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彼女の子供について(長文です。)
まず自分は２８歳で、彼女は３２歳です。 彼女には前夫との間に９歳と５歳の ２人の子供がいます。 離婚の際、元夫に引き取られ今は 一緒にいません。 自分はそれを知って彼女と付き合い、 同棲して７ヶ月になります。 現在、二人の間では結婚しよう。 となっている状態です。 きっかけは、今年に入って彼女が 妊娠したことですが、その後、 流産してしまいました。ですが、 それでも結婚しようという気持ちは 変わらず二人の間で話を進めてきました。 お互いの両親に話そうとなった最近になり、 前夫の家が子供を彼女の実家に連れて 来ていることを知りました。 もちろん知ってはいたのですが、彼女が 実家に居ないときにも、元夫の家の都合が 悪いと連れて来るようです。 また、子供が帰る際に帰りたくないと 泣いていることも知りました。 ママと離れるのが嫌で泣いているのが 大きい原因だと思いますが、それ以外にも あるのではと考えてしまいます。 と言うのも、彼女の心の傷に触れて しまうので、あまり詳しくは聞けていない のですが、別れた原因は、できちゃった 結婚から強引に結婚したことによる、 前夫の両親からの陰湿な嫌がらせや、 前夫のＤＶによるものだと聞いています。 今でも前の家の話を長く続けると過呼吸などの 症状があるので、あまり深く聞けない状態です。 また元夫に子供が引き取られたのは、彼女の 金銭的な問題もあったようですが、元夫の家が 旧家で跡取りが必要なことや体裁のために 引き取られたようにも聞いています。 さらに今子供二人は一緒に暮らしていますが、 弟の方が跡取りの居ない親戚の家へ里子に 出されるとも聞いています。 実は自分自身も彼女の子供と同時期に両親の 離婚と再婚を経験しており、今の彼女の子供の 状況を聞くと胸が痛くてなりません。 彼女は自分と結婚したら子供とは縁を切ると、 もう実家には連れて来ないように、彼女の母親が 向こうの家に話をすると言っています。 これは彼女から聞いた話なので、彼女の両親が 家族が、本当はどう思っているかわかりません。 ただ少なくとも彼女の父親は、そうしたい彼女を 良く思っていない理解できないと言っています。 (ふとした時に彼女と父親のメールのやり取りを 見てしまいました。) また、彼女の子供に会わない自分のことも良く 思っていないようです。 確かに自分でも彼女の考えは正しいのか？ 自分は不甲斐ないなとも思ってしまう部分もあります。 なんとなくですが、彼女の父親は彼女の子供を 取り返すくらいの再婚相手を希望しているようにも 思います。おそらく、ＤＶを受けていたことや、 今の子供の家庭環境を考えれば、親権が移動できる ように思いますし、孫のことを思えば、その気持ちは 痛いほどわかります。何より子供が本当はママと 一緒いたいのでは？と自分も思ってしまいます。 自分の中で今考えられる最高の答えは、 自分が彼女と結婚して彼女の子供も引き取ること。 と思っています。ただ、自分自身母親の再婚の 相手である、今の父親とウマくいかずツライ思いを したことがトラウマのようで、頭でわかっていても 心では、どうしても同じようになってしまうのでは と思ってしまい、彼女と一緒に子供まで・・・ という決心はできません。それどころか、向こうの 家庭環境を思うと元夫が再婚し子供が出来たら、 彼女に押し付けてくるのでは？といらない不安まで 考えるようになってしまいました。 ただ、彼女と結婚するということは、そこまで、 覚悟が必要だと今は思っています。その覚悟が 今の自分には持つことができません。 自分は弱いのでしょうか？心が狭いのでしょうか？ それとも考えすぎでしょうか？ 彼女のことは愛しています。全てうまくいく方法が あればいいのですが、見つかりません。 ただ、彼女の両親について推測で考えている部分も 少なくないので、近日中に会って話しをする予定です。 誰に話しても難しいね・・・としか言ってくれず、 誰かの意見をいただきたく書かせていただきました。 自分自身を整理したく書かせていただいている部分も あります。長文および乱文乱筆となっておりますことを お許し下さい。
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- cyabin
