精一杯なのかもしれません。

余裕を持てるよう、見直してみます。
回答ありがとうございます。

回答No.2

AnataO192

男を見極める一つとして「金を出すか出さないか」があります。
女性にとって結婚はギャンブルだと思うので、目安の一つとしてください。
金持ちでも金を出さない男は危ないです。
貧乏でも彼女にお金を使う男なら見込みはあります。
あとは結婚してみないと分かりません。
子どもができたら変わる男も少なくありませんよ、ギャンブルやめたりタバコやめたりたりとか…。
結婚してから「私はあんたの家政婦じゃない」と思う女性はたくさんいると思いますよ。
たぶん彼の母親がそうしていたから甘えているのでしょう。
そうなれば「私はあんたのママじゃない」ということになりますが、そいいう男はその男が悪いわけでなく育ってきた時代と環境が悪いのです。
彼が馬なら機嫌損ねないように調教して手綱を取る考えを持つとか、木々や盆栽ならうまく剪定して理想の旦那に仕上げる程度の覚悟でもしてください。
もし思うようにならない時が来ても「諦め」ではなく「明らめ」としてお過ごしください。
気長くやらないと長続きしませんよ、まあ長続きとかそんなの関係ない人もいますけど…子どもができたらそういうわけにもいきませんからねえ。
…彼の良いところをわかっていて好きなら結婚するしかないでしょう。
都合の良い出来上がった男なんかいませんよ、詐欺犯なら優しいかもですけど、その場合も金を男が出すか出さないかが目安です。
ただ、そういう心理をわかってやる男もいますので、ご自分でそこいらの勘所と言いますかそれは質問者さんが一番わかっているのではないでしょうかねえ。
金を出すことしかできない無骨な彼なら見込めると思いますが…結婚は自己責任でお願いします。

お礼

現実的な回答をありがとうございます。
確かに、最初から都合の良い男性、または女性などは存在せず、家族間でも擦り合わせながらお互いに生きてゆくというのが1番堅実で賢い方法ですよね。

後は割り切るのみ……
私にそのような難易度の高いことができるかどうかが一番の問題ですね笑

本当に世の中の夫婦はすごいの一言です。

回答No.1

まさしろ（@masasiro）

漠然とした不安があるなら、その不安の正体をしっかり確かめねばならないと思います。これは、彼の資質の問題では無い。貴方の覚悟の問題です。

そもそも結婚という言葉にどのような意味があるのかを学ぶ必要があると思います。問題の解答は、離婚をするときに表面化しますね。一つ一つ洗い出してみて下さい。

子供の事が書かれて居ませんでしたが、子供が産まれた後の実質2人分の世話に対しての不安もあるのかもしれません。しかし、今からそれを不安に思うのは杞憂というものです。経験や体験を通して人間は成長し、必ず変わって行くものだからです。

結婚することより、結婚生活を続けて行くことの方が難しい。家族になる貴方たちのお互いの貢献の具体的なイメージが思い描けるようになると不安も和らぐでしょうね(^-^)

お礼

回答ありがとうございます。
私の母は私が思春期の時に離婚しており、その際わずかながらでも子供なりに結婚とは、離婚とはいうことを意識しました。その時のどうしようもない現状、やるせなさは未だかつて味わったことがないほどつらいもので、同じ轍を踏んではならないと強く感じています。

子供のことも、指摘されはっとしました。
私は肉体的な家事炊事よりも、精神的に彼に対して重たいと感じるようになってきているのかもしれません。

新しい発見の手助けをしてくださり、ありがとうございます。参考にさせていただいたうえ、新しい視点で考えて見たいと思います。