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こんにちは。 ＞誰に話しても難しいね・・・としか言ってくれず、 ＞誰かの意見をいただきたく書かせていただきました。 本当に難しいですね。 １番良いのはbQXE3b6さんが彼女と結婚したら、元夫との子供も 引き取って一緒に暮らしていくのが一番に思えるでしょう。 でも、それができないんですから。 bQXE3b6さんを責めることは簡単です。 元夫との子を含めて彼女を包んであげてって。 でも、bQXE3b6さんは自分の義理の親と不仲だったことが トラウマになってるとの事だし・・・。 これを聞いてしまったら、無理に引き取れとは言え ませんよね。 一番責められるのは彼女だと思いますけど・・・。 自分の子供を捨てるなんて・・・。 でも、それを言ったら、元夫だって同じですものね。 ただ・・・。bQXE3b6さんと結婚したら子供と縁を 切ると言える母親の心境は、私には分かりません。 そこまで元夫達に追い詰められてしまっていたのかも しれませんが・・・。 元夫との子と縁を切るとまで言える彼女さんが bQXE3b6さんとの間に子供が出来たら・・・。やはり 子供を可愛がれないのではないかとも思います。 そんな彼女さんと結婚して、bQXE3b6さんは幸せに なれるのでしょうか。 前の夫とは「できちゃった結婚」。元夫側のいじめや ＤＶが原因とは言え、再婚時には子供を捨てる事が できる人・・・。ＤＶ夫の元に子供を置いてこれる人。 あまりにも思慮が浅い人だから、こんな事に なってしまうような気がします。 bQXE3b6が彼女と元夫とのお子さんを養っていく。 元夫のお子さんを養う気持ちになれない、彼女も お子さん無しでbQXE3b6さんとの生活を夢見るようなら やはり今回の結婚は無しにした方が良いと思います。 過呼吸の症状を起こすほどの病気やトラウマなど 簡単な問題では無い事は分かりますが、だと言って 嫌な事、絶対に逃げてはいけない事から逃げる彼女さんと bQXE3b6さんでは幸せになるのは難しいと思います。 でも、bQXE3b6さんは周りがそう言っても、それを 認められる状況ではないのでは？。 だから、周りの人も「難しいね」しか言えないのだと 思いますよ。
１児の母です。わたしは彼女の決断にかなり疑問を持ちます。 問題から逃げて自分の幸せばかり追いかけて、母親なら子供のことを最善に考えるのが責任だと思います。 もちろん離婚したことはそれで仕方ありません。夫婦のことですから。でも母親であることは離婚したって再婚したって変わりません。 子供のことって彼女にしても元夫にしても一番に考えているとは思えないです。里子に出すなんて本当にどういうつもりでしょうか。 そしてそれを知っていて放っておくあなたの彼女もどうかと思います。 離婚して新しい家庭を持ったら元夫との子供とも縁を切ろうだなんて何てムシのいい話なんだろう。 いくら前の夫との間で嫌な目に遭っていたとしても同じ母親として怒りすら感じます。 わたしは彼女の父親が一番冷静で真っ当なことを考えていると思います。 そして一番二人の子供のことを考えていると思う。 ＞何より子供が本当はママと一緒いたいのでは？と自分も思ってしまいます。 これは当たり前ですよ。例えママにどんなに邪見にされたって子供はママに愛して欲しいんです。子供さんはできるなら一緒に暮らしたいんでしょうね。 最近の事件を見ていると母親の再婚相手が連れ子へ虐待したり殺してしまったりという事件が続いています。再婚相手の子を一緒に引き取るというのは、子供から受け入れられずどんなに生意気言われても暴力で解決しないで育てる覚悟も必要です。 子供達にはまだ一度も会っていないのですよね？会ってみたらあなたもいろいろ考えが変わるかもしれませんよ。 子供を引き取ることも覚悟できないようであれば結婚はしない方がいいです。彼女が縁を切ると言っているのはあなたが子供を受け入れられないことをわかっているからじゃないでしょうか？ それと彼女は子供よりも自分が可哀想に思えているんでしょうね。 じゃないと子供と縁を切る、とか自分を擁護するような言動になりませんよ。 わたしは彼女が「今は子供の幸せを一番に考えたいからあなたとは結婚できない」と言うような女性だったら、あなたは子供も一緒に引き取って彼女と結婚したいと思えたのでは？と思います。 彼女は母親としての責任感が欠落しています。 そんな女性と再婚だなんてわたしは全く応援できませんね。 きっとご友人はハッキリ言うことができなかったのではないですか？ わたしはこんな結婚するもんじゃないと思います。そして彼女にも縁を切らせるべきじゃないと思います。もっと母親として成長してほしい。 彼女のしようとしていることによって子供が心にどんな傷を負って人生を歩むのかそこまで考えての決断でしょうか。 離婚したとはいえ、里子に出されるかもしれない状態も知っていながら無責任にもほどがあると思います。 子供のことを一番に考えてほしいです。子供も受け入れず縁を切って再婚、元夫は里子へ出す、では子供にとって最悪の離婚で最悪の再婚の形だと思います。 ５歳で里子に出されるなんてもうある程度物心もついていますよ。可哀想すぎます。
お礼
彼女の決断には確かに自分も疑問を感じます。 おっしゃるように問題から逃げて自分の幸せばかり 追いかけているのかもしれません。 自分はただ、彼女を愛する者として、そうじゃないと 自分の子供のことも考え抜いて出した決断で、 断腸の思いだったと彼女を美化したいだけなのかも しれません。問題から逃げているのは彼女だけではなく 自分もきっと一緒です。 全て彼女から聞いている話なので、元夫に対して自分は ものすごく苛立ちや怒りを感じています。 本当にどういうつもりなのか、わからないことだらけです。 確かにそれを知っていて放っておく彼女もどうかと思います。 が、じゃあどうすればイイ？と聞かれることが怖くて、 自分も何も言えずにいます。今、引き取る気がない自分には、 そこに何も口出しする資格はないのでしょうね。 >いくら前の夫との間で嫌な目に遭っていたとしても 同じ母親として怒りすら感じます。 とありますが、最初は自分もそうでした。いや、今でも自分の 小さい頃を思いだし、そう苛立つこともあります。 が、彼氏の立場として、彼女は今でも顔の近くで自分が手を あげると過敏に反応して、ものすごくおびえたりします。 そんな反応を見ていると、彼女もどれだけつらい思いを してきたのだろうと、何も言えなくなってしまいます。 おっしゃる通り、彼女の父が一番今正しいことを 言っているのかもしれません。ただ、それでは解決に ならないのです。たとえ、ここで自分が彼女と別れると いった選択をしても、彼女が子供を引き取るといった 選択にはならないでしょう。それどころか、今のままでは、 前のように精神的に病んでしまい自傷行為に及ぶことも 考えられなくはありません。彼女を愛する者としては その選択肢も選ぶことができません。 補足へ・・・
補足
もう、おっしゃることは痛いほどにわかります。 自分が悲劇の人を演じたいだけなのでは？と何度も 自問自答しました。その度にそうであったらどれだけ 楽だろうとも思います。 自分が子供を受け入れられないことをわかっているから 彼女が縁を切ると言っている。最初にも言いましたが、 自分が原因の一つになっているのは確かです。自分が 思っているよりも比重は重いのかもしれません。 であれば、罪深いですね。 本当は今どういう状況で、どうしないといけないのか、 迷っているにせよ、自分はわかっているのかもしれませんね。 今こうして文字にしていくことで、頭を、心を 整理しているのかもしれません。 >「今は子供の幸せを一番に考えたいからあなたとは結婚できない」 と言うような女性だったら、あなたは子供も一緒に引き取って 彼女と結婚したいと思えたのでは？ わかりませんが、今は自分に自信がありません。彼女を愛すればこそ、 強くならなければ、そうでありたいと思います。 いずれにせよ、二人の問題だけではないことは確かです。 二人の思いは大事にしたいですが、それで本当に大切なものを 見失わないようにしていきたいと思います。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
30代後半子どもが二人いる主婦です。 再婚の難しさですよね… 私が一番思ったのは、彼女が何故あなたと結婚したら我が子とは縁を切ろうとするのか。 彼女の父親がそんな彼女を良く思っていないということ、当然だと思います。 前夫がDVだろうができちゃった結婚だろうが、生まれてきた子二人は彼女自身が作った子どもに違いありません。 離婚して前夫が引き取ったとしても子どもとは縁が切れるものではないでしょう？ 前夫の家の都合が悪いと子どもを実家に連れてくる？？ 「都合が悪いから連れて来るんだ」という表現を彼女があなたにするということ自体、彼女は子供達を邪魔者扱いしているように思えますよ。 普通なら、少しでも子供達に会えることがとても嬉しいはずじゃないでしょうかね？ 子どもの立場から考えてみてください。 両親が勝手に自分達を作り、勝手に離婚し父親側に引き取られ、更に母親が再婚すれば母親から縁を切られると… 彼女の心の傷と言いますが、一番傷を負っているのは間違いなく子ども達ですよ。 残念ながら、あなたの彼女は自分の幸せしか考えてないように思えます。 子どもを生んだ責任なんてまるで考えていないでしょうね。 子どもの人権ってどうなるんでしょうか？ やはり再婚となると前夫との子どものことも考えなければいけません。 子ども達にとってどれが一番良いのかは、わかりません。 子ども達が前夫の家に居続けることが難しい状況なら、子たちをどうするか前夫も含めて家族みんなで話し合うべきかもしれません。 また、たとえ前夫が子どもを見続けると言っていても、万が一、前夫が亡くなった等した時には母親である彼女が引き取らなければならないのですよ。 とにかく、子どものこともひっくるめて彼女を受け入れられるかどうかでしょう。 あなたとの子どもが出来ても前夫との子ども達を訳隔てなく可愛がって育てられますか？ 養育費など全てを背負ってやれますか？ …申し訳ないですが彼女自身がその覚悟がないように思えます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女が自分と結婚したら、子供と縁を切ると 言った中の一部は、自分を思って言って くれているんだと思います。大人の都合ですよね。 >少しでも子供達に会えることがとても 嬉しいはずじゃないでしょうかね？ もちろん子供に会えることは毎回楽しみで、 嬉しそうです。ただ最近は突発的に連れてくる ことの方が多く、自分と出かけていて どうしても会えなかったりしたことで、 ママに会えると期待していた子供を裏切ったり、 することに、ものすごく心痛めているようです。 だから中途半端なことをして、子供を迷わせる くらいなら縁を切って子供を迷わせない。 としたい気持ちもあるのだと思います。 これも大人の勝手ですが・・・。 確かに一番傷を負っているのは 間違いなく子ども達だと自分も思います。 ただ自分からみると愛する彼女も子供たち ほどではないかもしれませんが、同様に 傷ついていることは確かです。 最近やっと精神科に通わなくてよくなり 精神が安定してきました。きっと、 子供たちのことで苦悩したことが原因の 一つであると自分は思っています。 やっと彼女なりに出した結論で、自分と 新たな人生を歩き始めようとした矢先で、 またひっくり返すような話をすることが、 どんなに彼女に寂しい思いをさせることか どんなに彼女を傷つけるかそれを思うと、 うまく話せず黙ってしまう。かといって、 今は子供のこともひっくるめて彼女を 受け入れられるとも言えない、弱く卑怯な ヤツになってしまっています。ただ、 自分も傷つきたくないだけなんですよね。 ただ黙っていても何も変わりません。 少しずつでも行動したいと思います。
- konekodoko
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彼女の子供を引き取り、一緒に暮らしていくことは出来ないのでしょうか？ 彼女の経済状態がよくなかったにせよ、DVするような父親に親権があるというのは、通常考えにくいのですが、本当にDVがあったのであれば、子供に暴力振るうのもありうることです。 子供と縁を切るという彼女、都合悪いと彼女の実家に子供連れてくる元旦那・・・二人とも子供をなんだと思っているのでしょうか？ 厄介者くらいにしか思ってないのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >彼女の子供を引き取り、一緒に暮らしていくことは 出来ないのでしょうか？ 確かにそれができれば一番良いのだと思います。 ただ自分の経験からも、それがどんなに大変なことか わかっています。わかっているだけに、なかなか 踏み切れない自分がいます。普通の家庭に育っていれば、 ここまで深く考えないで彼女の子供を引き取る選択が できたかもしれません。 こんなことを考えていると、自分の生い立ちや家庭環境の せいにして自分が逃げているように感じ辛くなります。 >DVするような父親に親権があるというのは、通常考えにくい DVがあったことは表沙汰にはしていないようです。 知っている人間も少ないようですし・・・ただ、 自分も彼女を精神科へ何回か送迎していますし、 前からの診断書もあることから、DVがあったことは 事実です。 どこかで自分もそんな元夫のところに子供を残してきた 彼女に疑問を感じているのかもしれません。 しかし、そのことを追求することは自分はできません。 彼女も苦渋の決断で子供を置いてきたと思いますし、 子供のことが、かわいくない親はいないと思いますしね。 今でも同じ歳くらいの子供を見かけると、すごくやさしい 目で追いかける彼女を見ていると胸が苦しくなることが あります。
補足
補足ですが、自分が見たり聞いたりする限り、 彼女は、子供のことをものすごく深く思っていると 感じています。子供と縁を切ると言ったのも、 彼女なりに考えて、考え抜いた結論なんだと 自分は思っています。自分も母が離婚してから、 実の父親と会わせてもらえませんでした。 会わせてもらえなかったわけではないのですが、 『今の父親のことも考えて・・・』と母親に言われ、 子供ながらに会ってはいけないのだと感じました。 ただ、そのときの今の父親と似たような環境に 置かれ、母親の言った意味がようやくわかるような 気がします。こんな環境にならなければ、 わからなかったかも知れませんが・・・ ただ、それでもやはりそれは大人の都合であって、 いつか子供はわかってくれるかも知れないけど、 子供にとってツライことには代わりませんよね。 彼女のことも今の自分のことも、いろいろと自分の中で 溜まっていたものが、溢れてきてしまい、取りとめが なくなって申し訳ありません。 ただ、こうしてお言葉をいただけるだけでも、 今はありがたいです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 cyabinさんのおっしゃることは 今一番自分の考えに近いかも知れません。 ほぼ同じことを自分も思っています。 彼女だけでなく、自分も過去のトラウマの せいにして、逃げている部分もあると 思っています。 頭でわかっていても変えることは、 なかなか難しいですけどね。 少しずつでも前に進めるよう、自分に できることは、やっていきたいと 今は思えるようになってきました。 ただ、自分にできることと自己犠牲を 混同しないよう注意しながら、二人だけではなく、 二人を囲む環境全てにとって最良の選択が 出来るように、これから考えて行きたいです。